Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06.09.2000
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ангола. СССР оказывает всяческую поддержку местной партии МПЛА в их борьбе с УНИТА. Группа наших советников-танкистов и сочувствующих готовится встречать 23 февраля. Готовится заранее, за несколько дней до праздника в головах зарождается мысль провести парад. Сказано - сделано, собираются со всей округи танки Т-34, поставленные туда в немерянном количестве, добавляться "до кучи" БМП-1, и все это должно пройти по главной улице городка под соответствующую музыку. Надо сказать, что вся округа моментально узнала о "секретном" плане, и ночью в казарму к уголькам-танкистам пришел гонец с "той" стороны, который честно предупредил, что те, кто будет участвовать в параде, об этом пожалеют. Наутро наши строят полк, ставят задачу, а самого длинного правофлангового планируют поставить на башню головного танка с красным флагом. Черные понимают, что попали, русские при желании могут достать хуже, чем свои, и часа за полтора предварительно напоенный и прирученный командир-уголек уговаривает полк поучаствовать. Одна проблема - никто не хочет нести флаг - черные хоть и тупые, сразу сообразили, что в танке хоть можно отсидеться - не видно, но знаменосец свою пулю точно получит. Уговоры не помогают, тогда наши привозят старого деда-португальца, которого знают все в округе. Дед уже одной ногой на том свете, но черные боятся его до полусмерти - если апартеид и не он придумывал, то по молодости так его так в жизнь воплощал, что оставшиеся в живых долго еще вздрагивать будут. Ящик джина, дед выходит на плац, поднятием брови наводит тишину, выбирает самого габаритного и, показывая на него пальцем, говорит просто: "Ты". Тот начинает гундеть, жаловаться, типа "как что так белые, а как что так мы, черные..." Дед тихо интересуется, хорошо ли знает его этот длинный, и вопрос снимается. На генеральной репетиции, по мере приближения колонны к городу, этот знаменосец, тем не менее, начинает сползать по древку вниз и пытаться спрятаться за этой палкой, принимая совершенно несоответствующие торжественному моменту жалкие позы. После третьего-четвертого предупреждения вопрос решили просто - в люк башни вставил здоровую железную трубу, продетую негру через штанину, надели на трубу кумачовое полотнище, а правую руку черного привязали поднятой вверх. Еще надо сказать, что местные отряды зачастую одеты по мере возможностей, и часто если на солдате есть рубаха, то штанов может и не быть, и наоборот. Так вот у этого штаны были, и на этом его обмундирование заканчивалось. Репетиция прошла, за ночь город окончательно подготовили, и все было готово. Дальше надо представлять картину: Утром колонна легендарных Т-34 входит в город. На головном танке в "гордой" позе стоит огромный негр с обнаженным торсом, неся в поднятой руке алый стяг 3*4 м, торжественно звучит "Интернационал". Вдруг все замечают, что высота проложенной поперек улицы на въезде в город стальной балки, которую ночью установили для развешивания праздничного полотнища, явно ниже длины стальной трубы с флагом. Знаменосец это видит лучше всех, суетится, дергается, орет, но механик-водитель только давит рычаги, выжимая на разгоне все, что можно. Удар, труба сгибается, с черного слетают последние штаны. Картина - колонна Т-34 по музыку советских маршей несется по улицам, на головном танке здоровенный голый негр вздымает красное знамя с серпом и молотом. АПОФЕОЗ Революции.
Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем. Доп.пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого двигателя. На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре..ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет: "Made in Taiwan".
История о том, как за 30 рублей можно стать "новым русским". Как-то в очередной раз опаздываю в контору. Времени до начала работы 10 минут, шеф с утра планировал быть на месте с целью проверки посещаемости... Ничего не поделаешь - ловлю тачку. В ответ на мое отчаянное размахивание рукой останавливается шикарный черный "мерс". Обычный разговор "куда - сколько" нас с водителем удовлетворил, и ровно в 10-00 я подъезжал к проходной. Расплатившись с водителем, дергаю за ручку двери - результат нулевой. Дергаю еще раз посильней (пошли уже первые секунды трудового рабочего дня, и конфликт с шефом становится реальностью), но дверь открываться явно не собирается. Водитель, которому становится жалко машину (ручка двери пластмассовая, и в запале я запросто могу отломать ее к едрене-фене), пытается помочь мне открыть дверь, но безуспешно. Тогда со словами: "Подожди, сейчас открою", он выходит из машины и без труда открывает мою дверцу снаружи. Я со словами благодарности покидаю гостеприимное авто и взлетаю по лестнице в контору. Первое, что я там вижу - это потрясенные лица своих сослуживцев. Представьте себе картину, увиденную ими из окна конторы: к проходной подъезжает шикарный черный "мерс", оттуда выходит водитель и предупредительно открывает МНЕ (!!!) дверцу. Я выхожу из машины и делаю водителю ручкой (типа: "До вечера ты мне не нужен."). Водитель, получив мое разрешение удалиться, разворачивается и уезжает... P.S. И за все удовольствие - только 30 рублей!!!
Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь, заходит их сосед и, ни слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: "Все, Маша, я выпил, тебе вести машину".
Эту историю рассказал мой дядя... Дело было это давно. Сам я живу не в России и меня всегда поражал диалект разных областей. Дядя расказывал об этом случае, сильно "окая", как и положено в Костроме.
Так вот, все случилось на лесоповале. Технология там такова: когда дерево срубят и обработают от веток и сучков, его катят к реке для сплава, а перед тем как в реку упасть оно катится с горы по двум параллельным рядам бревен. Расстояние между этими рядами метра четыре. Бревно по ним скатывается и падает в реку. Вечер... солнце садится. Рабочие уже умылись, и кто курит, кто уже уходит. Внизу у речки остался один лесоруб Емеля, глухой как тетерев. Он моется и фыркает от удовольствия. Идиллия. Неожидано из леса появляется 4 последних где-то заплутавших рабочих. Они несут бревно и с криком типа... "Катись, бревно, в речку!!" кидают его. Оно несется вниз. Тут все замечают, что Емеля стоит как раз между направляющих бревен и моет лицо!!! Все уже наверху и всей оравой орут что-то вроде: "Емеля, уйдите, а то вас может убить бревном!!!!!", но беда в том, что Емеля глух. А обогнать бревно не смог бы даже Бен Джонсон. Наконец Емеля поворачивается к зрителям с криком "Вот какой я чистый, мля!!!!!" И тут он видит, считанные доли секунды, мчащееся на него бревно.... от страха он выпучивает глаза, чуть приседает и застывает на месте. Все ждут скорой гибели лесоруба. Бревно просто прилетает к финишу, подпрыгивает перед речкой и бьет Емелю по подбородку.... Никто еще не мог так совместить гимнастику и прыжки в воду как Емеля. Оторвавшись от земли, он проделал сальто назад с поворотом в 720 градусов и без брызг идеально вошел в воду..... Народ на горе находился в трансе.... "П.здец Емеле!!" - выдохнули зрители. ....однако через 10 секунд воды расступились и вышел Емеля на берег, цел и невредим... Вода стекала с него ручьем... Отдышавшись, он произнес ту фразу, ради которой было все это было написано.. Он посмотрел на людей и крикнул: "Слышь, мужики.... хорошо, что я еще такой ловкий!!! Другого убило бы нахрен!!!" Тут все просто упали.... "Да, ловкий ты у нас, Емеля!!!!!"
В эпоху развитого дефицита (а может и сейчас еще, не знаю) колхозники Ленинградской области хранили свои личные картофельные запасы как мыши: в земле вырывались норы, над ними возводили крыши и сверху засыпали землей, чтобы это дело благополучно зимовало. Рыли эти норы на колхозной земле, чтобы не занимать свою, а от чужих людей закрывали на большие амбарные замки. А одному колхознику сильно не повезло, землю под нору ему выделили аккурат около ж.д.станции. А на станции той стоял пивной ларек. А народ у нас, как известно, добрый, и просто так ссать ему неинтересно, а интересно, сможет ли он после трех "ершей" попасть аккурат в замок на норе этого мужика. А мужика это сильно злило, особенно зимой. Уж он и ругался, и в драку лез, за всеми ведь не уследишь. Вот раз остоебенило ему это дело в конец, взял он фазу на 220 вольт и закоротил ее на замок. И что вы думаете, хоть он этот свой электрошок и снял через месяц, никогда проблем с замком у него больше не было. А вы говорите, собака Павлова!
1 сентября сын-десятиклассник пришел из школы в полном восторге. Его одноклассница спросила учительницу русского, почему в фильме Анна Каренина кончает с собой, а в книге нет.
После тяжелого продолжительного разбирательства выяснилось, что дома у девочки роман был в двухтомном издании, а второй том она почему-то не прочитала...
Плюшевый заяц едва не стал причиной госпитализации в психбольницу жительницы Москвы. Женщина купила игрушку у продавца, пообещавшего, что зайчик увеличится в размерах, если его опустить на некоторое время в кипяток. Последовав совету торговца, дама, дабы порадовать сына, положила приобретение в кастрюлю с кипящей водой и оставила на плите. Обнаружил вареную игрушку муж, решивший узнать, что ждет его на ужин. Увидев в кастрюле плюшевого уродца, он бросился вызывать "скорую", объясняя врачам, что его "жена сошла с ума - решила накормить семью "игрушечным" обедом".
После работы жду в очереди на остановке "Проспект Ветеранов" свою маршрутку. Мимо проезжает автобус, весь обклеенный рекламой фирмы, торгующей или сантехникой, или мебелью (не запомнил) с крупной надписью по борту "Открой для себя новый мир!". И табличка с номером маршрута и остановками "ст. М. Проспект Ветеранов - Южное кладбище" ;)
Сидел как-то однажды у друга-инженера в контуперной лаборатории Восточноукраинского государственного университета. Детишки сидят, каждый занимается тем, что ему (ей) нужно. Один мальчик чего-то набирает в Ворде и обращается ко мне с вопросом: - А как мне выйти на панель? - Пешком!!! - ответили все хором, не отрываясь от экранов. ... Еще была девочка, которая спрашивала: - А ты научишь меня в компьютер? Ессно, возникал встречный вопрос: - А это куда? ... Еще была как-то преподаватель с каферы маркетинга (женщина), которую меня попросили научить "в компьютер". Скажу я вам, на компьютеры у нее "не стояло", "не стоит" и "стоять" никогда не будет. Так вот. Объясняю Word. - Это меню, это ваш документ, а это панель с кнопочками. Нажимая на них, получаете быстро какой-либо результат, это чтобы не лазить в меню. Откроем файл. (Курсор мышки над принтером. Панель - стандарт после установки 95 офиса.) Она берется за мышь и вопросительно смотрит на меня. Я говорю: - Водя курсором над кнопочками, вы можете читать подсказки, чего эта кнопочка делает, если забыли. Кнопочка открытия файла находится слева панели. Ведем курсор влево. Она ведет курсор вправо читая подсказки к кнопкам. - Влево! - она дальше вправо, я - еще ЛЕВЕЕ! - она дальше вправо, я начинаю нервничать, понимая что будут проблемы (это было второе занятие) и говорю: - До конца ВЛЕВО!!! - Она довела курсор до последней правой кнопки и сидит ждет. Я начинаю злорадствовать: - А теперь - ВПРАВО!!! - на что она в недоумении подняла глаза и спросила: - А это куда?
Гуляем вечером с мужем и ребенком. Нас обгоняет девица на раздолбанных стоптанных туфлях страхучего вида, каких-то клеенчатых, каблуки сантиметров десять, вихляется из стороны в сторону. Я, не удерживаясь, мужу киваю тихонько: "Глянь, блин!" (имея в виду походняк). Он смотрит ей вслед и изрекает задумчиво: "Ну что ж, сход-развал не отрегулирован..."
Интересно, каким местом думали устроители мусоропроводов в сталинских домах, располагая их прямо на кухнях квартир? Понятное дело, что хотели как лучше, удобства за ради. Но в процессе пользования этими удобствами, полезла из них всякая шушера типа мышей и тараканов, отравляя своим присутствием жизнь людей. Бабушка моя, живя в одном из таких домов, принимала активное участие в уничтожении этих грызунов и насекомых. Прикармливала отравой мышей и рассыпала, расставляла и распыляла всевозможные отечественные и импортные средства от тараканов по всему дому. Но вооруженную до зубов химическим оружием бабушку вся эта нечисть не боялась, а так и шастала, ползала и кишела. После смерти дедушки жила моя прародительница одна со своей любимицей - сильно перекормленной жирнопузой собачкой Гертрудой. Когда бабушка легла на ежегодное обследование в больницу, моим долгом явились: а) регулярный выгул Гертруды; б) поддержание ее весовой категории на должном уровне посредством вскармливания отборной телятиной. И вот на время бабушкиного отсутствия я переехала к ней в квартиру. Дома у меня тараканов не было, поэтому, когда я увидела эту живность в столь неограниченных количествах, со мной чудом не случился родимчик. Спать я приготовилась так: выдвинула кровать на середину комнаты; взяла специальный карандаш, надпись на котором гласила, что за линию, нарисованную им, ни один таракан переступить не сможет, и начертила вокруг кровати круг, обезопасив себя тем самым на ночь от нашествия нечисти. Легла, закрыла глаза и, вспоминая Гоголевского Хому Прута, представляю, как полчища тараканов толпятся возле нарисованной черты, но в круг войти не могут. И тут я слышу приближающиеся шаги… Гертруда спит рядом. Чтобы в этом удостовериться, трогаю ее ногой. Да, точно, она здесь. А кто же тогда там? Встаю, включаю свет. Матерь Божия! На полу возле моих ног сидит десятисантиметровый монструозный бронтозавр в рыже-коричневом панцире. Если бы в этот момент он вдруг, заговорив человеческим голосом, произнес: "Поднимите мне веки", - я бы мало удивилась. Но, слава Богу, он молчал и только шевелил усами. Визгом, срывающимся на шепот, кричу: "Гера, фас его!" Но Гера привыкла "фасать" только парное мясо, поэтому даже не пошевелилась. Я же, резво подпрыгивая на месте, старалась подольше зависать в воздухе. И попутно громко практиковалась в произношении буквы "А". По всей видимости, отходоядному мутанту надоело наблюдать за моими успехами в левитации, и он медленно, как тяжело груженое судно, развернул свою "корму" и пополз к мусоропроводу. Около него приостановился, выбирая щель подстать своим габаритам, и соорентировавшись, втиснулся в нужную. И только когда все его могучее тело исчезло во мраке мусоропровода, я мало-помалу начала приходить в себя. ………………………………………………………. "Тараканы! Фу! Какая мерзость!" - говорят обычно. Вы, господа, просто не видели НАСТОЯЩИХ тараканов. Вот это - действительно МЕРЗОСТЬ! risha_lu@mail.ru
Зашел я в гости к своему соседу. А он по, так сказать, профессии - бандит, не слишком крутой, так, на подхвате - долги выбить, попугать, "чисто побазарить по понятиям". Особых подвигов за ним не числится, так, одному ухо оторвал, другому "перо" в бок засадил. Причем жена у него - учительница начальных классов. Сочетание необычное, но что делать, жизнь заставляет крутиться. Так вот, сидим с ней на кухне, а она рассказывает: приходит сын из школы и говорит, мам, а какой терминологией папа на работе пользуется? Я, говорит, чуть кофе не поперхнулась. Это тебе зачем? По русскому, говорит, задали. Ну, говорю, дебет, кредит. А сама судорожно соображаю, что бы еще такое придумать. А в голову совсем другое лезет: вчера его дружка мусора "приняли", "дрянь" в тачке нашли, у самого статья висит, "терпила" заяву не хочет забирать - ну какая тут может быть терминология!
Едем на новой служебной "десятке", останавливают на посту ГИБДД, начинают проверять документы, посылать запросы, в общем, "обслуживают" по полной программе минут 20. Совершив все эти процедуры, естественно, с отрицательным результатом, нас отпускают. Будучи порядком на взводе от такой задержки, водитель спрашивает: - И чего, собственно, ты нас останавливал? Следует ответ: - Объявлена в розыск машина как ваша: "10-ка", кузов "седан", цвет "индиго". - Так у нас не "индиго", а другой, посмотри документы, твою мать! Следует убийственный ответ: - Ты, мужик, типа, не выделывайся, я знаю, что такое настоящий "индиго"!
Андрюше (6 лет) дали 5 долларов за первый выпавший зуб. - У меня 30 зубов, когда все выпадут, у меня будет (долго думает) 150 долларов. - Андрюша, зачем тебе деньги? - Чтобы когда я вырасту, не работать :)
Рассказал мне эту историю один мой друг... решил поделиться впечатлениями.
Дело было в одной из воинских частей. Надо было перевезти оружие с одного места на другое. По этому поводу "снарядили" бронированный грузовик, погрузили в кузов различные пулеметы, автоматы, ружья и т.д. В кузов сели солдатики - охранять, а в кабине кроме водилы был еще лейтенант (кстати, водилой был знакомый моего знакомого). Везут, значится,.. приближаются к перекрестку, и тут загорается красный свет, а надо сказать, что при перевозке такого груза этой машине полезны льготы на дороге, вот и принимается решение ехать на красный свет. Машина пролетает по перекрестку и тут за ней в хвост пристраивается тачка дорожной автоинспекции и вовсю пытается остановить грузовик. Гаишники что-то кричат в матюгальник и мигают своими мигалками. Лейтенант говорит солдатикам в кузове - покажите им, мол, что оружие везем, нельзя нам останавливаться... Тут надо прочувствовать всю ситуацию... Открывается сзади кузова створка, брезент откидывается в строну и тут из этого же кузова в гаишноков высовывется... противотанковое ружье. Все! финал, жигуленок просто разворачивается на месте и быстро так уезжает в противоположном направлении. Эта история имеет еще и продолжение. Возвращаться надо, ведь, тем же путем, но на старом месте грузовик встречают уже ВАИшники (кто не знает, это военная автоинспекция). Тут уж, надо останавливаться... а солдатики подбадривают лейтенанта, дескать, у тебя звание выше и т.д. Выходит этот литеха из машины... возврашается, а те его и спрашивают: "ну как? показали Вы им есть кто?" Тот, видно, злой, но шутить еще может, выдает такой перл, начало которого уже и не помню, но вот конец был таким: "... у меня сейчас зад шите плеч!"
Жил был мужик, плохой мужик - любил ставить свою Ниву под окнами, а рано утром заводиться, а у Нивы был пробит глушитель и она ТАААк орала. Вобщем как-то утром выхожу из дома, вижу: у Нивы в лобовом стекле урна бетонная. На следующее утро у Нивы было новое лобовое стекло и новый глушитель.
Ценр города... Место где обычно бомжи деньгу собирают...
Шел усталый FIN со стаканом COCA-FANTA в руках, и решил отдохнуть и остановился аккурат на том месте, ну а народ то добрый попался, и давай ему монетки туда кидать...
Образование: среднее специальное, медсестра резчик по кости и рогу 6-го разряда
Опыт работы: в настоящее время приемо-сдатчик деликатесной мясо-колбасной продукции весовщица на электронных весах 1,5 года опыт работы с экспедиторами 2 года резчик по кости и рогу - 17 лет участковая медсестра широкого профиля 3,5 года
претендует на должность: кладовщик, работа с художественным уклоном
История из жизни. Во времена сухого закона. В сельский магазин приходит алкаш. Стоит долго и сосредоточенно смотрит на витрину. Потом, указывая пальцем на что-то, спрашивает продавщицу: - Этто у вас ччто, "тройной"? - Это уксус. После некоторого раздумья алкаш: - Две бутылки пжалста.
Читаю тут анкеты на сайте знакомств, и на вопрос "что вы цените в партнере" вижу ответ одной красавицы: "fillings", то бишь "пломбы"(в отличие от "feelings", что есть "чувства") А может она дантиста в мужья искала? ;-)
Сидим сегодня на работе, у паренька WinAmp по списку проигрывает композиции старенькой, но известной даже юному поколению (благодаря ребятам из дуэта "Академия") немецкой группы "Dschinghis Khan" ("Чингиз Хан", в общем). Вот звучит знакомая "Moskau" ("Сбросим бомбы на Москву, будет вам олимпиада..."), далее менее знакомая "Israel, Israel". Грустная такая, протяжная песня... И тут звучит фраза: - Да, песня про Израиль на _немецком_ языке звучит несколько зловеще... Полный аут. :)
у наших друзей два сына - самый мелкий спит с мамой, постарше с папой, Раннее утро ( 2 часа ночи - отцу осталось спать ровно 4 часа )малыш просыпается и толкает папу в бок: "Папа!!! Папа!!!"- "Что случилось???"- "Я хочу бутерброд и (счастливо!) КАКАТЬ!!!"
Восточноукраинский государственный университет. Большая многоуровневая локальная сеть. Повальный халявный Инет. Каждый чего-то ищет и читает, в общем, заняты все. Подходит девушка, у которой не получается с кем-то соединиться, объясняет ситуацию. Наш главный спец спрашивает: - А какой у него TCP? (в смысле адрес) Девочка: - 8-0 ... IP!!!
На тему шутки про новый сайт www.ostankino.NET Решил проверить - так на он САМОМ ДЕЛЕ есть :)) И он на самом деле НОВЫЙ (under construction). Вот так вот. Network Solution нас опередила :)))
И еще одна, даже не история. У одного товарища был рюкзак, старый, добрый и вообще хороший, хоть и вида не слишком шикарного. Но он погиб в неравном быю с каким-то быдлом на темной улице (рюкзак). И товарищ этот достал где-то сумку a-la чемодан, простенькую такую, с надписью какой-то, для бумаги, мелочей всяких, вообщем ничего особенного. Приехал он ко мне в гости с этой сумкой-портфелем. Остался этот товарищ ночевать, что б утром добить еще пару уровней в Аллодах. Ущел к себе, а я тоже собираюсь спать и тут замечаю этот портфель. Сонно на него гляжу и вижу что надпись на нем просто замечательна - "REANAL". Ну да, думаю, и начинаю переводить. Получилось, разумеется, - "ПЕРЕЖОПА";) На утро спрашиваю у него, что это мол за пережопа такая. Ответ - это фирма производящая РЕактивы и АНАЛизаторы. Сам он видно заметил всю прелесть надписи только по вине моих извращенных www.anekdot.ru ассоциаций. Решил, как бы невзначай, эту надпись заклеять=)
29 августа прилетаю "Аэрофлотом" из Н-ска в Москву, весь полет разговоры только про башню, при подлете к Москве пилот призывает "..посмотреть на сгоревшую башню по левому борту..", стюардессы радостно рассказывают "..а вот вчера они летели - так горело, так горело.." и т.д. Выхожу из Шереметьево и прямо перед собой вижу рекламный плакат какого-то банка со здоровенными буквами: ГОРИМ? Так и захотелось добавить - все, сгорели уже.
История сия приключилась в метро на Калужско-Рижской линии.Едем мы с подружкой из центра ко мне домой на "Профсоюзную" и по пути обсуждаем нашу общую знакомую, живущую на той же линии, но на станции "Ясенево". Надо сказать,что это дальше, чем надо нам...И вот мы проезжаем станцию "Академическая"(на следующей мне выходить) и в этот момент я говорю:"Хорошо,что я живу не в Ясенево". В этот момент включается объявлялка и произносит:"Осторожно,двери закрываются. Следующая станция - Ясенево"... Мужчина,стоявший рядом с нами и слышавший мою реплику,чуть не умер со смеху.
Реальная история Три наркомана поймали тачку, едут, водила есесвенно не в курсе. Один из них говорит : Я тут кровь на анализ сдавал - спида нет. Так что у вас, говорит тоже нифига нет (это он к тому, что одним шприцом наверное пользовались иногда). Водила ясно что подумал, сидит с офигевшими глазами, до ребят доперло, все в ауте.
История короткая. Старая. Сижу себе в сети, никого не трогаю, забыл давно, что в аське у меня рандом чат включен. И тут, нате вам, присоединяется какой-то кадр. И говорит на чужом языке - "Hello" или "Hi" я ему, соответственно, отвечаю тем же. После пары слов он решает, что нечего со мной говорить, о чем я подумал сразу после его, кадра, подсоединения. И он, решив приколоться, как самый умный, говорит (по русски, не зная, вероятно, что я тоже этим языком немножко владею, а еще, потому что так смешнее) - "Ты откуда, козел?", на что я ответствую - "I'm from Russia". Ну представить себе его рожу - не трудно=) P.S. Кстати, если бы я не был зол и невыспат, то возможно бы и поговорили бы по душам. Оказалось что он даже тоже из Питера=)
Дело было вчера в одном из ночных клубов Твери. Ситуация - 6-30 утра. Все закрыто - основная смена охраны сваливает домой. Мы с Серегой идем через кухню. - Вы еклмне такие - рассякие бл%:!ди ! Как вы работаете ?!! Старшая смены ругает официанток. -Надо хорошо и т.д. -Вот я как путная ...(сзади подкрался Серега и ущипнул за мягкое место) Реация следует незамедлительно: -Бл%:!дь, иди отсюда !!! Вышли мы на улицу и тут Серега повторяет: Вот я как путная Бл%:!дь...Бл%:!дь?! Дикий хохот .... P.S. Еле живые ушли - ПБ была рядом .....
Для тех, кто хоотяб немного знает инглиш. Седни на лекции в одном университете (я учусь там, в каком не скажу, кто на лекции по Языкам и Методам программирования у 2 курса был знают:) Дык вот препод на доске выписывала пункты менью из Турбо Паскакаля. Вот одна из строк: Save ass...
Сегодня получаю отчет МОЛа и вместе с ним акты на списание. Вот текст одного из них ( дословно ): АКТ от ________ Комиссия в составе:................. составили настоящий акт на предмет списаниявышедшего из строя автошины (1шт) по причине наезда на острый предмет находящийся на дороге, которого невозможно было объехать. :0((( Вот так вот!