Самые смешные истории за день!

Надысь смотрю смехопанораму. Лион Измайлов и Евгений Петросян беседуют о нашей
политике. Обсудили чехарду премьер-министров, и Измайлов говорит:
- А может быть по примеру НАШИХ ПРЕДКОВ стоит пригласить ВАРЯГОВ?
...
я раньше не слышал, чтобы варяги заплывали в Средиземное море к теплым израильским
берегам...

Еще один прикол с геобазы:
У нас проходили всякие соревнования по разным
играм типа баскетбол, футбол и т.д. Результаты этих игр вывешивались
на центральнгый стенд в виде таблиц с названиями типа "Первенство геобазы
по футболу", "первенство геобазы по волейболу" и т.д.
Но самым приколом было то, что вместе с ними висела таблица,
как-то ночью после пьянки нами нарисованная и повешенная, на которую
препы почему-то не обращали внимания. теперь внимание: там висело
"ПЕРВЕНСТВО ГЕОБАЗЫ ПО ЛИТРБОЛУ" !!!!
Веселое было время ;)))

В году "88 были мы на Черн. море в пионерлагере, вожатыми. Ну море, ну солнце,
пионерчики бледные, рыбные котлеты в столовке - короче, все как положено.
Мужиков тоже было: так, разновес, но плавруки - первый сорт. А самый крутой -
плаврук Саша. Был он в комплекте с женой - толстой мрачной бабой, которая
по совместительству работала почтальоном и в свободное от работы время блюла
своего Сашу. А он был не промах, трахался как кролик, но жену не то чтобы уважал,
но стремался. Вот как-то приходит он к нам после отбоя в палату и ,пришепетывая,
рассказывает:
"Жена доссстала уже! Бегает за мной, следит. (А под горячую руку она уего
и поколачивала от избытка чуйств). ОТПУССССКАЕТ МЕНЯ ОТ СССЕБЯ ТОЛЬКО
НА 15 МИНУТ... А МНЕ ВССССЕГО-ТО 3 МИНУТЫ И НАДО!!! Гы-гы-гы...

Наверно, все читали Маугли. Но знает ли кто-нибудь как закончилась его главного
героя? Одну интересную версию выдвинули хозяева магазина в Киеве, поклонники
творчества Киплинга. КОРМ ДЛЯ ЖИВОТНЫХ "Маугли" называется их заведение

Сегодня поехал помыть машину на мойку в Н. Петергофе. Обычно мою сам, но после
воскресной поездки на дачу, мыть желание пропало. Стою жду, пока моют другую
машину. Подходит ко мне один из мужиков работающих на мойке и предлагает совершить
бартер: помочь им привести мешок цемента, в обмен на скидку:)) Ладно, мне в машине
жалко цемент возить - потом, хрен, отпылесосишь багажник. Отказываю. Потом они
приносят на носилках этот "мешочек" и тот мужичок, с укоризненным взглядом,
говорит мне, что ничего с машиной бы не случилось, и уходит в магазин. В это время
два молодых парня, моющих машину выясняют, что у них шампуня, осталось только
на одну машину. Один из них выходит и кричит, ушедшему в магазин(а тот уже
отдалился метров на 60-100), чтобы он купил шампунь и посмотрел тряпки. А голоском
парня бог не обидел, и он на всю улицу кричит: "Спроси ТРУСЫ не завезли в магазин?"
Причем повторяет это несколько раз. На мойке все согнулись от смеха.
Отсюда мораль - пользуйтесь фирменными мойками, а то в обычной вашу машину могут
вытереть и трусами, хорошо если чистыми:))

Короче Веселье проходит на Лекции по Линейной алгебре
Предмет сами апонимаете серьезный.......все пишут ...Даже СК11.
Где то на середине пары лектор отвлекается на некоего кадра в последнем ряду типа
"молодой человек....да-да вы..как ваша фамилия и группа?". Кадр мнется но называет.
Препод довольный как слон пишет фамилию и номер группы (С14 - Важно) на доске ......
и продолжает вещать на группу что-то по матрицам.
Далее минут 15 проходит и вваливается Сапер с физиономией человека которого
посадили задом на раскаленную сковородку.....и на вытянутых руках тащит стакан
с горячим кофе - все мысли тока б не разлить.....проходит мимо препода и садится
к нашей группе на галерку.
Препод молча терпит это хамство потом невыдерживает и спрашивает...."Молодой
человек....да тот который официантом работает, а вы мне чайку не принесете?".
Сапер отмалчивается. Препод фигеет и настаивает чтоб Сапер назвал Фамилию и номер
группы. ТОт встает и начинает мямлить мол Денис Жегалов С .. и тут ему подсказывает
его дружок (Ластик) С14. ТО т во весь голос С14! Препод Еще доволнее пишет на доске
Фамилию и С14 рядом. Только собирается продолжить лекцию как голос кого-то сзади
на всю Аудиторию "А здорово мы его Нае....ли?". Реакция препода как истребителя
на взлете. Подпрыгнул и на Ластика. Встать как фамилия и номер группы? Ластик
подымается и начинает мямлить а че я? А что сразу Ластик.......Что я сделал?
Препод с улыбкой идиота спрашивает фамилию тот честно признается - СЕМЕНОВ........
Препод чуть ли не на пол-доски пишет фамилию и дописывает сбоку С14. И собирается
приступить к лекции как Ластик встает и в полный голос - "Там Е пишется!"...
Препод враз фигеет от такой наглости и переспрашивает что что? Ластик там
в середине не Е а Йео пишется.....Аудитория лежит от хохота......Прпод
дорисовывает точки. И выдает А вы молодой человек с Ео посередине могли бы и мою
фамилию у себя в тетрадке записать... Ну ка как меня зовут? (Звали его Зубов А. Н.),
а этот кадр записал как Зубов Э Н! Он мол как звать по ряду Ему народ уже лежащий
под партами
Зубов Эдуард Нарцисович. ТОт это повторяет....Лекция сорвана...народ кто смеятся
немог Хрюкал под партами....или просто лежали на конспектах. ПРепод сам ржал так
что начал Хрюкать!

Будучи студентом 2 курса, сдавал я тысячи по английскому. А я только
что перевелся из другого ВУЗа... Сижу рядом и читаю перевод девушке.
Она и есть преподаватель. "Все - спасибо. ДЕРГАЙТЕ!" ??? Сижу,жду.
Может, она еще что попросит. Все молчат. Гневно встаю и иду к себе.
Вся группа в истерике. Я тоже. Оказывается, здесь было принято
вырывать листы с переводом... ОНА сказала: "Ну, каждый понимает
в меру своей и - ти." Каково, а?

Дело было так.
Сидели мы однажды в большой и дружной компании. И там был рассказан следующий
(очень, замечу, бородатый) анекдот: "Мюллер говорит Штирлицу: закройте окно,
а то дует. Штирлиц отвечает: Do it yourself, matherfucker.."
Все посмеялись, а один из моих друзей, Вася, аж со стула грохнулся. Васяня
от этого анекдота просто оттащился, как он мне говорил: "Ты знаешь, я этот
анекдот в любых компаниях рассказываю, все так ржут.."
И вот однажды мне пришлось поприсутствовать при таком васином рассказе.
Когда собралась тоже дружная и тесная компания Васяня начинает рассказывать
этот анекдот. Артистично так, со множеством очень забавных подробностей,
со знанием всей системы станиславского, в общем, умело. Рассказ подходит к концу,
итак, финальная фраза: "Штирлиц отвечает: fuck you, muther fucker.. %-&
Парень, как оказалось изучал в школе немецкий и вообще не знал английский.

=================
Росские гимнасты не оправдали возложенных на них надежд... После завершившихся
сегодня коммандных соревнований по легкой атлетике, российские гимнасты смогли
занять лишь третье место и завоевать бронзовые медали. Могло быть еще хуже ...
=================
...если бы вместо легкоатлетов выступали не гимнасты, а шахматисты.
--
Успехов

Читал у нас лекции по строительным материалам завкафедрой Комохов.
Мужик лет под 50, все время выдавал такие перлы, что мы его лекции
называли Комохов-шоу. Больше всего мне один запомнился:
Идет лекция по коррозиям бетона. Рассказывает он нам про всякие коррозии,
задиктовывает названия, типа:
-Коррозия кальциевая, или выщелачивание,
-Коррозия такая-то, или... и т.д.
Читает он дальше, и тут:
- Углекислотная коррозия, или коррозия ... задумчивая пауза ... УГЛЕКИСЛОТНАЯ!
совсем запутался, бедняжка ;)))

Недавно с корешем клепали прогу (учимся еще) в жабе. Ну он уже завял (целый день
перед монитором) - начал новую функцию писать - и тут же ее и закрыл и подался
дальше. Я коворю - А шо це таке? Чего, мол, закрыл - тебя ж компайлер на хрен
пошлет; и вообще - хорошенький способ развлечься - писать int функции без возврата,
да и вообще пустые!

Тут он и выдает с эдаким актерским прикидом а-ля "британский джентльмен":
- А чем Вы, сэр занимаетесь в свободное время? - и сам себе монологом
и отвечает: - Да так, функции пустые пишу... Ну, мы поржали чуток наверное
более над искусным представлением, чем над чем либо еще, и тут до нас дошел
смысл всех рассказов о нелепости програмистов (ну ведь не засмеялся б нормальный
человек над таким). Тогда уже настала и зловещая тишина - а вдоль дороги -
мертвые с косами стоят...

Эта история, скорее, подойдет для молодых родителей, у которых дети относятся
к разряду "почемучек", крайне непоседливы и сорви-голова.
Утро. Мама ведет дочь трех лет в ясли. Дорога широкая, длинная, и по ней идут
человека четыре. Впереди мамы с дочкой, в шагах пяти, идет женщина с явным
нарушением опорно-двигательного аппарата, хромает не по-детски на одну ногу.
Дочь громко-громко спрашивает маму, дергая за рукав, почему тетя так стра-анно
ходит? Мама одергивает дочку, чтобы та не задавала таких вопросов, тем более так
громко. Через некоторое время дочь опять спрашивает, почему тетя так идет? Мама
опять объясняет, что неприлично спрашивать такие вещи так громко, что так
получилось, что тетя так идет. И так несколько раз. После чего измученная мама
крепко берет дочь за руку, обгоняет женщину в надежде, что обогнав ее, дочь
перестанет задавать вопросы.
Обогнали хромающую тетю, мама условно стерла пот со лба, потому что ей было стыдно
за свою чадо. Здесь чадо оборачивается назад, смотрит еще раз на женщину,
поворачивается обратно и ...........начинает абсолютно так же хромая идти!!!!!
Бедная мамаша!:) Дочкой была я, хи!

Смотрим по телеку какой-то советский шпионский детектив. Т.е. наш доблестный
погранец ловит ихнего шпиона. Дочь-первоклассница задает вопрос:
- А этот дядя кто?
Я: - Шпион. (и далее комментарий кто такой шпион в духе пропаганды
соответствующего периода - уж прикалываться так прикалываться... - типа у нас
разведчики, а у других стран шпионы - вот Джейм Бонд, например).
Д: - А этот шпион добрый или злой?
Я: - Злой, Все шпионы злые...
Д: - А Джеймс Бонд ДОБРЫЙ...
Вот бы представить такой финал лет 15 назад...

Ну и не знаю как и начать , и смех и грех в общем история не столько смешная
сколь трагичная (для меня) Кароче в пятницу 15 отмечали день города с группой
студентов ну как пологается надрались до состояния "все похрен" ну по домам
так по домам , но спать одному как то неловко то я с собой прихватил девушку
Но блин кто меня дернул в гараж за машиной идти. В общем ВАЗ 2105 84г выпуска ,
но примечательно , что в идеальном состоянии , ну закон подлости- ДПС я не
остановился погоня (то что показывают в боевиках фигня, Клянусь!) Скорость 90
набирать продолжаю - конец асфальта, лужа, взлет на метр вверх ((( я и не знал,
что жигули так смогут , газ до упора, сумашедшие виражи, темно две машины сзади
одна на встречу , я влево от одного дерева увернулся второе бочиной зацепил ,
такой кашмар , поседел нахрен!
все енто по диким ямам грязи ужас (автомобилисты поймут наверняка) заглох ,
сорвало крышку зажигания бегунок улетел ваще хрен знает куда , захват "преступника
мордобитие засовывание в машину, высовывание из машины опять по почкам ногами ,
машину на стоянку, меня в наркодиспансер девушку домой! ну в общем 1500 штраф
вместе со стоянкой (машину забрал в поедельник)Но! что самое примечательное после
"ногами по почкам" сижу в машине ДПС расслабляюсь У ентих кентов- ГИБоиды которые
Руки трясутся курят одну за одной пол часа отходили веселуха в общем!
Begemot

Было это давно. Я в то время заканчивала 11 класс. Идет последний урок физики,
на котором решалась судьба итоговой оценки за год, следовательно в табель.
Был у нас молодой человек Леша, у которого судьба висела на волоске между тройкой
и двойкой. Попросила его училка рассказать закон Ома. Ну, естественно, подсказали,
рассказал. Кто не помнит, напомню I=U*R, где I - сила тока. И тогда она решила
попросить его написать формулу на доске. Вот здесь-то дело и застопорилось. Леша
никак не мог вспомнить, как выглядит буква "I" и написал "И". Сочувствующие
с задних парт кричат, что "И" должна быть английской. Леша пишет "E". И тогда
на весь класс раздается громкий шепот: "Леша, просто палка..." Класс лежал...
Самое интересное, что Леша все равно получил тройку в табель.

Прочитал тут историю про выгул собаки на джипе...
А у нас парень выгуливает добермана аналогичным образом. Доберман бежит по улице,
а парень рядом едет на своей тойоте Эвенсис. Понятное дело, пусть собачка
побегает. Самое забавное, что доберамн похоже не очень в марках машин разбирается.
Я его как то догнал (у меня мазда 626), так он (доберман) за мной пристроился,
бросив свою тойоту :))

Работал я оператором на Байкальском экономическом форуме.У начальника был сотик.
Он часто звонил...аккумулятор,понятное дело разряжался,он его включал
на подзарядку .Ну и в очередной раз он подходит к нам,протягивает сотик и говорит -
засуньте мне его куда-нибудь.Мы долго смеялись!

Услышал от знакомой историю, как она в детстве в пионерлагерь
ездила. Знакомая - армянка, и в понимала тогда по-русски неочень.
Значит, навалили ей на обед манную кашу, от которой, как и
наверное большинство детей ее мягко говоря тошнило. А кушать хочется...
И тут повариха идет с кастрюлей и спрашивает, кому ДОБАВКИ положить.
А знакомая так радостно и говорит: ?МИНЕ! МИНЕ ДАВАЙ!", и увидев,
что творится - давай (пардон) блевать...
Так никто и не понял , а зачем было просить-то?...