Самые смешные истории за день!

Перечитывал вчера лучшие прошлых лет. Попалась история про Ботвинника
(от 20.03.2002) и вспомнил, что еще год назад хотел продолжить эту тему.
Но лучше поздно, чем никогда.

История эта произошла с известным шахматистом уже позапрошлого века
Мерфи (кажется, именно с ним, хотя могла быть и о ком-нибудь другом,
например о Стейнице). Ехал он как-то из пункта А в пункт В популярным в
то время конным транспортом и был вынужден остановиться на постоялом
дворе для смены лошадей. Но свежих лошадей не было и ему пришлось ждать.
А дядька смотритель на этой станции был жутким любителем поиграть в
шахматы. Но партнеров у него в том захолустье не было. Вот он и
приставал ко всем путникам с предложением сыграть партейку. Особенно,
если человек выглядел интеллигентно и мог потенциально знать хоть
что-то об этой увлекательной игре, то у него не было шансов избежать
приставаний назойливого смотрителя. Мерфи выглядел подходяще и был
атакован шахматистом-любителем на предмет поиграть в шахматы. Понятное
дело, никакого желания играть с кем попало черте-где у него не было и он
пытался отнекаться, заявив, что в шахматы вообще играть не умеет. Но
смотритель был не просто настойчив - он тут же предложил научить Мерфи
правилам игры и сыграть, а чтобы шансы были более-менее равными, он даст
фору в ферзя. Мерфи понял, что деваться ему все равно некуда и
согласился "обучиться" и сыграть. Смотритель снял своего ферзя с доски и
они разыграли партию, которую Мерфи благополучно слил. После чего
заявил, что, как ему кажется, без ферзя играть легче и что именно поэтому
он и проиграл. И что вторую партию они будут играть наоборот - Мерфи без
ферзя, а смотритель с ферзем. Смотритель так и не смог убедить "глупого"
интеллигента, что все в этой игре совсем не так и что ферзь - это самая
сильная фигура. Мерфи настоял на своем, убрал ферзя и... выиграл. О том,
продолжал ли смотритель после этого случая все так же предлагать поиграть
проезжающим в шахматы, история молчит.

ТМ

... вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до
3-х ночи (водка-вино, танцы, итд), до дома час, пока то-се часу в 5-ом
легли спать (ребенок у бабушки)
... утро, подъем в 10 часов, в голове "легкие шумы". Сегодня крестины,
я - крестный, крестник - 5-месячный сын хороших друзей, после "обмывание"
у бабушки крестника - вообщем тяжелый день. 12 часов - выдвигаемся в
церковь. Ползем к остановке (минут 7-10 ходьбы), холодно и противное
солнце, молчим. Я что-то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане,
смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она
выдает:
- Что, хочешь у меня спросить "Ты кто такая?"

На днях у Красной площади.
Машину поставить негде, оставляю у левой стороны обочины, на встречке.
Все дела сделал, сажусь, завожу. Вижу - гаишник на меня глаз положил,
ждет, когда поеду. Только тронулся - бежит, палкой машет.
Останавливаюсь.
Гаишник:
- Вы нарушили правила дорожного движения! Согласно пункту … пересекать
две сплошные линии - это штраф …
Я:
- Все понял!
Вынимаю стольник, протягиваю.
Гаишник:
- Да как вы смеете! Это же Красная площадь! СЕРДЦЕ РОССИИ!
Дайте хотя бы еще полтинничек…

История произошла этой зимой, ранним морозным утром в городе Костроме.
На улице 7 утра, темень, декабрь, мороз градусов 25… Люди толпятся на
конечной остановке автобуса - ждут когда ж он подъедет. По этому
маршруту у нас ходят «луноходы» - ЛИАЗы, знаете такие автобусы с
брякающим двигателем и автоматической коробкой передач... Там внутри по
правой стенке идет печка и в сильный мороз очень приятно усесться к
окошку по правой стороне и наслаждаться раскаленным железом после
уличного мороза. Наконец автобус подъезжает и народ бегом забирается в
тепло. Народу не много - все сидят. А на первой площадке, там как
входишь - два двойных сидения друг к другу лицом стоят. Вот на этих
сиденьях по ходу автобуса - мама с дочей лет 4-х, напротив кондуктор -
довольно толстая тетя (занимает все двойное сиденье). Поехали. Кондуктор
встает с места и не спеша обилечивая пассажиров движется в хвост
автобуса. Оказывается, мамаша с дочей едут до следующей остановки, в
садик неохота по морозу пешком, собираются выходить. Остановка. Мама с
ребенком выходят по правой половине ступенек в автобус и одновременно по
левой половине входит молодой папаша с сыном тоже года 3-4. Они видят
освободившиеся два места и сразу на них садятся. Мама только приняла со
ступенек дочь, как папа с мальчиком замечают на печке (она тут как раз
под стеклом) варежки! Моментально возникает мысль - «мамаша оставила! »
Далее все происходит буквально за 5 секунд...
Папаша (уходящей мамаше): - ВАРЕЖКИ!!!
Мамаша: - Что??
Папаша: - ВАРЕЖКИ!!!!!!! - и швыряет в закрывающиеся двери пару варежек
с печки....
Двери закрываются, автобус трогается, папаша улыбается...

и тут негромким, но почему-то всем слышным голосом, парень, сидящий у
передней двери, папаше: - Варежки-то КОНДУКТОРА!.......

PS: Передняя часть автобуса съехала с сидений загибаясь, а папаша просто
перестал улыбаться и на следующей вышел, не успев оплатить проезд, так
как кондуктор с задней площадки еще не подошел…

Сидим мы как то с товарищем в кафе, выпиваем себе тихонько и, само
собой, разговор плавно переходит на баб. Говорим, говорим, товарищ
возбуждается и заявляет:
- Хватит трепаться, надо к ним ехать. Тут у меня есть одна, недавно
познакомился, можно к ней поехать. Ее и вдвоем приделать можно, она
это любит. Сейчас позвоню.
Достает мобильник, набирает и начинает говорить, примерно так:
- Але, Светлана, это Вадик. Вот хотим к тебе сейчас с товарищем
подъехать. Ну как зачем. Затем - секса нам хочется. Да... Да...
И вдвоем можно... Ах, ты вот так хочешь... Мы можем и так... да...
да... Как ты хочешь?... И чтобы одновременно... И так... Да.. Да..
Так продолжается еще минут пять. Девушка изливает свои фантазии моему
товарищу по телефону, тот сидит весь румяный, и, наконец, разговор
заканчивается.
- Ну что, - говорю я, - поехали?
- Да хули ехать, - говорит товарищ, - я и так уже кончил.

... Модно нынче у нас хаить Америку. Каждый, знаете ли, норовит в меру
сил, способностей и остроумия какую-нибудь бяку про нее, великую и
могучую, сказать. Глубокоуважаемый Михаил Задорнов уж не одну концертную
программу на эту тему откатал, наверное много-много американских денег
заработал, американцев же дураками и выставляя. Я тоже внесу посильный
вклад в это благородное дело, но я пойду еще дальше, нанесу Америке, так
сказать, удар "ниже пояса" - по национальному самосознанию с одной
стороны, уязвив их национальную гордость с другой. Итак...
Случилось мне недавно присутствовать на Дне рождения директора
дружественного рекламного агентства. Действо происходило, точнее
проистекало в их новеньком офисе. Ну, что сказать, небольшое помещение
со скромным, но изысканным евре... европейским ремонтом, необходимый
набор приличной оргтехники, старинные морские карты в рамочках на
стенах, туалет с белоснежной сантехникой, чистым полотенцем, запахом
фиалок и... Впрочем по порядку.
Дождавшись, когда все соберутся, именинник с плохо скрываемым
нетерпением поведал душе-е-евную историю... Есть у нас одна общая
знакомая Л.Г. В прошлом году умотала в Америку, нет, ну правильно,
какой смысл зябнуть и прозябать в Поволжье, если у тебя фамилия
Г...штейн?! И тут как-то звонит она в это агентство и говорит, что,
мол, собралась на побывку в Россию.
- Слушай, Л., - не растерялся именинник, который всегда славился
отменной сообразительностью, - а привези мне на день рождения в
подарок... (а сам задумался, чего бы попросить такого, чтоб и не
разорить уважаемую Л.Г., и не навлечь на нее пупочную грыжу при
транспортировке)... о, привези мне АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ, один черт, это
добро у вас наверняка на каждой бензозаправке продается!
- С безмерной радостью и удовольствием, - был ответ...
... Накануне дня рождения именинник получил из рук Л.Г. вожделенный
презент. Флаг был безукоризненно свернут и упакован в небольшой
прозрачный пакет, сквозь который просвечивала полосатость подарка,
звездатость и ))) ценник. Ценник дорогого стоил!!! Помимо названия товара
"Флаг Американский" (авторский перевод с английского)), тамошних ГОСТов
и ОСТов, инструкции на тему, как изделие замачивать, где стирать и чем
гладить, внизу красовалась гордая надпись:
"Made in CHINA"

Добавлю лишь, что сделанная в Китае национальная гордость Америки заняла
место среди русских фиалок )))

Отдыхал я недавно в бразильском курортном городе Бузиосе. Отличный
курорт, но дело не в этом. В 1964 году здесь провела какое-то время
Бриджит Бардо, и местные до сих пор этим безумно гордятся. В городе
есть набережная Бардо, Вторая набережная Бардо, статуя актрисы в
натуральную величину, в точности совпадающая с изображением Бриджит
на одной из фотографий и в том же месте, где она фотографировалась.
В общем, культовая фигура местного масштаба. Так вот. Иду я как-то
по городу, вижу, стоит скамейка. Скамейка как скамейка, ничем не
примечательная, но на скамейке приделана какая-то блестящая табличка.
Заинтересовался, подхожу, смотрю. На табличке написано: "На этой
скамейке никогда не сидела Бриджит Бардо"...

Товарищ рассказал. Едет в маршрутке, на улице - морозная слякоть, мерзко
в общем. На остановке входит новорусская мамаша, вся в мехах, и с ней ее
отпрыск, лет четырех, невысокий, плотный, коротко стриженый мужичок в
темных очках. Обив снег с ботинок, он встал посреди салона, псмотрел на
мать и поеживаясь, сказал ей басом следующую фразу: "Бррр.. Ну что,
заморозили, СУКИ, ребенка!". Далее - как в остальных историях про
маршрутки.

На сайте РБК, в разделе иракских новостей (http://top.rbc.ru/iraq/),
21 марта некоторое время красовался следующий заголовок :

Все сегодняшние новости: ЭКОНОМИКА: Саддам обещает платить за каждого
убитого американца.

Реальная заставка на REN-TV:
"REN с вами".
Так и хочется поставить в начало букву "Х".

Возвращаюсь зимой с работы. Уже темно. Видно плохо, зато слышно хорошо.
Впереди две женские фигуры. Первая говорит (озадаченно)"Не знаю, что с
ним и делать? Может, пустырник в чай подливать?". Вторая
-(озлобленно)"Цианистого калия ему подлей! ".
Догоняю. Вторая - моя жена... что-то плохо мне, кх-кх-кх....

Ехал сегодня мимо бетонной остановки на окраине города и увидел надпись
на ней размером на всю стену, предназначенную, очевидно, водителям
автобусов: "НУ СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО ТЕБЯ ЖДАТЬ?".

Не то чтобы я так уж сильно хотел сына... По всяким половым признакам
родилась девочка. Из игрушек были только машинки и пистолеты. Уже в 8
классе. Отродясь не было ни одной юбки, тем более платья. Училка в школе
вопрошает отпрысков, кто думает учиться дальше, а кто после 9-го покинет
альму матер? Ну один двоешник и заявляет что просидит до 11-го, чтоб
узреть своими глазами, как моя доча прийдет на выпускной в платье...

К вопросу о скрытых возможностях человеческого организма.
Был у меня товарищ. Пил, конечно, а когда пил, происходили с ним
следующий вещи: в состояни сильного алкогольного опьянения у него
начинали течь слюни. В состоянии крайне сильного опьянения он не считал
нужным ходить в туалет по малой нужде, а писал прямо в себя. И, наконец,
в финальной стадии опьянения он какался.
Поэтому пить с ним, понятно, можно было только ограниченное время.
Между тем этот товарищ был женат, имел сына и кошку. А также телефон
отечественного производства, который стоял в его квартире на полочке, а
высота этой полочки была метра полтора. Сам товарищ был роста
невысокого, где то мерт семьдесят.
И вот однажды, когда сын был отправлен к родителям, мы с этим товарищем
выпили. Когда у него начали течь слюни, я отправился домой, оставив его
наедине женой. Через час его жена позвонила мне в дверь и попросила --
Кирилл, можно я у тебя переночую, а то мой уже начал ссаться, скоро,
похоже, опять обосрется.
Поскольку дело это было обычное, я не удивился, жену его впустил и лег
спать.
Утро следущего дня.
Звонок от засранца товарища. Напуганый голос сквозь треск спрашивает --
жена моя у тебя.
- - У меня отвечаю -- а что тебя так плохо слышно.
- - А потому что я с мобильного говорю. Жену мою домой не пускай,
задержи. Мне убраться надо.
- - А чего ты с мобильного гворишь то?
- - А потому, бля, что обычный я телефон обосрал.
- - Как обосрал? Он же на полке
- - Вот я думаю, как? То ли я подпрыгивал, то ли на стул встал. Короче,
нет у меня телефона, в тазике я его замочил. Теперь, бля, надо кошку
поймать, суку.
- - А ее то зачем.
- - Тоже хочу замочить. Потому что кошка тоже вся в говне. И тоже мне
непонятно, как я это ее смог обосрать.
В итоге, этот фекальный подвиг так и остался неразъесненным.

Вот сейчас было...

Звонит телефон... Серкретарша наша где-то лазила в это время. Беру
трубку. Говорю:
- AlexZander! (это наша выставка так называется)...
А там:
- Могу я поговорить с вашим директором?
Я:
- Представьтесь, пожалуйста.
- Ольга. Раз в неделю. Из газеты.

(примечание: "Раз в неделю" - это название рекламной газеты во
Владивостоке)

Особенности национального воспитания :)

Стою на перекрестке. Подходит молодая мама с дочкой лет четырех. Стоим и
ждем, когда проедут машины, а мама тем временем объясняет дочке как
правильно переходить через дорогу. Она показывает на маленький светофор
и говорит, что нужно идти только тогда когда будет гореть ЗЕЛЕНЫЙ. Дочка
кивает. Поняла, значит.

Тем временем машины проехали, но ЗЕЛЕНОГО еще нет. Светофор весело
светится КРАСНЫМ. Мама, убедившись, что машин в ближайшей перспективе не
предвидится, со словами: "Повторяю, переходим на зеленый свет"...

ПЕРЕХОДИТ НА КРАСНЫЙ!!!

Подготовила аналитическу записку шефу о работе розничной сети.
Читает. Отрывается от листка, спрашивает:
- Ты какое проверочное слово используешь, когда пишешь "РОЗНИЦА"
Пожимаю плечами, потому как не понимаю о чем речь.
Когда он отдает мне мой отчет, читаю: "розДница"...

По следам КВН в рамках Фестоса...

1/8-я проводилась в ДК МИСиС, и на этот срок напрягли нас охранять все
это безобразие - следить, чтобы никто ничего не спер, не нарушал
беспорядки и не шлялись лишние. Для выполнения последнего пункта нам
были выданы списки команд, по которым, собсна говоря, мы все и сверяли.

Это была т. с. преамбула. Теперь, собственно история.

Одна из команд предоставила список след. содержания:

1. ....
2. ....
.......
.......
25. .....
26. 9 ВЬЕТНАМЦЕВ :))

Просмеявшись, спросили, кто сочинил список, на что получили ответ:
- А вы представляете, если бы мы их всех перепечатали? :))))

ЗЫ Кстати, вместо 9 прошло 10 вьетнамцев, на сцене же появилось только
7. Чтобы выходили - не помню.... %)))))

Наш программист засыпает тонер (да, вот такой у нас
программист-универсал) в ксерокс. Рядом проходит девушка-менеджер и
говорит: "Какую-то гадость сыпите!"
Наш программист - "Это Ваша заливная рыба - гадость, а это чудненький
тонер."
А он еще и на язык универсал!

Прочитал про свинец в спускаемом аппарате. Навеяло. Работал на жутко
Крайнем Севере (ЗФИ). Замечательный остров Хейса посредине. Большая
гидрометобсерватория и станция ракетного зондирования атмосферы. Захожу
в гости к ракетчикам. Стоят головные части распотрашенные. Передатчик
ЛАМПОВЫЙ! А к нему ж вольтов надо немеренно. И соответствующая
БАТАРЕЙКА! На половину головы. Когда у них был совместный эксперимент на
Кергелене с французами, те тоже долго допытывались, что это за секретный
блочек, весь залитый смолой и к которому идут проводочки? Так на голову
еще навешивали пудовый свинцовый кирпич, чтоб она не так высоко улетала.
Вот что значит переделка ракеты ПВО на нужды Гидромета...

Одногруппник недавно уехал в Канаду. Рассказал по аське забавную
историю, произошедшую с ним. Далее с его слов:

"Подарили мне значить тута кореша Роутер беспроводной фирмы [skiped].
Чтобы шарить коннекшн, короче роутер 811. хз скоко. Ну в наборе все:
роутер + сетевуха беспроводная USB все дела, стоит ~ 300 все хозяйство
:) Поставил всю эту ботву, настроил на обоих компах, радуюсь. Полез в
инет, он (роутер) полез к себе домой, и говорит: апдейт крутой, жить без
него не могу. Ну говорю ему х с тобой - ставь. Ну скачал (27М). Ну
ставить начал.
Ставил-ставил, завис, лампочками помигал и умер нах. Ну фааак, думаю и
чего делать? Корефаны разумеется о чеке и не думали (тут ВСЕ ВСЕГДА
вернуть можно под ЛЮБЫМ предлогом, но с ЧЕКОМ). Ну думаю, фиг с ним.
Звоню в МС поддержку, говорю так и так, писец. Они -вай-вай, не волнуйся
щас все буить. Вот тебе телефон, звони там тебе расскажут че делать
надо.
Звоню, это у них служба возврата. Говорят, все пучком, бери коробку, все
нафик присылай нам с ЧЕКОМ. Деньги тут же вернем. Щассс. А мне это надо
говорю, вам засылать за свои кровные, потом денег ждать, мне девайс
нужен, хочу чинить, где сервис?
НЕТУ говорят сервиса, и тут до меня доперает. Они ведь софтом
занимаются!!! Ну думаю попал. Говорю, а у меня чека нэту - Кристмас
презент (ну дык). Не нужны деньги - девайс нужен. Но проблемо говорят.
Скажи токо номер твоего девайса, свой адрес и № т/ф, мы новый вышлем
8)))) Слабо веря говорю ОК. И так осторожно: а с этим че делать. Ответ:
А ВЫКИНЬ ЕГО НАФИК! :))) Да. Ч/з 5 дней. экспресс почтой, здоровенную
коробку заслали, совепшенно новый такой же сет. Да...."

Я: дык, так же можно и наколоть, сказать что типа епнулся аппарт
-высылайте новый

Он: Хе-хе, а я о чем, сюда бы пяток русичей...

В Канаду, что-ли поехать... ;)

получил я сегодня по мылу месагу со сбором подписей против войны в
ираке, которую потом направят в ООН и Бушу соответственно. подписываюсь,
отсылаю дальше всем знакомым. в каком-то яростном приступе патриотизма,
а скорее анти-американизма, -империализма, -идиотизма и т.д. отсылаю на
сообщенный в месаге адрес (president@whitehouse.gov) почти все что я
думаю о Буше, с огромным трудом избегая нецензурных выражений (испытывая
какую-то мистически-суеверную боязнь перед хлопцами из ЦРУ, а ну как
засекут и точечно разбомбят мой родной Кишинев - очаг словесного
терроризма, фундаментализма и вообще враг №2 после Ирака). через 5 минут
проверяя почту обнаруживаю сообщение от некоего "аутореспондера" из
белого дома, который выносит мне благодарность за, цитирую в собственном
переводе: "... идеи и комментарии, которые очень важны для президента
Буша"! О как! посему предлагаю международный конкурс кто больше раз
пошлет Буша и получит больше благодарностей от "Уайт хаус стафф".

После обучения на военной кафедре у меня создалось впечатление, что
использовать иностранную технику в "служебных целях" военным вообще-то
сильно не рекомендуется (Логика такая: вот поставят наши процессор Интел
для управления С-400, а американцы потом в критический момент смогут его
дистанционно отключить).

Но эта логика, видимо, не касается самих американцев. Во вчерашнем
репортаже из их командного пункта в Катаре были ясно видны надписи
"Samsung" на мониторах. Видимо нелюбовь к Dell или Nec у них намного
больше желания сэкономить пару баксов. А ведь теперь не ясно, к кому
южная Корея сейчас политически ближе: к традиционному покровителю или к
северному соседу.

Утром я не включаю всяческие шумные СМИ, дабы не будоражить близких в
такую рань (5:30 - 6:00). Поэтому о том, что США начали бомбить Ирак
узнал из Интернета по приезду на работу (7:00). В 8:00 спустился к
помощнику начальника дороги (железнодорожник я). Там телевизор - ракеты
летают, взрывы гремят, танки-самолеты-вертолеты-GI`и мелькают. В этот
момент заходит мужичок из специального отдела и на голубом глазу
говорит: "Сегодня в 11:30 у нас ПЛАНОВЫЕ КВАРТАЛЬНЫЕ учения по ГО (с
сиренами которые и т. д. , нужно людей предупреждать?".

К сожалению, как прошли учения не увидел - уехал из города. А жаль.

Сидели тут намедни (20 марта) пятеро ребят от 26-28, Леха, Сергей, Пупс,
Димка и Я, Ваш покорный слуга. Пили водку, и через 2 часа нас осталось
4.5, ну вы понимаете, Леха слушал землю.
И начались обсуждения двух очень важных в нашей жизни событий:
1. Сергею жена наставила серьезные рога. Как говориться, "Факт доказан,
подсудимый сознался"
2. США напали на Ирак

И вот Сергей будучи похожим на хрюнделя заявляет, что готов убить жену
за измену.
На что я заявляю, что мол это нехорошо, но это не противозаконно, и наше
государство слава-тебе не регулирует пока половые отношения.
Димка между делом, через свой бифштекс, стакан, бутылку и стол,
замечает, что у меня развязаны шнурки. (Я так и не понял как) Но Сергей
не унимается, убью мол, и все тут!
И тут Пупс заявляет, что самому решать судьбу супруги нельзя, так-как
она ОДНАЗНАЧНО!!! не заслуживает смерти.
И выдвигает гениальную идею!
Надо ее отправить в Ирак, без права возврата, а там пусть БОГ (В ролях
"ВВС США"), решает жить ей или нет.

Посетители кабака вытерли весь пол собою:)

Евгений, oneperbillion@mail.ru

кратенько о главном :) то бишь об интернете (или Интернете).
на днях надо было сходить к одному провайдеру, документы занести. зашел,
а там дурная система, надо звонить по внутреннему телефону и менеджер
выходит и забирает документы (или ведет в офис). так вот, стою к
телефону, передо мной мужик, а по телефону девушка разговаривает, толи
подключиться хочет, толи еще чего. я слышу только то что она говорит, но
и этого оказалось достаточно: да... а информацию где посмотреть?..
где?.. прям на сайте?.. а там? хорошо... нет-нет! что вы! я в интернет
только по нужде хожу!
:)) дальше я не слышал :) мужик что стоял рядом тихо изрек: вот.. раньше
интернет помойкой был... а сейчас во что превратили?!

Как-то раз занесло меня на сайтик, посвященный всяким разным онлайновым
гаданиям на картах Таро, на костях и на всякой прочей фигне. Я, как
студент технического ВУЗа, во всякие предсказания и астрологию не верю,
а верю исключительно в теорию вероятности и генератор случайных чисел,
короче говоря, в рандомайзер.

Ну и решил я проверить этих товарищей на вшивость. Выбрал гадание
"Любимы ли Вы?", где, естественно, только два варианта ответа и решил
погадать трижды. То есть если гадание на рандомайзере - то мне, скорее
всего, один из трех вариантов будет не в кассу, а если
"по-взаправдашнему" гадают, то все три одинаковых.

Ну и начал кликать...
Первый результат: Вы любимы! =) Второй результат: Вы любимы! =)) вот,
думаю, щас я их и выведу на чистую воду!
Третий результат: выскакивает какое-то кривое окошко с надписью

VISUAL BASIC RUNTIME ERROR что-то там циферки какие-то..

=()

не знаю теперь, что и думать

Юрий

Цитата:
"Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать
мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13
метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.
========= СКИП =========
http://txt.newsru.com/world/14Mar2003/idiotdeath.html
ЗЫ Внимательно посмотрите на имя хтмл-файла. :)))"

Хе-хе! Доменное имя тоже наводит на размышления... :))

Как обычно, на волне интереса к какому-либо конфликту СМИ торопятся,
конкурируют вовсю. Опечатки жуткие. Например:
---
Разведывательно-ударный 7-й (!)бронекавалерийский(!) полк армии США
движется на север Ирака в направлении Багдада. Об этом в репортаже с
места боевых действий сообщила телекомпания CNN.
---
Вряд ли это в CNN так облажались.
Взято из http://irak.ru/, новость от 21.3.2003 06:05

Долгое время у нас в центре города на углу пятиэтажки висел рекламный
стенд (~2х8 метров) с надписью: ЗАСТОЛБИ СВОЙ ТОРЕЦ
сейчас его уже заменили на ЗДЕСЬ МОГЛА БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА
...
Недавно к 8 марта на одной из бензозаправок вывесили полотнище с:
ЖЕНЩИНА - ОПОРА ОБЩЕСТВА
...