Самые смешные истории за день!

Почти анекдот, но кто хочет может проверить: на Даниловском кладбище,
что в Москве, на информационном стенде надпись: "Пользуйтей услугами
кладбища". Двусмысленно, знаете ли.
Дед Пехто

Когда мы с женой занимаемся сексом, окружающие узнают об этом не по
скрипу кровати, а по хохоту, оглашающему окрестности.
Из последних хитов: сняли квартиру, и делаем в ней ремонт. Проволынились
часов до 2 ночи и ложимся спать. Сил в организме осталось ровно на
заснуть, но в мозгу зреет уверенность, что сейчас мы будем... И вот я
приваливаюсь к жене, она обнимает меня... Я (ввиду усталости) - "ну что,
будем сразу?" Она - "ну, давай подождем..."
В результате кончали мы под непрекращающиеся истерические всхлипы.
Еще один: несем с женой полочку, я нахожу на ней (не на жене, а на
полке) монетку в 10 копеек, даю ее жене и говорю, мол, ни в чем себе не
отказывай.
Она - "хорошо, я просверлю в монетке дырочку, надену на веревочку и
засуну себе в задницу".
Я офуеваю, мол, зачем?
Она: "буду разрабатывать!"
Всем привет, Войс.

В общем дело было так 1 мая 1999 года поехали трое девочек (я и две мои
подруги Света и Надя) в дом отдыха. Причем я поехала третьей лишней, без
путевки, и хотела честно подселиться за деньги, но власти пансинатория в
то время уже пили и никого не было. Дежурная по корпусу, молодая
девушка, не возражала против моего присутствия. Весь день мы отмечали
(т. е. наряжались, т. е. если честно выпивали) и играли в бильярд. Дом
отдыха был убогий в смысле развлечений - ни бара, ни дискотеки, хорошо
хоть бильярд был. Однако без развлечений оставаться мы не собирались и
ждали в гости мальчиков (правда, наша дежурная предупредила, что ее
сменщица, злобная старушка сталинского воспитания, мальчиков не
потерпит).
Утром следующего дня я ползком преодолела коридор на улицу, потом зашла
в корпус и сделала вид, что только приехала - с невинным видом
поинтересовалась, где тут живут мои подружки. Подружки, опохмелившись,
резались в теннис. Мы дружно сыграли удивление, а бабуля умилилась на
нашу крепкую дружбу.
Днем мы вышли встречать остальных гостей в лес. Ждали троих, а приехало
пятеро. Сначала встретили Вадика (2.12 росту, что важно) и Васю. Вася
мастер по приготовлению куры (запихивает ей в попку разную травку,
отчего она, кура, получается особенно пикантная) и самогона на той же
травке, называемого в народе Жень-шень (или Тянь-Шань, что неважно).
Сидим значит Васиной курой закусываем, время 4 часа, и Света получает
сообщение «Будем через час. Крутые парни». Это были Джон и Макс (у них
разница 13 лет, но когда они вместе, зажигают так, что держись) и их
друг Сергей. На входе гости наткнулась на бабку, которая предупредила,
что все равно выгонит, но крутые парни не обратили внимания.
Крутые парни сказали: идем на шашлыки, у нас все в машине за воротами.
Надо сказать, что если вчера еще проглядывало солнце, то сегодня валил
снег и град. Но мы, подогретые водкой и Тянь-Шанем, ринулись смело в
близлежащий лес жарить шашлыки. Да и полку нашего прибыло - мы позвонили
Ларисе, которая жила недалеко и с удовольствием к нам присоединилась.
Часам к 7 мы были очень веселые, несмотря на холод и снег. Пару раз
приходилось ввосьмером залезать в Форд спасаясь от мокрого снега,
оставляя на капоте все, что ели и пили. Вадику 2.12 при этом доставался
багажник.
Ближе к ночи стали думать, как гостей размещать. Вадика 2.12 решили
положить по периметру душевой кабины, Джона на подоконник и так далее.
Наконец Макс и Сергей, нашашлычившись вволю, укатили на машине, а Вадик,
махая ксивой налоговика, вознамерился поселиться в доме отдыха чуть ли
не бесплатно. Мы направились стройной толпой к корпусу, где бабка уже
изготовилась грудью защищать подступы. Увидев мальчиков, она так
ошалела, что нас, девочек, даже не посчитала - а было нас не 2, а 4 (я и
Лариса без прописки). Потом она опомнилась, пришла в номер и спросила:
девочки, а правильно ли я вас посчитала, на что Света и Надя, удивленные
и оскорбленные в лучших чувствах, ответили, конечно, вот нас двое (мы с
Ларисой при этом сидели в шкафу).
Пытались копать под бабку насчет мальчиков, но она стояла твердо на
своем. Куда вам, говорит, на двоих три кавалера (на что мы злорадно
подумали: эх бабка, не двое нас, поболе будет!). Часа два Света и Надя
выходили жалеть мальчиков и вели переговоры, показывая бабке деньги и
ксиву, но она была кремень. Вася по пожарной лестнице пробрался к
балкону на 2 этаж и попытался взломать ее. В течение часа он сообщил,
что там 3 замка, два он уже вскрыл, остался один (Вася также спец по
деталям из металла). На следующее утро оказалось, что замок и был-то
всего один. К тому времени Тянь-Шань был выпит, а на улице было весьма
морозно. Мы, в свою очередь, наплевав на все, решили протащить их к нам,
хотя бы для того, чтобы бабку сделать.
Ползком пробрались мы на 1 этаж, где жили другие девочки, которые
согласились пустить наших героев через окно. Вести их на 2 этаж было
опасно, бабка была все еще на посту, а девочки с 1 этажа были довольно
юные и порядком напугались, но Джон, который может очаровать кого
угодно, полностью их обаял своим пиететом. Тут Вася некстати начал орать
и икать - ведь чтобы согреться Тянь-Шанем на морозе, надо выпить немало,
но при попадании тела в тепло выпитое оказалось выше ватерлинии. Девочки
попросили ликвидировать Васю, и наши герои, перекинув его через
подоконник как мешок с г…, вышли с ним из окна. Вернулись тем же путем,
и мы с большими предосторожностями препроводили их в наш номер на 2
этаже, где и продолжали банкет до утра. А Васю они пристроили в
каптерку, где мол тепло и сухо и он отлично выспится.
В 6 утра стучится бабка, т. е. Ларисе, Джону и Вадику 2.12 надо бежать в
шкаф, и кроме того, надо убрать одежду и башмаки мальчиков. Переезд в
шкаф занял минут десять - Лариса сначала не поняла, что ее тоже
касается, Джон громко ворчал, что не хочет спать стоя, а Вадик 2-12 был
бы рад, да не помещался.
Короче, заходит бабка (наверняка она все поняла - ну нельзя было не
услышать возню со шкафом) и говорит: там ваш один (конечно, Вася поняли
мы) замерз, описался и просится внутрь. И правда, еще пьяный и
действительно описавшийся Вася не мог понять, за что его сложили в
обледеневший сарай на каменный пол, где и крыши-то нет.
Уехали Вася и я сразу, на такси, Лариса и Вадик вечером, а Джон на
следующий день, при этом весь персонал почему-то знал, что у девочек
гости, жалел их и на обед и ужин снабжал Свету и Надю добавочными
бутербродами. Никто из участников событий на работу 5 мая не пошел,
конечно, потому что тяжело это.

Навеяно анекдотом про камаз и мусора...
Было это года три назад...
Едем с ребятами на моей восьмерке, тормозят менты и начинают шманать по
полной программе. Построили в ряд около машины, один нас обыскивает, а
другой в багажнике наркоту типа ищет.
И тут у меня срывается:
- Да нет у меня ничего в машине!!! В багажнике тока МУСОР один!!!
все легли...
отпустили с миром :-))

Дело было в далеком 1999 годy, а точнее 24 февpаля в день моего pождения
(17 лет). Мы с дpyзьями pешили отметить его как обычно, взяв побольше
спиpтного (3 литpа водки и 6 литpов пива). Чеpез час мы yже созpели.
Комy-то пpишла в головy мысль пойти к знакомой девченке. Вызвав лифт, мы
поняли (с тpyдом), что все не поместятся в него. Да кстати нас было 9
человек. Общими yсилиями нам yдалось запихнyть последнего человека.
Пpоехав паpy сантиметpов, лифт почемy-то остановился, но yже чеpез 5
минyт мы поняли, что мы застpяли. Тyт-то все и началось. Дело в том, что
лифт был стандаpтным метp на метp, явно не pасчитанный не девятеpых
человек, да еще и одетых в зимнюю одеждy. Сначало всем было весело до
того момента как один из моих дpyзей начал извеpгать выпитyю им жидкость
пpямо на нас. Чеpез несколько минyт к немy пpисоиденился еще один, а за
ним и еще несколько. После часа блевания дpyг на дpyга мне в головy
пpишла мысль, что мы пpосто захлебнемся в этом лифте. Мы yже с тpyдом
могли стоять на полностью yблеванном полy. Самый гигиеничный из нас на
блевал себе полный pyкав кypтки. Пpошло 1,5 часа. Тyт погас свет и мы
yслышали голос лифтеpов. Они сначала не повеpили, что нас 9 человек, но
это было так. В завеpшении всего один из нас даже yмyдpился сходить в
тyалет не снимая штанов (истоpия yмалчивает его имя). Вскоpе двеpи
откpылись и мы все yблеванные вышли на yлицy, где начали кататься по
снегy, очищаясь от блеваты. Это было самым запоминающимся днем pождения
в моей жизни. Я сильно пожалел, что не взял с собой видеокамеpy.
Пpислал Mr VOVA Самаpская обл. г. Hовокyйбышевск

Апрель 1998, Севастополь, флот еще не поделили.
Приезжаем ми в Севастополский течнический Универ на студенческую
конференцию.
Селят нас в студенческом профилакториию.
Все тип-топ, весело, жарко (у нас в Харкове много холоднее было).
Поучаствовали, удачно, надо-ж отметить!
В Университетском городке (там и обшаги и главний корпус и библиотека..)
в нашем же зданиии бар.
приколный для того времени бар ну вот, мы приходим с друганами,
заказываем випивку, хорошо сидим.
И тут начинаем замечать что кроме нас в баре посетителей собственно и
нет.
2 другие компании пришли в гости к официантке и бармену в гости со СВОЕЙ
випивкой!
Принимаем решение, че палить бабло, один из нас метнулся в ближайшый
магазин, берет 3 бутылки вина (ребята решили сообразить на троих :-))
Гуляем, надо ж начинать пить СВОЙ алкоголь, приглашаем официантку делаем
дополнителниы заказ.
Она, милая подруга, ну мы видя вокруг панибратство и грим еи "давай к
нам!"
она: ОК! приносит и садится за наш столик! :-)
(не часто такое бывает) все пошло как по маслу она благословляет
принесенную выпивку и мило шебечет о студенческоы жизни в Севастополе.
И тут в бар вваливается доблестная украинская милиция, в составе
милиционера, офицера росийской морской пехоты и 2-х лбов морпехов! :-)
Морпехи становятся в дверях, просто блокируя выход. Мент направляется к
бармену а офицер-морпех обходит зал всматриваясь в лица присутствуюших.
Официантка, випархивает из-за стола, а у нас на столе бутилка вина с
ценником магазина стоит и еше 2 на диване лежат! :-)

В Украине (в Харкове) милиция ведет себя дичайшим образом, а в
сопровождении морпехов России ето смотрелось-бы вообше отпад!

Впечатление что проводится спецоперация, всем быстро на пол, собака,
наркотики....

Ан-нет!
Мент подошел к бармену спросил про
?????????????
налоги и пожарную безопасность,
?????????????
морпех обошел зал и все мирно удалились!!!!
Абсурднейшая ситуация! :-) мы в отпаде!

Официантка возвращается к нам.
в последствии оказалось: За день до того гуляли где-то рядом курсанты
одного из украинских морских ВУЗов Севастополя, напились, подрались с
охраной, разнесли дискотеку-бар в недалеке. А патрули в Севастополе
СМЕШАНИЕ - русско-украинские. И морпехи просто высматривали своих
собратьев по оружию.
(но причем здесь налоги?!!!!)

Подобних отношений между МВД и военными разных стран как впрочем и
работников бара и посетителей я больше не видел нигде.

Привет в СевГТУ!

Ну раз уж все пишут про памятники, вот еще пару примеров.
В Новороссийске есть памятник на месте бывшей линии обороны (Малая Земля
и все такое, помните..?) - лежащий Матрос замахивающийся гранатой,
кстати в сторону центра города. Так вот раньше говорили что коммунизм в
Новороссийске наступит тогда, когда матрос доползет до горкома (т. е. до
центра города).
Пример второй. На набережной в том же Новороссийске есть памятник
Неизвестному Матросу, могучий такой приятный мужик в бушлате. Одна рука
придерживает ружье, кажется, другая опущена. Так вот с определенной
точки набережной, откуда видно только ребро ладони опущенной руки,
кажется что могучий матрос обладает не менее могучим мужским
достоинством. Так что гуляющие на набережной парочки частенько
останавливаются в этой единственной точки для сравнения и обсуждения,
иногда образуються и очереди.
Ада.

К вопросу о кормлении детей.
У меня есть две племянницы уже 11 и 10 лет.
И вот однажды собираемся мы на дачу и перед отъездом садимся поужинать.
Все в легкой спешке. так как уже поздновато, а ехать далеко. Девицы есть
не собираются, ведут неспешные беседы и не обращают внимания на
одергивания бабушки. Наконец, отчаявшись хоть как- то их накормить, моя
мама, а их бабушка, восклицает, обращаясь к старшей:"Элина, ну почему ты
не ешь?!!!". (Сколько маам и бабушек возносят к небу этот вопль
отчаявшегося страдальца, и увы, он всегда риторичен)

На это ребенок ничтоже сумняшеся спокойно берет чашку, отпивает глоток и
поясняет:"ПОТОМУ ЧТО Я ПЬЮ!!!"
No comments

Freulein

На форуме www.kuban.ru есть раздел "Виртуальная барахолка", где
размещают объявления о купле-продаже всего на свете. И есть там
подраздел о продаже сотовых телефонов и иже с ними. Так вот только что
читаю объявления и вижу такое: Motorola: 130-100у.е.б,у-состояние
идеал +чехол, коробка То есть 100 Условных Единиц Бывший в
Употреблении.......
Не верите? Посмотрите сами:
http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum74.cgi?view=0&page=4&ask=20289

В середине 80-х нам с приятелем было лет по 14, сил было навалом, время
от времени совершали походы за город на велосипедах. В конце одного из
таких походов, голодные после целого дня "за рулем" сразу после въезда в
город завернули в стандартный совковый магазин и взяли а) по бутылке
молока б) по 3 (три) бублика, больших таких. Расположились за обычным
стоячим столом в магазинном "кафетерии", приятель разложил свои бублики
на столе, а я посмотрел на поверхность стола и невооруженным внутренним
взглядом увидел там много микробов, поэтому два бублика положил себе за
пазуху в куртку (приятель как раз отвернулся и не видел - это важно).
Едим. Доедаем по первому бублику, приятель протягивает руку, берет свой
второй, смотрит на меня как-то странно и спрашивает: "ты КОТОРЫЙ бублик
ешь?" Понятно, что темп у нас вроде одинаковый, а моих бубликов вокруг
не видно. НЕ ЗНАЮ почему но я сходу ответил: "Третий". Приятель пару
секунд прикидывает когда я мог успеть съесть остальные, и осторожно
спрашивает - "а первые два где?" Пришлось показать, что у меня за
пазухой...

Доброго времени суток!
А хочу я вам поведать историю про своего друга Панка, который и вправду
в душе панк, хотя с виду и достаточно благообразный.
А дело было так-Панк с народом отмечал защиту одной сотрудницы, ну а на
защите не напивается разве то язвенник. Ну Панк, ессно, конкретно
набубенился, а потом то ли водка попалась паленая, то ли выпито ее было
многовато, но пришла пора Панку произвести промывание желудка... Успешно
освободив в сортире желудок, Панк продолжил распите спиртного и новое
промывание не заставило себя ждать, что Панк и сделал еще раз, но так
как пьянка продолжалась а Папк был все пьянее и пьянее, то вскорости
наступил момент когда он при очередных позывах не смог успешно встать со
стула для очередного вояжа в сортир, но что-то надо было делать, иначе
пиздец... Единственная более-менее подходящая по объему емкость, до
которой ему удалось дотянуться был чайник, да еще и не его, а временно
взятый в соседней лаборатории. Конструкция чайника позволяла вставить в
рот достаточно широкий его носик и... ну в общем сделать промывание
подручными методами. После чего чайник был поставлен на прежнее место и
пьянка продолжилась. Потом народ потихоньку стал расходится, ушел домой
и Панк(хотя ушел было громко сказано :))) А вот про чайник все
благополучно забыли. На другой день Панк прибыл на работу, естественно,
сильно попозже и с ужасом обнаружил, что из чайничка сослуживица с
оппонентом уже успели чайку выпить, причем в чайник они не заглядывали,
просто долили в него водички и поставили кипятить... А немного странный
вкус объяснили себе особенностью заварки (видать с травками
какими-то:)))) Итог-сослуживица в шоке, чайник этот Панку подарили
насовсем, а Панк его отмыл и с удовольствием пользует по назначению, на
то он и Панк :)))

Продуктовый рынок, середина 90-х: Продавщицу молочного лотка изощренным
образом доводит старушка-божий одуванчик. Долго и нудно спрашивая цену
на каждый товар, она качает головой и повторяет одно и то же: "Дорого,
дочка..." "Дочку" же все происходящее давно уже начало злить. Наконец
она разражается длинной речью по поводу вредности характера и низкой
платежеспособности пенсионеров, совершенно не стесняясь при этом в
выражениях. Несколько человек стоят рядом и с нескрываемым удовольствием
слушают ее живые искрометные пассажи. Наконец старушка-изверг поняла
общий смысл ее речи и поплелась к соседнему лотку. Продавщица же,
заметив зрителей, обратилась к нам за поддержкой. Дружелюбным голосом
она подвела черту своему вдохновенному выступлению:
- Блять, один хуй, все равно ни хуя бы не купила!

О памятниках: Не только Россия славна своими героями и памятниками. В
городе Эйндховен, Голандия в центре города стоит некая круглая стела
заканчивающаяся причудливым клубком из проволки наверху. По замыслу
автора наверняка сие сооружение должно было символизировать могущество
голандского капитализма или что небудь еще. Вот только русская община
почему то это творение иначе как "мечта импотента" не называет.

Съездил впервые на ролевую игру за город и набрался СТОЛЬКО впечатлений,
что хватит не на одну историю. Но пару эпизодов расскажу.

1. Значит есть три империи. (всего 26 человек) (акцентирую внимание)!
Есть аномальная магическая зона, где по слухам дофига артефактов. две
империи заключили союз и идут в поход на третью, а по пути, чтобы
запастись артефактами ползут в эту аномалку... Результат - 2 трупа, Один
- без маны. И два чела застряли там навсегда. (численность империи одной
- 7 человек...) Фраза мастера: "Я, конечно все понимаю, но идти в поход
двумя империями, и всем погибнуть??? Мда... Надо уметь."

2. В этой аномалке артефакты изображены бумажками. Их можно считывать
магией, но ей владеет всего один чел. Он растратил всю ману и говорит:
"А сейчас я беру это!" И берет бумажку. БЕЗ СЧИТКИ. Потом кладет на
место и надевает перчатки, спрашивая мастера: "А может у меня тридцать
магических пойнтов, а не двадцать?" Ответ мастера: "Нет!" "Ну что же..."
И бросается на остальных приключенцев...

3. Как было сказано выше - двое застряли в этой аномалке. И надо им
выбраться. В это время приходит армия третьего императора. И он с ними
(самый крутой маг на всем полигоне). Тут одного озаряет! "Император
Хеллмарк! Вы влюблены в меня!" (заклятье накладывает. тот спрашивает: "
А что надо сделать?" "Вытащить нас отсюда!" Тот превращается в дракона,
залетает внутрь, берет одного в лапу и пытается вылететь. Но все тело
снаружи, а это лапа внутри. Ну и взлетает вверх... Мастер спрашивает: "И
насколько высоко?" "Все выше и выше... почти к звездам". В это время
подходит нейтральный всем маг и сходу накладывает на дракона заклятье
сна. Полигон молчит от понятого... Дракон спрашивает: "А нам высоко
падать?" Мастер (еле сдерживаясь, чтобы не заржать): "ДА!" "Дружная
фраза дракона и девушки: "БЛИН!" (Тут все не выдержали...)

4. И последнее. Ночью из этой аномалки поперли монстры и атаковали одну
империю. Те обороняются, колдуют... тут один из обороняющихся сваливает
из города и прячется. Видит: Две фигуры тихо крадутся к воротам... Он
ждет, а потом прыгает из кустов, дико вопя. Дикий женский визг. (У всех
заложило уши) Топот удаляющихся людей, и дружный гогот "монстров" с того
края обороны. Позже выяснилось: две девушки, узнав о "нападении" решили
попугать "осажденных"... А потом бежали до своего лагеря спотыкаясь о
все канавы...

уж не обессудьте... Что было, то было. Всем, кто был на "Империи-2" в
Рощино 25-26 августа - привет! Кунсайту, Тени, Ранме, Хамелеону, Ангелу,
Хаберу и всем-всем-всем...

Пастор.

Что касается памятника ветеранам ВОВ в Казани - у него есть
альтернативное название. Напомню, выглядит он так - на метровом
постаменте лежит огромный голый гранитный мужик и протягивает вперед
руку. Там, куда он тянет руку, стоит высоченная блестящая титановая
стелла - метров 30-40 высотой. Все вместе - мемориальный комплекс "Мечта
импотента".

Все вот спрашивают, чего я в универ не хожу. Обиделся я на них,
товарищи. Богохульники они. Пришел в универ я в сентябре и увидел -
строят... его, самого. Ну всем понятно зачем в центре университета хуй
построили. В университете что дают? Правильно знания. Ну дык, ежу же
понятно, что это тот самый хуй, который все знает. Умилился, я
признаться - вот ведь - понимают же. Ан нет, через три дня прихожу а там
надпись - памяти погибших. Ну это уж они чересчур - хуй памяти погибших.
Тьфу на них, не буду я ходить в этот Бакинский Государственный.

Что-то пошла тема про памятники... Москва, ст. метро ВДНХ -- стелла в
виде улетающей ракеты... с детства известна мне под названием -- "Мечта
импотента"... ну а про Пампуша на Твербуле знала с детсва еще моя
мама...

Зашел на сайт штата Арканзас и получил весьма любопытный опросник.
Видимо он составлялся арканзасцем для арканзасца. Пару вопросов из него
можно трактовать двояко, что я и сделал (дословный перевод):

1) Если запрошенная вами информация была вам выслана, как долго она до
вас доходит?
Варианты ответов: 1 неделя, 2 недели и т. д. Т. е. арканзасцы разные
бывают :-)

2) Сколько недель, прежде чем отправиться в путешествие, вы его
планируете?

Работники администрации понимают особенности процесса мышления местных
жителей и хотят знать заранее сколько времени пройдет между тем, как они
опубликуют информацию и моментом, когда толпа возбужденных арканзасцев
рванет в офис "за халявой" :

Serge

Кароче…
Преамбула. Обломилась мне как-то халява съездить в Норвегию. Вместе со
своими одношкольниками. Жили мы там по семьям. Ну, так вот.
Амбула. Что интересно обычному норвежскому школьнику из белорусской и
русской культуры? Понятное дело - матюги. Ессесно, норвежские детишки
попросили обучить их всем премудростям мата. Однако мы научили их только
паре слов (ну как на них сами ругаться будем, а? ;-).
А теперь сам прикол: Спрашиваем у одного из норвежцев (по-ангельски):
- Что ты говоришь, когда тебе плохо?
На что он громко, улыбаясь до ушей, отвечает:
- Пижджзец!!!!!
ЗЫ Хорошо хоть они не ругались при наших учителях, мало ли что могли
подумать!

Не давно у друга было день рождение и мы сидели в баре, и как полагается
пили, после чего дувум парням вздумалась пойти за своими машинами в не
трезвом состоянии, они пошли взяли их и спокойно приехали на них в тот
же бар, и вот когда веселье заканчивалось мы поехали на этих машинах
домой, 1 машина приехала быстрее второй, я вылез и пошел встречать
вторую, смотрю она едет, и не останавливается я встал по среди дороге,
но потом понял что зря и во время отскочил, после чего сел на капот этой
машины и крикнул `` Леха, поехали ``, и он поехал, разогнался до
скорости 30 км/час, я крикнул `` Леха, тормози ``, и он затормозил,
причем так резко что я вылетел впеед и летел еще 15 метров лицом и телом
об асфальт, порвав на себе весь пиджак и брюки, но это был еще не конец,
потом я опять пошел пить пиво, потом все тот же, Леха решил меня отвезти
домой, я согласился, до дома мы доехали нормально, вот он уже подъезжал
к моему подъезду, и я открыл дверь в тот момент когда он еще ехал, а
рядо стояла Девятка, и вот я помял девятке все крыло, снес краску и
вдобавок Лехе поколечил дверь, вот такое вот было день рождение, хорошо
хоть не у меня.

Рассказываю со слов друзей.
Встретились они как-то и решили отметить это дело, как говорится, с утра
пораньше. К полудню были уже в великолепном состоянии. Душа требовала
новых впечатлений. Поехали! Куда? Да хоть куда. Поехали.
В общем, едут всей компанией на такси по центральному проспекту города.
Вокруг снуют люди, машины, общественный транспорт. Остановились на
перекрестке(красный свет)и тут один дружок заявляет:
- Пацаны, тормозите, щас блевану, не могу уже.
- Потерпи братан чуть-чуть, ща отьедем в сторону и усе будет нормально.
- Не могу-у, лезет уже...
Тут таксист невозмутимо так:
- Сделай глубокий вздох, сосчитай до десяти и так несколько раз.
Это поможет.
- У-уф(глубокий вздох). Раз. Два. Три-четыре-пять-ше-ше...
ТОРМОЗИ-И-И!!!

Ездили мы с норвежцами и на рыбалку во фьорды. На моторном катере.
Известно, что Норвегия находится на втором месте в мире по уровню жизни.
Так то оно так, но хозяином катера, на котором мы ходили на рыбалку, был
мужичок бомжеватого вида, вонявший как все бомжи города Минска вместе
взятые. Ну да не в этом дело.
Приспичило меня во время рыбалки в туалет. До берега далеко. Рыбачим
только час. Критическая ситуация :-)!
Подхожу значит к одному из норвежцев, которые плавали с нами, к дедуле
лет 70 и вопрошаю:
- Где, значится, тут на корабле сортир.
На что мужик делает широкий жест и говорит:
- Всюду!
Я в непонятках:
- В смысле?
Он:
- В море!
ЗЫ Вот тебе и экология!

Еще раз по поводу памятников.
В Питере у станции метро "Московская" стоит очередное изваяние Ильича.
Ильич, как обычно, поднял одну руку вперед (верную дорогу указывает), а
во второй руке зажата кепка. Так вот, многие наблюдательные товарищи
давно заметили, что если рассматривать Ильича с определенного ракурса,
то кажется, будто и не кепка торчит вовсе, а мужское достоинство
поднялось в ожидании чего-то...

к памятникам, хорошая коллекция фотографии у Артемия Лебедева:
http://www.tema.ru:8080/rrr/memorial/