Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05.02.2003
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как внук деда подставил. Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”. Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает… На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов ебет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой, ясное дело, все это слышал да на ус мотал. Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет: - А дедуля на рыбалке онанизмом занимается… Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно: - Чем, говоришь, занимается? Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно: - Онанизмом занимается… Ну, еще клопов ебет… Когда поймает наверное… Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре… Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище “онанист”.
История на первый взгляд очень простая, но додуматься до такого надо было. В общем, у нас в центре города и вокруг этого самого центра - везде парковка для автомобилей платная, типа бросил монетку, вылетел билетик, ты его на панель переднюю внутри машины кладешь, чтоб было видно снаружи до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати им штраф, мало кому приятно. А по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел себе в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, хакер какой-нибудь замочный, ан нет, этот у него оказывается СВОЙ, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам! Штрафом отделался. Но история показательна :)
Брат рассказал, он в милиции работает, ездили они на задержание одного карманника и при обыске, нашли у него интересный документик: "малява ворам в законе от Николая Семенченко". Привожу полностью, орфография сохранена.
"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - «год исправиловки за хулиганку тянуть будешь".
Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
История, рассказанная моим знакомым, работающем на военном аэродроме инженером. Значит, тренировочный полет на самолете. Отрабатывалась задача, когда весь экипаж вылетает с надетыми парашютами. Кроме пилотов, в самолете еще шесть человек. Объявляют взлет, экипаж занимает свои места на лавках, стоящих напротив друг друга. Бортинженер, мужик лет под 50, садится на свое место и сразу крепко засыпает. По каким-то причинам взлета долго не было, а потом вообще. Вот тут народ решил повеселиться. Привязали парашют спящего бортинженера к лавке намертво, открыли нижний люк. На счет раз-два-три все начинают истошно орать. Когда увидели, что коллега открыл соловьиные, полные непонимания глаза, все начали один за одним прыгать в люк. Вы никогда не задумывались, сколько человек может произвести действий за пару секунд? Инженер со всей силы рванулся к люку, потом истерически пытался рвать на себе лямки, поняв бесперспективность попыток, успел дотянуться до последнего выпрыгивающего в люк, схватил его за парашют, обхватил его мертвой хваткой и держал. Но на этом его переживания не закончились. Его друган отстегнулся и сиганул в люк без парашюта! Когда инженер, наконец, готов был ступить в люк и провалиться в бездну, он увидел внизу пять довольных рыл, стоящих на земле. А они увидели искаженное от страха, с выпученными глазами, мокрое от холодного пота лицо инженера, что вызвало у них безудержное веселье, правда длилось оно недолго. Окончилась история отправкой одного из шутников с сотрясением мозга, сломанной ключицей и выбитыми зубами в больницу. Бегал он плохо.
К вопросу о собаках. Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем. Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу команду "сидеть"! Собака садится и я прошу ее подать голос. Молчит. В этот самый момент жена по домофону: - Кто там? Я еще раз собаке: - Голос! Из домофона радостное: - Гав!!! Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит.
Недавно в близлежащем супермаркете наблюдал. На кондитерский отдел подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные. - Ну какие-то все же вкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - ... Я? Водка! Но ее я уже купил, - и показывает литровую бутылку водки, - мне бы тортик...
Эта история произошла в автосервисе одного крупного московского дилера. На ремонт, по знакомству, туда пригнали девятку. Все на ремонт забили хуй, и стояла она совсем бесхозная. Веселые люди приспособили к ней валенки и штаны, чтобы создалось впечатление "типа кто-то работает". Нарекли его Васей и стал он местной достопримечательностью. Заезжие клиенты спрашивали: "А может ему плохо?" "Да нет, он привык, ему даже нравится" - отвечали ребята. Все было спокойно, пока однажды... Дамочка на ДЭУ стала заводить свой автомибиль, не сняв его со скорости. Машина дернулась и перехала Васины ноги. Дамочка в шоке, ее спутник в обороке говорит: "Что ты наделала??". И тут ловкий мастер выдергивает валенки со штанами и говорит: "Не бойтесь, он успел убежать!"
В бытность мою первокуром Физтеха оформляли с друзьями спортивный стенд факультета - кому, как не первокурсникам, такой фигней заниматься... Буковки заботливо вырезали из пенопласта и на доску наклеили. Утром стенд повесили, а к вечеру две буковки были кем-то уже переклеены самым аккуратным образом.
Было: В МИРЕ СПОРТА Стало: В МОРЕ СПИРТА
Тогда меня это возмущало, а сейчас понимаю, что так гораздо лучше (и правдивее)!!
Навеяно историей №1 от 4 февраля. Преамбула: В 1980 году мы с другом одновременно вступали в КПСС. Работали мы в научном институте на большом оборонном заводе. Одной из главных инстанций процедуры приема было институтское партбюро. Ничего особенного там с нами не делали - все решалось вовсе не там (в кабинете директора) и задолго до того, но форму надо было соблюсти. Поскольку все члены партбюро - инженеры и ученые, процедура автоматом скатилась в экзамен, причем труднее было им - надо было придумать небанальный политический вопрос. Еще один нюанс - на главной партийной газете "Правда" в заголовке написано было мелко "Основана 5 мая 1912 года В. И. Лениным". Теперь амбула Проходил круг мой друг Володя, а я сидел в сторонке. Очередь задавать вопрос дошла до секретаря партбюро. Видно у него что-то не складывалось с вопросом, несмотря на пыхтение и морщение лба, и тут его осенило (глядя на лежащую перед ним свежую "Правду"):
- Когда основана газета "Правда"?
Секретарь радостно ожидает проблем у вступающего, но Володя - бывший пограничник и классный психолог - не задумываясь отвечает четко как в строю:
- Газета "Правда" основана основателем нашей партии и государства Владимиром Ильичом Лениным.
Все, включая секретаря, автоматически и удовлетворенно кивают. Ответ правильный.
1. Дело было на полевых занятиях по тактике в военном училище. Картина: ранняя весна, только-только сошел снег, стоит взвод курсантов по полной боевой. Препод (полковник) проводит инструктаж: - Товарищи курсанты, сейчас такая обстановка, в лесу много клещей... И потом, в шутку добавляет: - ... а если клещ укусит, то или помрешь, или станешь идиотом! Тут из строя вываливается наш зам.ком.взвод (старшина) и авторитетно, тоном не терпящим возражений, заявляет: - Ну и что!!! Меня ДВА РАЗА клещ кусал - я же не помер!!! Взвод умер со смеха. Правда, потом мы долго и упорно отжимались...
2. Сидит этот же старшина в казарме, смотрит в свою открытую тумбочку и негромко рассуждает: - Книга то есть, то нет... Не жизнь, а #$й поймешь...
3. Самоподготовка. Взвод курсантов во главе со старшиной сидит в классе и упорно делает вид, что учат математику. Неожиданно, заметив, что один курсант начал слишком медленно моргать (закемарил :), старшина орет: - Ма%$#%$#ов, спишь сука!!! Задрочу, ИНДЕКС Е$#ЧИЙ!!! Мораль: учите, братцы умные слова...
4. Как известно, уже третью тысячу лет философы ищут и не могут сформулировать смысл жизни. Вот как эту проблему решил наш комбат полковник О$#@ко. Картина: утренний развод на плацу, стоит наша рота, комбат устраивает "общее прогревание организма" личному составу: - Сапоги не чистите!!! Не подшиваетесь!!! ЗАЧЕМ ЖИТЬ?!!!!!
Академия банковского дела - шикарное учреждение. Ее монументальные корпуса, повязанные оптоволокном, служат украшением центра города. Стильные металлопластиковые окна, охрана везде и всюду, и все такое прочее.
Группа будущих финансистов-заочников готовится сдавать информатику. "Как там?" - "Ой, валит всех подряд". Горе да и только. В компьютерный класс запускают очередную группу студиозусов.
- Включайте! - говорит преподаватель, когда толпа расселась у машин. Далее происходит следующее.
Вся группа, как один, включают мониторы.
И ждут.
После затянувшейся паузы преподаватель говорит бодрым голосом:
- Молодцы! А теперь обратите внимание, что справа в столике стоит ящик с большой кнопкой. Нажмите ее тоже, пожалуйста.
Историю мне эту рассказала девушка, которая учиться в непомню каком-то институте. Но там теперь иногда преподает аспирант (мы с ним работали раньше в одной фирме).
Так вот парень этот (Зовут ЮРА) скромняк и очень вежливый, шуток от него не дождешься, ну скромняк одним словом.
И значит попала ему группа второй сменой и лекция заканчивается только в 22.00. Одна студентка, достаточно громко во время этой лекции и говорит. - Отпустите меня, пожалуйста, на электричку, а то следующая только в 23.35. Будет очень темно, вдруг насильники пристанут, и что мне тогда делать. (на что Юра кидает такую фразу, от которой я просто лег). Юра говорит: - А вам ничего делать и не придется....
Что-то вспомнилось... Летел я как-то из Германии в родную Ригу - через Прагу (у чехов билеты были дешевые). Состояние тяжелое - провожали меня друзья накануне как следует. В полукоматозе долетел до Праги, там пересадка на другой рейс. Опять вещи просвечивают, рамочками пистолеты ищут, все серьезно. Ну, прошел через рамочку и тут меня останавливает совершенно небесное создание и ангельским голоском просит показать посадочный талончик (чтобы, значит, тупые туда, куда не надо не улетели случайно). Я аж обмер - до того красивая девушка была, богиня. Лезу во внутренний карман, протягиваю ей талончик, а сам стою и глаз отвести не могу - пялюсь, как дурак на нее. Она тоже улыбается, глазки так скромно опускает и заливается румянцем. О, думаю, тоже, наверное, зацепило ;) Пауза в пару секунд, талончик она брать не спешит. Да, думаю, вот так, наверное, рождается вечная любовь. Тут уже таможенники замечают, что какой-то тормоз задерживает движение и обращают на нас внимание. И начинают ДИКО ржать. Я в непонятках смотрю на них, на нее, на талон и вижу, что вместо него гордо протягиваю ей презерватив :) Ну, похож он на ощупь - тоже глянцевый такой и угораздило же меня его за краешек схватить... Потом полчаса похмелялся в баре замечательным чешским пивом и все время ржал как ненормальный. Официантки посматривали на ненормального с сочуствием. Эх, хорошая страна - Чехия !
А дело было на калифорнийщине, в г. Сан-Франциско... Помимо многих своих красот, сей город известен значительной долей русскоговорящего населения. Оно м. б. и не бросается так сразу в глаза (т. к. внешне мало отличается от англосаксов, в отличие от hispanics и китайцев), но таки присутствие "нашей публики" порой сильно меня впечатляло, особенно после длительного моего пребывания в Северной Каролине, где "наших" значительно меньше. Вот несколько эпизодов. 1) первая моя по приезду в СФ поездка на "Барте" (метро, переходящее в электричку...). Захожу в вагон. Понимаю, что что-то не так, как должно быть в американском общественном транспорте. Смотрю по сторонам и - хватаюсь за поручень, чтобы не упасть - в полупустом вагоне в разных углах едут четыре(!) человека, читающих "Комсомольскую правду" 2) мои русские (русскоговорящие ;-) знакомые повезли меня на рынок. Америкосы на рынки не ходят, им бы все в супермаркетах отовариваться. Ходят: а) индусы б) китайцы в) русскоговорящие всех национальностей Короче, картинка с рынка: между рядами прогуливаются семейные пары пожилых евреев (пар 20 одновременно) в тех же нарядах и с теми же кошелками, что были модны на московских (одесских) рынках лет 20 назад, рассуждая "Ой, Веня, та клубника все ж таки слаще, чем у этого". За прилавками - за неимением азеров - стоят китайцы, выкрикивая почти на чистом русском языке "Кому халосий кусный кулупника!" Место действия - г. Фримонт, Калифорнийской области. 3) один американский профессор договорился с другим, чтобы я посетил его в офисе в клинике. И вот вхожу я в клинику - на первом этаже всякие зеркала, мрамор, пальмочки, фонтанчики. На лавочке сидят штуки три типичных таких американских пенсионера. Подхожу ближе - слышу старушка лет 80 увлеченно рассказывает двум старичкам - "И шо вы думаете, таки дала она мне эту вторую группу? Таки нет, ни черта она мне не дала!" (видимо, воспоминания о жизни в Одессе) 4) вместе с американским профессором смотрим его больных. Заходит врач из соседнего кабинета: - Послушайте, это вы русский врач? - Я, а что? - У меня очень интересная больная... С тем-то и тем-то... - Да я такое в Каролине раз 50 видел, да и в России раз 100... - Please come! Ну, раз так зовут - иду. По приходу выясняю ситуацию. Русскоязычная больная (лет 75) живет в СФ лет 20, по английски ни бум-бум. Пришла к врачу со своей проблемой, беспокоится, не рак ли (слово "канцер" таки знает). Это не рак, но доктор никак не может ее успокоить, т. к. больная ни черта не понимает, а только плачет от жалости к себе, якобы умирающей от рака. Врач теряет с ней время, пытается вспомнить идиш (которым толком не владеют ни он, ни больная), но тут сестра ему говорит, что где-то в клинике бродит русский врач, сносно говорящий по английски (то есть я). В общем, захожу я в кабинет, где рыдает та больная. Врач начинает по-английски "This is my colleague from Russia..." Больная продолжает рыдать (даже, кажется, слово Russia не поняла. Я вступаю вполголоса: - Вы по-русски говорите? Рыдания прекращаются моментально. Орет на всю клинику: - Даааааааааааааа!!!! Все мы ей объяснили. Доктор повел меня кормить ланчем. Сказал грустно: "Как я устал от русских пациентов... Таких каждую неделю приходят штук пять..." Напиши-ка мне на бумажке по-русски "Как ваше имя" "На что жалуетесь" "Чем вы это лечили"...
У меня живут кот и собака. Коту 11 лет, а собаке 4. В свое время щенку от умудренного жизнью кота доставалось здорово. Со временем друг к другу притерлись, мало того, нашли общие интересы. Теперь воруют в тандеме. Кот из кастрюль и сковородок на газовой плите или из мойки тырит мясо с рыбой, сбрасывает на пол, а собака все это подбирает и оттаскивает к себе в угол к подстилке. Потом вдвоем все это жрут, при чем отобрать уже невозможно, собака защищает оба куска. Дескать, честно добытое.
Неделю назад. Египет. Наама-бэй. Идет этакий братан. за ним бегут арабы, зазывая посетить их магазин, ресторан и т. п. весь процесс конечно сопровождается заученными фразами типа "заходиии таварищ, посмаатриии друг". на что тот не оборачиваясь выдает с русским акцентом: A wolf from Tambov is your friend!
Рассказал хороший приятель. Это история с ним, собственно, и приключилась. Захворал он чем-то, уж и не примомню, чем именно, и пошел к врачу, а надо заметить, что не смотря на то, что он был ужасно мнительный, он был довольно щепитильным до денег и не обделенный чувством юмора. Так вот, приходит он к врачу и на что-то жалуется. Врач его осмотрел, сделал какие-то записи к себе в журнал, а потом и говорит: - Вам необходимо принимать американский "Лопух №1", он продается в 53-ей аптеке. Знакомый мой удивленно: - А что, наши, русские, лопухи не подойдут? - Нет, только американский "Лопух №1", который есть только в 53-ей аптеке. Мой знакомый немного подумав: - А сколько он стоит? Доктор: - 750 рублей. Через небольшую паузу: - Доктор, скажите, а сколько Вы с этого "Лопуха №1" имеете? Сильно покраснев и засмущавшись: - Вы здоровы, идите домой.............
Однажды летом (жара около +40) раздался крик моей матери с балкона (надо отметить, главная медсестра отделения гнойной хирургии) Прибегаю на балкон, спрашиваю причину и узнаю, что на балконе странный запах, что то портится. Усиленные поиски в течении часа дали плоды и привели нас к моему шкафу, в котором храняться мои принадлежности - от старых коньков, до велосипеда. Ищем там, я перебираю все вещи, нахожу свой рюкзак для зимней подледной рыбалки, открываю его и в голове проносится воспоминания полугодовалой давности. Январь месяц, я поймал пару судаков и сазана, положил их в целлофановый пакет и завязал узлом, ну чтобы не испачкать рюкзак чешуей, принес домой веле сестренке их почистить и ушел спать. Вот тогда то я и понял все прелести проблем переходного возраста, когда подростки не терпят когда ими командуют.
На REN-TV, как Вы заметили, новые заставки. Про снегурочек легкого поведения промолчу. А вот к фразе в заставке "REN с нами" хочется по старинной русской традиции добавить букву "икс" спереди.
Расказал мне эту историю мой папа Один из аэропортов Москвы, очередь за билетами. Подходит парочка, по видимому молдавской национальности. Происходит диалог с касиршей. Человек: можна ли улететь сегодня на Кишинев? Касирша: да можно, на 19.30 Человек: утра? Касирша была под столом, ну и вся очередь в полном ауте
История великого облома... Сегодня вечером отправляясь искурить сигару в подъезд, подумал, что надо бы и кофе выпить.. Нажимаю кнопочку чайника и так машинально, типа сам себе говорю "кофе". Жена сидит рядом. Ну у меня моментально возникает план приколоться... Типа, думаю, жена у меня хорошая, наверное слышала все и к моему возвращению с перекура кофе сделает... А я-то тут типа и удивлюсь "Надо же какие чайники умные стали делать - делаешь ему заказ и все....".. и тут свободный полет фантазии обрывает язвительное замечание жены "а ты думаешь чайник такой умный?"... Эххх облом.... ;)
Дело было на Пасху. Пошли мы, значит, в церковь, просто поглазеть, как там и что, т. к. до этого ни разу на подобном действе не бывали. Естественно, слегка (гм...) под шофе. И вот во время выхода попа после службы наблюдаем следующую картину: среди огромной толпы, расступающейся перед попом, стоит мужик. Слегка пьянее нас, т. е. в полный хлам. Значит, мужик стоит, никого не трогает, а поп подходит все ближе, и выясняется, что этот мужик загородил ему дорогу (все остальные расступились, а он остался посреди прохода). Поп и туда, и сюда, а обойти мужика не получается. Он тогда давай крутить кадилом и говорить ему всякие слова, мол, кайся, гречник, и т. д. Мужик долго крепился, наконец с неимоверным усилием поднял голову и еле шевелящимся языком (правда, вполне отчетливо)изрек буквально следующее: "Иди ты на х..", после чего последовала пауза секунды на три. Потом он, видимо, осознал, кто перед ним находится, и он продолжил: "... Ик... святой отец...". Нам, конечно, было весело, но вот бабки этого бедного мужика чуть не порвали.
В нашем училище, как, впрочем, и в остальных училищах, есть такой предмет, как "иностранный язык". Который преобладающее большинство студентов, естественно, не знает и знать не хочет. А тут еще преподаватель английского решила нас "продвинуть" - на уроке разговаривает исключительно по-английски. Мы не против, хотя и половины не понимаем, но СЛУШАЕМ (делаем вид, что внимаем). И вот однажды спрашивает наша англичанка Васю: "Ну, как дела?" (естественно, не по-русски). Ну, это нам два года долбили, Вася бормочет, что, мол, вери гуд. Англичанка продолжает: "А какая погода за окном?" Вася еле как отмазался общими словами, типа, погода шепчет (займи, но выпей). Дальше - больше. Англичанка и не думает отставать, заводит разговор о Васиной семье. Тот впадает в ступор и молчит, с надеждой ожидая, когда же его, наконец, оставят в покое. Но учительница продолжает пытку, забрасывая его иностранными фразами (уж-жасно умными фразами). Наконец, Вася не выдержал и закричал: "Ай донт ноу! Ай донт ноу! И вообще, мне надо к психиатру!!!"
Все-таки чудеса техники иногда бывают в тягость. Вчера, утром (только лег спать, понимаешь) голос под окном: "Пожалуйста, осторожней! Моя машина едет назад!". Да еще такой противный голос! И так минут 10 продолжается, с буксами и небольшими перерывами. Стихло... еще полчаса на засыпон ушло... Только заснул, опять: "Пожалуйста, осторожней! Моя машина едет назад!". Не поленился, выглянул с балкона - какой-то товарищ на "москвиче" уперся носом в сугроб и вот задом сдает... по гололеду, да в горку. Перебрал всех родственников по материнской линии этого товарища и умного дяди (который такую фичу придумал, что при включении заднего хода надо всех окружающих оповещать). Хорошо еще, что до него не доперло смастерить: "... моя машина едет вперед, вправо, влево, первая передача..."
Историю рассказал мне один приятель. А сам он ее слышал когда ездил отдыхать в Якутию. В якутском городишке два секретаря парткома решили шикануть и построить себе евротуалеты. В якутском варианте - вкопать чаны для дерьма в землю. Тогда не нужно выходить из дома по нужде, что в собачий холод просто здорово! По началу был просто кайф. Как в Москве. Но с течением времени выяснилось, что в Якутии - вечная мерзлота. Когда чаны начали наполняться содержимым, якутская вечная мерзлота стала выпихивать эти чаны из земли наверх. Грусть на сердца секретарей нахлынула когда уровень дерьма в чанах превысил уровень туалетов в их домах. Началось то, что в простонародье называется принципом сообщающихся сосудов. Короче - дерьмо потекло обратно в дом. Мораль - коммунист должен быть скромен в быту.
Заболела у меня нога, надо оперировать, оказалось ничего особенного - мениски, в Москву ехать не обязательно, решилась лечь в нашу городскую больницу на отделение травматологии и ортопедии. В палате 6 зенсин, в основном бабульки с артритами, но на соседней койке молодая девушка с осколочным переломом плеча, уже прооперипованная. Я анализи сдаю, волнуюсь, Ирка опытом делится: “Зайдешь в предоперационную, разденешься до трусов, даже лифчик нельзя - инфекции много, зайдешь в операционную, тебя стерильними простинями укроют, подключат к монитору, наркоз и больше ничего не помню, очнулась в палате, целый день есть нельзя”. Вечером зашЕл анестезиолог, молодой, симпатичный, даже наши бабульки с ним заигривать стали, спросил, как я на лекарства реагирую, ушЕл. То что я ночь не спала, писать излишне, когда за мной утром пришла медсестра, да есе в маске, я была от страха не в себе. Пришли мы куда надо, она велела раздеться и идти за ней, я быстро, как Ирка учила, поскидала все, кроме трусов и вползла в операционную, а там медсестри и анастезиолог, тут я почти в “костюме Адама”, они очень удивились, потом сестра сказала: “Майку можно было не снимать, тут не пляз!!!". Я пулей назад, нарядилась, влезла на стол, приняла дозу, а в палате, как только чуть оклемалась начала Ирку пилить: “Ты зачем мне сказала, что надо до трусов раздеться!? Я ведь опозорилась!!!", и так раз 20, я не зануда - это на меня так наркоз подействовал, причем еЕ доводов я не слушала, а зудела своЕ. Когда пришЕл анестезиолог проведать больную наши бабки взмолились: “Доктор сделайте ей укол, чтоб заткнулась!!". Анастезиолог потряс мея немного и сказал:" Да я и не такое в гинекологии видал, успокойся!!!", эти слова как-то проникли в моЕ затуманенное наркозом сознание и я успокоилась до утра. На другой день одна наша бабулька недоумевала:" А я есе сразу подумала зачем ей майку снимать, колено ведь оперировать, а не руку, да потом решила, что так всем полозено!!". Вот и я так же подумала, хорошо хирурга не было - он-то в гинекологии не бил с института, вот бы удивился!!! Тара.
На днях в интернете была опубликована видеопленка, сделанная ТВС и «Московией», на которой Жириновский, используя ненормативную лексику, высказывался в адрес президента Буша, его папы и вообще всей американской политики относительно Ирака.
Я учусь в колледге, где много китаисев. Я прежде с ними никогда не сталкивалась и не знала, что они за люди. Хочу рассказать две неболсие истории про них. Как-то сидим мы на одной из лаксы и преподавател спрасивает, обрасаясь ко всем, кроме текс, кто из Европи: Подними руки те кто знает что такое классическая музыка? Оказалось, что только половина из них знала. Вторая ситуасия была такая. Подходит ко мне одна китаянка и спрашивает откуда я приехала. Я отвечаю, что из России. На что она мне сказала: а зачем ты учис английски язык, если это твои родной? Я, слегка опешив, говору, что мои родной язык-русски, так она стала со МНОЙ спорит. Я была в шоке. Луси
Вечер, 19 часов. Конец напряженнго рабочего дня и я иду за пивом. Чтобы с ним вернуться на работу. Но настроение все равно неплохое: успел много, воздух свежий, морозно, опять таки, предвкушаю первый холодный глоток "Хольстена". Угол площади. Там вечерами всегда сидит десяток гвинпинов - пролетариев увлекающихся подледным ловом. Наловили мутантов каких-то в Золотом Роге и продают желающим. Желающих, прямо скажем, не много. В данный момент двое из этих громозек сосредоточено пинают друг-дружку ногами при явном одобрении остальных. Видать поспорили, у чьей селедки уши больше. Аккуратно обхожу сражение, чтобы не залепили чешуей... Двадцатью метрами дальше мелкий сморчок в тулупе играет на скрипке. Забился под какую-то лестницу, так что только валенки торчат и издевается над инструментом. Причем звучит он у него в точности как волынка из фильма про Мела Гибсона. Вот ведь, Россия-матушка....
У меня не история а так наблюдение. По НТВ последнее время крутят рекламу "ГАЗПРОМ - национальное достояние" До сих пор немогу понять смысл данной рекламы... Летайте самолетами АЭРОФЛОТА
История надо сказать несколько пошлая, поэтому кто не хочет не читайте, предупреждаю сразу. Сидим с друзьями в баре, пьем водку запивавем пивом, вобщем отдыхаем, разговариваем на свои темы, какие-то девчонки сидят за соседним столиком на женские темы болтают. Надо сказать, что мы вообще как бы без комплексов, если в детстве и было такое, что стеснялись прыщичков там и прочей фигни, и при публичном упоминании слова онанизм краснели, то теперь практически все женаты, и расчесать "голубую" тему, чисто ради прикола, при посторонних людях нам ничего не стоит. Так вот мой братан сидит на меня смотрит и говорит довольно громко: - а что это у тебя между бровей прыщик какой-то, "хотенчик", что ли? Он имел ввиду, что я давненько не занимался сексом, то бишь хочу... На что я отвечаю, нисколько не смущаясь: - а это у меня мозоль. Друг, сидевший рядом, не понял и спросил: - это как ты умудрился так, на ладонях я еще понимаю, до кровавых мозолей додрочить можно, но здесь то как? - а очень просто, отвечаю, недавно у супруги между ног мохнатую кочку лизал, так когда носом пытался внутрь залезть, то клитором мозоль натер, между глаз. После этих слов мы все заржали, девченки, сидевшие рядом поперхнулись пивом и посмотрели на меня круглыми глазами.
Во время не первого уже путешествия в банк мой водитель посмотрел в окно, и, увидев на отеле надпись, висевшую там уже месяца три: "Season`s Greetings 2003", с детской непосредственностью спросил меня: "Сезон кретинов?!"... Подавив идиотский смешок я невозмутимо объяснила ему реальный перевод этой фразы.
Такой текст прислали рекламодатели в редакцию одной из газет Питера. Написали его, естественно, сами и настаивали на публикации без каких-либо изменений. Все авторское (стиль, орфография, пунктуация) сохранено.
Опера № 1 Спасибо тебе кофе за то, что ты есть! Наверное, ты задуман как нежное примирение с реальностью. Когда от «воплей» будильника завидуешь, тем, кто впал в летаргический сон. Когда торжественно клянешься воссоединиться с подушкой после передачи «Спокойной ночи, малыши». Спасибо тебе, кофе за аромат, от которого в глазах наконец, появляется осмысленное выражение. «Здравствуй жизнь! — выдыхаем мы на последней кофейной капле. — И спасибо тебе кофе за то, что ты есть».
Опера № 2 На две кофейные ноты. Композиторам хватает 7-ми нот, чтобы создать великие музыкальные произведения. Производителям кофе, для фирменных сортов достаточно двух основных видов - «Арабики» и «Робусты». Их природная «партитура» (Арабики, например) выращивается на избранных ландшафтах Эфиопии, Новой Гвинеи, Кении, Гватемалы, Ямайки, Колумбии, Гаити и острова Явы. « Выпестованные» в лучших экологических традициях элитные кофейные зерна подбираются и смешиваются по секретным фирменным формулам сортов. Что позволяет подчеркнуть одну из вкусовых граней вида. Таким образом, в сорте Лаго Асуль от «Арабики», обладающем ароматом хинного дерева, выделена небольшая кислинка. Папуази отличается элегантным вкусом, с едва уловимым оттенком чернослива, а сорт Пико из Колумбии имеет завуалированные нотки хвои. Тонко настроенные кофейные произведения хранятся в коллекционных наборах в виде порционных таблеток - чалдах. Их аромат потрясает гурманов до внутриклеточных глубин вкусового экстаза. Настоящий кофе, не причиняя вреда, настраивает организм на великую оду жизни.
От ДО до СОЛЬ KOPI LUWAKа ДО - килограмм кофе Копи Лювак стоит порядка 1500 тысячи долларов. Но его никогда не покупают килограммами. РЕ - Международная Кофейная Ассоциация строго следит за его распространением в странах мира. В нынешнем году представителям России впервые разрешили купить 60-т чалд, по 30 штук на Москву и Санкт-Петербург. МИ - за границей одна порция Лювака стоит 60 долларов, но благодаря «экономической неполноценности», нам разрешили снизить цену до 30-ти у. е. ФА - Лювак это сумчатый зверек, наподобие кошки, который живет на деревьях Индонезии. Лювак по сути, великий грешник, страдающий чревоугодием. Пушистый обжора с аппетитом объедается плодами кофейных деревьев. Непериваренные зерна, пройдя специфическую желудочную обработку Лювака, снова появляются на свет, так сказать естественным путем. Скрупулезно собранные зерна, тем не менее, придают напитку нежно-карамельный вкус с запахом шоколада. И еще что-то неуловимо особенное, зависящее от индивидуальной музы ощущений («расскажи о своем ощущении Лювака, и я расскажу, кто ты есть). Недаром на светских раутах Kopi Luwak (и по цене и по количеству) стал истинным сокровищем эстетического экстрима. СОЛЬ - В Питере Лювак продается только в изящной многогранности черно-белого, в кафе BLAK&WHIT. И мы там были, Лювак пили, и на 25 января в кафе осталось всего 20 чалд! Всем единожды попробовавшим выдаются именной сертификат, подтверждающий достоверность события. Там же можно откушать не менее 8-ми элитно сортовых чалд «Арабики». Там же, представлена почти радужная коллекция (белого, желтого, зеленого, черного и красного) чая. Но это уже рассказ под девизом: «Спасибо, чай, что ты есть!»
Супруга моя собирается кандидатскую защищать и по этому поводу общается со всякими умными мужами и записывает их звания, должности и т. д. ... Пообщавшись с одним таким говорит мне удивленно-возмущенно: - Представляешь, этот _имярек_ академик инженерной имени _кого-то там_ академии российской, во придумали, Афедерации