Самые смешные истории за день!

Произошла данная история в поезде "Екатиренбург-Симферополь".
Возвращаясь из командировки, мы с товарищем в первой пловине дня
загрузились в этот поезд в Самаре, определились в купе и приготовились
коротать время. За несколько купе от нас бурно выпивал народ, причем,
кажись от самого начального пункта, по видимому алкоголь должен был
сыграть роль анабиоза на время дальней дороги. Переодически по вагону
диффелировал довольно таки колоритный мужичек маленького росточка с
усами как у моржа и и наполовину заполненным зубами ртом. Судя по
состоянию мужик мог вспомнить только посадку в поезд полтора суток
назад.
Незаметно пролетел день, так же плавно диффелировавший мужичек
превратился в биомассу. СПОСОБНУЮ произносить одним словом "Д... ...рить"
что вероятно означало "Дай закурить". И вскоре в веселой компании
стихли возгласы, гульбище савершилось очередным сеансом мертвецкой
спячки. Мы уж было тоже задремали, как вдруг голос проводницы
сопровождаемый мужским басом известил нас о следующем действии комедии.
Картина была следующей: Из "веселого" купе, взашей был вытурен ранее
описываемый мужчинка, который не переставая словно в бреду повторял что
не понимает как ЭТО получилось. Являясь невольным свидетелем
происходящего стало понятно, что во сне мужик вообразил себя "Писающим
мальчиком", только вот в это время он лежал на шмотках не в чем
неповинного соседа и писал самым натуральным образом. Далее было много
матов, проклятий и оправданий. Но самое интересное, это когда мужичек
покачиваясь в коридоре оттопырил передню часть спортивных штанов
произнес ВОВНУТРЬ вопрос "Как это получилось?". Не берусь гадать, что он
услышал в ответ, и услышал ли, но публикой "герою" был дан совет набить
ЕМУ морду ;-)

Не история.
Пригласительная.
"Уважаемые товарищи!
Постояльцы вытрезвителя приглашают Вас на слет алкоголиков,
собутыльников и лиц, подающих надежды. Слет состоится на той неделе в
ресторане "Шумел камыш", лекция на тему: "Забудь долги и слезы женщин".
На слет приглашены представители всех наций:

От России - Литров, Самогонов, Рыгалов, Стаканов, Пьянов.
От Украины - Заливайко, Наливайко, Выпивайко, Спотыкайко.
От Белоруссии - Стограмович, Бутылкович, Горилкович.
От Азербайджана - Агдам-заде, Араг-заде, Бокал-заде.
От Армении - Сургучан, Сутрапьян, Добедпьян, Совсемпьян, Перепьян.
На слет прибудут иностранные гости: От Франции - Депьян, Тамблюд.
От Японии - То Яма, То Канава.
От Китая - Сам Пью, Лей Пей.
Вы можете связаться с нами по телефону: Два по Сто, добавочно Три по
Двести с прицепом.

Лица в трезвом виде не допускаются.

Председатель - Водкин.
Секретарь - Пробкин.
Члены - Пивкин, Килькин.
Агдаминистрация."

Итак, в Харькове в начале 90-х был один магазинчик с остекленной
витриной, на которой большими буквами красовалось гордое: Commercial
Commercial Shop
24H Non-Stop
Причем, часть букв, а именно:
S
Non-
были написаны на двери. Потом, в один прекрасный день эту дверь
заменили на железную и эта часть букв была выброшена вместе со старой
дверью. Вот и получилось: "Коммерческий Гоп-Стоп, круглосуточно"
Commercial hop
24H Stop.

Наверное, во всякой фирме есть человек, который служит постоянным
источником анекдотов про самого себя. Эти анекдоты долго ходят по фирме,
переходя из поколения в поколение сотрудников.

Был такой и в “Артуре Андерсене”. В целях конспирации, назовем его
Пашей. Это был очень умненький мальчик, с отличием закончивший экономфак
МГУ. Несмотря на весь его ум, толку от него было мало и его посылали на
разные непрестижные задания типа инвентаризаций.

Так вот как-то раз мне дали его в помощники и мне надо было позвонить
ему домой договориться о встрече. Я позвонил ему в условленное время.
Далее произошел такой диалог.

Я: Позовите Пашу, пожалуйста.
Папа: Вы знаете, Паши нет, он ушел за яблоками. Это его папа.
Я: (Не пофиг ли мне куда ушел Паша...) Да, ну ладно, передайте ему, что
звонил Миша, его коллега по работе, пусть он мне перезвонит.
П: Да-а-а, коллега? Но "коллега" какое-то не русское слово, как бы нам
это по-русски сказать.
Я: (Не фига себе, ну да ладно.) Ну-у-у, пусть будет товарищ по работе.
П: Товарищ? Тоже не очень хорошо, "товарищ" только мужского рода. Вот
если бы мой Паша был девушкой, как бы вы тогда сказали?
Я: (окончательно в непонятках и раздражаясь поэтому) Знаете, передавайте
как хотите, только пусть он мне позвонит.

Миша

К вопросу терроризма...

Вчера по ТВ в новостях шеф полиции Лось Ангелеса на вопрос ведущей как
они подготовились к возможим новым терактам, на полном серьезе скашл,
что они мониторят СиНН и местные ТВ новости. Высокий класс!!!

Год назад наш выпускной курс иняза проходил сборы в Сокольниках. В
последний день мы должны были торжественным маршем пройти по стадиону
Спартак перед ректором и высшим генералитетом университета. С утра шла
репетиция парада.
Начвоенкаф полковник Соболев толкал речь перед строем:
"Вот здесь, на этом самом месте, будет стоять ректор.
Поэтому, проходя мимо него, вы должны вытянуть шеи вверх и вправо и
смотреть в небо, на несбыточную звезду-б!"

Эту "звезду-б" я не забуду никогда-б!

Из разговоров за операционном столом в одной из московских больниц
Хирурга (х) и ассистента (Дима)
Х- Дима... ну нельзя же быть таким придурком!
Х- Дима... дима.... ДИМА!!!!... ебс... ну ему же еще жить после ЭТОГО!
X- Дима зашивайся скорей я уже кофе хочу.
Х- Ну вот дима... пришел соской а уже хирург!
:-)

Действие происходит на работе, в офисе.
Мой стол расположен между двумя девчонками, которые постоянно
переговариваются между собой; ну там курить вместе ходять, чтобы не
скучно было, типа подружки.
Так вот, один раз сижу, а они через меня сотрудника обсуждают, что он
мол такой умный, аж ум прет, что так выпендривается всегда, так
выпендривается, короче говоря умничает.
И тут я обращаясь к одной справа, говорю что-то, на отвлеченную тему, но
тоже довольно умное, она мне в ответ, а ты не умничай, то же мне тут
умничает, а вторая добавляет, кто умничает, плохо кончает, на что я в
ответ не раздумывая говорю.
Неа... я хорошо кончаю.... 10 сек. паузы, и громкий хохот в три голоса
на весь офис, ржали минут пять без перерыва :)))

Очень часто маленькие дети бывают черзвычайно любознательны. За своей
трехлетней дочерью я записываю ее перлы практически каждый день... но
поразила меня не она, а ее подружка, которая может считаться чуть
повзрослее лишь потому, что уже ходит в детсад...
Диалог пересказала мама того самого ребенка.
- Мама, а у тебя какая пися?
- Нормальная...
- Ну какая?
- Нуууу, взрослая!
- Мама, а у папы какая?
- Другая...
- Ну какая?
- Ну говорю ж другая!
И тут ребенок, немного подумав, выдает:
- Ладно, щас папа придет - я его попрошу, чтоб он мне показал...

PS: короче, мораль такова - коли сама не видала, не хрен пытаться
объяснять :-))) Sima

У нас в Украине очень модно ругать Кучму (кстати, есть за что, но речь
не об этом). Ругают его все кому не лень, даже вдрызг пьяные, которым и
языком то шевелить лень. Так вот еду я как-то в автобусе и тут в салон
вваливается не совсем трезвый мужичок и давай что есть свет материть
Кучму, при этом не мотивируя чем же собственно ему насолил этот самый
Кучма. Представьте картину: автобус Икарус с двумя рядами сидений и
узким проходом между ними, автобус забит под завязку, так что
развернуться негде, а эта падла брыжжет слюной, размахивает руками,
выкрикивает какие-то пустые угрозы и продолжается это довольно долго.
Наконец, он переводит дух и во время образовавшейся паузы, рядом сидящий
мужик: "Правильно! Молодец! Так ему этому гаду..." и т. д. Бухарь глядит
на мужика мутными глазами и тут у него видать что-то в мозгу перескочило
и давай, значит, во всю материть уже этого мужика. Мужик с нескрываемым
удивлением: "А при чем здесь я?"
Никогда не забуду озадаченную морду бухаря, который пытается понять: и
действительно, при чем здесь мужик, которого он совершенно не знает.
Жаль история не имела продолжения, потому что как раз сразу после этого
контроллерша выперла бухаря за безбилетный проезд.

История как я болел.
В настоящий момент, в силу ряда причин проживаю я с моим братом и его
girlfriend. И угораздило меня банально простудиться. Суммарное наше
познание о лечении ограничивалось, всем известным процессом "как следует
пропотеть". И тут за меня взялИсь, три дня подряд на ночь мне давали
лекарства, помогающие потеть плюс народная медицина. Единственное, что
мне удалось так это действительно хорошенько пропотеть, при том что
температура не упала ни на йоту. За три дня я ОСНОВАТЕЛЬНО пропотел и
так тихонечько себе вонял, что на четвертый день, брат проходя мимо,
проговорил себе под нос: "Боже, у кого кроссовки так воняют"? и побрел в
сторону прихожей выявлять, несознательную личность.
Больной Playmaker
P.S. Потом (читать с любым ударением) я все-таки выздоровел.

Есть у нас ресторан один, "Сияние севера" называется. Имела честь
посетить его вчера. Меню этого ресторана заслуживает отдельного
внимания: Раздел "Кондитерские изделия": Конфеты в ассортименте (к
примеру) КИЛЬКА СУШЕНАЯ (!!!) ДИРОЛ (!!!) Раздел "Сигареты": LM емкость
1 п. цена за 1 бутылку (!!!) - 70 руб.
Не знаю как вы, но у меня весь вечер было хорошее настроение.

Дело было в середине 80-х. Рядом с нашим общежитием, талантливо воспетом
в Истории №1 (основной выпуск) от 27.05.01 (спасибо, неведомый мне
Костя!), располагался детский сад, в котором сторожами работали наши
студенты - вахту сию несли непрерывно, бережно передавая ее друг другу
из слабеющих от непрерывного грызения гранита науки рук. Гранит был
страшно сух, запивать приходилось большим количеством жидкости, причем
не простой, а... ну понятно, какой.

О чем это я? А, место было выгодное буквально со всех сторон - и вода
горячая тебе, и остатки пищи в больших кастрюлях - и ничего смешного,
такой баландой детей кормили, что даже студенты порой не могли доесть. Я
имею в виду, что остатки были свежие, если можно так выразиться, а не
собранные из тарелок бедных деток. И, опять же, площади, пустующие по
ночам!

Так вот, был в том волшебном дет. саду коридорчик, аккурат рядом с
кухней. А там - доска объявлений, каковые объявления, ясно дело, никто
никогда не читал. Но однажды в минуту раздумья я увидела небольшой, но
очень симпатичный плакатик, выполненный типографским способом на
квадратном листе картона. Ярко-красные буквы на фоне цвета слоновой
кости гласили:"ПОВЫШЕНИЕ ИДЕЙНО-ПОЛИТИЧЕСКОГО УРОВНЯ - ПОСЛЕДНИЙ ЧЕТВЕРГ
КАЖДОГО МЕСЯЦА". Каюсь, сперли мы это чудо полиграфического мастерства и
человеческого гения в одном флаконе. Долго еще красовалось оно на стене
комнаты №111 вышеупомянутой общаги, пока кто-то, в свою очередь, не спер
этот бесценный документ эпохи у нас.

Старлейка.

О том, как кросс "переворачивали".
Как и обещал в узком кругу, посылаю эту историю на анекдот. ру.
Программисты нашей конторы все больше переходят на "мозговой штурм", -
обсуждают проблему, затем канаются, - кому делать. Причем, физически
никто вообще ничего не делает. Как только возникает какая-нибудь
проблема, не сходя с места придумывается алгоритм решения и если таковой
подразумевает поднятие задницы, то ищется мартышка из молодых, которую
снабжают инструкциями и посылают работать ногами... Сетью вообще никто
не занимается, т. к. до сих пор не удосужились купить обжим, а кабеля
нет вообще, как и разъемов. Так что подключение пользователя, сидящего
далеко от розетки, куда не хватает стандартного эзернетовского кросса
вырастает в непреодолимую проблему. Такая ситуация уже несколько лет. И
вот... недавно появился он... он решил все взять в свои руки (боялся
что-ли, что без работы останется, хрен его знает). Начал он с покупки
обжима, бухты провода, пакета разъемов и розеток. Что делать с этим
добром он видимо не до конца понимал, поэтому тут же начал доеХХХывать
знающих людей, как сделать разводку. Ему объяснили, про себя удивились и
послали... прокладывать новые километры эзернета. Сколько он порезал
провода и поломал разъемов, никто не знает, но через некоторе время по
конторе забегал мужичок в черном берете (сетевой спецназ, его прозвали)
и начал ложить сеть вдоль и поперек. От хаба, например, в углу кабинета
он ложил кабель прямо по полу напрямую к столу, который стоял по
диагонали. В некоторые моменты в его душе возникали некие эстетические
прозрения и он ложил кабель без короба (о его существовании он,
наверное, не догадывался)прямо по стенам, делая скобы их консервных
банок, - смотрелось очень даже эротично на фоне евроремонта и крутой
офисной мебели. И вот случилось,.. срочно потребовалось соединить два
компа напрямую, или соединить коммутаторы, не помню уже, короче
потребовался кросс-овер (кто не знает, - с одного конца провод зеркально
поворачивается относительно другого и обжимается). Зовут "спецназовца",
ставят задачу, долго объясняя, что провод нужен обратный, -
"перевернутый", он кивает и уходит. Через некоторе время принисит кросс
и уходит. Соединят им компы, - сети нет. Думали-думали, что за фигня,
контакт ведь по парам есть, а сети нет. Наконец кого-то озарили смутные
сомнения по поводу разводки кабеля. Втыкают его в коммутатор, точно,
сеть сразу появилась. Этот крендель зеркально перевернул оба конца
провода!!! Не ржали только глухие... Короче, зовут его опят говорят ты
чего сделал, а он и говорит, вы же сами сказали "перевернутй провод
сделать", после этого заплакали уже все...

Я записался в класс игры на музыкальных инструментах. Дали мне в руки
чемодан, в чемодане оказался бассун. После нескольких попыток собрать
его, у меня в конце концов получилась длинная деревянная труба толщиной
с руку длинной от пола до шеи. К бассуну прилагался ремень. Но вот
только одна проблема, на ремне крючок только на одном конце! Этот крючок
сюдя по всему нужно было продеть в кольцо на основании интсрумента, но
что делать со втором концом ремня? Я его и узлом заматывал, и через шею
перекидывал, и в петли на штанах пытался вставить, но все не то. Мне
было ясно, что у ремня есть очень логичное место, и когда я его узнаю,
мне будет очень весело над своим невежеством. Так оно и оказалось. На
ремне надо было сидеть.

Снова по поводу произношения японцами "л".
Сам я родом из Южно-Сахалинска, что совсем рядом с Хоккайдо. Незнаю как
сейчас, а в начале-середине 90-х гг. в моем родном городе не слишком
часто, но регулярно организовывались гастроли японских артистов. Текс
афишы одного из таких артистов запомнил на всю жизнь: "Гастроли певца...
на САХАРИНЕ"

Зашел в книжный магазин, там два стеллажа -- "медицина +
всякология-софия" и "компьютеры" рядом расположены. Ну, блуждаю взглядом
по корешкам книг -- че-нить вкусное почитать ищу -- юниксы -фигнюниксы,
Жаба для начинающих, словари всякие и т. д. И тут натыкаюсь на название
"Секс и офис". Что за еб твою мать, думаю. Потом ме-е-дленно начинает
доходить, что к M$ эта книжонка никакошо отношения не имеет.
Блин, надо было купить.

На фирмах, особенно новых, чтоб обезопасить себя от назойливых
посетителях ставят двери, которые можно открыть только изнутри.
Снаружи стоит, в зависимости от крутости фирмы, либо просто звонок к
секретутке, либо цифровой кодозамок, либо что - то для магнитных карт
или чип-карт.
Снутри же обычно ставят простую ручку. Но! В некотором случае с ручкой
вариант не катит, и ставят такую обычную кнопочку, нажимая на которую
срабатывает электромагнитная щеколда, как если снаружи набрали код.
Все просто, но надпись около двери в соседней фирме гласит, нажать для
отпирания, и все.
Что толкать в процессе надо не написано.
Стою сегодня курю, и за стеклом наблюдаю, как в этом предбаннике, как в
аквариуме бъется женщина лет 45- 50, не может выйти.
1. Сначала она позвонила. Никто на звоночек не откликнулся
2. Она позвонила подольше.
3. Еще дольше!
4.
5.
6.
7. Она звонила очень долго, но к двери не прикасается, я же ей помочь не
могу, ибо нет прохода.
8. Пошла в лифт.
тут друг мне говорит - смотри с крыши пошла бросаться.
Тут мы оба плакали просто.
А дальше проще вывела она девоньку секретутку, та ей дверку и открыла.
Вот такиие эксцессы прогресса.

Вчерашняя реальная переписка между мной и моим другом. Началось с того,
что я ему переслал анекдот №10 от 29 октября с анекдот.ру по поводу
того, что "мы должны благодарить Бога за всю отстойную фигню, которая с
нами случается" :-). Итак: Я отсылаю анекдот. Приходит ответ...
Игорь: Угу, угу. А что по этому поводу?
С начала рабочего дня я:
1. Утром ловким движением руки удалил всю
коллекцию jpeg, gif (анимашки, подложки ит. д.), которую собирал месяца
3 (для работы нужно было)
2. Т. к. удалил из FARa, то восстановить можно
только спец программами, поиски в Интернете ничего не дали - либо
программы платные (кряков ессно нет, либо бесплатные, которые ничего не
восстанавливают).
3. Пытался найти инфу по-поводу клубов: Афиша.ру - пока грузится
сдохнуть можно, Викенд.ру – му..вый сайт, Музвест.ру - сдох. 90%
ссылок – дохлые
4. Прибежала тетка по поводу моей программы - все
переделывать придется.
Рабочий день еще продолжается.
Кого мне благодарить?
Я: благодарить его же - за то, что ты
1) умеешь работать на компьютере;
2) у тебя есть работа;
3)знаешь, что такое интернет;
4) относишься к тому 1% населения человечества, у которого все енто есть.
Игорь: экое у тебя настроение философское сегодня :) А я вот уже не рад
ни 1, ни 2..3..4 и ни что не может это изменить.
Я: тогда вспомни о том, что 5)Бог создал ПИВО!!!
Игорь: О! Истину глаголишь :) Я: ну че, веселей стало?
Игорь: Ну так, душу чуть согрело. Пункт ?5 доступен только после 18-00
Я: ПОДБЕРИ ПАРОЛЬ. НАПРИМЕР "ОБЕД" ИЛИ "СХОДИТЬ ЗА СИГАРЕТАМИ". ЗАЩИТА
СБИВАЕТСЯ ДРАЙВЕРОМ "ЖВАЧКА"
Игорь: Install driver "жевачка" после password "сходить за сигаретами"
вызывает у UPS типа «начальник» недвусмысленное моргание лампочек (двух
центральных). Пароль "Обед" уже использован в 12-30 :) Я: ну тогда не
знаю. можно использовать на UPS хакерскую атаку с вирусом "Вас просят на
совещание". После этого легко подходит пароль "сходить за сигаретами",
"покурить на улице", "сходить в аптеку" и прочие, подразумевающие
использование удаленной сети типа "палатка" с игрушкой "пиво". :-)
Игорь: Наш UPS получает команду "на совещание" персональной линии,
поэтому вариант с вирусом не прокатит. Можно попробовать временно
отключить его с помощью приборов типа "выпьем чаю" или "кофе" и идти
инсталлировать игрушку "пиво"
Я: учитывая длительность прохождения каждого уровня игрушки :-) и время,
необходимое на инсталляцию, проще подождать уже до конца рабочего дня.
:-) Игорь: Да, это верно. Главное после работы удержаться от соблазна
применения в сетевой игре "пиво" солюшенов типа "водка". Иначе может
случиться утреннее "зависание" системы, с последующем принудительным
"скандиском". :) Я: ага, и ups (ooops! :-0) может заглючить и любые
пароли посылать нах… и format C:/ организовать с полной прочисткой
жесткого диска типа "мозги" :-) Игорь:
... а так же посодействовать в занесении неприятных записей в системный
реестр и устроить перевод на автономное питание! :)

мой началник стал мне жаловаться что я на его вопросы пытаюсь ответить
слишком быстро ну а знать не всегда правильно. Работа бухгалтерская мол
и аккуратноти требует! Почему ты так делаешь - спросил он риториески
после недолгой паузы я вдумчиво ответила< мне надо об этом подумать! он
конечно же не обратил на мои слова внимания - не в настроении смеяться
был, ведь и дрючить меня начал с утра, того что не в ударе был.