Самые смешные истории за день!

Младший братишка решил приколоться над молоденькой химичкой - то ли
практикатнкой, то ли вчерашней студенткой. И по классическому анекдоту,
когда она смешивала на столе в пробирке 33 вещества, чтобы показать юным
охламонам, как цвет меняется, он с первой парты, с невинным ангельским
личиком, задал коронный вопрос: "Елена Николаевна, а не п%изданет, как
вы думаете?" Химичка оторвала от пробирки взор и ответила: "Да по идее
не должно, Олег. Но если во время эксперимента материться, то никогда не
знаешь, в какую сторону он повернется. Проверено не раз." Добавила
последний компонент, и цвет поменялся. Но не на малиновый, как было
обещано. Смесь в пробирке медленно, но верно приобрела цвет детской
неожиданности, и половина содержимого вывалилась в осадок. Химичка
укоризненно посмотрела на Олежку и вылила неудавшийся опыт в раковину...

Одна цыганка, живущая в "Московском форштадте", в Риге, (Московский р-н
или Маскачка характеризуется как рижский Гарлем) заказала строителям
крутейший ремонт по буклетам, привезенным из музеев Петергофа и города
Пушкин, и расплачивалась целлофановыми пакетами, набитыми
пятидесятирублевыми банкнотами (дело было до денежной реформы).
Строители забацали ремонт в стиле а-ля Ренессанс. Вторым желанием
цыганки было строительство балкона. Кстати, на фасаде ее дома ни одного
балкона не было. С помощью письма от архитектора города ее все же
удалось отговорить от возведения балкона. Тогда у нее появилось третье
желание, которое скосило строителей напрочь. Она заказала обклеить
кафельной плиткой ее любимый холодильник ЗИЛ - старинной марки,
яйцеобразной формы. Бригадир попробовал убедить женщину, что кафельная
плитка на тонком металле при вибрации отвалится, но заказчица была
непреклонной и заявила, подобно новым русским: "Я вам плачу деньги, так
что сделайте так, как вас просят!". И добавила: "У меня здесь скоро день
рождения, придут соседи-ромалэ, и я хотела бы в кухне иметь холодильник
достойного вида." Холодильник до этого планировалось держать на
свежевыстроенном балконе.
Смех-смехом, а заказ пришлось выполнять...
(Записано со слов соседа Димы - менеджера стройбригады)

История про "испорченный телефон": В начале 90-х годов мои родители
занимались туристическим бизнесом: принимали в России японских туристов,
экзотические поездки - Камчатка, Сибирь, Дальний Восток и прочее.
Однажды летом наметилось грандиозное солнечное затмение (или лунное -? ,
нет, кажется, все-таки солнечное), причем наблюдать его можно было в
определенный день и час только в каком-то совершенно глухом сибирском
уголке. Желающих лицезреть японцев - масса, собирается группа, отец
самоотверженно едет с первой партией и многочисленным багажом (надо
сказать, что японцы, приезжая в Россию, везут с собой все: от туалетной
бумаги до электрической ковырялки в ухе) в этот крошечный сибирский
поселок. Мама остается в городе координатором и почти единственным
связным.
Приехав на место, обнаруживают, что забыли главное - японский
мини-генератор, который должен был обеспечивать все питание. Папа
мечется, чтобы сообщить маме об утрате; со связью напряг, сотовые не в
ходу, а единственный телефон где-то у начальника ж/д станции что-ли.
Ехать туда возможности нет, поэтому папа передает депешу мужику, который
должен увидеть другого мужика, который вроде имеет доступ к телефону.
Возможно, там было еще несколько звеньев :о) Так и так: позвонить
туда-то, такой-то и передать, что завтра будут отправлять на поезде
ГЕНЕРАТОР, чтобы проконтролировала погрузку, сообщила им в Сибирь, в
каком поезде, в каком вагоне, чтобы встретили, а то он тяжелый,
проводник ломаться и вытаскивать его не будет.
***
Мама в полном неведении отвечает на звонок, и какой-то сердобольный
сибирский мужик передает примерно следующее: "Хозяйка, елы-палы, тут
грят, что завтра везут какого-то японского ГЕНЕРАЛА что-ль, так его надо
на поезд посадить и сообщить, чтобы встретили, а то, грят, тяжелый он,
инвалид что-ль, сам не ходит? Короче, вынести его надо будет...". Мамино
воображение тут же дорисовывает картину: как же, заслуженный японский
генерал в инвалидной коляске (да что его туда понесло??) в нашем
поезде, госссподи, надо бежать все организовывать...
Надо ли говорить, что было с действующими лицами, когда выяснилось, что
именно едет в Сибирь :о)

Учебный полк под Хабаровском. 50 км от города, 5 км от офицерского
поселка. Зампотех полка, несколько лет назад брошенный женой, оставившей
ему на воспитание общую дочь Наташку, узнает, что его чадо, будучи в 11
классе, практически не появляется в школе. А идет март, и до экзаменов
всего два месяца! Оказывается, Наташка проводит дни с холостыми
прапорщиками, отдыхающими после нарядов, часами не выходя из
горизонтального положения. Экстраординарные способности и бескорыстная
увлеченность породили незаурядное мастерство.
Убедившись, что уговоры на дочь не действуют, подполковник на следующее
утро привел ее в полк, посадил в собственном кабинете и заставил читать
учебники. К обеду выяснилось, что в присутствии дочери как-то не
получается разговор с подчиненными на привычном армейском языке, к тому
же писарь Володя стал делать на печатной машинке слишком много ошибок.
После обеда в полковой столовой (к слову, дефиле Наташи по центральному
проходу вызвало у солдат бурное восхищение), девочка была сдана на
хранение 30-летней библиотекарше и почтальонше Марине Борисовне, жене
майора, служившего в самом поселке.
Библиотека была в клубе, в 100 метрах от штаба, на втором этаже. А в
комнатке на первом жили дембель Руслан, киномеханик и вечный дежурный по
клубу, и замполитовский писарь Женька, днем отсыпавшийся после ночных
стучаний по клавиатуре. Ночевал там, кстати, и Володя, поскольку кабинет
зампотеха был самым неуютным из всех штабных помещений (остальные семь
штабных писарей имели кто кресло, кто матрас, а кто и раскладушку). В
клубе было два телефона: у замполита (которого никогда днем не было на
месте) и у Руслана, а в библиотеке кабель срезал еще предшественник
Руслана, потому что Марине надоели постоянные звонки солдат: а не
привезли ли почту (а привозили ее по совершенно случайному графику).
Недели на две все вошло в колею. Раза четыре в день зампотех выходит из
кабинета проведать Наташку. Володя сразу же звонит Руслану, тот
прекращает возвратно-поступательные движения, Наташка натягивает джинсы,
взлетает на второй этаж и углубляется в чтение. Ночные рассказы Руслана
и Женьки, которому тоже перепадало, окончательно нарушили покой Володи.
Он договорился, что в день массовых дивизионных учений, когда все
штабные офицеры будут торчать на танковой директрисе, он присоединится
на полчасика, а постучится для конспирации «спартаком».
Но надо ж тому случиться, что зампотех был отослан с директрисы в
ремонтные мастерские и, соскочив с машины, решил срезать мимо клуба.
Подойдя к двери библиотеки, он увидел в просвете двустворчатых фанерных
дверей полоску закрытого замка, спустился к двери Руслана и постучался
так, как стучался Володя, принося геройски добытую закуску на спонтанные
офицерские пьянки, т. е. «спартаком».
Увидев много интересного, подполковник задал единственный вопрос: «А
где Марина? » «У себя», - ответил Руслан, выдергиваясь. Зампотех взлетел
по лестнице, пробежал по коридорчику и одним ударом ноги взломал хлипкую
дверь. Марина, прижавшись грудью к столу, энергично отдавалась майору
Барабанову, временно находящемуся за штатом по причине сезонного
сокращения полка.
Короче, в течение следующей недели зампотех перевелся куда-то на
Чукотку.

На днях изучали с младшеньким алфавит. Ему 4 года, звать - Кристиан.
Да, так через денек я ему "Кристюня, алфавит!!!". Кристюня: "А бэ эм вэ
гэ дэ....".
Во как действует-то, а!!! Узнаю свои гены, точно мой малыш!!!

Студенты подготовительного факультета Рижского Краснознаменного
Института инженеров гражданской авиации отправились на пьянку на
природу. Море выпивки, гора закуски, девчонки - все как у людей. Пили в
избушке с русской печкой и латышской плитой, на которой вместо стола
расположили кастрюли с закусью. Салата "оливье" было немеряно. К трем
часам ночи в целом народ вырубился. Первые оклемавшиеся появились к
восьми утра. Схватили подвернувшееся ведро с салатом и жадно, с бодуна,
принялись завтракать. Чуть позже прозрел некто, который, проснувшись,
спросил, куда девалось ведро, которое он хотел вынести. Сытые мужики
переглянулись и с немым вопросом в глазах начали соображать, в чем дело.
Псевдодежурный сказал, что они съели то, что было вчера его закуской, и
что ночью, когда все спали, ему было очень плохо...
Кто сразу же рванулся на выход, кто набрал в легкие воздуха для
предстоящей брани, но нашелся один философствующий, который, сидя на
скамейке, с улыбкой выцедил:
- Мужики, ну ведь съели уже, чего дергаться?

Возвращаюсь вечером домой.
Захожу в подъезд и не обращая внимания на собравшуюся в нем компанию из
девченок(лет по 8-10), иду к лифту.
Только один момент привел меня в такой ступор, что подойдя к лифту,
забыл, что делать дальше.
Этому послужила бесценная по смыслу фраза одной из девиц, которую
(фразу) случайно поймал краем уха:
- Вчера прихожу домой и увидела, что вся рожа у меня грязная.....
Далее пауза пару секунд и задумчиво добавляет:
... с обратной стороны 8-[: :]

Работаю я в аптеке фармацевтом.
В этом году сложилось так, что на 8-е марта попадает моя смена. В то
время как все остальные женщины могут за весь год повисеть у своих мужей
на шеях, я вынуждена была продавать весь день этим самым мужьям средства
от похмелья (такое ощущение, что 8-е марта было вчера... ). Весь день
скукотишша!!!!!!!
Под вечер приходит мужчинка, частый посетитель, я его уже давно
заприметила, видать живет рядом с аптекой.
- Девушка, дайте что-нибудь скрепляющее! (От поноса по-простому)
Выдаю...
На следующий день приходит снова:
- Девушка, что-нибудь слабительное!
...
Видать сильно мужичка скрепило...

Особенности национального мышления....

Сижу в чате, болтаю со знакомой американкой, жалуюсь на жизнь слегка.
Мол, динамит меня парень, два месяца уже не звонит, и на email недельной
давности отвечать не торопится (а письмо важное). Джен слушает, кивает,
хмыкает, потом делает паузу и на полном серьезе говорит: "Дана, а вдруг
с ним что-нибудь случилось? Давай *полицию* вызовем."
"Джен, ты что?" - продышавшись, отвечаю я. "Человек на работу ходит
каждый день, не объявись он там, полгорода знать будет через два часа".
А ее уже понесло, мол, а вдруг, а что, а мы тут сидим и ничего не
делаем, и вообще.... "вызвать полицию, когда дело такое серьезное - это
значит показать, что ты думешь о человеке, заботишься о нем."
Я сползаю со стула, в голове теснятся образы разбитой в клочья двери,
полицаев, озабоченно осматривающих груды окурков в Леловой пепельнице,
выражение лица последнего, когда он вернется домой и обнаружит эту
прелесть. Потом представляю свою реакцию, если бы ко мне домой
кто-нибудь ментов вызвал просто так, чтоб проверить, все ли в порядке, и
понимаю, что девушку надо срочно остановить. Иначе таки вызовет.
Собрав остатки логики в кучу, выдаю: "Джен, если хочешь показать, что
думаешь о человеке, надо самой звонить и навешивать оплеухи. А копов
звать - значит показывать, что ты ему не доверяешь." Джен, пораженная
доморощенным психоанализом, стихает. Я вздыхаю с облегчением, и тут до
меня доходят масштабы предложенной операци.
Джен в Колумбусе, Огайо. Я - в Москве. Лел - в Париже. Вот ведь большая
деревня, а?

Был в Олимпийском на книжной ярмарке. Народу %%%%%% иду, бегло
ознакамливаясь с содержимым лотков, отсекая ненужные. Сую нос к
очередному - а... книжки для детей. Уже ухожу и глаза натыкаются на
цветастую книжку с названием крупными буквами "ЛОБОК". Нифига себе какие
нынче детям сказки рассказывают. Пригляделся по внимательнее и понял,
что кусок соседней книги закрыл две буквы, а книжка про колобка.

Ну, это вообще пиздец!
Координаты важны: Украина, Днепропетровск, Жовтневый район улицы 8
Марта, Дмитрия Донского и Фучика. Гуляют два дебила: один типичный (это
не оскорбление, а настоящий ДИАГНОЗ) дебил с болезнью дауна. Он – из-под
евреев, еле говорит и слова пискляво выкрикивает, маленькие меньше
советской копейки глаза, тело вопросительным знаком, дрожит, левую руку
держит в непонятной позиции, идет рывками, «тормозит», а в правой руке
собака (т. е. второй дебил, так как это….!!! ) – ЗДОРОВЕННЫЙ БУЛЬ-ТЕРЬЕР
у которого лапы и туловище – сплошная мышца, морда тупая-тупая и смотрит
не по доброму. Они гуляют долго обходят все перечисленные улицы по
каждой стороне. Собачка, если можно так выразиться, тянет его как хочет,
народ шарахается, пытается обойти, дети стали бояться выходить на улицу,
владельцы остальных собак и кошек (а их в этом районе масса, так как в
двух-трех минутах ходьбы парк Шевченко куда они также захаживают)
выходят на несколько минут во двор и бегом (! ) домой…
Представьте: это фешенебельный район. Здесь живут серьезные люди,
деловые, бандиты, чиновники, приезжают в парк со всего города. А ОДИН
ДАУН С СОБАКОЙ МЕНЕЕ ПОЛУМЕТРА РОСТА ВСЕХ ДЕРЖАТ В СТРАХЕ. Во бля
дожили!

Рассказываю знакомой девчонке историю номер 6 от 15 марта. О том, как
одна женщина удивлялась, зачем топить станцию "Мир" в космосе.
Посмеялись вместе, а потом она добавляет: "Вообще непонятно, зачем ее
топить. Что, разве нельзя ее просто спустить на Землю?"

Вот как с ними смеяться после этого?

Помните анекдот:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не умничай!
- Пошел на хуй!

Диалог двух приятелей в ICQ. Суббота, relax.
A: (3:32 PM) здарова...:-0)))
B: (3:33 PM) Хаюшки!
A: (3:34 PM) как она?
B: (3:36 PM) Каком кверху 8)
A: (3:36 PM) ент хуево...:-0))
B: (3:37 PM) Да нет, удобно ;-)
A: (3:37 PM) аааааа....ну тада заебись...:-)))
B: (3:38 PM) Ну... потоянная ебля тоже не в кайф... :)
A: (3:39 PM) ну кому как...:-0))))
B: (3:39 PM) "Кому в как"? Чур не мне! :)
A: (3:40 PM) ну почему ж...можно и тебе...:-)))
по самы гланды...:-)))
B: (3:41 PM) Заебешься отсасывать... :(
A: (3:41 PM) да ну ну хуй......
сабака бешаная...:-))
[дальнейшее вырезано цензурой :)]