Самые смешные истории за день!

Мой друг был когда-то дружинником. Некоторое время. Ну, совсем недолго.
Пока учился. И вот, однажды, теплым, даже жарким летом, скрутил он
со-товарищи огромного бугая, вся вина которого была в том, что он, этот
бугай, то ли песни пел, то ли матерно ругался, то ли делал еще что-то
совершенно противозаконное. Повели бедного мужика в штаб районной
дружины и заставили писать объяснительную. Как рассказывает друг, весь
текст он, к сожалению не помнит, но первый абзац объяснительной врезался
в память навсегда...
- Было жарко и когда я выпил бутылку пива, то с непривычки захмелел...

Навеяно историей про ассенизатора.
Одна девушка обещала дождаться парня из армии (или парень думал, что
обещала), но к его дмбелю благополучно вышла замуж. Молодые жили в своем
доме почти в центре Астрахани (кто бывал в Астрахани, знает, сколько в
городе старых частных домов - немцы-то не бомбили в войну). Удобства в
таких домах во дворе, поэтому ассенизационные машины там не редкость.
Одну такую полную под завязку бочку и угнал наш Отелло. Просунул шланг в
форточку и разгрузил. Дело было жарким маем, а хозяева вернулись домой
только вечером..... Отелло получил срок.
А тот, кто рассказал мне эту историю сам отличился на фронте ревности.
Работал он на автобусных маршрутах Астрахань-область. Как-то жена
объявила ему о своем уходе, села в рейсовый автобус и поехала в свой
поселок к маме. Наш Отелло это не стерпел, выпил бутылку водки, выкинул
водилу из стоящего на автостанции ПАЗика и погнал вдогонку с целью
таранить (!!!) на мосту (!!!) автобус с женой и еще двумя десятками
пассажиров. Преследуемый водила был мастером, вовремя просек фишку и
сумел увернуться. А Отелло слетел с моста на лед и получил небольшой
срок. Эту историю мне рассказала его вторая жена....

К № 1 за 06.08.
"Как можно перепутать Москва-Киевская-товарная" и "Киев-товарный"?
Да запросто. В 78 году я воспользовался (в первый и последний раз)
услугой по заказу ж/д билетов по телефону с доставкой на дом. Было
заказано 4 билета до ст. Джанкой с Курского вокзала. Билеты были
доставлены, оплачены женой и только вечером обнаружилось, что они все до
КУРСКА (ну куда еще можно ехать с Курского вокзала?). Всего за 5 (ПЯТЬ)
часов я их поменял (с доплатой) на нормальные.
Слава советскому сервису!

(Реальная история) Кондуктор в автобусе спрашивает, обращаясь к
пассажирам, стоящим у задней двери: "Проездные у всех в заду"

Информация с украинского сайта http://www.mignews.com.ua 84-летний
британский пенсионер Алекс Рэнсон умудрился дважды переехать свою жену,
пока заезжал в гараж, да потом еще и получил инфаркт, когда понял, что
натворил.
Если верить британской газете "The Sun", то все произошло следующим
образом: Рэнсон сдавал назад, заезжая в гараж, и ему показалось, что он
наехал на камень. Он подал немного вперед и снова сдал назад - и второй
раз переехал ноги своей жены, которой "посчастливилось" упасть за
несколько секунд до этого. Осознав, что случилось, бедного пенсионера
хватил инфаркт. Так что в местной больнице они теперь лежат вдвоем.
ЗЫ. А вы все блондинки, блондинки...

История из цикла про женщин и их своеобразное мышление.
Как-то вечером, уютно расположившись на диване, мы с женой смотрели
телевизор. фильм закончился, и, как обычно после этого, я начал
переключать каналы. Переключившись на ТВЦ, на экране обнаруживаю
телефонный аппарат, крупным планом, красивый весь такой, внутри огонечки
всякие мигают. Говорю жене, смотри, мол, какой красивый аппаратик, и
звенит и светится. На что жена, недолго подумав выдает:"Это специальный
телефон, для глухих. Они же звонок не слышат, вот он и светится".
:)))))Смеялся от души, причем до жены позже дошло, что она
ляпнула:)))))))

Я работаю в компьютерной фирме техником. Недавно приключилась вот такая
история. У одного клиента (К.) все никак не получалось установить один
программный продукт на свой любимый компик. После нескольких звонков,
которые он совершил в течение пары минут, кучи заданных вопросов,
выяснилось, что ему всего-то нужно ввести серийный номер. Он радостно
говорит: "спасибо, если что, я перезвоню!". Я думаю: "ну все, решили
проблему...". Тут происходит следующее: раздается звонок (я в это время
занят с другим клиентом), мой напарник (В.) снимает трубку: В. : да?
К. : (думая, что говорит опять со мной) Я ВВОЖУ, А ОН НЕ ВХОДИТ!
(наверное, серийный номер по какой-то причине ввести не удалось) [у В.
странно изменяется лицо, в глазах немой вопрос "ЭТО КТО и он ПРО
ЧТО???"]
В. : (после некоторой паузы] м-м-м... а может он НЕ СТОИТ???
(а потом мне) Это, наверное, тебя ;)))

Клиент был немного в шоке, впрочем, как и все там находящиеся.

История эта появилась на странице CNN некоторое время назад. Вот ее, в
данный момент, активный адрес -
http://www.cnn.com/2002/WORLD/europe/08/02/uk.vampire/index.html

Возможно этим бы стоило ограничится, но у многих читателей этой страницы
возможно хромает английский. Я и сам предпочитаю читать по русски.

Так вот -

Есть в Британии деревушка с очень странным названием -
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwll-llantysiliogogogoch. В статье не
указано как она сподобилась получить его. Находится она в Северном
Уэльсе и для краткости именуется Llanfairpwll PG. Как произносятся
последние 4 буквы перед PG я даже догадаться не могу.
Ну так вот, эта тихая деревушка была в основном известна своим безумным
именем чем и привлекала скромное количество туристов. Население ее было
в основе своей престарелым.
Жил в этом населенном пункте мальчик. И не дружил этот мальчик со своей
головой. Совсем. Не известно что на него так подействовало, возможно его
заставляли в детстве выписывать имя деревушки по буквам наизусть. Не
знаю. Стал мальчик (по имени Матью Хардман) увлекаться вампирами. Книжки
в бибилиотеке брать, журналы выписывать, по интернету лазить. И засосало
его, простите за каламбур.
Поверил он что вампиры существуют. И не просто где-то там в Румынии и
Мексике, а вот прямо в старой доброй Англии (и как потом выяснилось,
Германии). И особенно в деревушке
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwll-llantysiliogogogoch.
И что характерно, он не стал запасаться серебрянной аммуницией
(помогающей, кстати, только от оборотней) и чесноком, а захотел стать
вампиром. Почему? Он хотел жить вечно. Было ему что-то 16 лет. Очень
странный мальчик.
Рассуждая совершенно логично Матью решил, что чтобы стать вампиром надо
чтобы тебя укусил вампир. И поскольку он был уверен что все или многие
его односельчане таковыми являлись (не совсем понятен вопрос со светом,
но я уверен что у него было логическое обьяснение этому феномену) то он
стал приставать к ним с требованием себя укусить. С целью провокации
этих кровопийц он (видимо неоднократно) разбивал сам себе нос. Когда его
арестовывали за хулиганство он просил чтобы полицейские его укусили за
шею.
Позднее познакомившись с девочкой из Германии (вот она) учившейся в этой
деревне по обмену, он занимался с ней не тем, что можно было бы
предположить, а обсуждал с ней эту и прилежащие к ней темы. Видимо
девочка была сама не слишком далека от нее, так как в конце концов он
обвинил ее в вампиризме и умолял укусить его. За шею. Он так же обьяснял
что жизнь в этой деревне вампирам просто малина, так как никто не
заподозрит их на фоне высокой смертности престарелого населения.

Когда ему стукнуло 17, он понял что надо брать это дело в свои руки и не
надеятся на какого нибудь добренького дядю вампира. Очевидно он узнал
где-то, что для того чтобы стать вампиром достаточно всего лишь напится
человеческой крови в процессе определенного ритуала. Описывать который я
не берусь, так как он привел его в исполнение использовав в качестве
обьекта 90 летнюю пенсионерку Мэйбел Лэйшон, предварительно убив ее 22
ударами ножа.

Тем не менее, я считаю эту сторию не только интересной но и смешной,
хотя юмор, конечно, совсем черный. По самой крайней мере, она
иллюстрирует беспредельность человеческого идиотизма.

История приключилась в одном из ВУЗов Днепропетровска, в котором
пришлось настраивать программу для бухгалтерии. Обстановка: я сижу за
компьютером в одной комнате, а мой напарник - в другой. Сидим, работаем,
иногда общаемся через Интранет Чат. Он у меня настроен, чтобы окно
всплывало, когда приходит сообщение, поэтому иногда начинаешь набирать
слово в одной программе, а заканчиваешь в другой. Но это все обстановка.

Сижу я, значит, и усиленно чего-то набираю. Подходит одна из
пользователей, садится рядом и начинает мне вопросы задавать. Я
отвечаю, продолжая набирать дальше.

От напарника приходит сообщение: так мол и так, какая-то форма работает
неправильно потому-то и тому-то. Я все это дело читаю, набираю ответ
слов из пятидесяти и отсылаю.

Слышу вопрос: "А что, он все понимает?".
Я (имея в виду напарника): "Конечно понимает!"... и продолжаю работать.

Через секунд пять-десять меня начинают терзать смутные сомнения.
Оказалось, что она думала, что я с компьютером на русском языке общаюсь.

Вот такой прогресс у нас!

Я даже не водитель, но прикол был жесткий. Выхожу я как то из одного
учреждения и на встречу мне в дверях попадается девушка, мы с ней
начинаем митаться из стороны в сторону, пытаясь пропустить друг друга,
но ничего не выходит. Вдруг меня озарило: "У меня же главная (дорога)!!!!"
и поперла напролом.Самое смешное, когда до меня дошло, что я подумала,
я так и не смогла понять по каким признакам я определила, что у меня
главная (дорога). А вы говорите, что женская логика не странная, на
себе поняла, что это так. Мужики могут не ехидничать.

Сегодня (5 августа). Н. Новгород.
Сажусь в автолайн (газель). Поехали, при выезде на дорогу водила
пытается найти окно, в итоге выворачивает перед носом другой газели,
которая хоть и была очень близко, но ехала медленно - тот водила
матерится, через километр примерно такая-же ситуация. И буквально сразу
такая картина: на Похвалинском съезде(едем вверх), останавливаемся за
Волгой(3110) на светофоре. Зеленый свет - Волга трогается (пытается), но
скатывается сантиметров на 30, опять трогается - снова облом (30 см.
долой) третий раз (изначально мы встали в метре от нее, я сижу на
переднем сиденье и все вижу) трогается (уже получилось) перед ускорением
вперед, скатываясь на 30 см. До бампера оставалось менее 10 см. , т. к.
зазора уже не было видно. Едем вверх, но минуть сфетофор и выбраться на
горизонталь Волга не успевает. Наш водила останавливается В 4-5 МЕТРАХ.
Я улыбаюсь во всю харю, а он (ну водила) увидив мою улыбку оглядываясь в
заднее зеркало извиняется: "Ну мне тоже ехать надо, должен
понимать...(это он про подрезанную машину, которая осталась за
нами).....
sdv

ПРисутствует цензура и дофига ошибок!

простая история!!!!!

Есть у меня два друга: Коля и Вася. Но вот только есть одна проблема,
Коля все время пьет, а Вася долбит наркоту. Вообщем ребята они неплохие,
все было хорошо. если-бы не один блядский день. Както у Коли было день
рожденье и мы собрались у него дома, а Васи все не было. Короче мы этого
мудила 2 часа ждали... время шло, а его все не было. Ну Коля по привычке
нажрался, и так-как лудшего его друга не было он совсем одурел: где этот
казел? я ему... не успел Коля договорить, как в дверь позвонили. Все в
один голос крикнули: неужели вася? Я подошла к двери и никого не
увидела, только какого-то урода с красными как помидорчики глазками и
ротиком как у курочки, а из ушей пар. Ну думаю точно Вася, только
обкуреный. Открываю дверь. а он как собака на четвереньках ползет, да
причем с охуевающей скоростью, и вопит: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а--а-аа-!
Слава богу Коля этого не видел. он в это время с белым другом общался в
туалете. Ну мы с ребятами Ваську та подняли, на диван положили и
спрашиваем: шо за хуйня и какого хрена вопишь? А он бедный отдышатся не
может и нечленораздельные звуки издает, а руку к стакану водки тянет! А
я кричу: Вася! Опомнись! Ты же водяру не хуяришь... А мудилу похую... Вы
щас охуеете, говорит, я сам до сих пор в охуении!!! Ну мы давай
расспрашивать: мол где был. шо видал, с кем курил. Ну он и рассказал
мистическую и сторию: Шел говорит по улице, смотрю- пионер сидит и
горько плачет, а я ему и говорю: че хуесос, совсем галимо? А он и
отвечает: да дяденька, накурится хочу! Ну думаю спасать пацана надо, ну
и предложил во дворик свернуть, и говорю: пойдем-ка, покурим-ка!!!!! НУ
сидим значит, пыхаем, а мудачек в красной пилотке и говорит: ты класный
чувак, за то что накурил-я исполню тебе одно желание. Ну думаю пиздит,
взял и загадал.... Мы с нетерпением спрашиваем хором: И ШООО? А он
отвечает: загадал я по приколу как Колька быть, а Колька значит шоб как
я был. думаю посмотрю на себя со стороны. А пацан вскочил, заскрипел
пластинами на зубах и заржал как алла пугачева, и говорит: ах ты сука!
шо? легкой жизни захотел? Исполню я твое желание, но сначала пиздюлей
навешаю... и накинулся на меня. загрызть хотел. Я чудом убежал, Мы долго
смеялись над Васькой, да потом не смешно было. Пацан в красной пилотке
-то в натуре выходит был! На следующий день мы только поняли, шо Вася
внатуре как Колька стал, А Колька как Вася внатуре. Вася с тех пор на
план и не смотрел, стал водяру ебошить, а Вася стал долбить как чума,
стал чаще свой беззубый рот улыбать. А мы все прозрели... всем
поведали... да не верит никто!!!!!

BY OKSANAMOON FON KLEO IBN TADUSHE.

Сижу сейчас на работе, читаю естественно анекдот.ру тут вспоминаю, что
надо что-нибудь и сделать (уже неделю надо!), а в голове мысли лишь о
конце работы, ну и о собственном... - с девушкой я своей встречаюсь
сегодня - понятно?! Короче обращаюсь к соратнику по мучению "Олег! нам
ведь капилляры нужны! , ну, эти - не латексные, а наоборот - во-во
точно!! - СИЛИКОНОВЫЕ!!"
Стас