Самые смешные истории за день!

Случилось это в давние времена армейской молодости.
Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под
2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном
посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе
это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале
ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации
ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось,
была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении
офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то
сначала партия и разбиралась.
Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает).
Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему
память) спрашивает:
- Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?
Тот отвечает:
- Ну, литра два водочки, не больше.
- Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью.
На что сразу последовал ответ:
- Воды два литра - и я не выпью...

Еду в маршрутке (Газель). Напротив меня сидит мамаша с ребенком где-то
1.5 лет на коленях, рядом - чуть поддатый веселый мужик. Ребенок громко
ревет и требует, чтобы ему дали соску. Мужик:
- Ты че ревешь? Ты же уже большой, настоящий мужик! Тебе реветь не
положено! Вон, возьми у мамы соску и выкинь в окошко!
Затем обращается к мамаше:
- Что же это он уже целый мужик, а так ревет! Не дело!
Мамаша:
- Потому и ревет, потому что девочка...

У меня племянник учится во втором класе. Им задали на дом читать
пословицы и объяснить их. Он читает: "Ученье свет, а неученье тьма".
Не задумываясь, выдает резюме: "Уроки надо делать днем, а не ночью".

Хочу поделиться с вами новым открытием наших российских фармацевтов.
Итак, состав гомеопатического лекарства, внесенного, вдобавок, в
Госреестр лекарственных средств.
Итак, попробуйте вообразить от чего помогает смесь из:
1. настойки клопогона кистеносного,
2. настойки чилибухи Игнация,
3. исходного содержимого чернильного мешка каракатицы аптечной (уверяю вас,
я не изменила ни слова!)
4. яда змеи бушмейстер (сурукуку)…
Пейте на здоровье! Заинтересовавшимся пришлю сосканированный рецепт.

Рассказываю тем, которые знают про аську…. (для тех, кто не знает что
это такое, объясняю, программа есть такая)…
И еще одно примечание… многим, наверное, случалось написать быстро на
клавиатуре и отправить… и когда читаешь твое сообщение на экране..
замечаешь некоторые пропущенные буквы.. или совершенно другие буквы.. в
некоторых словах … и получается довольно смешное слово.. или совсем не
смешное … но главное что уже не можешь исправить!!!!
Так вот какая история случилось на днях…. Базарю я с одним моим знакомым
по асе на довольно интимную тему… он меня расспрашивает что, как … мне
нравится…что не нравится… и т.д…. я стараюсь поддерживать разговор,
хотя не очень интересно было… не то настроение, наверное…. Ну а чтобы
не быть невежливой спрашиваю и я иногда его…
Отрывок с нашего разговора (оригинал):

ОН …………. не стесняйся..
Я …………. я порядочная девушка... не могу такое писать..
ты сам рассказывай..
ОН ………….. я тоже порядочный...
Я ………….. ну тогда какую вот ты позицию любишь?
ОН ………….. Я люблю когда, дедушка сверху, и боком......

Вы не поверите… но я ровно полчаса смеялась так… что мне потом аж плохо
было…..

P.S. мой дорогой друг, извини.. но я не смогла не поведать народу эту
историю….

Чесно скажу, что истории о дубовых иностранцах, рассказанные приехавшими
на пять минут за границу соотечественниками, заеб*ли меня до смерти. Сам
я этнический немец из Сибири, в Германии живу 10 лет, по немецки говорю
практически без акцента, окончил здесь институт и работаю уже много лет
инженером в небольшой фирме - и за все это время мне ни разу не
приходилось смеяться над каким-нибудь немцем. Даже про себя в душе. И у
вас не получиться. Причин для этого три: 1) даже стеди своих они держат
свои чувста всегда в узде и поэтому у них черезвычайно редко «вылетает»
что-либо невпопад.
2) даже будучи хорошими друзьями они очень редко открывают друг другу
душу или прикалываются друг над другом в нашем, русском смысле этого
слова; 3) даже напившись до поросячего визга они остаются людьми.

Ну да ладно. Теперь история. Так как наша фирма проектирует и строит
шикарные бассейны к нам обратились в середине 1997 года так называемые
русские бизнесмены по типу «Постройте ко нам на один такой-же на лужайке
под Москвой». Мой шеф отнесся к этому с полной серьезностью, вызвал меня
к себе на ковер и не смотря на мой скептицизм сказал:
- На тебя, сынок, вся надежда. Не подкачай.
И вот через недельку я еду в новом костюме на взятом напрокат 600-том
Мерседесе во Франкфурт втречать высоких гостей. Трое небритых мужчин в
шикарных костюмах и женщина неопределенного возраста по имени Света. Их
поселили в самом наипятизвезднейшем отеле в столице нашей федеральной
земли - каждому по громадному двухместному номеру (платили они сами).
Показали им наши уже построенные бассейны и довольных нашим сервисом
клиентов, наши планы и макеты, наших поставщиков и наши возможности.
Чисто немецкая аккуратность. В ходе переговоров нам абсолютно серьезно
засветил заказ на 25 миллионов марок (при годовом обороте фирмы в 10
миллионов). Мы получаем первый чек на разработку проекта - шеф в
абсолютном и неописюемом оргазме. Меня повышают до начальника проекта и
немедленно устраивают двух русскоговорящих девушек-переводчиц ко мне в
помощь. Вся фирма начинает лихорадочно работать на этот мой проект:
вычисления, выбор поставщиков, заказы, подбор и перевод документации и
т. д.

И вот подходит момент отъезда наших дорогих гостей. Грандиозная пьянка
по этому поводу в этом самом шикарном отеле. Уже после 5 часов бездыханных
немцев по домам развозят такси, но наши дорогие заказчики ни в одном
глазу и обсуждают со мной достоинства русской души. Через час уезжаю и я
- мне нужно завтра всех везти во Франкфурт, однако наши дорогие гости
попросили меня напоследок заказать еще 2 бутылки водки и продолжают
есстессственно отмечать дальше.
Я еле-еле проснулся утром, приехал в отель и начал будить сначала
мужиков, а потом Свету. Мужики проснулись сами, а к Свете пришлось
долбиться как так, что прибежал менеджер отеля и предложил свою помощь.
И тут-то из за двери раздается ее страшный тоскливо-писклявый голос:
- Я голову-у-у не могу поднять - кто-то на моих волосах стои-и-и-ит!
За дверью все немедленно замирают, поворачивают свои головы ко мне и
спрашивают немыми, наполненными ужасом глазами:
- Боже мой - что она там сказала?
После моего сделанного заплетающимся голосом перевода немедленно
вызывается секьюрити отеля (два дедушки-божих одуванчика) и через пять
минут прибывает полиция (четверо рыжих мордоворотов-эсесовцев). Дверь
открывается генеральным ключем.

На шикарном персидском ковре лежит Света в своих собственных рвотных
массах (простите за подробность) и ее длинные кучерявые волосы так
присохли к длинным ворсинкам ковра, что она голову поднять не может и
считает, что у нее кто-то на волосах стоит. Кругом бутылки, бычки,
объедки - срачь такой, что ни словом сказать, наи пером описать. Вонь
сшибает с ног. Полицейские обыскивают комнаты и мгновенно линяют,
секьюрити и менеджер отеля изчезают даже не пересекая порог комнаты и я
остаюсь один на один с снова заснувшей в собственной рыгвотине Светой.

А как я ее отмачивал и отдирал, как я ее волок безчувственную в ванну и
мыл, как я ей собирал чемодан, как от меня воняющего шарахались люди во
Франкфурте и что мне сказала жена, сдавая мой новый пиджак в химчистку
-это уже следующая история. Суть ее заключается в том, что заказ мы в
конце концов из за кризиса 1998 года так и не получили и вся работа была
выполнена почти зря. Включая мою работу по отмачиванию и отдиранию
Светиных волос. Однако до сих пор засыпаю и думаю: отлепилась бы она
тогда сама без моей помощи или нет?

Было это пару лет назад.
Магазин АВТОЗАПЧАСТИ, 6-е января, предпраздничный день.
Отдел радиоаппаратуры.
Мужик в изрядном подпитии покупает магнитолу. Делает это долго, громко,
с растопыриванием пальцев и похвальбой толстым бумажником. Долго
выбирает, покупает самую дорогую магнитолу, самые крутые колонки и
уходит вполне довольный собой и произведенным впечатлением.
7-е – выходной.
8-е января, утро.
Тот же отдел, тот же мужик, только очень скромный и я бы даже сказал
виноватый, с той самой магнитолой и колонками.
- Ребята, возьмите их у меня обратно! Не знаю зачем купил, у меня ведь и
машины то нет!
А.

Играл сегодня во второй Квейк наверное сотый раз.
А надо сказать, что одновременно был запущен Winamp, в плейлисте
которого среди разной музыки также находятся и реплики из разных фильмов
- одним из которых является КИН-ДЗА-ДЗА.
Прохожу значится я к последнему уровню. Мочу самого главного злодея под
жесткий драйв последнего альбома Раммштайна. Подхожу к телу поверженного
негодяя. И тут...
- Ну и зараза же ты дорогой...
- Нет... он хуже... Он просто КЮ....

Голосами Яковлева и Леонова соответственно...

Признаюсь - в первый момент я даже оглянулся вокруг... :-)

Вчера на работе разговор:
- Слушай, Дим, у меня пальцы две клавиши сразу цепляют!
Дима: - Короче: меню "пуск", настройка, панель управления,
установка/удаление программ,(все исполняеться под диктовку), установка
виндов и там специальные возможности. Ты нажимаешь ввод и клавиатура
начинает распухать как раз под твои пальцы!
В ответ мат и наш хохот!

Приснился мне ночью кошмар:
"Начинается сессия, с друзьями обсуждаем экзамены. Тут до меня доходит
что я еще ничего не сдавал, в зачетке ни одного зачета! Предметы все
какие-то забубенные, типа "физика твердого тела" и "Электородинамика" и
тд.! Преподы все звери! И главное НИЧЕГО по теме не помню! Конечно
никогда в учебе сильно и не напрягался, но в курсе предмета то хоть чуть
да был. А тут просто ничего не помню. Сессию не сдам - степухи лишат."
Начинаю просыпаться, думаю - "твою мааать! Как же я буду все это
сдавать!?!
Потом просыпаюсь полностью и - "О боже мой! Я же уже 3 года как универ
закончил!"

Вот так то, господа программисты, поменьше работайте! :)

Вчерашняя история про землянику, хоть и непонятно в какой стране
призошла, видимо интернациональна. Живу я в Новой Зеландии. Сейчас тут
осень и в лесу полно маслят, которые мы, русские, с удовольствием
собираем. А местные жители в том же лесу катаются на велосипедах и
лощадях. Каждый раз, встречая в лесу новозеландца, приходится
выслушивать лекцию о том, что занимаешься крайне опасным для здоровья
делом, что эти грибы ядовиты, как и все, что растет в лесу. Надо есть
только то, что продается в магазинах.
Между прочим, новозеландцы не признают не только лесных грибов и ягод,
но и речную рыбу. Форель еще ценят, а вот язь, карп и т. п. у них
считается рыбой сорной, которую не то что есть, а и ловить-то
неприлично.
А еще - ни один новозеландец не знает, что такое красная икра и для чего
ее можно использовать. Фермы, разводящие лосося, икру просто
выбрасывают, а рыбу продают - в том числе на экспорт.
Все это тем более забавно, что Новая Зеландия - страна
сельскохозяйственная, к природе очень близкая.

Блин, ну упИсаться можно.)) сижу сейчас в офисе, в кабинете я и моя
напарница (я парень, а она соответсвенно девушка).
Входит клиент и спрашивает абсолютно невозмутимым голосом: КТО ИЗ ВАС
ТАТЬЯНА ?
во мудак...

Германия, осень 1999. Только что построил новый дом, въехал и доделываю.
Звонит моя теща и просит меня помочь им закупиться. Запираю свою 8-и
летнюю дочку дома, приезжаю к теще, беру тестя с собой и повез его по
магазинам. И в этот момент звонит моя запертая дочка теще и кричит:
- Ома, у нас тут дом горит! Уже все в дыму и даже пламя видно!
Бедная теща вскакивает, хватаясь за сердце и орет:
- Штеффи, боже мой, бысто беги в зал, открывай дверь на веранду и
выбегай в садик, ты сгоришь!
- Ах нет, мне же тогда пожара видно не будет!
Оказалось, что загорелся дом по соседству, и дочка моя решила от
переизбытка чувств позвонить и тещу порадовать...

Дело было недавно, в одной из нефтеносных республик - бывшей части
бывшего Союза. Рассказываю со слов очевидца событий.
В одном нефтеносном регионе этой республики собралась серьезная тусовка
крутых нефтяников из разных стран. И вот сидят эти перцы (все, как
обычно, костюмчики от "Кардена", часы от "Ролекса") и обсуждают, как
недра и деньги будут делить. А от "Лукойла" приехал вице-президент
Сафин, который курирует финансы этой компании и на сэкономленные деньги
раскручивает свою дочь - заслуженную артистку Республики Татарстан,
лауреатку "Евровидения" и прочая (угадайте с трех раз - как ее зовут?).
И когда прозвучала его фамилия, один из местных "ойлерсов" эдак
недоуменно с распальцовочкой, но тихо спрашивает одного из сидящих
неподалеку знакомых: "Сафин? Кто такой?" Типа, че мелкоту всякую
присылают со мной нефть делить?! А ему также тихо отвечают: "Да, ты, че
- не знаешь? Это же отец Алсу!" Выражение лица спрашивающего тут же
сменилось с недоуменного на уважительное: "А-а-а! Ну, тады, ой!!!"
А я вот думаю: не то этому господину из "Лукойла" заказать спецкомплект
визиток с надписью поверх всех регалий "Отец Алсу", не то Алсу объявлять
на концертах: "Дочь отца Алсу господина Сафина"?

История случилась со мной на прошлой неделе.
Поздно вечером недалеко от моего дома зависли с одной девонькой в моей
машине (благо ночи уже не такие холодные). Разумеется пивко, разговоры
"ни о чем" и все такое. Все благополучно завершается садомией, и дома я
появляюсь в районе трех часов ночи...
Утро. 9:00. Надо ехать на работу. Когда я открыл дверь своего авто на
меня накатилась волна запахов бычки+пиво. Пиво было разлито по всему
салону. Все фигня сказал я себе и порулил в офис. На повороте со
Смоленской набережной на Новый арбат стоит конура Гибдздэшника. Он то и
преградил мне дорогу гордо словами: "Как вам нюх у инспектора?!!!"
почуяв запах приблизительно с трех метров от наглухо задраеной машины...

Дело было прошлым летом.
Угораздило меня с помощью анкеты на каком-то сайте знакомств
познакомиться с русским французом (эммигрантом в третьем поколении).
Посозванивались, попереписывались, пришло время встречаться.
Вот я ему по телефону свои приметы и рассказываю: мол, куртка красная,
волосы рыжиее, размер одежды 48-50. Тут чувствую: напрягся дяденька.
Замолчал, стал намекать на то, что если я ему издалека не понравлюсь, он
не подойдет... Ну мало ли, думаю, чего бывает. Может, у него опыт
отрицательный был.
Прихожу на место встреци, смотрю - стоит, смотрит на меня в упор и не
видит. Подхожу к нему, спрашиваю, "Вы - Алексей?" Он так удивленно "да,
я" "А я - Наташа, и Вы меня ждете". На лице недоумение смешанное с
облегчением.
Только потом он мне рассказал, что по-привычке решил, что у меня
ЕВРОПЕЙСКИЙ размер 48-50. А это по-нашему - 54-56! Есть от чего
напрячься :-)))

Купил я как-то себе в Рамсторе майку, но не знал куда ее положить, с
собой у меня ничего не было, и отдал ее приятелю, думал в другой раз
заберу. Так вот этот другой раз наступил. Мой приятель заболел и я с
одной своей знакомой поехали его проведать. Ей хотелось есть и купила
она себе в платке пару пакетиков чипсов. Сели мы в метро, по дороге она
все съела и, как понимаете выбрасывать пакеты было не прилично, положила
она их себе в сумочку, чтобы потом, выйдя из метро, избавиться от этого
"добра". Но время шло, пока мы доехали до нашего больного про пакеты от
чипсов давно все забыли... Мы посидели и перед отъездом забрал я у него
свою новенькую майку. По дороге домой решили мы заехать в Рамстор на
Комсомольской что-нибудь посмотреть. На входе мы попросили запаковать
наши сумки, но нам махнули рукой и сказали что можно так. Набрали мы
гору всего и пошли на выход, но оказалось, что работает всего две кассы,
а народу было безумно много. Было уже поздно и решили мы все оставить и
вернуться туда в другой день. Пошли на выход и в это время останавливает
нас охранник и просит мою спутницу показать сумочку. Она, ничего не
подозревая, открывает ее, и каково было ее удивление, когда охранник
сказал ей:
"Девушка зачем же вы в магазине чипсы кушали, ведь это нехорошо. Что нам
теперь с вами делать?"
Она в недоумении смотрит в сумочку и видит два пакета от чипсов, которые
она положила туда, когда мы ехали в метро. Долго мы пытались объяснить,
как все на самом деле было и что это ошибка. Я показывал оставшиеся две
подушечки Дирола и, шутя, говорил, что мы еще у них взяли. Мы думали,
что товар в принципе должен был содержаться в базе, на что они сказали,
что чипсы они туда не вносят и нам никак не удастся их провести.
Пришлось все-таки заплатить за чипсы по второму кругу уже по ценам
Рамстора. И мы полные ненависти к этому гипермаркету пошли домой.
Но уже когда мы оттуда вышли, я вспомнил, что в моей сумке лежит майка,
которую я купил именно в этом Рамсторе, и, она стоит намного больше
чипсов и я понял, что мне безумно повезло, что сумку проверили именно у
нее, а не у меня. И куда я лез со своими приколами, когда у меня в сумке
в это время лежал их товар(правда за который я уже платил). Теперь при
входе в любой супермаркет я очень долго просматриваю карманы на наличие
различных обверток от шоколадок, чипсов и сухариков.

Бах! - послышался с кухни удар тапком по полу. Это его младшая внучка
помогла завершить жизнь таракану. Войдя на кухню, он больно шлепнул
девочку тем же тапком и с ужасно поникшим видом опустился на стул. В
голове его проносились воспоминания далекого детства. Как давно это
было...

Перед глазами появилась мама, такая родная и такая любимая, в своем
розовом халате и закрученными бигуди. Она держала в руке дихлофос, а у
ног ее в последних конвульсиях дергал лапками маленький таракашка. И в
тот момент он готов был наброситься на нее и сделать с ней что-то
ужасное. Глаза его наполнились огромными слезами..
- Сынок это всего лишь мерзкое, грязное насекомое, - сказала мама..
- НЕТ! - закричал в ужасе он.
Он кинулся на пол, подобрал на ладонь маленькое бездыханное тельце и
убежал к себе.
Как он тогда пытался сделать все, чтобы это существо снова ожило. Иногда
ему даже казалось, что он готов был отдать свою собственную жизнь, ради
жизни своего маленького друга. Он, в тайне ото всех соорудил ему
маленький гробик и спрятал в дальний угол холодильника. Тогда он думал,
что сумеет вывести из глубокого летаргического сна ни в чем не повинного
малыша и тогда он откормит его, и они вместе всем им покажут.
Однажды, на прогулке, он поделился своей тайной с лучшими друзьями. Но
они, глупые дурачки, только высмеяли его.
Лежа по ночам в постели, он представлял себе, как выйдет во двор с НИМ.
Размеры ЕГО будут уж никак не меньше пони. На спине ЕГО будет
красоваться вышитое седло. Они вдвоем гордо пройдут по двору, и все
увидят, как были неправы.
А потом наступило лето. Его отправили к тетке в деревню. И вернувшись,
он про все забыл.
Только однажды, рыща по холодильнику в поисках вкусненького, он
наткнулся на маленькую коробочку. Не поняв ее назначения и подумав, что
это должно быть какая-то забытая здесь приправа, просто выбросил ее в
ведро.

Он сидел на стуле обхватив седую голову руками и тихо плакал. На пол
падали огромные слезы. Такие же, как тогда, в детстве. А за дверью кухни
стояла и всхлипывала его младшая внучка. В ладошке она нежно держала
маленького таракашку с задранными кверху лапками.

Сидим, хотим фильм с женой посмотреть. Какой говорит смотреть будем, там
на одном написано Шон Конери, я говорю давай.
Включаем... "Сердце Дракона" так смотрим титры - нет Конери, сотрим
дальше - нет. Потом надпись - дракона озвучивал Конери: )))

Сижу тут после тяжелого трудового дня. Башка тяжелая на фоне легкого
гриппа. Решил почитать байки на анекдот.ру (от 14.04.01) и вижу
следующее: "... резиновая перчатка при выворачивании трансформируются в
перчатку ДИАМЕТРАЛЬНО противоположной конечности."
Долго не мог въехать - когда же изобрели перчатки на ноги?..

Декан Факультета Наук о Материалах МГУ академик РАН Ю. Д. Третьяков
личность уникальная. Вчера он на праздновании 10-летия сего факультета
вместо слова "выпестовали" сказал... ну сами понимаете что. Это было при
громадном стечении народа, количество академиков на единицу площади
превышало все мыслимые значения. Эффект был потрясающим:))))

P.S. К сожалению, я не присутствовал при этом действии, так что
рассказываю с чужих слов.

Разговор услышанный у ларька.
Подходит веселая компания из парней, ржет и что-то покупает.
- Тра та та та, дайте пива например.
Один парень другому что то про его одежду говорит, ответ:
- Ты еще туфли на каблуках на ху. одень.
Классно бы наверное смотрелось.

Предлагаю вниманию почтенной аудитории текст телеграммы, которая была
отправлена году в 93. Отправлял ее абсолютно ТРЕЗВЫЙ человек в самом
начале рабочего дня. Орфография и пунктуация автора сохранены.

Собственно текст телеграммы.

Добрый день, Иван Сергеевич!

Чрезвычайная ситуация вынудила меня сообщить Вам следующее: Ла-ев
неоднократно, не посоветовавшись влезал в ведение внешнеэкономических
вопросов, тем самым портил всю картину, а Ки-ов использовал это в
своих целях, в результате этого вот уже полгода мы не можем закончить
сделку.(подробности при встрече).
1. Ки-ов искусно запутал Ла-ева, предварительно изучив его
натуру.(подробности при встрече) с целью отсрочки платежа на длительный
срок. Ла-ев ведет себя крайне неправильно;т. к. окончательно запутался
и незаслуженно орет на нас матом. Его резкое и грубое поведение и
некомпетентность в принятии решения уже давно портит все дело. Все мы
столкнулись со сложной внешнеэкономической деятельностью, где нужны
знания. У Ла-ева нет знаний по ВЭД. И это использует Ки-ов.
Убедительно прошу Вас отстранить Ла-ева от ведения этой сделки,
положиться на наши профессиональные знания и опыт и срочно прислать в
Петербург Ш-к И. Е. , который привезет вам все устные и письменные
подробные разъяснения дел. В противном случае ситуация выйдет из под
контроля и возможны значительные убытки и последствия.
Мы устали уже слышать от Ла-еве постоянную грубость, хамство и
вмешательство туда где он почти ничего не понимает.
Мы хотим серьезно работать, а не заниматься неблагодарной деятельностью.
Прошло уже достаточно много времени...

С уважением Ю. А. Ко-ев.