Самые смешные истории за день!

Рыбак рыбака понимает «издалека».

Пошли мы с приятелем на Неву леща половить возле Ушаковской развязки с
набережной. Час ловим немного клюет, подъезжает на старой волге
скорая-помощь еще один рыбак, видно решил втихаря с работы на рыбалку
попасть, а надо сказать что машину в этом случае приходится оставлять
прямо на трассе поближе к поребрику, что в принципе нам рыбачить не
мешает а вот проезду других машин, которые несутся по набережной как
выяснилось немного даже вредит. Порыбачил он немного рядом с машиной и
ушел по набережной мимо нас метров за 400 в другое место и стоит там, в
куче других рыбаков.
Несется фура и на скорости км. 70 и точным ударом прицепа сносит борт
волги вместе с передними и задними фарами. Останавливается, водитель
выскакивает туда сюда хозяина нет а мы от этого места метрах в 50 стоим,
ну рыбалка дороже разборок но мужику хозяину-скорой сообщить как-то
надо.
Идет мимо нас еще один рыбак по виду с бодуна, мы ему говорим:
- «Слышь друг тут волгу фурой зацепило а хозяин тоже рыбак, вон в той
куче народу рыбачит где-то, ты все равно в ту сторону идешь, скажи там :
Кто хозяин волги? Там ее фура зацепила. »
Мужик кивает головой прибавляет шаг, говорит: - «Все передам»
Смотрим действительно доходит до той кучи рыбаков что то говорит и пошел
дальше, ноль эмоций все ловят дальше, ну и мы тоже. Проходит 30 минут
водитель фуры устав ждать оставляет записку и уезжает, а еще минут через
20 не спеша бредет хозяин волги доходит до нас мы ему говорим:
- «Твоя машина? Ее фура зацепила»
Он, бросив удочки бежит к машине начинает вокруг нее бегать, читать
записку, куда-то звонить. Оказывается водитель фуры порядочный попался,
оставил свой телефон итд. Немного успокоившись подходит к нам, мы ему
говорим:
- «Мужика посылали передать, что ты не пришел сразу? »
И тут он нам сообщает переданное им мужиком посыльным. Оказывается мужик
подошел, к ним и выдал следующий текст, дословно:
- «Здорово, Лещ что то не клюет вообще, да плохо совсем стало, да тут
еще рыбак один на с набережной ловил, начал дорогу переходить, а его
фурой сбило, вон даже скорая приехала»
- на что хозяин скорой ему говорит «да это моя скорая стоит» – Мужик
пожимает плечами говорит «Не знаю мне сказали передать»

Внимание! ПЛАГИАТ !
--------------------
Я думаю все нижеописанное может катировать на историю на Анекдот.ру,
тк имеет к нему непосредственное отношение, а точнее - к авторам
историй. За такой плагиат и коверканье авторского оригинала вообще надо
отрывать руки, ноги, яйца, глаза, уши, носы, кастрировать и
четвертовать.
И вот почему:
Все, кто получает рассылку "Анекдот дня" и "История дня", а тем более,
кто следит за фсеми выпусками наверное помнят ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ и ОФИГЕННУЮ
"Историю дня" по итогам голосования за 1 августа 2002г" над которой
например я ржал неделю и до сих пор вспоминаю оттуда цитатки.
[тема истории: "Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал
"Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим
соображениям"]
Тем, кто НЕ читал, Ооооо-ч-е-н-ь рекомендую!
Ну дык вот в чем собсно дело:
Мне на днях надо было купить домой газету с ТV программкой, но тк
неделя уже началась, то все нормальные газеты уже раскупили, пришлось
покупать гуано-под-названием-ТЕЛЕСКОП. Принес домой, начал листать...
страница "sex news"... внизу заметил рубрику, куда всякие а-ля
малолетние куры пишут вопросы про свои половые проблемы и про мальчиков,
которые хотят с ними потрахаться. Дыбилизм таких вопросов (все нибось
читали и знают :-) частенько вызывал дикую ржачку с тех пор как появился
журнал "Cool". Вот и решил тут прочитать...
И что вы думаете...?! Вообщем, думайте сами. Вначале читайте газетный
вариант, а потом сравнивайте с оригиналом автора. Пишу "as is":

1.
--------=газета=----------
Мой парень меня очень любит и хочет занятся
со мной сексом до свадьбы. Я пока отказываюсь, хочу сохранить
девственность до брачной ночи. Но он очень сильно настаивает. Недавно
сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я
испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена
вылетела белая жидкость и перепачкала мне руку. Я закрыла глаза и...
Короче через время моя рука и я были перепачканы сам знаеш чем. Я теперь
такая гадкая, ненавижу себя за это и всех мужиков теперь тоже ненавижу!
Секс-пуля, что мне делать?

Оля, 17 лет

Оленька, твой парень - самый настоящий шантажист, да еще заставляет тебя
делать то, что тебе не нравится. Оно тебе надо?! Знаешь, как говорит мой
знакомый сексрпатолог: "лучше уж никак, чем как-нибудь" Советую
прислушаться.
А во вторых, Оля, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну кончил он
тебе на руку, ну и что. Между прочим сперма - это скопление витаминов и
биологически активных веществ. Так что не понимаю, с чего ты взяла, что
ты теперь гадкая?! Будь проще!

--------=оригинал=----------
Мой парень меня очень любит. Но он хочет
заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить
девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он
сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я
очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена
вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за
это!

Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку,
ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а
сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии,
мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае
я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две
минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали,
так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это
вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки
завидуют!

2.
--------=газета (ну ваще оборзели! ТАКОЕ испортили!!!)=----------
Мне уже почти 16 лет (через 3 месяца будет), а у меня до сих пор не было
секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих бойфрендах. Что они с
ними целуются, обнимаются и потом делают ЭТО. Может быть я отсталая.
Может быть у меня какие-то проблемы?!

Аня

Не, Аня, ты не отсталая. Ты просто недогадливая. Когда моему брату было
пятнадцать лет, он всем пацанам района подробно рассказывал, как Алиса
Селезнева размахивая миелафоном занималась с ним любовью, а Кристина
Орбакайтеи сидела в углу и умоляла обратить на нее внимание. Еще он
рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись с ним
в школьной раздевалке и надели ему зеленый презерватив с усиками. А на
самом деле в то время самым эротичным событием его жизни была
мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. Так что делай выводы
Анечка.
И если уж ты решила начать половую жизнь, то не забывай о том, что здесь
нет понятия "отсталая-не отсталая". Есть только критерии "рано-не рано".
А их устанавливаешь только ты сама.

--------=оригинал=----------
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих
пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что
они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя
отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы

Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я
всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала
мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина
Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька
из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной
раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их
хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным
событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с
Микки-Маусом.

------------------------------------

PS: у меня нет слов... Этот автор... насколько я понял "Секс-пуля"
(бля, ну и ник!) - не отсталый! Он просто тупой!
Уж лично мое мнение: не можеш придумать сам, воруй у великих. НО НЕ
ГАДЬ!!!
... Надеюсь он это тоже прочитал...

гуляли мы как-то с кентами дней пять, а-то и шесть. Повод был
хорошим-вернулись с практики... Год это был то ли 1990, а может и 1991.
Сами помните, как дело отвратительно вертелось в плане хорошего
спиртного! И естественно, девчонки наши заготовили по этому самому
поводу пару десятков литров браги! Первая порция браги ушла вместе с
самогоном, приобретенном у цыган, а вторая порция уже была на подходе...
А кому не известно, как сия жидкость доходит до кондиции: флакон,
закрытый медицинской перчаткой! А я ночью проснулся в квартире от
ужасного похмелья и решил проследовать до толчка, дабы освободить
желудок от выпитого зелья. Путь мой пролегал мимо кухни, где на столе
томились несколько банок браги с уже вполне надутыми перчатками... Я
конечно же совсем позабыл о них и... и чуть не двинул кони, когда мне в
рожу вцепились чьи-то толстые липкие руки! Ну не заметил я в темноте
перчаток! Сейчас это смешно, тогда я и в самом деле чуть не отъехал...
Заорал с перепугу так, что вся квартира еле не присоединилась к моему
кошмару... Утра ждать не стали... Выпили все еще до рассвета! Так что
берегите себя ночью пьяным в чужой хате!

Значит, история классическая: порвался презерватив. Ну я полез в
интернет, на сайты специальные: посмотреть, что можно в таких случаях
сделать, чтобы ни у меня ни у моей подруги голова от этого проишествия
не болела.

Нашел я то, что мне было нужно, довольно быстро, но на одном из сайтов
мне пришлось подзадержаться: уж больно забавный там форум. Чего я только
там не прочитал. Ниже привожу лишь одну из цитат. Цитата принадлежит
девушке, которая мне понравилась своим здоровым отношением к жизни:

Автор: Юлия
ссылка: www.sexopedia.ru/wwwboard1641.shtml
опубликовано 2002-08-14

"Принимаю Мерсилон полгода [это контрацептив такой]. Собираюсь поехать
отдыхать на море. Время отдыха попадает на очередную менструацию.
Хотелось бы ее пропустить или отсрочить. Для этого нужно, говорят,
начать принимать сразу следующую пачку препарата без семидневного
перерыва. Скажите, насколько это вредно? И как лучше поступить: допить
вторую пачку до конца или прекратить прием препарата сразу после
поездки?"

Н-да! Русские девушки - самые замечательные на свете.

ПС: Юлия, если узнаешь свое сообщения: напиши пожалуйста мне мейл на
schprot At mail.ru

История про женскую логику (блондинка опять же).
Загуляла как-то девушка с подругами, приехала к 2 часам ночи домой.
Парень ей говорит: Это ж опасно, могли менты забрать.
А она отвечает: А ЗА ЧТО?

Когда мой муж уезжает в командировки, мы спим с дочерью вместе и
естественно перед тем как уснуть разгорариваем. Называю я это делиться
секретами, хотя это просто беседы о прошедшем дне, о том что случилось в
школе и о тех не хитрых вещах, которые могут произойти с девятилетней
девочкой. В один такой вечер лежим мы с ней в кровати в нашей
родительской спальне, и я, как обычно, прошу ее поделиться со мной
своими секретами, что она и делает. Затем она просит поделиться моими
секретами. На что я ей отвечаю, нет мол у меня от тебя никаких секретов.
На что мой ребенок отвечает следующее. - А чем вы тогда с папой здезь
занимаетесь, когда закрываете дверь спальни и просите меня не входить.
Все-таки еееесть у тебя от меня какие-то секреты.
Я не нашлась что сразу ответить, думала в 9 лет эти вещи для современных
деток уже не секрет ни какой.

На закате существования пионерских лагерей, когда еще школники (уже не
пионеры), но уже почти комсомольского возраста ездили на заслуженный
летний отдых приключилась со мной вот такая история: Случилось мне быть
типа пионервожатым в самом старшем спортивном отряде - кто оказывался на
таком месте меня поймет. Народ отрывается по полной программе - днем все
на виду, а ночью начинается "спокойная" жизнь. Кто-то оторвавшись от
дома дебютирует в распитии горюч-воды, кто-то начинает вкушать прелести
общения с противоположным полом. Короче кто во что горазд. А надо
отметить горюч вода в начале 90-х была ой какая горючая. Сейчас
вздрагиваю при ее упоминании. Ну как говорются это преамбула, а вот и
сама амбула: Н-ский лагерь имени пионера-героя отважной Зои
Космодемьянской, вожатые собственно тоже человеки - ничто земное включая
горюч воду и приятное общение им не чуждо. Вот опосля одного такого
общения на ночном пляже под звон стаканов и веселый смех все участвующие
пошли искупаться. А на мне как назло надеты не плавки, а такие длинные
элластичные велосипедные трусы (про них то и есть история) поэтому за их
неудобством решаю купаться в стиле НЮ. Покупавшись, надо согреться. В
итоге это повторяется несколько раз......
Открываю глаза... мама родная.... УТРО!!!!!!!!!! и что то очень сильно
сдавливает мне живот. Поднимаю одеяльце и вижу отлично натянутые,
узенькие плавочки в стиле танга, что, где, как, откуда - история
умалчивает. В шоке иду к своим женским коллегам по ночному отдыху и
начинаю плавно интересоватьс никто-ли ничего ночью не терял. Все
абсолютно серьезно проверяют свой гардероб и однозначно отвечают мне
отказом. Видимо мой вид не предпаолагает иронии в мой адрес и поэтому
спокойно с еще большими загадками в воспаленном мозгу удаляюсь в
деревянный кабинет (типа очко для раздумий о возможности появления на
мне такого прикида). Захожу значит, закрываю дверь, совершаю привычне
действия и тут...... ВСЕ!!! НЕТ ГОРЮЧ-ВОДЕ ЛЕТОМ!!! На мне одеты мои
собственные "велосипеды" НО КАК?!?!?!?!?!
А надеты они задом-наперед, на левую торону и в ОДНУ ШТАНИНУ... как они
на меня налезли история умалчивает, но эту историю с друзьями и
подругами мы вспоминаем до сих пор.
Вот так купаться ночью в стиде НЮ.
drjack

Лошадиная история

Поехала я как-то кататься на лошадях в лес. Собралась группа из 4
человек: я, дочь друга 13 лет, фифа лет 25 и мужик по имени Вася
неопределенного возраста. Ездить на лошади умеют я и девочка. Фифа
думает, что умеет, а Вася второй раз в жизни сидит на лошади.
В общем, собрались, сели, поехали. Шагом, рысью, шагом, рысью. Кое-как
доехали до поля, где обычно лошади делают галоп. Отпускаю девочку и фифу
в поле. Сама объясняю Васе, как поднять лошадь в галоп и что дальше
делать. Диалог: Я: Чтобы поднять лошадь в галоп, нужно подобрать
покороче повод, дать правое постановление, правую ногу прижать, левым
шенкелем толкнуть сильнее. Понятно ?
Вася: Понятно.
Я: При этом ты должен сидеть на лошади. Облегчаться (т. е. отрывать попу
от седла) запрещено. Понятно ?
В: Понятно.
Я: Как называется такой галоп, когда не облегчаешься ?
В: Манежный.
Я: Молодец. Теперь о полевом галопе. Это более быстрый галоп. На полевой
посадке ты должен привстать, опираясь на колено, попу оторвать от седла,
повод собрать еще короче и руки подать вперед к ушам лошади. Понятно ?
В: Понятно.
Я: Поехали? Не забывайте работать шенкелями постоянно.
В: Поехали.
Делаю подъем в галоп. Поворачиваюсь. Вася уже на земле. Лошадь на
свободе. Говорю Васе, чтобы оставался на месте. Пойду ловить лошадь. Как
поймаю, приведу, чтобы сел и поедем дальше. Вася кивает головой.
Тут подъезжает ребенок с фифой. Я их отпускаю дальше по маршруту.
Сама иду ловить лошадь, вернее, мерина породы владимирский тяжеловоз. А
мерин, сволочь, оказалось, что не ловится в поле, пришлось за ним до
конюшни скакать, там мне его поймали, дали повод, пришлось обратно
тащить на локте упирающуюся махину весом 800 кг. Ладно, приезжаю обратно
на поле. Васи нет. Все, думаю, привет. Заблудится дебил и что мне
делать. Начинаю ездить по лесу и орать, как резаная: "Вася! Вася!".
Тут мне навстречу два мужичка, не то охотники, не то рыбаки. Одеты в
камуфляж. Время 11 утра, оба датые. Как потом выяснилось, папа с сыном.
Папе лет под 80, сыну под 60. Папа мелкий и седой живчик, сын - огромный
ленивый орангутан.
Я к ним подъезжаю, тащя за собой мерина. Спрашиваю, мол, мужика в
бриджах и сапогах с хлыстом в руках не видели. Они мне в ответ: не
видели. Поехала дальше.
Опять ору: "Вася, Вася". Тишина. Свернула на другую дорожку. Ору. Так в
поисках проходит минут 15-20.
Вдруг, ура, мне кто-то кричит в ответ. Рысю в эту сторону. Папа с сыном.
Я мимо них. Опять ору. Ответ с другой стороны. Разворачиваюсь. Опять
папа с сыном. В третий раз мимо них проезжаю, опять спрашиваю про
мужика. Опять ответ, что не видели.
Проходит еще 15 минут. Горло уже болит так, что кричать бессмысленно.
Мерин даже сдался: уже не рыпается, идет рядом. В общем, посидела,
покурила верхом на лошади (да простят меня тренеры, инструкторы и
конюхи), думаю, ну либо выбрался мужик из леса, либо заблудился
окончательно. Что делать? Еду в конюшню обратно. Если выбрался, то слава
богу, убъю прямо там же. Если нет, соберу толпу, поедем искать.
Собираюсь с силами, последний раз кричу на весь лес: "Вася! Вася!" О,
чудо, мне в ответ: "... здесь..". Что-то в этом духе. Главное, что ловлю
ухом, - слово "здесь". Лечу на звук... Как вы догадались, опять папа с
сыном мне навстречу. Видят меня, улыбаются улыбкой до ушей и говорят:
- ЕЕ ЗДЕСЬ НЕТ!!!
Я:
- Кого ее ?
- КОБЫЛЫ!!! Вы же кобылу ищете?!
- ???....

Лиса Алиса

История из случаев с ГАИ
Рассказано моим другом и сослуживцем по офису:
Еду я по дороге в офис опаздываю как обычно, рядом сидит подруга
с которой провел бурную ночь (видимо поэтому и опаздывает). При
приблежению к заветной цели работе подруге. Замечаю милиционера
стоящего посредине дороге и останавливающего всех со всех полос
движения, из за этого уже образовалась довольно большая пробка.
ГАИ-шник по очереди подходит к каждой из машин и что спрашивает.
Когда он подошел к моей машине он даже не стал подготовленные
докуаменты, а задал один только вопрос "Ночью пил".
Ответ:- "А похоже"
Гаишник посмотрел на меня на подругу и отпустил......
странные такой он народ ГАИ

ШАХМАТЫ ПОРТЛЕНД. Как и ожидалось, абсолютный чемпион мира в полутяжелом
весе Рой Джонс в субботу в штате Орегон без малейшего труда защитил свой
титул в бою против британца Клинтона Вудса, сообщает корреспондент "СЭ"
Александр БЕЛЕНЬКИЙ.
Sport-Ekspress 9/9/2002

На днях показывали филь с Ван Даммом и Денисом Родманом. Здорово
рассмешила фраза Родмана, адресованная Ван Дамму: "ТЫ БЕЗУМНЕЕ МОЕГО
ПАРИКМАХЕРА!". И это при том, что у Родмана каждую неделю на голове
новая прическа совершенно сумашедших расцветок.
Артем-Уфа

отчет о матче Россия-Ирландия на "http://football.kulichki.net/"

"... Концовка тайма прошла в атаках ирландской сборной и на 43-й минуте
опасный штрафной бил Ян Харт. Но последнее слово в первом тайме осталось
за россиянами - на 44-й минуте после блестящего навеса Алдонина на
дальнюю штангу Игорь Яновский не забивает в пустые ворота..."

конечно, лучше было бы написать "блестяще не забивает"
Однако молодцы, что выиграли! неужели в кои-то веки будет нормальная
команда?!

08.09.02. ездила с подругами в Бородино улицезреть, так сказать эту
самую битву. Такие выезды у нас уже почитай традиция. Картина маслом...
лежим мы на коврике, пьем вино, едим дыню, одним глазом наблюдаем
Бородинское сражение, другим вычисляем бесхозных мужчинок, солнышко
светит, вообщем жизнь налаживаеться. Метрах в 2-х от нас падает ``Тело``
неопределенного пола и подозрительного запаха, и начинает
нечленораздельно вещать в землю-``БЛА-БЛА-БЛА``, ПРИСЛУШИВАЕМСЯ, -
``Тело`` взывает Артема. Мимо проходит мент, коих там было понатыкано
больше чем кустов в Бородинском лесу, пытаемся привлечь его внимание
словами-``Дяденька милиционер, подберите труп! ``
``Тело`` отзываеться -``Я не труп! ``
Мент залопатив лицо проплывает мимо, по своим ментовским делам. И тут
неожиданно резво ``Тело``, при ближайшем рассмотрении оказавшееся
девушкой лет 15-17, вскакивает и прицельно падает на наш коврик(читай на
нас), со словами``Девки я тут посплю немного! ``Мы пытаясь отмазаться от
этой чудной перспективки - ``Мы уже уходим, и вообще не любим спать с
чужими, немытыми женщинами``
``Тело``безаппелиционно -Я 2 МИНУТЫ ПОСПЛЮ И ВСЕ!
Мы проходящему мимо ОМОНу -``ОМОН, ОМОН подберите ЭТО! ``
``Тело`` сново с завидной резвостью вскакивает и начинает эдак задорно
теребить каждую из нас, с ПРОСЬБОЙ ОКАЗАТЬ ЕЙ ПЕРВУЮ ПОМОЩЬ!!! Мы
сосредаточенно вжавшись в коврик пытаемся игнарировать ее просьбу.
Тело -``Что, нажрались уже ссуки? Лыка не вяжете? А ну, вставайте! ``

``Тело`` оттащили подоспевшие ОМОНовцы и тетенька из МЧС, за что им
огромное спасибо. На память о ``Бородинском сражении`` у меня остался
обгорелый нос и коврик, котырый эта дрянь успела таки облевать!
Катечка

Фанатам фильма "Матрица" - у нас в сортире какой-то умник на сливном
бачке маркером написал "NЕО".
Выходишь не только с чувством облегчения, но и с хорошим настроением.

Чем быстрее до трейдера форексника дойдет ЖіСТКАЯ необходимость работы с
"бумагой", и, со склейками, в частности, тем лучше для него же. Тем
более, их и не надо лепить каждый день. Склейки, о которых я упомянул,
будут работать у меня до окончания треугольников. Я делаю это так:
четвертый лист подклеиваю чистый, далее расчерчиваю на нем вариант
(-ты), являющийся для меня как бы матрицей рынка "матрицей" А, далее, по
мере надобности, просто в том же масштабе подставляю справа текущий
кусок рынка на паре кусочков скоча. И, пока матрица и реал совпадают,
работаю, рассчитываю ММ. При наступлении точки итерации (а она глобально
может наступить через 10-14 дней)делаю новую склейки, в которой убираю
часть слева (сколько оставлять - это по рынку) и снова процесс идет по
накатанной.