Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22.09.2000
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси. Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог: - Передайте, пожалуйста, со ста двух один. - Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын. Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).
- Не со ста, а со ста двух. - Вай, дарагой, со ста не один, а два. Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.
Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать. - Со ста двух рублей один билет, - повторяю я громко, уже обращаясь к водителю. - Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт.
Я работаю в Египте представителем турфирмы и однажды на встрече с туристами в отеле "Синдбад" я обратил внимание на то, что немцы, проходя мимо нас, демонстративно отворачиваются и лица у них становятся просто каменными. Я спросил своих пеликановцев в чем дело и они скромно так ответили: "Мы вчера их обидели". А потом рассказали, что собрались в номере попить пивка и водочки, поговорить за жизнь. Номер был на первом этаже и с терассы можно было выйти прямо на пляж. Засиделись и где-то около трех часов ночи кто-то ушел в туалет. Тут же приспичило и другому, который, будучи уже изрядно пьяным, начал колотиться в дверь туалета и громко орать, требуя, чтобы ему освободили помещение. Пьяными были все, но не настолько, чтобы не понимать, что они мешают соседям, поэтому они посоветовали страждущему выйти на пляж, благо уже поздняя ночь и там никого нет, и пописать на пальму. Совет был принят и здоровенный мужчина пулей кинулся в темноту. И вот уже в процессе он услышал из-за пальмы, которую орошал, какие-то непонятные звуки. Ему захотелось выглянуть, посмотреть, что это там, но его качнуло и он вывалился из-за пальмы, сжимая свой инструмент и продолжая писать. К своему стыду и ужасу он увидел двух пожилых немок, лежащих на шезлонгах. Фрау наслаждались теплой ночью, любовались звездами, когда мимо них проскочил пьяный мужик и зажурчал за пальмой. Бедные немки онемели и уставились на нависающего над ними мужчину, который к тому же продолжал пускать в их сторону струю. Наш бедолага понял, что он оконфузился, ему надо было срочно спасать положение, извиняться, и он выпалил немкам заветное: "ХЭНДЭ ХОХ!!!" Фрау просто ополоумели от ужаса и чесанули через весь пляж, сигая через шезлонги... всю неделю, до тех пор, пока не сменились группы, немцы с русскими в этом отеле не разговаривали.
Маленькая пиццерия. Люди сидят, кушают горячую пиццу, пьют пиво, и т.д. Некоторые стоят у прилавка и ждут пиццу, дабы забрать ее с собой в коробке. Вдруг через открытые по случаю жары двери вбегает собак. Черный такой собак, доберман. С какой-то медалькой на шикарном ошейнике. Резко становится на задние лапы, хватает пиццу с ветчиной (горячую!), лежавшую на тарелке и ждущую, чтобы официант ее отнес клиенту, и с этой пиццей выбегает. Посетители смеются, владелец пиццерии, он же повар, он же бармен, в гневе кричит на официанта - мол, какого черта ты не помешал украсть у нас пиццу. Ладно, украли, так украли, что ж теперь. Через пару дней история повторяется, только на этот раз собак забежал в тот момент, когда у прилавка стоял сам хозяин. Увидев вора, готовящегося нагло стащить свежую пиццу, он не растерялся, и, что есть силы, шарахнул по псине печной лопатой для пиццы, которая очень кстати была у него в руках. Но собачья реакция не подкачала, медалированный собак увернулся, лопата попала по пицце, и горячий томатный соус брызнул на костюм стоящего рядом посетителя. Доберман ретировался, а не смеялись на сей раз уже двое - хозяин и грязный клиент. Хозяин затаил злобу на собак вообще, а доберманов поклялся отстреливать. И вот, наконец, финал - хозяин посреди рабочего дня входит в дверь и видит перед своей стойкой добермана. Неизвестно, вошел ли он в состояние аффекта, но только схватил он стоящую возле входа высокую металлическую пепельницу-урну на толстой трубе с подставкой, и звезданул этим сооружением по ненавистному врагу. Бедная псина дико взвыла и забилась под ближайший стол. А после этого произошли две вещи - во-первых, хозяин с ужасом увидел на собаке совершенно другой ошейник безо всякой медальки, и во-вторых, владелец добермана, мирно зашедший купить пиццу на обед, увидев, что какой-то псих избивает его любимого песика, решил за него вступиться, и отвесил обидчику отличный апперкот, от которого несчастный хозяин вырубился. Вызвали полицию, и, поскольку по местным законам собачки (если они не бродячие) немного лучше людей, то хозяину пиццерии пришлось еще и штраф заплатить за жестокое обращение с животными - свидетелей было хоть отбавляй. Надо думать, все это не прибавило ему любви к собачкам.
История рассказана Арамом Галустяном, игравшем за Арарат в восьмидесятых годах. Детали не помню, но суть такова. То ли главному тренеру, то ли начальнику команды надоели разгильдяйское поведение и образ жизни игроков, которые, как известно, со второго класса тогда кроме футбола в школе ничего не проходили. И задался он целью повысить культурный уровень своих футболистов. Он сказал, что ставит в обязанность всем читать художественную литературу и будет за этим следить. И как-то раз, после очередного разноса, этот главный предупредил, что вечером он проверит наличие книг у всех. Насколько я понял, этого человека уважали и боялись, поэтому отнеслись к этому серьезно. Играли они тогда в Алма-Ате с Кайратом. После игры те, у которых не было книг, забежали в магазин и купили их. Истерика случилась вечером на проверке, когда выяснилось, что у двоих книги были на казахском языке, поскольку русского ребята не знали, а кириллический шрифт посчитали достаточным критерием.
1979 год. Группа советских студентов, прошедших все мыслимые и немыслимые проверки перед месячной поездкой в восточногерманский стройотряд. Естественно, все впервые за бугром, а в те годы даже ГДР казалась чудесной страной изобилия по сравнению с родным Совком. После месяца трудов на фатерляндщине студиозусов перед отправкой домой привезли в Восточный Берлин, осмотреть красоты города и истратить честно заработанные маркс-марки. Денег мало, а хочется купить всего много - ведь дома в магазинах шаром покати. А в те времена в ГДР была сеть недорогих молодежных магазинов одежды под названием Jugendmoden, то бишь "молодежная мода". Узнав об этом, несколько друзей решили в Берлине найти такой магазин, а владение немецким оставляло желать лучшего. В результате один из них, по общему мнению, лучше всех освоивший немецкий, был послан на разведку. И вот, в течение нескольких минут он спрашивал у прохожих в центре Берлина, где здесь находится ближайший магазин Judenmoden ("еврейская мода"). Реакцию прохожих словами описать трудно, это надо было видеть.
Предыстория: девушка я скромная, тихая, в машинах и прочей технике не сильно разбираюсь
А теперь сама история: Занесло меня случайным ветром из столицы нашей Родины, города-героя Москвы в столицу ненашей Родины город Стокгольм. Причем надолго занесло, что и повлекло за собой острые приступы ностальгии в первые недели пребывания. Основным проявлением сией болезни было стремление найти что-нибудь русское в окружающей меня скандинавской действительности. И вот, возвращаюсь я как-то домой, вечер, сумерки,и прямо передо мной по улице припаркован автомобиль. Смотрю я на него и чувствую - что-то до боли знакомое, ну точно видела в Москве, причем много раз. "Вот, - думаю, - наконец-то что-то наше, российское!" И на душе сразу так тепло стало, хотя разум гложут сомнения - откуда в сытой Швеции наши российские авто? Подхожу ближе - и точно.. МЕРСЕДЕС!!!
Произошла эта история сегодня, сам был свидетель. Значить представьте себе подходы к общежитию одного из славнейших ВУЗов нашей столицы. И идет такой парнишка, по виду - курс первый-второй, на лице глупая ухмылка от недавно совершенных покупок, которые находятся у него в руках. А конкретно - в правой (это важно) руке - пакетик прозрачный с несколькими десятками яиц, в левой же руке - тоже пакет, но уже не прозрачный и немного позвякивающий. Все это довершает объемный рюкзак за спиной. Видать парень с рынка возвращался, предвкушал, как он сейчас замечательный обед сварагнит себе, но.... И вот тут наступает вот это но. Навстречу ему движется небольшая компания таких подвыпивших ребят, видать его знакомых, неплохой такой комплекции, и от них отделяется один и с радостным лицом (ну увидел старого знакомого) ломится к парнишечке. У того на лице появляется не совсем довольная мина, но что делать - нужно руку подавать, здороваться, ибо подвыпивший товарищ уже близко и протягивает руку с пьяно-веселым выражением. И вот тут и происходит самое-самое. Правая-то рука у нашего парнишечки занята, и он, естественно, пытается переложить пакетик с яйцами в левую руку. Процесс почти закончился, и он уже только начал протягивать в приветствии запотевшую, уставшую ручку, как пакетик с яйцами выскальзывает у него и шмякается (довольно-таки громко) на асфальт. Парнишечка, не ожидавший такой подставы, и, видать, оказавшись немного нервным, с ойканьем отскакивает назад, при этом он нелепо взмахивает руками, в результате чего (ага, угадали) непрозрачный пакет из левой руки тоже летит на землю и слышится звон многократно бьющегося стекла. И тут, почти не делая паузы, парнишечка, оглядев причиненный ущерб, и вхлипывая обиженно, что-то вроде "Бля...", подскакивает к дружку и с размаху бьет того в лицо..... Что было дальше я не смог досмотреть, так как согнулся пополам.
P.S. Вроде они потом помирились, ибо вместе куда-то отправились...
Еду на электричке по сельской местности. Утро, тишина, почти весь народ спит или разговаривает вполголоса. Тишину нарушает только хорошо поставленный магнитофонный голос, объявляющий остановки. И вот очередная пустынная платформа. Из строений, на которых можно остановить взгляд - только будка обходчика на переезде. Далее события развиваются в следующей последовательности: 1) Электричка останавливается. 2) Из будки обходчика (из будки - уже прикол) выходит лохматая дворняга, встает лапами на рельсу на соседнем пути и лениво гавкает несколько раз в сторону наглого железного монстра. 3) Электричка трогается и убегает вдаль, быстро набирая ход. И подумалось мне тогда - "Да, главное в нашей жизни - это вера в собственные силы!"
Вчера в Москве на Севастопольском! День, машин немного, народ едет сотню не взирая на радары. И вдруг из- за угла дома на проезжую часть выскакивает невесть откуда взявшийся... козел! Есть еще фанаты, в городе коз держат. Выскакивает прямиком под летящий в правом ряду (на обгон шел, видать :) Лэндкруйзер. Тот тормозит в пол, но у него АБС и визга покрышек не происходит. Козел тихо взлетает в воздух и летит метров двадцать в сторону тротуара, где приземляется точно в ноги идущему ОТ него мужику. Мужик от удара садится... И вот такого вопля я еще никогда не слышал! Представьте, идете вы по улице, вдруг что-то бьет вас сзади, вы шлепаетесь задницей на что-то теплое и волосатое и после падения перед глазами у вас появляется оскаленная рогатая-бородатая морда!
Изучали гг как-то лицеисты present simple на уроке английского языка. Учитель попросил привести пример использования. Парень произносит: "I have a cat". Учитель: "Хорошо, но добавь что-нибудь в предложение, чтобы фраза была совсем уж в этом самом ps". Ученик и добавил: "I have a cat every day" Бедолагу теперь иначе как кошколюбом или зоофилом и не называют :-))
Как то поехали мы на турбазу (это туда где водку пьют и беспорядки нарушают). Часам к 9 все уже порядком набрались и по сатаринному русскому обычаю пошли в баню. Через некоторое время, о ужас, выясняется что кончилось горючее и решили мы с другом метнутся. А дело было летом. Повязали мы на бедра полотенца, загрузились в автомобиль и двинули в ближайший ночной магазин(да простит нас ГИБДД). Когда зашли в магазин все ох..ли, но еще веселее было когда мы набрали алкоголя и двинулись к выходу меня падает полотенце , а руки заняты водкой....
Было это 26 июля, дочери моей Даше в этот день исполнялось 6 лет. Муж с утра пришел с ночной смены и лег спать, а мы занялись приготовлением к торжеству. Город у нас маленький, и такая роскошь, как «лучановские» торты продается только в центре, ну вот провозившись все утро на кухне, и изрядно устав, сажусь в машину, ребенка на заднее сидение, и за тортом, благополучно купив большой красивый торт (я сразу представила, как он будет выглядеть со свечами), поставив на заднее сидение и возвращаясь домой, вспоминаю про хлеб, заходим в магазин, быстренько покупаем хлеб, и бегом (времени в обрез) садимся в машину, в спешке, заднюю дверцу открываю, ту куда поставила торт, и ребенок мой плюхается прямо на коробку,…. со мной шок! Подъезжая к подъезду, и толи от усталости, толи от расстройства начинаю в истерике реветь. Дома при этом, ребенка наказав, сажаю в спальне, и не могу успокоиться. Благо четырьмя этажами выше, живет моя подруга, оптимистка еще та, и имеет в наличии двоих детей 5 лет и 1 года, но вот я в надежде найти успокоение у нее, звоню, но по телефону сказать ничего толком не могу, потому, как все еще реву, она значит, перепугавшись, что, случилось что то ужасное, хватает маленькое дите, и естественно, не взяв ключей, в догонку, крикнув старшей дочке «: ..Щас приду!» бежит ко мне. Оценив ситуацию в реальности, берет лопатку и начинает приводить торт в более менее приличный вид, (благо половина его была цела) понимая умом, что ничего не получится, но стараясь, хоть как то меня успокоить. И вдруг стук в дверь, у подруги у моей волосы дыбом, поскольку она сразу поняла, кто это мог быть, открываю дверь, стоит ее дочка….???? Вообщем, ребенок сообразительный, из квартиры то она вышла, дверь захлопнула, а вот про ключи естественно она не знала. Но вообщем разъяренная моя подруга, начинает кричать, дочка плакать, я спасая ребенка отвожу в спальню, где сидит, наказанная моя, и сажаю рядом, причем забыла сказать, что моя все это время потихоньку плакала, от страха наверное, а годовалый подругин сын, сидит рядом и гладит по голове мою дочь. Через два часа должен начаться праздник, подруга моя, которая прибежала ко мне в чем была, забыв про торт, одевается в мою одежду, обувь, и бежит галопом к мужу на работу за ключами, поскольку дома на плите еще остался суп. В это время в спальне, просыпается мой муж, и видит перед собой такую картину на соседней кровати, сидят трое детей, двое из которых плачут. Он выбегает на кухню, и видит свою жену с опухшими глазами, бросается к окну (он грешным делом почему то подумал, что я разбила машину), и убедившись, что там все в порядке, спрашивает, что происходит, объяснив ситуацию с тортом, успокаивая меня и детей, убеждает, что сейчас все сделает. Одна беда: встать, то он встал, но не проснулся. Вообщем открывает холодильник, достает торт и роняет его на пол, что было дальше со мной, объяснять не надо, реветь я начала уже просто по инерции, но успокоилась почти сразу, когда увидела в окно, как идет моя подруга, счастливая с ключами, хромает и босиком, ей мои босоножки мазоли натерли. История закончилась благополучно, День Рождения был веселый, рагромленный торт сняли на видеокамеру, дети съели его ложками, поскольку, другой торт в тот день, мы просто уже побоялись купить.
Иду я как-то с работы и по пути решил зайти в продуктовый магазин. Надо сказать, что магазин небольшой и основной ассортимент находится в непосредственной близости от кассы. Тут же происходит разлив пиво-водочных изделий. Купил я, значит, всего помаленьку и в довесок трехлитровую банку маринованных помидор. Взял ее подмышку (рук уже не хватало), вышел на улицу, прошел метров 10 и вспомнил, что забыл про хлеб. Захожу груженый обратно и говорю: -Мне батон "Раменский"... Продавщица с пониманием кивнула головой и начала чем-то усердно шуршать за прилавком. Через некоторое время ставит на прилавок пластиковый стакан с водкой... Я делаю квадратные глаза и повторяю: -МНЕ БАТОН РАМЕНСКИЙ! -Ой, а мне послышалось: "Мне бы остограмиться"...
Давно, лет десять назад в пансионате в разгар сезона, отдыхали и заодно работали ( типа "вечера юмора" ), какие-то молодые юмористы. Так вот, в конце вечера, так сказать под занавес они устроили типа конкурс. Суть: вызываются добровольцы из зала, мужчина и женщина и они должны повторить за ведущим скороговорки. Особое внимание уделялось тому, что повторяться эти перлы должны МЕДЛЕННО. А теперь попробуйте сами: 1) Еду я по выбоине, Из выбоины не выехать мне.
2) Возле ямы холм с кулями, Выйду на холм, куль поправлю. P.S. Это была самая веселая часть вечера, хотя и нецензурная, попробуйте прочесть их вслух!
У моей подруги есть знакомый - ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ПРОГРАММИСТ. Диалог между ними: Она, увидев у него в кабинете ленточку с подарочной упаковки,спрашивает: Скажи, а когда у тебя день рождения? Он:Ну...точно не помню. Или в марте, или в мае, точно знаю,что не в апреле. И точно помню, что весной...
После окончания института я устроился на работу в один из вновь образованных коммерческих банков в небольшом областном центре. И хотя банки стали коммерческими, но нравы в них царили еще самые что ни на есть застойные. И персональных компьютеров еще не было, и деньги платили на уровне бригадира дворников. Но, надо заметить, что ветры перемен уже начали потихоньку веять, начальство тоже хотело соответствовать, и вот к нам в банк из Центрального банка спускают указивку, мол, всячески внедрять автоматизацию тяжелого банковского труда и его же механизацию. Об исполнении доложить. А Председателем Правления у нас была женщина, которая всю жизнь ходила в передовиках и в грязь лицом ударить никак не имела права. А что тут можно механизировать, если у каждого счеты, ручки и линейки есть? И тут ей приходит гениальная по своей простоте идея, до которой я бы, честно говоря, ни за что бы не додумался. Дело в том, что у нас, как и в любом банке, операционный зал на первом этаже, а все прочие функциональные службы прямо над ним, на втором. И вот в течение целого дня сотрудники (в основном, сотрудницы, и уже не очень молодые) бегали вверх-вниз с бумагами, чем были крайне недовольны. Так вот, начальница вызвала с подшефного сталепрокатного завода работяг, которые пробили перегородку между первым и вторым этажами, и воткнули туда трубу, верхний конец которой выходил в коридоре второго этажа, а нижний прямо в центре оперзала. Еще не догадались? Сотрудник на втором этаже выходил в коридор и бросал корреспонденцию в трубу, а через секунду бумаги уже плюхались на стол начальника операционного отдела. Вот только обратно, к сожалению, эта механизация бумаги не поднимала. Так что мы можем гордиться, что именно Советский Союз стал первым, где была практически реализована идея односторонней пневмопочты.
Со слов моего товарища Юрия Михайловича ремонтируещего машины. Есть у него клиент созданный для создания историй.Приезжает и молвит мол Юра не едет машинка 90 и все хоть убейся. Юра без долгих покрутил где посчитал нужным и предлагает попробовать. А пробовать все по обыкновению выезжают на расположенную рядом трассу КиевКовель.До ближайших шашлыков и назад. Выехал и этот.Десять минут нету хлопца двадцать нету все занялись своими делами.Через полтора часа приехал и делится впечатлениями.Он выехал и на педаль машина идет он еще на педаль - идет 130 увлекся и доехал почти до КП Берковец.А перед КП метрах в семистах дорога резко выныривает из лесу. Выныривает и он.А как раз в это время на КП *Беркут* тщательно трясет всех проезжающих и страстно хочет что нибудь выявить.И видят - изза поворота выскакивает микроавтобус, резко тормозит (без задней мысли) и - черный дым из трубы и сваливает. Менты скакют в свою бричку (тоета лендкрюз) и за ним. Тем временем хлопец проверяет дальше как бибика едет -140 и,- 150.Когда менты его достали они были злы.Да. Искатель приключений - ромашка на асфальте, машина - тщательный досмотр переворотом и долгие рассказы протоколу.А еще у него задние амортизаторы кверх ногами стоят.
В прошлое воскресенье мы с женой после ужина бредем в зал, где стоит ТВ. Там как разначинается Ералаш - мы устраиваемся поудобнее...Сюжет следующий - по улице бредут две девахи лет 13-14, расфуфыренные и накрашенные. Навстречу им попадается собачка - милый рыжий песик с торчашими ушками...Одна из них останавливается, как вкопанная и задает вопрос подруге:"Типа, Оль, а ты вот в переселение душ веришь?" Далее происходит следующий диалог: -Не знаааааю...А че это? -Ну, душа человека может вселиться в животное! Вот посмотри, этот песик-вылитый Колька Попов из 7"А"! Те же ушки, глазки; тот же носик! И так же радуется мне... После чего тащит бедную собачку домой. Открывается дверь и бедная подруга чуть не падает в обморок - за дверью ждут еще штук 7 собачек разных пород и фасонов. Первая, нисколько не смущаясь: - Ну что, Коля, знакомься...Жить теперь ты будешь здесь. Это - Лешка Алексеев из 6 "Б", это - Сережка из соседнего подъезда.... Финал...Титры... Супруга, в глубокой задумчивости: - Блять! Лучше б она рыбок собирала...
Прикол случился три недели назад. Была пятница, последний день недели и (!!!) последний день перед моим отпуском! :) Разумеется пришел на работу пораньше, весь день бегал как сумашедший сдавая дела, ушел поздно, кучу всего забыл и перепутал, устал и загрузился по полной программе, но мысли о грядущем отдыхе приятно грели душу. По дороге к метро я еще пивка батл уговорил, в ушах долбится Астрал Продежкшен - короче пришел я к метро в состояннии ПОЛНОЙ нирваны, думая только об отпуске. И вот я в таком состянии захожу в метро, подхожу к турникету и неглядя (что ессесно) лезу в нагрудный карман, достаю проездной (на 5 поездок) и пихаю в щель... Хрен знает сколько пихаю, но наконец понимаю что проклятый билет в турникет залазить никак не хочет. Часть сознания возвращается на землю чтобы разобраться с безобразием - опускаю я глаза и вижу что пихаю я в турникет не проездной, а электорнный пропуск с работы. Надо сказать, что у нас пропуска очень пафосные: электронная карточка, с одной стороны глянцевая, там нанесена фотография (моя, ессесно), написано ФИО, должность, название фирмы, уровни допуска по этажам и еще черте че... Так вот я опускаю глаза, начинаю чета соображить, но тут подходит бабуля и строгим голосом спрашивает: "Молодой человек! Что вы делаете???"... Ну она сама виновата: подождала бы чуток - я бы сам со всем разобрался, а так я растерялся и пробормотал что-то в том смысле что пройти в метро хочу :) Ну и протягиваю ей руку с карточкой, мол, без обмана все. Бабуля озадачилась, посмотрела на карточку (описание см. выше) и ее осенило! Глядя на меня как на последнего дауна она грит: "Это же смарткарта! Ее надо ПРИ-КЛА-ДЫ-ВАТЬ!!!", выхватывает у меня пропуск и прикладывает его к турникету... Тот разумеется недоуменно светит красным. Бабуля хмурится и опять прикладвает - я за всем этим молча наблюдаю (в ситуацию пока не врубаюсь). Раза где-то с десятого бабуля делает вывод - карта недействительна, о чем мне и говорит. Т.к. бабка мне сразу не понравилась, я начинаю с ней спорить и грю "Как это не работает?! Я же только что ей пользовался!" (имея в виду проходную на работе). Аргумент оказался железным и страж метра сдалась - пропустила меня :)) Довольный я сажусь в поезд, еду какое-то время постепено вникая в ситуацию и начинаю ржать как ненормальный... потом объявляют станцию и я перестаю ржать... потому что вспоминаю, что домой я уже год как езжу на автобусе :( Вот так начался мой отпуск...
Эту историю мне рассказал приятель с которым я работаю. В то время он учился в Одессе и вот как-то решил посетить дискотеку. Ну значит танцуют все там, отрываются, но тут их внимание привлекает бычара, завалившийся в этот клуб. Сам здоровенный, накаченный, а голова, как и подобает такому здоровому дядьке - маленькая, вся лысая, уродливая такая. И вот подходит он к диллеру ( а мой приятель слышал весь их разговор ) и говорит штоб тот продал ему ЛСД, ну тот в свою очередь спрашивает пробовал ли он эту штуку, на что бычара отвечает отрицательно. Вобщем покупает он какую-то немерянную дозу каторая свалит обычного человека и сжирает ее всю. Дальше идет самое прикольное. Через некоторое время вся дискотека наблюдает такую картину : Этот чел начинает бегать по периметру дискотеки, вытягивая и убирая руки вперед, совершенно дебильно улыбаясь и говоря : " Харашшооо " " Харашшооо ". Вся дискотека ес-но в покате. Пробегав таким образом где-то пол часа он садится за барную стойку и начинает махать руками говоря : " Уиди колбаса ". Это продолжается еще где-то минут 30. Все занавес. НАРКОТИКАМ БОЙ.
На работе подходит ко мне экономистка (девушка молодая такая) ... и претензии мне выкатываеит ... мол в программе при выводе отчета колонка суммы узкая , сумма целиком не умещается и надо бы ее расширить. Я есесно - нау проблем .. заряжаю Фокс .. правлю отчетик .. компилю прогу и сижу занимаюсь другими делами . Про это я уже забыл . Через 15 минут бежит экономистка мимо моего кабинета (а он рядом с операционным залом - там клиенты толпятся) и кричит что ей силы " Андрей... ты мне раздвинул ?" Занавес !
Едем в Одессу на День Физика. На станции Бахмач все кончилось. Выскакиваем на перрон - огромная очередь за пивом. Угрюмо встаем в конец без надежды успеть до отхода поезда. Кузин бежит к задней двери, чтобы договориться с продавцом. И вдруг обнаруживает, что дверь между подсобкой и продавцом закрыта. Сознание помутилось. Хватает два ящика пива и понимает, что не донесет. Хватает один и бежит....
Кузин сокрушается: "Ну почему я не Шварцнеггер? Надо было два ящика..". Ящик из-под пива выкидываем из окна на ходу.
Пляж.Сан Франциско. Купатся нельзя, но загорать можно. Все наблюдают пару девочек с удивительными формами, от той что 18 просто глаз оторвать нельзя. Ну все на месте у нее. Аркаша идет узнать у той что постарше, свободна ли подруга. По гевалту мы понимает, что это мать с дочкой и дочке всего 11 лет. Приходиться любоваться издали, как и всему пляжу. Через 15 минут к ним подходит мужик. Понимаем что это счастливый отец семейства. Он приводит с собой еще ребетенка. Вдруг вниманее всего пляжа приковывает его спидис. Спидис выпирает в трусах инчей так на десять, при этом папаша нежно поглаживает дочурку по плечу. Возмущеная мамаша уводит выводок с всеобщего обозрения.
25
История про мою маленькую племянницу (2 года). Разучиваем с ней стишок про раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять. Для тех, кто не знает (не помнит), последние строчки: Привезли его домой - оказался он ЖИВОЙ. Ребенок с ходу разучивает все строчки, доходит до последих: "Привезли его домой - оказался он.........(долго думает)..... ЧУЖОЙ!"
Как-то в апреле 1993 летел я из Еревана в Сочи на Як-40. Кто на таких не летал- поясняю: там сиденья (язык не поворачиватся это креслом называть) как в городском автобусе- спинка сиденья едва до середины спины сидящего. Сидел я в предпоследнем ряду, а за мной- два типа лет по 45-50. Лететь примерно час пятнадцать. Невольно слушая их, я за час с лишним порядком о#$ел. Один из них рассказывал, что он, типа, "заслуженный сварщик" :) при совке фото морды его лица с доски почета не слазило, а теперь, мол, завод е#$нулся, потом трепались о бабах, тачках- полная xyzня. Когда самолет совершил последний разворот над морем, до посадки оставались минуты и пилоты сбавили обороты двигателей, эти мудилы меня добили. Один из них без тени сомнения сказал: "Вот, уже на холостом ходу снижаемся" :)) Меня от сдерживаемого смеха затрясло. Но когда обороты еще снизились и второй сказал: "Вот, один двигатель уже выключили, потом сэкономленный керосин налево продадут", я выпал в осадок :)))
по "радио Рекорд" сейчас идет передача "Леди-ночь"! Я со смеху помираю....... Раньше таких приколов не было Краткий диалог ведущего В. и позвонившего П.: ............. В. - давайте представим себе возбужденного колобка П. - давайте В. - вообще, когда колобки возбуждаються, они меняют цвет! П. - мммммм....... да, наверно В. - А, когда вы воздуждены, то в чем это проявляется? П. - Нуууууу........ ;) В. - Ну наверно вы такой же сексуальный, как колобок! П. - Да, наверно! В. - Значит, вы меняетесь в цвете :) П. - Неееееееееееее........... В. - А, наверно у вас это, ну вы меня понимаете...... П. - Да-да! Это! :) В. - ЧТО? прямо такой большой, КАК у колобка??????????? П. - Ну, я НЕ видел какой у колобка :) В. - Ну вы Чупа-Чупс видели!?????? :) П. - %-0................ ............ И эту тему они развивали на протяжении 10-12 мин. :)))))
Сегодня мне по e-mail пришло письмо, которое начиналось следующей фразой: "Добрый день. Я разговаривал с нашим провайдером , по вопросу о PHP.К сожалению он мне не смог с точностью сообщить поддерживает он это или нет......"
Тут одна коза, якобы с Британских островов, написала, в ответ на историю о современной английской любви, что у нее права неонового цвета и размера А3. Я полагаю, что это, повидимому, частный случай бедной советской девушки, над которой зло подшутили в местном Motor Vehicles Department. Не верьте слухам: права в Англии с фотокарточкой и маленького размера. А вот проклятые иностранцы наверняка затырили девушкину карточку себе. Или она нюхает марки. У меня один знакомый тоже тут видел на днях неонового лося, который мягко стелящейся походкой пробегал мимо его кровати. У чувака просто мыслей в голове не нашлось подумать по этому поводу. Только бычок с Salvia чего-то там изо рта выпал и сжег одеяло.
О бесплатной медецине: Жена как-то зашла в поликлинику взять справку в бассейн. В поликлинике она давно не была, и последняя запись в карте была о наличии некоторых женских проблемм, которые она давным давно вылечила в месте, где лечат. Как она выцарапывала справку это отдельная история, но она закончилась благополучно клятвенным обещанием принести документальное подтверждение здоровья. При этом врач сказала фразу: "Ваше здоровье - это ваши личные трудности, а мне вы принесите справку." Смеялись долго.
Сижу с подругой вечером дома. Комп она в жизни раза два глазами щупала и все. Говорю, мол, завтра надо пойти к другу домой виндовоз переставить. Она спрашивает что это. Я долго объясняю что это такая ОС и т.д. Устроил, короче, небольшой экскурс. Она и спрашивает потом "а что, компьютер сам ИЗ РОЗЕТКИ берет это программу ?" 8( ) Я выпал, когда представил что Билл в для КАЖДОЙ розетки предоставляет встроенный дистрибутив своего "продукта". :)))))) Новый вид сидюка, блин :)))
Выходя из электрички на темную платформу, нащупал в кармане какой-то листочек. Разворачивая его, громко рыгнул. В свете отъезжающей электрички прочитал на нем: ООО "Пульсар" ПРИЯТНОГО АППЕТИТА
Просто ситуация: Только-что в мой оффис привезли фирменный Win2K Professional. Build on NT Technology и все такое. Так вот - на этом диске - голограмма на весь диск. И на этой голограмме изображен куда-то прыгнувший человек. Мда - видимо каждый, купивший этот диск, вскоре прыгает со скалы в пропасть!
Первый курс иркутского иняза. Пытаемся изучить французский язык. На занятии по фонетике отрабатываем звук А. Каждый студент ( нас 14 человек ), смотрясь в зеркальце ( для того , чтобы было видно правильно ли ты открываешь рот для этого звука ), громко произносит 2 слова, в которых должен присутствовать звук А. Об этом конечно говорилось в начале занятия, на доске тоже написано "А". 13 человек по очереди, отчаянно артикулируя,громко произносят , например : " кАрАвАн, пАпА" и т.д.И друг на друга смотрим- у кого лучше получится, первый курс все-таки. Дошла очередь до 14-й последней студентки. К нашему огромному удивлению она почему-то громко, внятно, жестоко вытягивая губы и растягивая рот произнесла.... "пОм, сьЕль" ( по фр. POMME, CIELE ) Преподователь смогла лишь сказать - Даша, пуркуа пОмм? ( почему Пом? ) Хотя мы так поняли, что эта Даша и сама не поняла ничего и что от нее хотят... И дальше 1-го курса не пошла....
Из цикла оговорок (http://ek-lit.newmail.ru/druc007.htm) ...президент Рузвельт ... последние несколько месяцев до своего прихода в Белый дом строил всю свою !камланию! на лозунге экономической ортодоксальности...