Самые смешные истории за день!

Сижу вечером дома, смотрю телевизор. Новости по первому каналу идут, хорошего
ничего н намечается. Скучно. И вдруг слышу выступление нашего доблестного
генерала. Рассказывает он о том, что у боевиков aгония, они мечутся, "потому что
понимают, что зарабатывать деньги грабежами и разбоями в Чечне им больше
не удастся. ДЛЯ ЭТОГО здесь находится армия."

Настроение поднялось на весь вечер:))

Москва. Пятница. Большой зал консерватории.
Российский национальный оркестр. Дирижер Спиваков.
Аншлаг. Заполнены и проходы. 6-я симфония Чайковского.
Финал. Большой успех. Зал встает. Овации. Неподалеку остаются
сидеть два полуголых пацана в майках и косицах:
- А Колян правду сказал - это круче, чем Продиджи.

В одном из вузов, по предмету "Политология" студенту был задан реферат
на тему "Роль женщины в демографии и политике". Студент, дабы не морочить себе
голову хождениями по библиотекам, вызыватся рассказать свой реферат устно,
на что преподаватель героически соглашается...
Значит такая картина: Стоит мямлящий слудент, говорящий подобно любимому
Леониду Ильичу, и с большими паузами пытается ответить:
- Женщины рожают...
Преподаватель:
- Ну?
Студент с минутными паузами:
- Раньше женщины рожали больше....
Преподаватель начинает нервничать:
- Молодой человек, ну роль женщины в демографии понятна, ну а что вы скажете
про политику?
Студент:
- Когда женщина занимается политикой, то рожает меньше...

За ответ студент получил заслуженную двойку, хотя после всего преподаватель
сказал, что по сути ответ был все-таки верным...
Днепропетровск 2000

Есть такие вещи, о существовании которых даже не подозреваешь... Вот например,
стою сегодня в магазине электроники, жду пока упакуют только что купленный мной
пылесос, и разглядываю всякие разные видики-телеки-музыкальные центры. Рядом
с каждым "экземпляром" стоит табличка, излагающая характеристики и комплектацию
данного товара. Дохожу до какого-то музыкального центра, начинаю читать табличку...
все отлично, хороший, вроде, центр, и CD тебе он играет, и DVD он крутит,
ну, короче, хорошая штука... читаю дальше, дохожу до последней строчки и понимаю,
что там написано нечто жутко интересное... в комплект этого центра входили
НАУШНИКИ С ВИБРАТОРОМ...
вот, до чего техника дошла!

Как-то вечерком, попив на квартире друга пивка, мы вышли за очередной порцией
спиртного...
Возвратившись назад, мы предстали перед очередным монстром современой
цивилизации, КОДОВЫМ ЗАМКОМ на входной двери... После набора номера квартиры
нашего общего друга на ДОМОФОНЕ и соответствующего его ответа:
" О-О-О.... Мужики, а вы где находитесь :[]..."
мы выпали в осадок, и больше ........
(привет любителям ПИВА! )

История короткая и скорее похожа на анекдот, но была на самом деле.
Иду за хлебом, возле соседнего подъезда стоят женщины - бабульки, чего-то
обсуждают... Вдруг отчетливо слышу фразу:
"Вроде кошки у вас нет, а морда вся поцарапанная".
Все... Дальше я просто шел и смеялся.

К истории №5 от 9.09.2000.
Учились в нашем родном Ташкентском Государственном Университете южнокорейские
студенты. Год изучения великого могучего на подфаке мало что дал нашим братьям
по разуму. Вот один из перлов: понадобилась одному Сунг Хуну верхняя одежда.
Когда он попытался объяснить нам, что такое пуховик (дело было 5 лет назад)
звучало это так: мне нужна эта... утка в материале, ну эта... его на локти
надевают...

Предыстория очень простая: дома у нас три телефона, у меня в комнате, у папы
в комнате и в коридоре. А теперь история. Прихожу как-то поздно ночью домой
в суровом подпитии и стараясь производить как можно меньше шума просачиваюсь
к себе в комнату и заваливаюсь дрыхнуть. Просыпаюсь от телефонного звонка
(потом уже выяснила, что время около 4 было). И папа понятное дело тоже от
того же звоночка просыпается. Внимание, кульминация: мы с папой одновременно
снимаем трубки, а звонящий человек молчит! Далее происходит такой диалог:
- Алло
- Алло
- Слушаю вас
- Вам кого?
- А это кто?
- А куда вы звоните?
- Я никуда не звоню, это вы звоните!
- Я тоже никуда не звоню... Пап, это ты что ли ?!
- Я тебя тоже сразу не узнал... Послушай, а ты откуда звонишь так поздно?
- Я же тебе говорю, я не звоню, я сплю вообще
- И можно спросить где?
- То есть как где?! Дома!!!! Лучше скажи ты вот откуда звонишь?!
- Да я то как раз дома!
- А я тогда где ?!!!! (Окончательно проснувшись и также окончательно запутавшись
в ужасе вскакиваю, включаю свет и дико озираюсь).
- Я тоже дома...
- Тогда зачем звонила?
- Да не звонила я!!! Это ты...
- Я не звонил. Я ДОМА И СПЛЮ!!!
ДОЛГАЯ ПАУЗА
- А что кто-то звонил?
- А чего бы мы тогда стали к телефону подходить?
- Значит он молчит, гад !!!
- Ну и ну...
- Да уж, поговорили...
- Ну ладно, тогда спокойной ночи
- И тебе того же
Как бы ни так, оба ведь решили убедиться, что оба дома. В коридоре столкнулись
в темноте, мать нашу разбудили. В общем веселье до утра...
А ГЛАВНОЕ КАКОЙ КАЙФ ПОЙМАЛ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НАМ ЗВОНИЛ!!!

Озеро Байкал. По озеру плывет корабль, везущий в своих трюмах команду
крутых московских дайверов. Как водится, выпили. Как водится, крепко.

Маленькое лирическое отступление. Байкал содержит в себе огромное
количество чистейшей пресной воды. Чистейшей - я подчеркиваю.
И какую же реакцию должен был вызвать у капитана судна трясущийся
человек, разбуженный сушняком, в свою очередь разбудивший капитана
простым, как правда вопросом: "Вы не подскажете, где можно водички попить?"

Газировка.
<Вчера рассказал наш водитель в курилке>
Нет, девочка, сегодна не твой день...
Закончив анекдот водитель подтвердил его примером из жизни.

Сегодня с утра забираю нашего снабженца (СБ) чтобы отвести его за товаром
к поставщику. В машине стоит темная бутылка из-под газировки с пол-стаканом
бензина в ней. СБ не говоря не слова хватает ее, начинает пить. Кашель, брызги
бензина, мат. СБ бежит в ближайши ларек за газировкой запить. Шарь по карманам -
нет мелочи! Лезет в карман за соткой - раздается неприятный звук - сотка рвется
пополам прямо в кармане. СБ в машину, склеивает изолентой денежку, опять в киоск
и покупает фанты. Садится в машину со словами "А в жизни-то не все так плохо!"
С довольным лицом открывает бутылку - струя фанты заливает все его брюки, галстук,
костюм...

Было навеяно историей про девочку в больнице...
Предыстория такова. У одной молодой женщины есть сынуля. Лет 4-5. Назовем его
Генкой.
В садик он не ходил, и проводил время в обществе свей грандма. Как-то раз выпало
ему несчастье мучиться зубами. И повела его мать в стомклинику.
Пацан впервые попалв такое место, и было ему там весьма интересно. Интересно,
покудова один дохтур не определил ему необходимость лечения пары "запущенных"
зубов.
Бормашина - шкута клевая... В общем, после пары минут "откалывания всего
ненужного" пацан вдруг заголосил, причем явно бабулиным голосом и интонациями:
- Господи, Боженька ты мой! Ну неужели ты не видишь мои страдания?.. Сделай же
что-нибудь... и т.п.
И тут же:
- А вы, суки, бляди такие (в смысле врачи), чего прицепились?! Мать вашу!
И все такое прочее. По полной программе.

В общем, потом мать его долго и упорно упрашивала хоть кого-нибудь из той клиники
продолжить лечение Генки. Народ желания не имел слышать во весь голос о себе
столь отборный мат.

Случай из жизни "новых чехов":
Один состоятельный господин, купив джип Ниссан Патрол, установил на него
в Австрии (где он часто бывает по делам фирмы) новейшую противоугонную систему,
которая позволяет пеленговать угнанную машину на территории Европы. Вернувшись
в Чехию, это господин приехал в гости к своему другу. После обильного возлияния,
естественно, захотелось похвастать невиданной проходимостью новой машины.
Так как найти в Чехии бездорожье непросто, то друзья отправились на ближайшее
поле, раскисшее после недавних дождей. Успешно посадив машину на брюхо,
измученные, промокшие и все еще очень пьяные, друзья добрались до дома
и завалились спать. Утром хозяина джипа будит мобильный телефон. Звонок
из австрийской страховой компании: "Ставим Вас в известность, что вчера ночью
Ваш автомобиль был угнан. Благодаря четкому взаимодействию с полицией, было
быстро установлено местонахождение угонщиков. Пытаясь уйти от преследования,
злоумышленники свернули на проселок и, вскоре, были вынуждены бросить застрявшую
машину. В настоящее время за ней отправлен эвакуатор". К сожалению, неизвестно,
на какой минуте до хозяина дошло, кто были те таинственные злодеи.
UGN

Рассказал один знакомый.
Случилось это в период любимых нами всеми зимних праздников.
Очнулся он где-то ближе к вечеру, смеркалось. Дома никого не было.
Жутко хотелось пить, и вставать все-таки пришлось.
Сунув в видак данную кем-то кассету, он поплелся на кухню, не зажигая света.
Попил, но лучше стало не намного. Уже совсем забыв про включенные телевизор
и видак, через некоторое время вернулся в комнату.
И вот там стало совсем плохо: в темной комнате с темного экрана отвратительная
морда ласково сказала: "А теперь, дружок, я расскажу тебе историю..."
Парень сполз по дверному косяку...

Мои крестные - девчонка 9-и и парень 7-и лет. Когда я к ним захожу, то на попытку
скормить мне что-нибудь автоматически отвечаю "мне это психиатр запрещает".
Причем это - когда-то хохма - приклеилась и произносится автоматом. Предполгается,
что все понимают юмор.
А в начале сентября Леха, тот, что младший, отправляется в первый класс
и попадает на стандартное собеседование к психологу. А теперь представьте -
на вопрос "как он относится к психологу?" (нафига, кстати, это спрашивать?)
заявление - "а я психиатров ненавижу - они дяде Коле все запрещают!!!".
Классная теперь пытается выяснить, почему психолог так заинтересовался этим
мальчиком.

Любит все же российский президент дерьмо. За “мочить в сортире” его портрет
можно на стенку рядом с Чрномырдиным вешать. Вот и сегодня, включаю CNN
там Путин Ларри Кингу рассказывает про свою службу в КГБ, и про то что разведка
это “не только в Москве и New York по канализации бегать” . Что то у него
с дерьмом очень личное связано.

Вот, прочитал сегодня опять-таки на ГАЗЕТЕ.РУ:

В пятницу переводчик Организации Объединенных Наций на самиите тысячелетия
в Нью-Йорке оказался в трудном положении во время речи президента Судана
Омара Хассана Аль Башира. Потеряв в тексте речи место, которое надо было
перевести, он с досадой произнес слово, которое считается непристойным.
Свидетелями его ошибки стали главы более чем полутора сотен государств.
В переводе речь президента Судана прозвучала следующим образом:
"Мы в Судане не будем жалеть усилий, чтобы достигнуть этих благородных целей
и сотрудничать со всеми государствами - членами ООН на основе принципов ...
fuck : уважения чужого выбора и невмешательства во внутренние дела".
Представитель ООН сообщил, что после анализа соответствующей аудиозаписи
переводчику может быть сделан строгий выговор. //Reuters

Это ли не круто.

Прикол полнейший... Гуляю со своей собакой в парке, где обычно собираются
все заядлые собачники. У меня золотой масти шарпей (китайская порода - такая
вся в складочку). Ко мне подходит пара с облезлой собаченкой - с видом супер
кинологов. Мужик с небольшой неприязнью и издевкой, чтобы меня, так скажем
подколоть, говорит: "Барышня, какой-то у вас питбуль не типичный..." Я просто
не сдержалась от смеха. "да" - говорю - "питбуль у меня не типичный, потому
как это типичный ШАРПЕЙ"....

Я работаю в одной известной туристической фирме, принимающей гостей
из Москвы и регионов родины в Анталию и соответственно регионы Турции. Часто
рейсы из Москвы задерживаются и приехавшим в аэропорт
Анталии гидам приходиться толпиться на стойках, ожидаю довольно продолжительное
время выхода туристов. От скуки ведутся всевозмож-
ные разговоры практически обо всем, но преобладает тема работы -
туризм. Недавно был свидетелем разговора двух девушек-гидов касательно
вчерашней поездки с туристами из отеля в аэропорт. После подробного обсуждения
трансфера под занавес гид Ольга вспоминает, обращаясь к гиду Кате, следующую
деталь поездки: Когда проезжали ... на дороге лежала раздавленная машинами белка.
Пыталась перебежать, но не успела.
Катя долго думает, замолкая и через минут эмоционально выдает - Ну и дура!
Все присутствующие в недоумении и шоке.
Катя думает еще и поясняет - Ну и дура эта белка, что дорогу перебегала.
Жалко ее.