Самые смешные истории за день!

Шахтер Петренко отдыхал на море. Родной профком за ударный труд наградил
его путевкой в пансионат. Поскольку периодичность таких событий
равнялась периоду полураспада урана, его жена решила разделить с ним все
тяготы и лишения пребывания в Крыму. Супруги расположились на последнем
этаже 15-ти этажного пансионата, расположенного почти у самой кромки
моря.

Через несколько дней отдыха Петренко встретил старого друга -
пенсионера Сычева, которого не видел сто лет. Было решено отдохнуть
по-настоящему. Хоть пенсионеру Сычеву отдыхать таким образом было уже
давно противопоказано из-за часто возникающих галлюциногенных
расстройств, именуемых в народе белой горячкой, но по такому случаю
решено было сделать исключение. Далеко за полночь друзья, наконец,
завершили встречу в местном баре и, пошатываясь, побрели в номера, благо
жили недалеко друг от друга.

Петренко поднялся к себе на этаж. Свет в коридоре не горел. В углу
кто-то возюкался. Слышались приглушенные писки и томные вздохи.
Петренко не стал искать выключатель и на ощупь направился к своим
апартаментам. Нашарив в темноте замочную скважину, вставил ключ.
Замок почему-то не открывался. Этой истории не было бы, если б в этот
момент Петренко задумался, почему дверь не хочет открываться. Но он не
задумался. Тихонько ругнувшись, чуть придавил ключ могучей лапой. В
замке что-то хрустнуло и дверь открылась. Вошел на цыпочках (чтоб не
будить жену), зашел в ванную комнату, разделся догола (он где-то
вычитал, что голышом спать намного полезнее для здоровья).
Приготовившись ко сну, прошел в комнату. Пахло коньяком и незнакомыми
духами. Петренко удивился. Еще больше он удивился, когда увидел на
залитом лунным светом полу беспорядочно разбросанные предметы женской и
мужской одежды. Петренко медленно перевел взгляд на кровать и
остолбенел. На просторном супружеском ложе, составленном из двух коек,
кто-то вдохновенно трахал его жену. Кровь закипела в жилах. Парочка
увлеченно предавалась любовным утехам, не замечая ничего вокруг. Дико
взревев от обиди, Петренко схватил мощными ручищами первое, что
подвернулось под руки и обрушил это на гнездо разврата. А под руки
подвернулся огромный сто лет нечищеный аквариум с несколькими
полудохлыми рыбками, забитый зеленой тиной и водорослями...

Отдыхающий Леонид закрутил курортный роман с отдыхающей Мариной.
Поскольку время в отпуске, обычно, плотно сжато, апофеоза роман достиг
уже в тот же вечер, что и начался. Пройдя в номер Леонида, пара, закусив
по-быстрому бутылкой коньяка и коробкой конфет, прыгнула в объятия
амура. В районе глухой полночи, замок зловеще щелкнул, но увлеченные
процессом сближения участники не обратили на это никакого внимания... Что
делать, когда в самый разгар близости с женщиной, какой-нибудь огромный
голый тип вдруг рявкнет в самое ухо и перевернет на тебя огромный
аквариум воды? Если сразу не хватил сердечный приступ, вероятнее всего,
лучше исчезнуть наиболее быстрым способом. Именно так и поступил
обалдевший от психического шока Леонид. Побегав несколько минут по
стенам и потолку, он выскочил на балкон, поскольку пути отхода в коридор
были надежно прикрыты рассвирепевшим шахтером. Если бы соседние лоджии
не примыкали вплотную друг к другу, Леонид, скорее всего, сиганул бы с
15 этажа - оставаться в одной комнате с буйным существом казалось еще
ужаснее...

Пенсионер Сычев собирался укладываться спать, настороженно прислушиваясь
к внутренним ощущениям. Выпито было немало, но неприятных последствий
(вроде зеленых чертей и инопланетян) не наблюдалось, что вселяло
определенный оптимизм. Внезапно двери на лоджию с треском распахнулись и
в комнату ввалился голый зеленый человек, покрытый водорослями. Бормоча
что-то невразумительное себе под нос, пробежал на карачках через всю
комнату и исчез в темном коридоре.
Сычев медленно стекал по стенке...

http://WWW.ORATOR.RU

Ох уж эти футбольные комментаторы... :
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами
- Мяч у голубых, я имею в виду - у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько
продлится матч, сказать невозможно.
- Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она
порадовала итальянских болельщиков.
- Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок.
Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.
- С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не
Феррер.
- Баранов и Штольцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы
"Б".
- Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет
1:1.
- А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был
в сторону углового флажка...
- В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончиться
голом Реброва.
- Ну попал мяч в руку Ковтуну, ну и что!
- Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
- А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке.
- Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар,
который хорошо предлагается...
- Пас читался как большая буква на первой странице букваря.
- Хорошо вошло.
- Смотрю на англичан уже третью игру...
- Калиниченко лезет на четрых... и как лезет!
- Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног
пропустит...
- Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот.
- Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
- В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше
похож на комиссара Катани.
- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не
получишь.
- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически
обнаженным.
- Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
- Португалия - Германия: штанга. Вот такую информацию передают мне из
Москвы.
- Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда
девшийся.
- Ну что ж, судье видней. Уже в четвертый раз виднее, чем нам.
- Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля
вперед ногами.
- Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег
дырку в его спине.
- Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на
воротах.
- Арбитр достал из штанов удаление.
- Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас
уже валяется на травке около своих.
- Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

(с) cmcentury.komi.ru

Репетиция оркестра

Плац.
На плацу - трибуна. На трибуне - командир мотострелецкой дивизии по
кличке Кинг-Конг проводит репетицию ноябрьского парада.. Комдив похож на
громадную обезьяну из-за аномально длинных рук, привычки сутулиться и
бешеного характера. Красный околыш генеральской фуражки гармонично
перекликается с бордовой после трехдневной пьянки рожей военачальника.
Перед трибуной военный оркестр извлекает из своих инструментов хамские
звуки. Оркестр - типичный «жмурсостав», набивший руку на проводах в
последний путь гарнизонных пенсионеров и поэтому даже военный марш
приобретает в их исполнении какой-то загробный оттенок.
Некоторое время генерал, насупившись, слушает музыкантов, а затем
поворачивает к себе микрофон:
- Что вы там хрипите, как старый унитаз? - гремят мощные динамики по
сторонам трибуны.
Комдив ко всем обращается исключительно на «ты», поэтому обращенное к
оркестру «вы» истекает ядом.
Оркестр без команды замолкает, издав напоследок придушенный писк флейты.
Дирижер, старший прапорщик, мелкой рысью мчится к трибуне.
- Это не оркестр военной музыки, а стадо кастрированных ишаков! - бушует
Кинг-Конг, - сплошные, ети его мать, рев и блеяние!
- Товарищ генерал, - лебезит дирижер, - состав у нас неполный, оттого и
звучание такое…
- «Битлов» всего четверо было, а как играли! - резонно возражает комдив
и, подумав, подводит итог репетиции:
- Три часа строевой подготовки!
Кадет Биглер www.bigler.ru

Про блондинок, так про блондинок!.. ладно, уговорили. Можете кричать,
что такого не может быть - ваше право. Я и сам в это с трудом верю, ну
да черт с ним... да только так все и было.
Начну с того, что моя девушка, мое прелестное, любимое создание -
блодинка (здесь не надо смеяться). А теперь история...
Моя красавица получила права. И естественно тут же прибежала ко мне с
просьбой дать ей машину.
"... ну хотя бы на часок..." - конец цитаты.
Уговаривать она умеет (мужики меня поймут), поэтому уже через час ее
"уговоров" ключи с брелоком-сигнализацией перекочевали из моего кармана
к ней в сумочку. Еще я ее попросил, чтобы когда завтра с утра ее "часик"
закончится, она пригнала бы машину мне домой. На работу надо бы
съездить. На том и порешили.
Ночь без женщины и машины я провел бурным возлиянием зеленого змия с
другом, который как раз приехал в город. Так что на следующее утро,
когда меня разбудил звонок на мобильный ("дорогой, я буду у подъезда
через 15 минут, выходи..."), мне было уже ни до машины, ни до работы. Но
надо - значит надо. Что поделать? поплелся на выход. Сижу у подъезда,
курю. Подъезжает мое солнце, радостная, бодрая, полная новых
впечатлений. Прямо весь мир у ее ног. Обнимает ("... какой ты у меня
замечательный, и машина у тебя есть...").
- Все, - говорю я, - поехали.
Сажусь за руль, привычным движением вставляю ключ в гнездо... не
вставляется... ладно, бывало и хуже... еще раз - не вставляется...
спокойно, может не тот ключ... фокусирую взгляд, да нет - их всего 2
(зажигание и багажник-двери). Еще раз... ни хрена. Все, думаю я,
приехали, что же мне сделали с машиной???? Еще больше фокусирую взгляд,
и понимаю, что руль... НЕ МОЙ. У меня полуспортивный, мягкий - сам
выбирал, а здесь стандартная пластмасса.. МАМА!!!
Выскакиваю из машины, трезвый как стекло, ну почти так.. Собображаю -
цвет мой - красный, тонировки нет - правильно, молдинги мои - тоже
верно. Ничего не понимаю.
- Где мой руль, %"я??? - ору я, потому что ситуация выходит из-под
контроля, - где @яха-муха, мой руль?
- Какой руль, ах от машины? ты знаешь, я вчера забыла сигнализацию
включить, может украли?... ну прости меня...
- Ни хрена, если бы крали, то не ставили бы свой, да и магнитолу бы
взяли (наклоняюсь, смотрю - магнитола на месте, моя - родная)... - кричу
я.... и тут до меня начинает доходить.
Медленно, как во сне я обхожу машину, и последний раз за этот день
фокусирую взгляд - НА НОМЕРЕ... НЕ МОЙ....
Я не помню, как она объясняла куда ставила машину и как ее забирала, я
не спрашивал ее, как она включила зажигание, и тем более как она доехала
через весь город до моего дома НА ЧУЖОЙ МАШИНЕ!
Факт был на лицо: моя красавица только что непостижимым нам неблондинкам
образом угнала чужую машину.
Все закончилось хорошо: машину ночью я дворами догнал до ее дома, нашел
свою (в 20 метрах) от первой и стер (на всякий случай) отпечатки
пальцев. Но больше я никогда не посажу женщину за руль СВОЕЙ МАШИНЫ!!!
И вам не советую...

Морали нет - есть только чудо! На том я поехал пить!

Сижу дома с подругой на кухне. Клацаю телевизор в поисках чего-нибудь
интересного и натыкаюсь на репортаж, посвященный первому сентября, вернее
на его концовку. Перед школой стоят первоклассники с цветами, камера
проходит вдоль этого ряда и останавливается на маленькой хантейке.
Одновременно звучит голос диктора за кадром, произнося восхитительную
речь (единственное, я имя не запомнил, поэтому пусть будет Марья Ивановна):
- Эти дети не подозревают, что тех, кто будет плохо себя вести, ждет
встреча с Марьей Ивановной, эта хрупкая на вид женщина,
представительница местного кореннного населения и уважаемая здесь
хантейка сама убила 19 медведей.

P.S. ... бедные дети. :)

ejik. г. Сургут

Знакомый рассказал. Он бухгалтером работает. Нагрянула к ним на работу
страшная проверка. Из какой именно инстанции, знакомый уточнять не стал.
Ввалились человек пять. Предъявили документы. Старший группы - личность
с подчеркнуто грубыми манерами и внешностью пещерного человека, воссел
за столом и стал заполнять какие-то бумаги. Знакомый - белый воротничок,
надрессированный хозяевами фирмы соответствующим образом, попытался в
духе времени наладить необходимый контакт с деятелями Фемиды. Уселся
напротив, закинул нога на ногу и, подперев голову кулачком, эдак
задушевно заворковал:
- Вы знаете, не люблю, когда людям льстят, а тем более в бесстыдной и
откровенной форме, но поймите правильно, просто не могу удержаться.
Вот вы пришли вроде бы нас проверять, а может быть и наказывать, но
ей богу - любо-дорого смотреть на то, как вы работаете - четко,
слаженно, профессионально. Вы меня просто подкупаете….
Проверяющий бросил ручку на стол, выпятил нижнюю губу и, криво
улыбнувшись, заметил:
- Гы-гы. Я блядь не понял. Тут кто кого подкупать должен. А?
Знакомый понимающе захихикал. Искомый контакт был достигнут, дело
заспорилось.

Злоботрясов

Об узкой специализации.

Преамбула, как водится. Работаю я в одном немецком научном институте.
Живу рядышком, в так называемом гестехаузе, то бишь доме для гостей.
Недавно во всех зданиях, в том числе и в гестехаузе сменили обычные
замки на электронные: карточку в щелочку суешь - дверь открывается. Так
же в этой местности живут разные мелкие грызуны типа ласок, куниц...
Славятся тем, что лезут куда не надо, особенно часто под машины, где
перегрызают все, что попадается под зубы. Плавно перетекаем в "амбулу".
Жила-была одна ласка, которой явно не хватало острых ощущений, и вместо
перегрызания тормозных шлангов она решила залезть в трансформаторную
будку. Я потом видел ее обугленную тушку, думаю она даже пискнуть не
успела. Так вот, это животное, погибнув смертью храбрых, вывела из строя
трансформатор и лишила электричества всю округу. Дело было в субботу в
пол-первого ночи. Ну теперь совсем "амбула". Оставим зверя в покое.
Я сижу, никого не трогаю, чего-то смотрю в интернете; вдруг вырубается
свет. Думаю, не надо говорить, что дело было в пол-первого ночи в
субботу. Ну что делать? На ощупь собираю вещи, выхожу в коридор, там
уже горит свет от аварийного генератора, общаюсь с проходящим мимо
охранником по поводу внештатной ситуации, выясняю, что никто ничего не
знает, и спокойно иду домой спать. Ха! Щаз! дверь в гестехауз, как вы
помните, электрическая. У двери кукуют еще пара таких несчастных. Без
особой надежды идем к центральному входу, где из разговора с охранником
узнаем, что: 1) В гестехауз нас пустить, в принципе, могут, так как у
охранников есть обычный ключ, который открывает все двери, но это
бесполезно, так как двери в комнаты также электрические, но уже без
возможности их как-нибудь по другому открыть. 2) Уже вызвали техника,
который за все в ответе, он будет разбираться в чем дело со светом,
заодно, может, и нам двери откроет как-нибудь.
Мы тем временем понемногу укладываемся спать в фойе института на
креслах. Приходит техник и со знанием дела объясняет, что войти никак
нельзя, так как нет света. На робкие попытки сказать слово "ключ" он
отмахивается и говорит "нет света". Ну ладно, спать на креслах - так на
креслах.
Через два часа, когда паче чаяния, трансформатор починили, а мне,
случайно заглянувшему в трансформаторную, показали ласку, популярно
объяснив, что это не крыса, так как хвост толстый, техник подошел к нам
и сказал буквально следующее: "Сейчас пойдем, я попробую открыть дверь в
гестехауз, а в комнату войти уже будет легко, так как там на каждый
замок батарейка". Я его уже тогда был готов убить. Но дальше - больше.
Мне бы в голову не пришло, а один из моих товорищей по несчастью
предложил сходить к охраннику и взять у него ключ! Этот, мать его,
техник, очень удивился и сказал, что так, конечно, проще. Дальше
банальность: пришли к охраннику, взяли его за жабры, он пошел и открыл
дверь и далее мы своими карточками спокойно вошли в свои комнаты.
Вот такая вот узкая специализация: один знает, что дверь не обязательно
ломать, можно и ключом открыть, но не знает, как устроены двери в
комнатах, а другой - наоборот.
P.S. Свет включился через 2 минуты, после того, как я попал к себе в
комнату.

История произошла не далее как вчера. Звоню я другу - назовем его Коля.
Он, кстати, вот уже как 3 года уклоняется от армии, и поэтому всяческие
контакты с силовыми структурами его не вдохновляют. Естественно разговор
вертится около того, кто что сегодня делал и где был. Обычный треп двух
людей, общающихся каждый день и не имеющих глобальных тем для
обсуждений. Посреди упомянутой занимательной беседы вдруг вклинивается
некий глас и глаголет (авторская стилистика сохранена):
- Ну, браткы, поживей заканчуйте там.
На секунду мы запнулись... Я произношу пару фраз на счет того, мол, что
"там" за ПОЦ и не пошел бы он куда подальше.
Новоявленный собеседник, помолчав, спрашивает:
- А кто там сегодня дежурный?
Я, ессно, начинаю подыгрывать:
- Охрименко. - На другом конце шнура слышны похихикивания моего друга.
- А дэ ж Тарасов? - искренне удивляется глас.
- Ушел. - Мой друг начинает давится
- Когда?
- Вчера! - Закрываю трубку рукой, потому что сам уже не могу удержаться.
- Как ВЧЕРА?
Тут я понимаю, что придется долго экспромтом объясняться и понимая, что
это кто-то, звоня, например, сыну-охраннику ошибся номером, пытаюсь
припугнуть:
- Хватит тут разговорчиков - мы все записываем.
- ТАК ВЕДЬ И МЫ ЗАПИСЫВАЕМ!!!
Тут не выдержали нервы у моего друга. По вышеуказанным причинам.

Еще одна история про обычное российское распиздяйство. Я бы ее озаглавил
"взаимовыручка" или "сам пропадай, а товарисча выручай".

Работал у нас водителем в автохозяйстве при институте Франц. Это не имя,
а кличка. Мудак мудаком, но сын какого-то высокого начальника. О его
подвигах можно рассказывать достаточно долго, но одна история просто
въелась мне в память.
В институте, в котором я учился и работал, была такая кафедра:
"строительство аэродромов". И вот, как-то раз начальство решило
облагодетельствовать студентов и показать территорию аэропорта
Шереметьево.

Надо сказать, что в те времена автобусы, на которых мы ездили, были не
автобусами, а просто тачками с движком, или просто гробами на колесах.
Если автобус был новый, то еще был шанс покататься пару лет без особых
проблем. Но если старый, то не дай бог!
Работало не все и не всегда: если были тормоза, то не работал ручник,
если крутился руль, то шины были полное говно, если включалась вторая и
четвертая передачи (из пяти), то на автобусе уже можно было ездить.
Включение задней передачи расценивалось как подарок судьбы. Дворники
срабатывали только через несколько минут после включения (да и то при
условии, если автобус подпрыгивал на кочке). Двери открывались не всегда
(слава богу, хитрые студенты всегда использовали аварийное открывание
дверей), двигатель жрал 95-й бензин литров по 90 (все-таки от военной
машины Урал!), а приборная доска (торпедо) была просто давно и безнадежно
мертва. С самого рождения.
А на ней, между прочим, помимо всяких ненужных датчиков температуры
(и так можно почувствовать, если вода закипела (клянусь, именно так я и
определял температуру!)), спидометров (так кто ж на них смотрит, на это
есть гаишники, если превысил - остановят), амперметров (по вопросу
дэвушки-диспетчера, закончившей родной институт: - что, амперметр потек???
- можно понять, что он совсем и не нужен, потекший-то) и указателей
давления масла (хороший стук сам наружу вылезет!), был один, на мой
взгляд, все-таки иногда нужный прибор: указатель топлива, который, увы,
не работал никогда и ни у кого.

Мы с Францем загрузили ничего не подозревающих студентов в два автобуса
(ЛАЗ 695, если кто еще не понял или не имел счастья кататся на таком
"комфортабельном туристическом автобусе") и поехали на экскурсию. После
пары часов езды по всевозможным объектам аэропорта кому-то в голову, а
может, так и было запланированно, пришла "замечательная идея": прокатить
студентов на автобусах по взлетной полосе. Причем, чтобы мы не создавали
помех взлетающим и садящимся самолетам, нам выдали машину сопровождения
"следуйте за мной".
Кто еще может похвастаться тем, что ездил на автобусе с людьми по
взлетной полосе? Вряд ли найдется десяток-другой водителей. Вот и меня
охватила эйфория. Что было мочи я жму на газ, пытаясь, если и не
взлететь, то хотя бы подпрыгнуть и зависнуть в воздухе. Полный кайф!
Студенты в восторге! Вспоминая фильм о Фантомасе, который удирал от
комиссара Жюва и выпускал крылья из своего авто, кричат: - Давай,
полный газ, штурвал на себя! Да и сзади Франц, видимо от восторга (как
мне показалось), моргает ближним светом.
Ну, да ладно. Все хорошее кончается, мы сворачиваем с полосы, на которую
через секунд 30-40 садится очередная "тушка", и останавливаемся перед
воротами со шлагбаумом.
Из автобуса спокойно вываливается Франц, подходит ко мне и говорит: - Я
же тебе моргал, ты почему не остановился?
Я совершенно охуеваю (нас предупреждали, что мы, вообще-то, будем ехать
по взлетной полосе) и спрашиваю, а зачем, собственно?
- Да у меня бензин кончился. Хотел у тебя слить...

Вот так, совершенно случайно, я спас 100 студентов и 200 пассажиров
самолета. К званию Героя Советского Союза меня, почему-то, не
представили до сих пор.

P.S. Если понравится, расскажу еще парочку историй про Франца.

Все такие умные - ну прям: "мама, не ругай меня"! А вот предугадайте
финал рассказа? Короче, вернулся я из Красноярска. Давно с друганом не
виделись - лет девять. Что? Ну как полагается - выпили немного! Мне его
жена потом чуть *** не дала, обнаружив у себя дома на кухне два
глазастых чурбанчика на табуретках. Обошлось. Я прикинулся
"старым-добрым" шлангом. Типа так и было до меня... И фамилия у него,
кстати, типичная русская - Рабинович. Вот и про него и пою соловьем...
Была у него машинка. Мерседец называется. И не простой Мерседец, а
хитровыипаный. Японистый. Или аглицкий. Короче - руль у него не там, где
у всех нормальных людей. Неет! Не буду ныть, что гаишники обламывались -
про это уже анекдоты слагают - обломитесь и вы. ;) Я просто скажу, что у
него живет небольшой такой собак. Порода карманная - ньюфаундленд
называется по-научному...

Нет! Я и не про то, как народ прикалывался, наблюдая "за рулем" Мерса
башню такой сабачищи! Я тоже второй раз обломался, когда опять перебил
его, пытаясь угадать конец его рассказа. Не такой уж я и умный... Вот и
прикиньте, когда этот щен оказался "не у дел", когда хозяин Мерседец
продал! Вот сука этот хозяин! ;) Долго-ли коротко-ли... однажды типично
русский товарищ Рабинович назюзюкался в люлю, и хотел возвращаться в
лоно своей родной жены. Безлошадный, остановил тачку-Жигуленка, сел
вперед, сказал в каком месте он бы хотел себя обнаружить, и вырубился.
... Дальше был концерт без зрителей... Этот самый "глупый собак" со
своими привычками... Прикиньте фишку, если на улице без фонарей из
густоты ночи в форточку тебе на колени между пузом и рулем прилетает 70
килограмм черного цвета, и таращится на тебя: "А чо ты тут деешь?",
недобро поблескивая вглядом в полумраке салона... Я соболезную тому
водителю. Опасная профессия у ночных таксистов...

trmz

Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова. Живем мы с
женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только
можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та
самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый
день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек
случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами,
поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день.
А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я
сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от
радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон
друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной
мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то
там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот
и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам
врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею
человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.
Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела
через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом
нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках,
а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше
скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной
жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты
после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты
Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые.
Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня
одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко
становится...
thief

Моя знакомая этим летом уезжала на месяц за границу и своего кота решила
пристроить брату. Когда она вернулась, сразу же спросила хорошо ли было
ее котику.
Брат: - Естественно! все было ок, ХЛЕБ прямо на лету ловил!
Знакомая: - Он же хлеб-то никогда не ел!!!!!!!

Анонс фильма "Глаз за глаз" в финском öehyfkt TV-Maailma:

Kiefer Sutherland играет отвратительного насильника, который объединяет
в себе все черты негодяев из дешевых американских боевиков.
Отвратительный маньяк пьет, курит, читает порножурналы и не прибирается
в своей комнате. Он также убивает изнасилованных женщин и бьет собак.

Valtsu

По поводу реального объявления в подмосковной газете ( история № 2 в
отобранной десятке 31.8.02) - реальное объявление в русской бостонской
газете:

«Солидная фирма (12 лет в бизнесе) приглашает девушек от 18 до 38 лет
для работы в массаж-эскорт-сервисе. Высокие заработки, дружеское
отношение персонала, нежная любовь клиентов - гарантируются. Обучение за
счет фирмы. »

Алик, читатель объявлений

P.S. Контактные телефоны выбросил, прошу не беспокоить.

цитата из журнала "Коммерсантъ ВЛАСТЬ" :

"... при попытке ареста в его багдадской квартире Абу Нидалю удалось
покончить жизнь самоубийством НЕСКОЛЬКИМИ ВЫСТРЕЛАМИ В ГОЛОВУ "
:)))

История была бы достоина Дарвинской премии. Только если бы ее писал
кто-то другой, а не я. Произошло со, мной поэтому премия обламалась.

Позвал меня друг в баньку. В ментовскую. Небольшая такая банька, но
бассейн 2 метра в глубину имеется. И парилочка, маленькая такая - 2х3.
Пришли мы значит с 2-мя друзьями, разложились, достали пиво. Я говорю
им, что пойду парку поддам и пусть они подходят. Зашел я значит в
парилочку взял ковшик водички и тут начанается собственно говоря, все
самое интерестное.

Не расчитав растояние от себя до трубы, в которой лежат охренительно
горячие камни, я захреначил полный ковш гор. воды прямо в адское жерло.
Далее все пошло словно по запрограмированому алгоритму.
1. ОХРЕНИТЬНО горячий пар, выравется из трубы и очень неприятно, мнээ,
обжигает мне яйца, перец, ноги живот и горло. Я издаю рев японского
самурая, и начанаю продвигаться к выходу.
2. Начанается состояние которое древние викинги именовали БЕРСЕРКЕР. И
поэтому я со всей дури ударяюсь башкой об низкий косяк двери. Падаю и в
шоке открываю деверь своей башкой.
3. Подбегаю к басейну и быстро начанаю спускаться по лестнице задом.
Подскальзываюсь на могрой железной лестнице и начанаю падать.
4. Зацепляюсь ногой за лестницу при этом больно ударившись об нее и
запутавшись ногой. Остальная часть продолжает лететь в воду...
5. ... Глубиной 15 см и температурой 5 градусов.
6. Чуть не захлебнувшись еще раз ударяюсь башкой об дно басейна.

Друзья наблюдавшие этот пейзаж, в корчах вытащили меня из басейна и
отпоили пивом.
Но баню я все равно люблю :)

Вот получил через Инет письмо от школьного товарища, ныне живущего в
Забугряндии. Оцените тамошние трудности: «…С продажей Форда тоже засада,
кинули меня как ребенка горячие датские парни. Если хочешь повеселиться,
изволь: по объявлению позвонила куча народу, посмотреть и опробовать на
ходу решились трое. Двое по раздельности предложили по 800 баков, а
третий, который смотрел на следующий день, предложил 820. Естественно я
согласился (купил-то месяц назад за 600!). Только маленькая заминка с
деньгами, говорит он, перебирая кредитные карточки с золотым обрезом,
сейчас с собой кэша нетути, вот мой тлф, давай завтра созвонимся и все
оформим как полагается. А сам приперси на СААБике 9-5 годовалом, 2,3
турбо, 16 вентилей, 250 кобыл, накручен, што свинячий хвост, штук 40
стоит, баксов, само собой, не меньш, наполирован, что яйца у кота
Васьки, в кожаном салоне шикарная чмара сидит. Журнал Cosmopolitan
читает. А чо так, спрашиваю, с СААБиком промблемки есть? Или ностальгия
по автостарине замучала? Да нет, отвечает, эфто мне для собачки надоть,
иногда свозить выгулять или еще куда… Ну, у богатых свои трудности. Тады
совсем другое дело, говорю, всю жизнь мечтал, шоб на моей бывшей машине
собачка датская ездила. Кстати, не русская сторожевая, случаем будет?
Не-а, грит, ирландский сеттер с родословной на 15 листиков формата А-4.
Короче, я, как лопух, записал евоный мобильный телефон и радостный до
дури, что отхвачу на целых 20(!) гринов больш, помчался домой. Да с еще
большей дури взял да и позвонил тем двум первым, што вот, мол, робяты,
какой я герой, продаю своего ветерана аж за 820 гринов. Ну первый
говорит: удачи тебе, кореш, раз такое дело. А второй грит: не могу такой
хороший вариант упускать, предлагаю тебе 830. Ну Алекс не чмо какое-то,
Алекс ведь блаародный, хочет все по-честности. И давай выламыватца: да
как же ж так можно, мы ж типа в Дании, а не в Польше какой или
Русляндии, ты предлагаешь 830, а тот предложит 840, это уже аукцЫен
какой-то получаетца. Не могу, грит Алекс, разрывая рубаху на грудях,
омманывать честной датский народ. И слово мое твердое, раз согласился
тому продать за 820, значитца так тому и бывать. Ну эфтот пристыженный
датчанин заплакал с горя и пошел. Стыдно, видать, стало, пошел утешиться
к своей семье датской. А Алекс, то бишь я, гордый своей неподкупной
принцЫпиальностью, поставил машинку в гараж и стал с чистой совестью
ждать звонка таво крутавелы. День прождал - глухо как в танке. Ну,
думаю, миллионеры тож иногда трудятца, может занят чел, всяко бывает. На
второй день думаю, что пора бы уже и денюшки в руках подержать. Звоню… а
там - переадресация на другой номер. А на другом номере - автоответчик,
типа: дорогой и горячо любимый господин, вы позвонили по телефону
такому-то, блаблабла, говорите после сигнала: ну я и говорю на чистом
датском языке, мол, не забыл ли многоуважаемый господин, шо он
исключительно удачно задешево приобрел шикарный автомобиль для своей
собачки? И положил трубку. Еще день прошел, эрекции никакой, то есть я
хотел сказать «реакции никакой». Снова звоню, снова переадресация, снова
автоответчик. Уже не так вежливо говорю: Ну ты, мильонер драный, когда
денюшки отдашь и теперь уже твою машину заберешь? И трубочку
культурненько так положил. А слова, что для него приготовил, уже потом
только сказал. Вслух, по-русски. Хорошо, жена не слышала. А то обеда бы
лишила сразу за грубость. Короче, на следующий день получаю sms на свой
мобильный. От мильонера драного. Недлиная смска, всего 5 слов: купил
другую машину, спасибо. И имя евоное. Ах ты, думаю, шняга поганая, ну я
тебе сейчас выскажу, все, что имею на душе. Звоню на тот номер -
отключен. Посылаю sms со всеми известными мне самыми непарламентскими
выражениями, так он, гад, и sms не принимает. Ну не козел он после
этого? PS: и что самое обидное, номер его поганого SAABa не запомнил,
так бы хоть пакость какую при встрече учудил недорогую. Баксов на 800.
Ну в крайнем случае, на 820. »
Классно, правда?

Получили сегодня каталог - русские книги, мызыка. Один из песенных
сборников называется "В жизни всякое бывает". Просматриваю содержимое и
вижу под номером три - песня в исполнении Вахтанга Кикабидзе "Не бывает
некрасивых женщин" :-)

Из письма специалистов кампании-клиента со специалистами камании -
подрядчика :
"... обнаружил log-файл, постоянно растет, подскажите что делать..."

Заметки на обочине....

Объявление на столбе: "Куплю квартиру в вашем ДОМЕ"

... да хоть весь дом...

31 сентября, раннее утро, едем с женой из Москвы на дачу. На улице
плотный смог от горящих где-то торфянников, в машине дымом пахнет тоже
неслабо. Включаю радио - бодрый рассказ о подготовке к дню города. Типа,
на небе облачность, но доблестные летчики скоро все разгонят. Жена в
очередной раз чихает и злобно выдает: "Чем облака разгонять, лучше бы
дождь научились делать!" Занавес...

Сижу на интернете, читаю новости, ем виноград и косточки выплевываю в
маленькое блюдце...

Забыл сказать что я еще курю, и рядом стоит пепельница, похожая по форме
на это самое маленькое блюдце.

Про остальное, я думаю, вы уже догадались. Я вместо блюдца на автомате
поднес к лицу пепельнцу и выплюнул туда очередную косточку. Получился
маленький термоядерный взрыв.

И опять к переводам...
Сейчас по ОРТ какой-то фильм с Де Ниро и Ником Нолти Де Ниро - 7 лет
назад меня заставили выполнять обязательства перед камерой 2,5 на 3
метра, теперь я хочу заставить тебя выполнять обязательсятва.

Ник Нолти - Fuck! - В переводе: Здорово!

smoke www.mitinka.ru