Самые смешные истории за день!

Гуляли мы как-то с другом по Питеру. И как-то добрались с ним до
Ленэкспо (выставочный зал такой), заходим посмотреть что и как. Везде
всякая мура типа медикаментов, мебели и т. д. И тут смотрю я откуда-то
народ прет такой веселый, явно под хмельком. Заинтересовало это меня,
решил я выяснить причину этого явления. Оказалось, что там проходила
выставка продукции пивоваренных компание, то есть, проще говоря, пива.
Рванули мы с другом туда, а там вход 50 рублей. И денег у нас как назло
ровно 50 на двоих. Без друга как-то стремно идти, стоим думаем... Тут
выходят оттуда два чувака, я у них спрашиваю: "Ну как там здорово?" Те
кивают, говорят, что, мол круто, пива просто уриться можно, и все чуть
ли не нахаляву. И говорят: "Билетики по двадцатке нужны?" Мы ясное дело
схватили и двинулись ко входу в предвкушении пивного счастья. Проходим
мы через бабулек-контроллерш, движемся дальше и узреваем турникеты типа
как в метро стоят. А совать туда надо эти самые билетики (на них
магнитная полоса нанесена). Сую их в прорезь, а оттуда Х#Й! Не пущает
нас, подкузьмили нас чуваки, а женщина возле турникетов говорит, мол
билетики одноразовые и если хотите, то платите еще раз и проходите.
Короче лоханулись мы с друганом по полной программе. Идем обратно,
спускаемся по ступенькам, настроение-говно, тут смотрим идут навстречу
тоже двое, мы им билетики по джешевке не нужны? Они:"Давайте". Короче
толкнули мы их им по тридцатнику. А потом пошли и просто попили пива у
ларька.
Вот такая история. То-то они нас вспоминали... Извиняйте, если что.
Stonewall.

произошло это в армии в 1993 году от рождества христова служил я в вдв в
илотани кто служил в вдв тот знает где это находиться так вот и был я
связистом на комутаторе звонит нач штаба и просит меня соединить с
другим городом не помню а был он таким хмырем до сих пор вспоминаю с
содроганием офицер до корней волос и мудак до корней волос ну так вот
соединяю я его конечно поговорил он с кем то а у нас был ремонт на узле
и поставили два комутатора ну я отсоединил его и сижу разговариваю с
телочкой с междугородки и говорю ей ты замочи этому хмырю побольше счет
а то он обарзел совсем надоел уже со своим уставом итд так вот утром
после развода останавливает он наш взвод и говорит лейт ооо десять суток
ареста котову не за то что он говорил про меня а за то что не умеет
пользоваться средствами связи да за эти десять суток он приходил ко мне
раз двадцать заниматься строевой подготовкой и гонками по пересеченной
местности капитан гордеев я тебе это никогда не забуду Извините за
ошибки пользоваться начал недавно

Насчет удивительных фамилий...
Из достоверных источников известно, что в начале девяностых, в Москве, в
редакции, кажется, "Строительной газеты" - небольшом душевном
коллективе, - работал замечательный человек и прекрасный работник,
обладающий удивительной фамилией Мудрак.
Бывает. "Бывает и похуже" могут сказать многие. А вот угадают ли эти
многие кличку этого замечательного человека, данную ему соратниками?
... кличка была - ХРУЙ...

В период бурной молодости.
Грустная исория, на самом деле.
Воскресене утро. А пили мы с субботи вечера. Квартира одного из друзей,
назовем его Герой, представляет собот поле после Мамаево побоиша, то
тут, то там лежат трупи. Наиболее свежие продолжают.
Что бы слаегка проветрица, и продолжат мы с парой “коллег” вышли на
балкон (девятий, последний этаж) Ограждение балкона, что особо важно из
такой стеклянно-проволочной фигни. Мой друг ( в то бурное время)
передает, как Давид Бехем забивает гол. И со всей дури фигачит по
ограждению балкона. Стекло вместе с проволокой разбивается и летит вниз.
В оправе остается небольшой кусок. Как так, непорядок!! Дружок фигачит
во второй раз (хотя Бехем в описиваемой игре забил только один гол).
Базар продолжается. Через пару секунд замечаем, что ногам как-то хлупко
стало. Смотрим - откудо-то течет темно-красная жидкост. Через какое-то
(продолжительное) время источник сей жидкости найден - а именно
(слабонервним не читать) БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ НОГИ моего “поклонника Бехема”.
При ближайшем рассмотрении оказывается, что палец (большой, ноги)
рассечен практически надвое и кровиший, упаси Господ. И она лется.
Визиваем скорую помощь! накладываем жгути. Причем на все части тела
(хорошо хоть на горло не додумались). Приезжает скорая. Врачи,
переступая через трупи, лежашие по всюду, констатируют - опастност для
жизни!!! (подождите смеятся) - друга в скорую и в больницу. Кое-как, на
одной ноге, я довожу друга до скорой и еду с ним. В скорой ему
подставляют ведерко под ногу - что бы пол не запачкал.
Короче, после зашивания пальце и вопросов “доктор, он будет жит?" мы
едем обратно - водки оставалось еще много.
С тех пор прошло много времени. Но насколко я знаю, друган футбол не
смотрит принципиально. Вот.

Короче шел седня на работу. Перешел как всегда дорогу метров за 200-250
до светофора, и только прошел как вижу на меня несутся 2 машины,
скорость ну не меньше 120-130 км в час только успел перейти дорогу и
заметить 3 момента. 1 машина была Волга 3110 такси, 2 - ваз 2115 и 3 -
это огромные глаза пассажирки на переднем сидении волги. Но самое
главное Волга победила!. Но в такси я больше ездить не буду

Юрик

Вторая история про ту же станцию.

Ведущий утреннего шоу - ну вы его все знаете, такой крупный мужчина с
усами (не путать с худым в очках и с бородкой - тот по понедельникам и
пятницам вещает) вел шоу из Лондона. Так как между Москвой и Лондоном 2
часа разницы, его соведущая переживала, как же так рано (в пять часов по
Лондону) он встает. На что он достойно возразил, что встает так же рано,
как всегда, ибо ВСЯ ЕГО ЖИЗНЬ - СПЛОШНАЯ РАНЬ!

Документооборот и автоматизация оного... Сам по себе процесс забавный,
но книжки, его описывающие, в массе своей скучны неимоверно. Но...

Итак, цитата:

"Важнейшим фактором, препятствующим взаимодействию людей можно назвать
Синдромом Канала Любви. Вы прячетесь от чего-то, а оно возвращается к
вам снова и снова и преследует вас."

Чуть далее:

"На поверхность Канала Любви периодически просачивался токсичный газ, и
близлежащие территоррии становились непригодными для жизни"

Думаете, какое-нибудь пособие по сексу или цитата из ужастика? Черта с
два!!! Майкл Саттон, "Управление документацией на предприятии", глава
"Преодоление препятствий на пути внедрения систем управления
документами", стр. 47-48!!!

Забавно, не правда ли?..

Развитие критической ситуации с заложниками...
Алексию second терористы предложили распять себя взамен на свободу
пленных. Тот взял гвозди, брус и стал себя приколачивать.
Потом потребовал гвоздодер........ ;)
"... так Алексий second hand чуть не стал котоликом..."

Слыш, чувак какая со мной произошла история.
Все это происходило в Восточно-Казахстанской области, славном городе
Усть-Каменогорске (В нем наиболее обширное количество прикольных русских
парней) Вот собственно и сам рассказ .
Действующие лица: Я (Петро) именинник(Роман)его брат (Толян)и еще один
наш друг Артем, Беленький,(Это такой небольшой пацаньчик со светлыми
волосами )и две гетеры(Наташа и Катя) ну и наш главный
герой-Дениска-ухо(потому-что у него растопыренные и большие уши) Время
действия -четвертый день гулянки(Днюха Романа), второй ящик водки.
Вечер (Довольно поздно, около24.00)этого дня. Все с тяжелого похмелья,
но уже хорошо(ну очень!)поддатые и тут Дениска-ухо(который не отличался
особо умом и даже некоторое время пролежал в психушке, потянувшись за
бокалом наступает на яйца Артему(который в свою очередь отличается
довольно буйным нравом), оба вскакивают и начинается драка, вскоре
переместившаяся во вторую спальню, а затем и в коридор, Артем перелетает
через кровать, но бодро встает и прописывает уху хук в челюсть, отчего
вышеописанный теряет координацию и в состоянии близком к помешательству
надев чъи попало туфли, а про рубаху забыв вооще, вылетает на улицу.
И вот представь себе: Река Ульба(приток Иртыша), через которую перекинут
довольно широкий и массивный автомобильно-пешеходный мост, по ходу
которого в центре(На спуске) расположена клумба с цветами, а также по
нему проходит трамвайная линия. С одной стороны моста расположена
наплохая кафешка(Пицца блюз) .
Через 3 минуты оказывается, что Ухо надел один не свой туфель(Ромин),
тот яростно бросается догонять негодника, чтобы вернуть добро, но тоже
полуголый(в одной майке) и вслед за ним бросаемся мы с Толяном, дабы
усмерить обоих. И вот такая картина маслом: Через примостовую площадь
бежит дениска-ухо за ним Рома следом я и Толян, но происходти
непредвиденное-Рома со всего маху спотыкается о бордюр клумбы и с высоты
своего роста (1,83)и на полном ходу впахивается в енту клумбу. Мы с
Толяном видя такое безобразие бежим по периметру, сбивая официантку с
ног в Пицце два солидно одетых мэна(В пиджаках и прочем по случаю
праздника). Но тут происходит непредвиденное, ухо перевешивает одну ногу
с моста и орет -Счас прыгну, матьб вашу!!! , в это время я пробиваясь со
скоростью хорошего спринтера через толпу на мосту, с лету бью ему в
глаз, ухо падает на землю где подоспевщий Толян и я берем его пол руки и
тащим назад. ъ Однако это еще не все, когда мы протаскивали егомежду
редких прохожих мимо лпривокзальных ларьков, он истошно орал-Насилуют!!
, поимогите!!! , а нашедший нас беленький пинал его под зад, чтобы
быстрее шел. И вот проходя мимо автовокзала, нарываемся на наряд ментов!
Они скручивают нас и сопровождают в отделение, из которого доносится
Роминмат во все горло-Менты п.... ы идите все на х..!!!
Позже, когда нас вывернули(я доставал гандон, а мент и српашивает-: то
что такое, я обьясняю-Это чтобы сексом безопасно заниматься! он вертит
его рассматривает и возвращает. Во колбиты тупые!!)А в это время
беленький, которому удалось смыться приводит к нам на выручку Наташу.
Она чуть не стоя на коленях упрашивает его отпустить нас, Толян отводит
старшину и сообщает что у него дед Полклвник, преподающий до сих пор в
нашей академии МВД, а я намекаю на свое знакомство с капитаном УВД, нас
скрепя сеодце отпускают, хотя зя Ромин мат ему уже подсовывали пакет
дури(т. е конопли)и оскорбление при исполнении.
Вот так славно мы справили Романовский день рождения:-)))

... вчера пил, выспался и сегодня утром уже с хорошим настроением плелся
по городу. вокруг народ суетится, воскресенье всетки, грязно вокруг, как
и должно быть весной, вроде бы все так, как и нужно. над улицей
возвышается МТС-овский плакат, ну вы знаете, тот, где они публично
отрекаются от клиентов. и тут меня осенило, не правда это все, эта
реклама не МТС-а. в общем, не знаю чья это реклама, но точно что не их.
вдумайтесь, если бы это была их реклама, она бы содержала вдобавок ко
всему изображенному, примерно следующее: "*-Без НДС и НП."
... have fun!