Самые смешные истории за день!

Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный
- был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не
менее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и
энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик
постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил
тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем
сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент
машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день
воткнутой в дерево. Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза
и угонщик дернул ручник. Мужику не столь жалко было машину, сколь
хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул.

ПРИКРОЙ - АТАКУЮ!
Эту историю я услышал от сослуживца.
В начале 80-х годов он служил в Польше. Их истребительный авиационный
полк базировался в Колобжеге, а на острове Борнхольм сидели наши
заклятые друзья из НАТО. Вероятные противники вели себя как соседки на
кухне коммунальной квартиры, т.е. внимательно следили друг за другом, а
при возможности не упускали случая плюнуть в кастрюлю с супом.
И вот, пришло время нашим принимать новую технику. Самолеты перегоняли
из Союза своим ходом группами по 3-4 борта, причем часть маршрута
пролегала над Балтийским морем.
Любопытные янки каждый раз поднимали пару F-16 и те аккуратно
сопровождали наших до входа в воздушное пространство ПНР. Военные
летчики к назойливым соседям, в принципе, привыкли, однако американцы
иногда вели себя слишком раскованно, допуская опасные ситуации.
В тот раз все шло по обычному сценарию до того момента, как наш летчик
увидел приближающегося супостата. Непривычный к таким акробатическим
этюдам, заводской летчик занервничал, начал интенсивно маневрировать и в
какой-то момент сблизился с американцами. Неожиданно пилоты F-16 врубили
форсаж и в мгновение ока "помножились на ноль".
Позднее заводской летчик рассказывал:
- Ну, сели мы, зарулили, как положено, выключились. Смотрю - встречают
нас. Командир полка, другие, все веселые такие, смеются, радуются,
значит, что мы прилетели, новые машины пригнали... А техники наши на
транспортнике еще раньше сели. Командир нас поздравил, руку всем пожал,
а потом и говорит: "А теперь приглашаю вас на КДП, там для вас маленький
сюрприз". Ну, думаю, по стакану, что ли, нальют? Тогда почему на КДП?
Пришли. А там уже переводчик дожидается, похоже из "пиджаков", тощий
такой и тоже хихикает. Ладно. Включили они магнитофон. Слышу,
по-английски говорят. Ну, "пиджак", натурально, влез, переводит:
"Вижу группу русских, идут плотно, тип не опознан... Подойдите ближе,
прочитайте бортовые номера (это, значит, ему с земли)... Подхожу...
проверим, какие у них нервы... Дистанция 500...400... 300... Oh, shit!
ОН ТАРАНИТ! СВАЛИВАЕМ!!!" Учили, они, стало быть, в своей американской
школе про Нестерова и Талалихина... , ну, и струхнули... Надолго теперь...
И правильно! Берегись осла сзади, лошади спереди, а русского летчика - со всех сторон!

В МГИМО в свое время было несколько факультетов, один из которых -
международной журналистики, сокращенно (официально!) МЖ. И вот какое-то
умное начальство решило, что такое название факультету не подходит -
больно уж сокращение сортир напоминает. Да и вообще журналистика - слово
не современное. Переименовали журналистику в информацию. Стал факультет
международной информации, сокращенно МИ. Красиво!! Но кто будет на
всяких там расписаниях да деканатах полностью писать "Факультет МИ".
Пишут "Фак МИ". Красиво звучит, особенно в институте, где английский,
наверное, даже тараканы знают.

Вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и
протягивает мне:
- Вылей это ОБРАТНО в унитаз!

История на сто процентов реальна - об этом мне, давясь от смеха,
рассказали в пресс-службе ГИБДД. Была даже опубликована в одной из
Красноярских газет - "Московский комсомолец в Красноярске".
В славном городе Красноярске есть кольцо, связывающее несколько дорог -
в город, из города и куда-то еще. Посреди кольца стоит "стакан" - загон
для инспекторов. Решил однажды ГИБДДэшник прогуляться и пару
нарушителей поймать. Тормозит тачку и буквально за непристегнутый ремень
отымел у водилы права. Принеси, говорит, тысячу рублей и отдам. Тот, не
будь дураком, поехал в службу безопасности ГИБДД, которая должна такие
случаи бдеть. Мужику там дали 1000 рублей 50-рублевыми купюрами. НО! Они
их не побрызгали спецраствором, а просто переписали номера купюр. А саму
операцию даже не стали снимать на камеру, как обычно.
Приезжает, значить, несправедило лишенный прав водитель к
инспектору-взяточнику и всучивает ему деньги. Получает свои права назад
и в дело вступают бойцы службы безопасности. Нагнали их туда немеряно, а
так как лестница узкая, инспектор успел закрыть дверь. Сидит он в
стакане и смотрит - такая вот петрушка - скачут по лестнице полсотни
вооруженных людей в масках, но даже под масками видно, какие у них
недобрые лица. Не водочки пришли попить....
Инспектору не пришло ничего в голову лучше, чем начать жрать деньги.
Жрет он их и давится - кровные все-таки. Бойцы немного ох.енели и
стали выбивать стекла, чтоб пробиться внутрь и пресечь безобразие. От
этого купюры жрутся еще быстрее...
Потом мужик понял, что все съесть не успеет, поэтому разбивает стекло с
другой стороны, противоположной той, с которой ломились сотрудники
службы безопасности, выскакивает и начинает убегать со скоростью
напуганного зайца, по пути дожевывая взятку.
Когда, корячась от смеха, бойцы его поймали, инспектор съел все деньги.
Его тут же повезли в больницу, но в желудке и след простыл. Вот так ни
по меченым купюрам, ни по желудочному соку установить факт дачи взятки не
удалось. Зато теперь мы радуемся, проезжая мимо раздраконенного
"стакана".

Предупреждаю - не для слабонервных.

Эта страшная история произошла ранним утром. Мужик рассекал на жигуле по
одному из подмосковных шоссе, когда внезапно из кустов на дорогу вышел
лось. Скорость автомобиля была приличная, и мужик не успел среагировать
на выход животного. В результате сохатый (туша тонны на полторы) влетел
в салон, полностью исковеркав машину, убив водителя, и погибнув сам.

На место происшествия приехали гаишники. Они составили протокол и вызвали "труповозку".

Когда приехала труповозка, обнаружилась неразрешимая проблема:
оказалось, что тело водителя и туша лося настолько обезображены, что
одно от другого невозможно отделить. Плюс к этому, труповозка не была
рассчитана на такую массу (напомню, что один только лось тонны полторы
весил). Прикинув, решили отделить то, что можно отделить, сложить это в
мешок в качестве останков водителя и везти в морг, а остальное - утилизировать.

Когда собранные таким образом останки (уже в морге) демонстрировали жене
покойного, то едва приоткрыли мешок, как она, пролепетав только:
"Не может быть..." хлопнулась в обморок.

Дело в том, что в числе прочего в мешке оказались ветвистые лосиные рога.

Любовь к мату в российской армии уже, кажется, сильнее любви к женщине.
И эта любовь тоже дает потомство в виде невероятных перлов и даже новых
слов, что мне особенно нравится. Приведу 3 примера, полученных во время
прохождения учебных сборов под Питером.
Одна из первых фраз, услышанных нами от замкомбрига, была:
- Ракетная бригада - это не шайка пидорасов!
Как известно, в некоторых частях молодых солдат называют "слонами", так
вот, теперь я знаю, что это расшифровывается как "солдат, любящий
охуенную нагрузку".
И, наконец, диалог, состоявшийся во время подготовки нас к стрельбам,
между лейтенантом, командиром одного из наших взодов, и курсантом,
носившим очки.
- Вообще-то первое упражнение надо выполнять в противогазе, но так и
быть, вы все будете стрелять без противогазов, так что благодарите,
а то стрелять бы вам с противогазами.
- Но как бы я стрелял в противогазе, если я ношу очки?
- Стрелял бы в противогазе и без очков!
- Но я без них ничего не вижу и никуда не попаду!
- А вот это малоебучий фактор!

Еду я как-то в переполненной маршрутке. А рядом два очень пьяных юноши.
Значит, сидят они и пьют пиво, но закусывают не орехами или чипсами, а
рыбой. Представляете, кишки, чешуя - все летит в разные стороны. Вонь
неимоверная, но все молчат, терпят. Между собой они ведут некий невнятный
разговор и, проезжая мимо какого-то дома, один другому говорит:
- Типа этот дом, вот эти окна (показывая при этом).
А второй говорит:
- Андрюха, никогда не показывай пальцем, никогда.... Это некрасиво!

Сам не видел, "спецы" рассказали. Их приятель постоянно возит в машине
дохлую "шавку". Как только он врезается в какую-нибудь, затормозившую
впереди иномарку, тут же выскакивает и бьет собакой об капот,
приговаривая:
- Не лезь больше, сука, под педаль тормоза!
Третий год никому не платит.

Один мой довольно большой знакомый летал в Москву по делам. А он
действительно большой и немножко упитанный. Настоящий мужичок -
сибирячок. В Москву он попал как раз во время осеннего самолетопада.
Вернулся обратно и мы его спрашиваем:
- Ну как там, в аэропортах бдительность подняли?
- Да нет, - говорит, - не очень заметно.. Только с рамкой детекторной
проблемы были.
Тут на него смотрит Андрейка и тихонько так спрашивает:
- Не пролез, да?

Если прочитаешь что-нибудь про НР, то обязательно гадость. Мол, они и
тупые, и вечно пьяные, и матершинники, и в бассейн без воды ныряют...
Вот у нас в конторе есть один НР. С виду типичный НР: габариты - как
положено, спереди посмотришь - практически квадрат. Но зато умен и
тихоня страшная - никто от него ни одного грубого слова ни разу не
слышал. Правда, время от времени он засыпает прямо на рабочем месте, а
начинаешь его будить, поворчит, пошепчет что-то, глазками поморгает,
проснется и за работу, да уж и работает потом за троих. Из спиртного
предпочитает неразбавленный спирт, ликер или там вино не переносит - от
них его колбасить начинает. К женскому полу равнодушен, но доброе слово
любит. А работает он у нас сетевым принтером HP LaserJet 4100, а вы что
подумали?

Из детских.
Дочка двух лет бегала голенькая по дому, а потом решила сесть на лежащую
маму. Подумав, она себе сказала:
- Нет! Не садись голой попой маме на лицо - ОНО ГРЯЗНОЕ!
Попозже добавила:
- В помаде.

История реальная.
Разговариваем с подругой (назовем ее Ирой). Речь идет о нашей общей
знакомой, у которой муж - ну совсем не идеал:) И вот после намеков
всяких непонятных, Ира мне говорит:
- Ты даже не представляешь, что он сделал! А она его простила!
- А что он сделал?
- Он изменил ей В ОСОБО ИЗВРАЩЕННОЙ ФОРМЕ!
- ????????????
- Он ушел от нее к женщине на 10 лет его старше с двумя детьми!

А вы что подумали? :)

Есть такая контора - Всероссийский Центр Исследования Общественного
Мнения или ВЦИОМ.
А в этой конторе есть один сотрудник - мой тезка и однофамилец (называть
не буду). Он иногда публиковался в одной из популярных газет и при этом
подписывался своим именем и фамилией.
И вот попалась мне на глаза одна из его статей. Содержание этой статьи
не помню совершенно, да и не в этом дело. Дело в том, что именно тогда и
узнал, что во ВЦИОМ есть человек с моим именем и фамилией.

Об этом я сообщил маме:
- Мам, оказывается, во ВЦИОМ есть социолог с моим именем и фамилией.
Мама оторвалась от своих сковородок и выдала:
- Да?... А как его зовут ?

PS: ну нельзя же такое мне говорить, когда я ем. Так и задохнуться от
смеха недолго.

PPS: а через мгновение дошло и до мамы, так она чуть не опрокинула на
себя горячую сковородку с горячими же котлетами.

PPPS: котлеты все равно получились очень вкусными.

Две девушки:
- Ой, у тебя новый свитер?
- Да это свитер моя мама купила тогда, когда меня в живых не было!!!

Про физику. (предупреждаю история длинная).

Историю эту я слышал от нашего профессора по специальности (по какой не
скажу, учился я в Ленинградском Механическом Институте - «Военмех» в
просторечье).
Так вот собственно история- Было это в 60-е годы в эпоху становления
ракетных сил, и на одной конференции, где собрались соответствующие
специалисты из числа гражданских и военных, выступал один генерал.
Решил этот генерал и сотоварищи на своем полигоне замерить силу (надо
было для одного проекта) с какой давит истекающая струя газа из
ракетного двигателя на плиту над которой находился пусковой стол
вышеуказанного транспортного средства.
Ну надеюсь понятно если сила тяги двигателя, например Р=500 кН, то и
сила с которой струя давит на плиту 500 кН минус потери на трение,
рассеивание струи и т. д.
Каково же было удивление генерала когда датчики показали 900 кН, т. е. в
1,8 раза больше, почти в 2 раза больше!!
Генерал с вопросом к научном публике - мол, дорогие вы наши Ньютоны -
выручайте. В чем дело?
Ну а научная братия, вместо того чтобы вникнуть в суть происходящего,
начала крутить у виска, мол, тупой жирный генерал, одна извилина и та от
фуражки, правда не очень громко, но достаточно, чтобы тот понял. Третий
закон Ньютона - сила действия не может быть меньше силы противодействия,
больше да, на худой конец равна (в идеальном случае, а если учесть
потери?).
Генерал обиделся, схватил свои бумаги выбежал, получил в гардеробе свою
шинель, и умчался в аэропорт.
Через полгода новая конференция (опять подобная, опять закрытая и т. д).
Приехал и герой нашего рассказа, привез пленку с кинофильмом.
Поставил катушку в проектор, и начался показ.
Фильма, прямо скажу, получилась весьма интересная. Куда там «Звездным
Войнам»!
На белом полотне экрана перед взором научной и военной публики от
ракетостроения предстало следующее -
- Полигон. Бетонные плиты. Пусковой стол.
А вот на этом пусковом столе ракета. Да не просто ракета, а перевернутая
вниз головой.
К хвостовой части ракеты, которая теперь была на верху, приварен еще
один пусковой стол (внешне просто металлическое кольцо с ножками) а к
этому столу приварена железобетонная плита !
т. е. ракета соплами вверх, головой вниз, да еще и тяжелая плита сверху.
Вопрос: куда полетит ракета?
Ответ: естественно к центру земли, разве не понятно?
А вот и нет!
Ключ на старт, двигатели взревели, струя горячего, в несколько тысяч
градусов газа, с воем бьет по плите и … ракета устремляется вверх, т. е.
не к центру Земли, а наоборот.
У всех отвисли челюсти…
Генерал победно осмотрел аудиторию, а что я говорил! А вы мне сила
давления струи никак не может быть больше той силы, с которой струя
продуктов сгорания покидает двигатель …
Так почему же ракета полетела задом наперед?
Так вот кроме одного закона физики, пусть и главного, найдется
пара-тройка других законов, которые испортят идеальную картину любого
физико-технического процесса.
Во всем виноват оказался пусковой стол, точнее конструкция кольца на
котором стояла ракета. Ракета крепилась к кольцу с помощью выступов,
т.е. между хвостовой частью ракеты и кольцом был зазор. Вот в этот зазор и
засасывало дополнительный воздух из окружающего пространства ( на Земле
как известно есть атмосфера) и отбрасывало вниз вместе со струей газа
(как в пылесосе). Далее газ с воздухом отхваченным у окружающей
атмосферы летел к плите (вот вам тяга почти в 2 раза больше чем у
двигателя), бился об плиту а так как плита была теперь вверху, вниз шло
Р(0)=-500 кН (тяга двигателя), а вверх Р(1)=+ 900 кН (сила струи за
вычетом потерь + сила увлеченного за счет эффекта инжекции (см. пылесос,
отсос и т. д) ).
400 кН полученной суммарной тяги хватило, чтобы поднять саму ракету,
дополнительный пусковой стол, плиту и авторитет незаконно обиженного, и
общем-то неглупого человека.
Вот такая история, прежде чем хаять кого-то подумай, а не упустил ли ты
чего из виду.

Сегодня в автобусе.
Кондукторша орет: "Задняя площадка!! Показываем что у нас есть за
проезд". Мужик не спеша достает из кармана бумажник. Потом также не
спеша червонец. Показывает его кондукторше и выходит в открывшиеся
двери.

Работаю архитектором. Тружусь на реконструкции одного памятника
архитектуры. Сцена: приходили студенты из МАРХи смотреть на устройство
ковки на ограду, один восхищенно глядел на загогулину и сказал
высокопарно, типа в старину как хитро делали, на что прораб устало
ответил-"Да это мудак какой-то ногой погнул......":)))Вот она-проза
жизни...

Краткое вступление - мне посчастливилось родиться натуральной
блондинкой. Поэтому все мои друзья (и часть недругов) считает, то я живу
для того, чтобы с одной стороны опровергать все слухи и анекдоты о
блондинках (типа хотите зажечь светв глазах блондинки? Посветите ей в
ухо фонариком). С другой стороны они удивляются, как это при моей
натуральной блондинистости можно быть такой умной...
Второе краткое вступление - я учусь на журналиста и при этом мне удается
совмещать учебу с тремя работами по специальности.
Так вот собственно сама история: Мне пришлось переночевать у своей
подруги. Так до этого я провели три ночи перед компутером, ваяя какие-то
тексты, вымотана была до нельзя. К тому же две женщины не могут спать
спкойно - легли мы в двенадцать, уснули в семь. Обсуждали какие же
все-таки мужики сволочи...
Сажусь я только проснувшись за комп и первым делом лезу на какой-то
новостийный сайт (типа че происходит-то пока мы тут спим.?) Так как дни
перепутаны напрочь, я задаю подруге феноменальный вопрос: "А что у нас
происходит с сайтом. Все новости за пятое октября!". На что получаю
ответ - "Насть, сегодня пятое октября. ПЯТНИЦА!".
Лезу на другой новостийный сайт (то есть проходит секун 30). И выдаю:
"Прикинь, а тут тоже самое. Все новости за ПЯТОЕ ОКТЯБРЯ! Они что совсем
двинулись, никто не работает". Посмотрев на меня, как на дуру, подруга
отвечает: "НАСТЯ, ТЫ КАКАЯ-ТО ОЧЕНЬ ГЛУБОКАЯ БЛОНДИНКА...."

Фраза из реального документа (только что держал в руках).
Извещение судебного исполнителя злостному неплательщику алмиентов:
срочно явитесь на прием, имейте совесть, иначе возбужу уголовное дело!!!

утро, мама (лет 30, 30+) идет с дочкой (начальные классы).
Мама объясняет, что она много работает и очень устает, и к сожалению
мало времени уделяет ребенку, и вообще у нее нервы сдают...
Ребенок: - Мама, я все понимаю, тыне волнуйся, ты только скажи - куда ты
нервы сдаешь?