Самые смешные истории за день!

Спросите у Яндекса, где Ваша любимая. Места, где ее любят, первым
пунктом предложит изучить Яндекс вам.

http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=Где+моя+любимая?

Читаю давно, а вот пишу впервые. Работаю в нормальной государственной
конторе юристом, естественно практически ничего не делаю. Вчера прислали
к нам проверку, которую все ждали как миниум 10 декабря. Все бегают с
глазами 10*15 и вооообще ничего не понимают.... Меня она тоже коснулась,
притом очень даже серьезно- без вазелина к ним идти, мягко говоря,
побаиваюсь. И вдруг этим проверяющим (скотам)захотелась таки посмотреть
договоры за 1995 год,- полез в самую дальнюю картотеку и обнаружил там
ну ОЧЕНЬ веселую бумаженцию датированную 93 годом- притом не в
единственном экземпляре, а отпечатаную в типографии в количестве 10 000
экземпляров(внизу указан тираж, которая гласила: прошу Вашего разрешения
на РАЗМНОЖЕНИЕ..... документов в количестве __ экземпляров.
Vova Kord

Мой товарищ, встречающий на остановке подругу, был весьма озадачен
явлением оной. Девушка имела вид лица цвета свеклы, согнувшись держалась
за живот и издавала звуки, похожие на всхлипы. Минут через десять, когда
прошел первый приступ смехоистерии, выяснилась причина сего поведения.
Итак. Полная "маршрутка" мрачных пассажиров. На переднем сиденье
восседает молодая мама с дитенком. Мелкий, вместо того, чтобы
разглядывать окрестные пейзажи долго и нудно хнычет. Мамаша, в конце
концов, решила выпытать, что же все-таки его беспокоит. Далее, следует
диалог:
(М) - Что ты плачешь?
(Д) - У-у-у-ушко болит!
(М) - Давай я его поцелую, и все пройдет.
(идет процесс целительства) Воспрянувший и исцеленный отпрыск спрашивает
маму:
(Д) - А что, у папы пися болит?
(М) - С чего ты решил?
(Д) - А я видел как ты его лечила!
Думаю, не стоит рассказывать, как на следующей же остановке мама с сыном
под аккомпонимент рыгочущей толпы срочно покидали транспортное
средство...

Хорошая у нас реклама пошла - показывают на экране электробритву, и
большую надпись - "Умри, но не сейчас". Интересно, у нее ножи цианидом
смазаны ?

Было это в 1996 году. Ехали мы из родного Нижнего Новгорода в Волгоград
на ГАЗ-66. И на скользкой дороге в 40 км от славного города Саранска
сковырнулись. Авария, в общем. Машина лежит на борту на обочине, а у нас
двое пострадавших (травмы у них оказались не особо страшные, через пару
недель они догнали основную группу в Волгограде, но в тот момент было не
до шуток). Мир не без добрых людей, довезли нас, 8 человек, до городской
больницы Саранска. Суд да дело, пострадавшим помощь оказана, их уже в
палате устроили, еще двое из наших остались при них дежурить. Мы -
оставшиеся 4 человека (трое парней и девушка) - имеем проблему. Вернее,
проблема имеет нас. Время двенадцатый час ночи. Требуется из Саранска
добраться до места аварии, где осталась машина и наши водители, ибо в
больнице мы больше не нужны, а вот при ремонте помощь очень даже
пригодится.
Выходим из больницы. Ловим прохожего:
- Как добраться до Первомайского?
- А вы русские?
- Ну да.
- Тогда я бы посоветовал вам ночью туда не соваться. Там живут одни злые
мордвины, они русских не любят.
Уже весело. А что делать? В общем, все же рассказали нам, на какой
троллейбус садиться, чтоб он нас до нужной окраины города довез. Поймали
этот троллейбус. Едем. Кроме нас в салоне - только кондукторша - женщина
лет 50. Ведется непринужденный диалог: кто вы, да откуда, да как у вас
там поживают. И вот кульминация:
- Ребята, а что вы тут делаете?
- Да вот, авария, машина перевернулась...
- А! Так это у вас труп на центральной площади валяется?!
Упс... Но ладно. Доехали до окраины города. Впереди - 40 км трассы до
места. Ночь. Идем, по олосы на
полосу (благо, трасса пустая - ночь) и периодически уходя в отключку.
Тогда старший из наших братцев решил нервно закурить. Водила, увидев в
зеркало, как на заднем сиденье безуспешно чиркают зажигалкой, бросает
руль, поддает газку, разворачивается к нам и протягивает что-то вроде
Зиппо:
- На!
И курить уже не хочется...
Впереди ментовский блок-пост. Видя петли, которые пишет УАЗик по трассе,
нам наперерез несется серый мэнт с полосатой палкой. Реакция водилы:
- Ну че? Машешь мне, с@ка?! Так я тебя сейчас задавлю!
И правит прямо на мента, лишь в каком-то метре совершает эволюцию,
впритирку объезжает его и останавливается. Идет на пост. Думаем:
приехали... Но через три минуты наш рулевой возвращается и мы едем
дальше. Добрая душа, довез он нас все же до Первомайского, и все
закончилось благополучно. Но только в этот день. Впереди было еще две
недели пребывания в волгоградских степях, но это уже совсем другая
история - килобайт на 20, поди.

Fedorus

Еще о наклейках на автомобилях

Сегодня, когда на работу ехал, увидел на одной копейке сзади

"Тормоза придумали трУсы"

Прикололо. По крайней мере я такую видел впервые.
Но это еще не все. Повинуясь инстинкту Ржевского "все опошлить", мимо
этой наклейки я без шутки пройти не мог. Достаточно было поменять
ударение в одном слове - и фраза приобрела несколько иной смысл :

"Тормоза придумали трусЫ"

Звучит достаточно философски, не находите? :-))

Это случилось с моей лучшей подругой и моим родственником, его родство
не имеет значение. На одном из праздников они встретились, а надо
сказать что оба они врачи, и как говорится разговорились на общую
тематику. Мой родственник попросил мою подругу устроить ему консультацию
с хорошим врачом, по поводу того что у него где-то выросла какая-то
штучка. На что был задан простой вопрос: "А где, и что?". Этот вопрос
человека поставил в тупик секунд на 30-40. За это время в голове моей
подруги пронеслись все врачи отчающие за причинные и не нетолько места!
Подумалось что задала вопрос как-то не коректно! Уже сама засмущалась и
предложила перенести разговор! Но ответ которого она так ждала ее сразил
сразу - это что - то на лице!

Здравствуйте дорогие друзья…аля кое что поведать.
В нашей стране где все делается через ж…у, каждый заработает деньги как
может, в основном тоже через ж.. пу. Я…деньги…на продаже родных японских
запчастей в центр нашей Родины. (сам с Владивостока). Живем интересно,
но мало. Постоянное ощущение, что кому то должен, больше чем должны
тебе.
History: В прошлый понедельник, по просьбе моего коллеги с Красноярска
отправляю ему з/ч в долг, хотя сам ему на тот момент тоже вишу. Самое
интересное, он больше. (Кажись) Вторник прошел уныло, в среду вообще от
него писем не получал. О деньгах ему ни чего не пишу, думаю купит что ни
будь, деньги переведет. А я его перед фактом долга поставлю. Четверг –
тишина…пятница…суббота…воскренье…понедельник. «О говорит Я денег
перечисляю. » Ложусь спать, чмокнул подругу, думаю за.. ись…вроде
разрулил. Во вторник проснулся, и на радостях написал ему сколько он мне
был должен, а потом в банк поехал…НА Х…УЙ подругу чмокал, ДИбил. Ровно
половина того что он должен мне, а ОН В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ ДУМАЕТ ЧТО НИ ЧЕГО
НИ КОМУ УЖЕ НЕ ДОЛЖЕН….
Главное Я не злюсь. И никого не хочу убивать. (Наверное).
Рассказал приятелю, как меня только что отъимели, приятель мой
босс…Стремно.

Навеяно "всеми историями" за 4.12.2002 В Алма-Ате есть глазная клиника,
как говорит реклама, отлиная клиника, основатель учился у Федорова. Так
вот, фамилия того, чья эта клиника - Коновалов. Вот такие неврачебные
фамилии. :-)

только сиди ровно - буду рассказывать шутку. только что САМ подумал..
что для уменьшения объема (важно!!) кода надо заменить все (барабанная
дробь) двойные ковычки на одинарные :)))))