Самые смешные истории за день!

Дело было в общаге ХАИ, в 80-х. Типичная секция состоит из двух этажей:
три комнаты внизу внизу, одна комната и кухня вверху. В верхней комнате
жила семейная пара, муж по имени Коля, жена - уже не важно, а в нижних
жили студенты-разгильдяи. Как-то на нижнем ярусе собралась пьянка, народ
гудит как обычно, до зеленых чертей. И как водится, понадобилось одному
из участников по имени Коля (тезка женатого Коли) облегчить организм от
излишка выпитого алкоголя. Почему он этого не сделал в туалете на той же
нижней площадке, а поднялся на кухню, неизвестно, но иначе бы и не было
этой истории. Далее нужно рассказывать по очереди от лица каждого из
участников.
1. Рассказ Коли.
Пошел я на кухню поблевать. Только добрался ло раковины и склонился над
ней, как тут же боковым зрением заметил семейного Колю, который стоял и
курил у окна. Стало мне стыдно, за то, чем я здесь занимаюсь, но
остановиться уже не могу. Все, что мне оставалось - это пытаться с
помощью струи воды и пальцев протолкнуть остатки извергнутого в дырку в
раковине, да и перед Коляном извиниться, с кем мол не бывает.
2. Рассказ жены Коли, из верхней комнаты Стою я около газовой плиты,
жарю картошку. Поднимается снизу Коля, и сразу над раковиной склоняется,
видно выпил лишнего. Я конечно все понимаю, дело житейское. Но когда он
начал сам с собой разговаривать и утешать себя тем, что это может
произойти с каждым, я уже испугалась. На кухне-то кроме нас никого не
было.
Так что, друзья, пить надо с умом, а то и до "белочки" недалеко!

Windhunter.

Есть у меня друг, назовем его Артуром. Он постоянно попадает в разные
забавные истории. Вот очередная. Ехал он сегодня на работу утром,
спешил. Забрался в маршрутку, а там сидячих мест больше нет - едет стоя.
За ним сидит пожилая пара. На одной из остановок выходит женщина, а он,
вместо того, чтобы выдти и выпустить ее, решил всяко-разно изогнуться
(видимо боялся, что кто-нибудь другой успеет зайти и занять единственное
сидячее место). Вообщем, подскальзнулся он. Обоими ногами. И сильно так.
По энерции руки заводит резко назад (ну просто очень резко,
представляете) и бьет кулаком пожилого мужчину сзади по груди. Это не
помогает - пол скользкий - Артур продолжает падать и снова со всей дури
бьет мужчину сзади. Мужчине плохо, всем хорошо. Артур в конце концов
просто падает на мужчину сзади и его соседку. Вообщем, извинялся он
долго.
doph / www.doph.org

Приходит на осмотр машины виновник ДТП, интересуется в какие сроки ему
может быть прелъявлен иск на сумму ущерба, а т. к. это довольно долгая
песня (выставление регресса страховой компанией), я ему говорю - ну,
может через год, на что он отвечает:
- Да через год меня заземлят уже!
оптимист, однако :)

Приятель только что рассказал.
Помылся я вчера на несте. пиздато моет. бесчеточно. какойто ядовитой
хуйней. машина чистая - заебись.
помылся - загорается лампа там - типа проедьте на сушку. БЛЯЯЯЯ машину
хуй заведешь. вкл пердаку - кручу стартером. просушился - на стартере
выехал наружу. просушила хуево - сразу стал покрываться льдом. стоял сох
минут 20. завелся - поехал домой.
поставил в гараж - прогрел двигло - выпарил воду. открыл двери -
выстудил салон. закрыл все - пошел домой.
сагодня утром - ЧАСТЬ №2: мне надо на работу к 8-30. жопой чуял - будет
гимор. пришел в гараж в 6-50.
с пульта замки не открываются. вааааще не двигаются. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ. ключ не
засунуть в скважину. даже пиздюлину на скважине не поднять.
подошел сосед. полили тормозухой замки - дал он мне свечку. МБУООА.
стоял как мудак со свечкой - грел замок. хуй.
решил через багажник. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ грел 20!!!!!!! минут замок
багажника. кое-как открыл. подлез под заднюю полку к заднему сидению -
повернул фиксатор спинки заднего сидения. ебнул ногой пару раз - спинка
почти сложилась.
ЗАЛЕЗ!!!!!!!!!!! в багажник - пролезая на передние сидения - свернул на
хуй (оторвал) зеркало заднего вида. НИ ОДНА ДВЕРЬ не открываются.
хуевинки не поднимаются. вылез через окно (почемуто открылось) закрыл
багажник. поехал за своей. пока ехал (2 минуты) + раздолбал -- поднял
фиксатор задней левой двери. дверь открылась. моя туда села - а дверь не
закрыть. замок не держит.
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ вылез через окно - ебался с замком 10 минут - закрыл. по
дороге отмерзла видительская дверь. вышел.
10 минут назад ходил - двери не открываются.... багажник тоже.....
і Б А Н Н А Я М О Й К А! ! ! ! ! ! ! ! !
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Одна молодая семейная чета приезжает из глухой деревеньки в город к
родственникам.
Смотрят передачу "Диалоги о животных" и заводят непринужденный разговор.
На экране-сага о кораблях пустыни и об их непростой жизни в Каракумах.
Он: Смотри сколько говядины по пустыне ходит и колючки жрет.
Она: Дак ему ж много не надо, и не дохнет с голоду??
Он: Вот бы к нам в деревню, а коров бы продали-их столько кормить не
надо.
Она: Да ты чего!-Он же зимой чего жрать будет??
Он: Ну если колючки жрет, может и сено будет?!
Она: А где держать -то его всю зиму? В коровнике колхозном что-ли? У
него же тогда вся вода в горбах замерзнет!!!

ФАК настоящего автолюбителя
(Или как с бубном и такой-то матерью завести машину)

Да, слово "ФАК" не сильно прилично звучит, но оно же не русское, а мы с
вами русские, так что все нормально.

В общем, этот раздел меня сподвигла написать моя ненаглядая... машина.
Достала своими глюками и загадками уже выше крыши. Вот в процессе борьбы
этого чуда российского автопрома (ВАЗ-21083) и чуда... ээ... царя
природы и родился сей ФАК. Вдруг еще кому поможет? Итак, начнем!

Q: Я только зашел в гараж - ничего не сделал! Сел, ключиком - щелк, а
машина не завелась.
A: А что ж ты хотел, приятель? Надо же было как минимум педалькой бензин
накачать в карбюратор, подсос вынуть и потом уже щелкать чем попало
(лишь бы не клювом). Ведь бензин иммет тендецию утекать по шлангу черт
знает куда (т. е. в бензобак) и в течении ночи пока ты спишь, он
пользуется тем, что жидкий.

Q: Ладно, я подкачал бензин, ключиком - щелк, а машина не завелась.
A: Ну, что ты как маленький? Ты зачем так качал? Ты колесо накачиваешь
или бензин? Надо несколько раз всего (5-6), иначе свечи зальешь. Что ты,
кстати, и сделал (поздравляю, Шарик, ты балбес!). Теперь выкручивай
свечи и суши их... или вкрути другой комплект, если есть.

Q: Ладно, свечи я просушил, ключиком - щелк, заработала, но через 20
секунд заглохла и теперь не заводится.
A: Ничего удивительного, на улице ж небось мороз? Ну, так вот, дорогой,
игла у тебя примерзла в карбрюраторе. Бери теперь большой ключ (вон тот,
на 19 видишь? давай его сюда) и теперь бей со всей дури справа по
карбюратору. Не боись - он железный, ключом его не разобьешь (хотя при
твоей комплекции за ключ мне все-таки страшно - уронишь еще).

Q: Слышь, братан, сейчас вообюще-то +3...
A: Нда, ну тогда еще хуже - ведь на улице сыро, правда? А проводке у
тебя сколько лет? Да даже если и новая, трамблер-то ты не менял поди с
момента покупки. У него в крышке зачастую образуются трещины, куда влага
попадает и искре капут. Не спрашивай меня почему сначала завелась (ну, я
то откуда это знаю?), просто бери WD-40 и брызгай на крышку... и на
катушку на всякий случай. Жди 10 минут и потом протри все тряпкой.
Теперь заводи.

Q: Спасибо, завелась. Ну, я поехал.
A: Ну-ну, попробуй...

Q: Эх, шайтан - сглазил! Жму газ, а как сцепление отпускаю движок
начинает глохнуть и чем больше газ, тем больше глохнет.
A: А ты ручник отпустил? Ладно-ладно, шучу (чего ты сразу в бутылку
лезешь?). Все дело в том, что засорился у тебя карбюратор, спасибо скажи
что в гараже, на трассе такое очень и очень неприятная штука. Можно,
конечно, разобрать карбюратор и самому продуть жиклеры... но ты уверен,
что продуешь именно жиклеры? Вот и я не уверен, поэтому вытащи подсос и
тихим ходом в правом ряду ползи на сервис - там тебе промоют (в том
числе и карбюратор).

Q: В общем, все у меня теперь хорошо, но вот буквально на 10 минут
машину оставил у магазина, выхожу, а она не заводится - чихает, да и
все.
A: Ну, ты попал, брателло. Придется тебе танец с бубном танцевать. Не
делай таких страшных глаз, это просто называется так. Бери ключ на 10 и
иди крутить крышку воздушного фильтра. Снимай ее к чертям. Снял? Можешь
теперь постучать в нее как в бубен. Точно, я опять шучу - одевай крышку
обратно. Да погоди, не кипятись. Одел? Заводи! Заработала? То-то!
Проблема в том, что фильтр у тебя старый и фиговый, а бензин 93-ий. Ты
когда закупаться пошел, то что осталось в карбюраторе испарилось и
создало тебе конкретную пробку - можно было бы, конечно, 10 минут
стратер покрутить, завелась бы в итоге... но это кому как проще.

Q: А вот если у меня колесо...
A: Слышь, водитель, не доводи до греха, почитай ГДЕ-НИБУДЬ ЕЩЕ чего с
колесами делать НЕ НАДО и вали отсюда!

Читаю в тематическом приложении "Туризм и отдых" к журналу «Домовой»
(2000 год):
«Коста-дель-Соль – самый дорогой, престижный и самый романтичный курорт
Испании. Здесь всегда тепло и солнечно, но никогда не бывает слишком
жарко (близость ТИХОГО (!!!) океана дает о себе знать). »
Да, небольшая у нас планета...

В Вологде на центральных улицах появились баннеры, рекламирующие некую
фирму с названием А С С. Вот представьте: буквы размером полметра, не
меньше. Если прочитать это название по английски, то получается
безобидное А Ц Ц, а если по - русски (как все и читают)...
(Для справки - ass (читается как "асс") по английски "жопа")
P.S: Интересно, это к самой фирме относится, или к ее клиентам?

Получили очередной спам и послали компании LightSoft следующее письмо:

«Зачем нужен сайт компании "Мягкого света" www.lightsoft.ru, если на ней
нет тарифов на лампочки и электричество?

Пробегитесь еще раз по нашему сайту - мы НЕ туристическая компания, и
турами НЕ торгуем, и, тем более, в пакеты их НЕ складываем.

НЕ болейте, а если занеможете, то мы с большим удовольствием отправим
Вас на восстановительное лечение в санаторий».

Через пару дней пришел следующий ответ:

«Мягкий свет» www.lightsoft.ru в настоящий моент дейтвительно торгует
электрическими стульями и лампочками для них и даже весьма преуспел в
этом славном бизнесе.

ТОЖЕ НЕ болейте, а если занеможете, то мы с большим удовольствием
отправим Вас на восстановительное лечение… в крематорий.

Вообще-то, самые смешные и нелепые вещи в новостях проходят незаметно.
На днях показывали как Пентагон в свете грядущей войны с Ираком
готовится к химической атаке. Для неосвещенных, по команде "газы", в
Советской армии боец должен был закрыть глаза, затаить дыхание,
выхватить противогаз, натянуть его, сделать полный выдох, что бы продуть
- выгнать отравляющие вещества из под маски. На все про все уходило
несколько секунд.

Показывают за тем же занятием деятелей Пентагона. Я имею в виду не
американских солдат, а именно командный состав Пентагона, который
заседает в этом злополучном здании.

Начнем с того, что маска противогаза напоминает скафандр космонавта, с
офигенным таким стеклом, под которым находится добрых пять литров
воздуха. Что бы ее продуть в момент газовой атаки, нужно либо легкие
иметь, как у слона, либо воздух задницей засасывать.

Но это мелочи. Противогаз храниться в столе на рабочем месте.
Представьте себе картину. Газовая атака, вы задерживаете дыхание,
закрываете глаза и начинаете шарить по ящикам стола в поисках
противогаза.

Но и это еще не все. А если вы вышли в туалет? На этот случай "умники"
Пентагона предусмотрели размещение дополнительных противогазов в
коридорах. Опять таки же, представляем себе газовую атаку. Человек
десять, затаив дыхание и закрыв глаза, шарят по стенам коридора в
поисках противогаза. Последнему, естественно не хватит, потому как, по
среднестатистическим параметрам, в этом коридоре больше пяти человек не
бывает.

Открываю англо-русский словарь, ищу слово "подсумок" - не нахожу. Вот я
и думаю, толи я с Министром Обороны США одним и тем же словарем
пользуюсь, толи он не удосужился пройти курс начальной военной
подготовки.

(С) Роби.

Почитайте о создании нового школьного автобуса, выпущенного Львовским
автобусным заводом (ЛАЗ).
На Львовском автобусном заводе (ЛАЗ) создана новая модель автобуса для
перевозок школьников, которой уже заинтересовались многие детские
учреждения. ....... Сидения оснащены подголовниками, ремнями
безопасности и АНТИБЛОКИРОВОЧНОЙ СИСТЕМОЙ ТОРМОЗОВ.

Это как? Школьники сами будут тормозить, когда им захочется???? :-))))

Читайте на: http://www.korrespondent.net/main/66348

Привет киевлянам!
Сергей

Дожили, млин, компутерный переводчик и мозги не нужны! Вот примерчик
(взято с kinoexpert.ru) о фильме Матрица-2 (ни слова не изменил!):
"Краткое содержание: Вторая чясть большого хита братьев Ваховски с года
1999 (Матрица).
Нео продолжает борьбу за свободу людей перед машинами. А помогают ему в
этом партнеры из предыдущей части: Морфий и Тринити, а также Найоби –
бывшая когда-то любовницей Морфия, а теперь тоже восставшая против
машин."

Не Ваховски, а Вачовски! Морфий - наркотик (а Морфей - бог сновидений).
А Найоби (Наеби или Наеби` :) просто прикольно звучит, хоть и правда.
И что получается? Нео и Наеби - наркоманы ("любовница морфия" - красивая
аллегория, правда?), сражающиеся за "свободу перед машинами" (свободно
стоять перед ними на коленях, я полагаю), исключительно вопреки тому,
что эта самая Наеби была "любовницей Морфия". Ну не бред?

Сегодня иду на работу и проходя мимо двух наших бухгалтерш слышу
реплику: меня за 30 лет работы еще никто честной не мог назвать!

А потом спрашивают, почему почти все НИИ развалились.

Навеяно чудесной историей о "Стакановиче"...
Газета "Московские новости" издавалась как пособие для изучающих
различные языки и особым спросом не пользовалась.
Однако в начале перестройки газета приобрела огромную популярность,
поскольку стала публиковать "горячие"
(тогда...) материалы. Русскоязычный тираж был ограничен, и волей -
неволей мне пришлось тренировать свой технический английский.
И вот я стал замечать, что некоторые русские слова употребляются в
английском тексте без перевода. Перечень этих слов говорит сам за себя!
Borsch, Cossack, Czar, Sarafan, Troika...
Pogrom...
Bolshevik, Komsomol, Soviet...
Kolkhoz, Kulak, Taiga, Tundra...
Propiska (иногда еще и pripiska)...
Sputnik...
Intelligentsia... (именно в таком написании) Perestroika...
Vodka...
Ну и конечно же - пресловутый Stakhanovets!

Еду седня в маршрутке после рабочего дня, перед глазами бумажки, папочки
и дырокол мелькают, такая сонная прям аж ваще... понимаю, что доезжаю до
дома, надо будет выходить и так медленно начинаю просыпаться, поднимаю
глаза и вижу, что на потолке висит новогдняя мишура!!! Сперва я
подумала, что все, мой режим работы меня довел!! потом поняла, что это
мне не кажется...
Эх, называется весна пришла...

извиняюсь, если истории покажутся тупыми... в жизни это было смешно...
как-то раз поехали мы на дачу к моему другу. когда я пошла в туалет типа
сортир, то услышала внизу какой-то писк. мы посветили в дыру фонариком и
обнаружили довольно крупного сурка или хомяка, который злобно пищал от
возмущения. так как мы были счастливыми влюбленными, нам хотелось
осчастливить весь мир, и мы решили спасти этого хомяка.
Но как? чем обычно спасают хомяков из сортиров? мы взяли палку,
привязали к ней кусок пластиковой бутылки и нарекли это творение
"говночерпий".
мы спустили говночерпий вниз, но хомяк не хотел в него залазить, убегал
и злобно пищал. вот тут захотелось все бросить. а не стоять в весьма
романтический период отношений, согнувшись над толчком, и пытаясь
поймать злобного зверя палкой с куском пластиковой бутылки...
но в конце концов мы спустили в дыру дополнительную палку и загнали
хомяка в говночерпий.
потом вынесли его за ограду, выпустили и отбежали. но он вместо
благодарности за спасение хомяк возмущенно погнался за нами, злобно
вереща... вот такая тяжелая жизнь бывает у спасателей!!!
...
еще эпизод тех же суток... прошу прощения, но он тоже "туалетный".
вечером было выпито много пива. и, соответственно, ночью, мне
"приспичило".
проблема в том, что мы спали на втором этаже, а лестницу, по которой
поднимались, затягивали внутрь - от грабителей.
конечно, было в лом спускать лестницу, слазить, идти в сотрир, потом ее
поднимать...
на помощь вновь пришла изобретательность. друг посоветовал пописать в
большую лейку.
утром приехали родители моего друга и увидели идиллическую картину: он
поливает любимые мамины незабудки из лейки. вот только они не могли
понять причину моего странного приступа смеха... и слава богу, что не
могли...