Самые смешные истории за день!

Если на сайте www.anekdot.ru в поиске задать "Грызлов Путин", то система
автоматически ищет "грызло путина" :)

В дополнение к истории про мужскую логику.

Масленница, общага МГУ, девочки жарят блины. Кто-то из девченок говорит,
что к блинам хорошо бы красной рыбы. Так как все женское население
занято на выпечке, в магазин пошел представитель сильного пола. И он
принес рыбу, красную... замороженную, килограмма три.

Раньше по телеку была такая реклама: пареь прыгает за бутылкой на арену
к быку. Товарищи кричат ему сверху "Антонио, ты весь в красном"
парень, не будь дурак начинает валяться в грязи под пофигистски-меланхо-
личным взглядом быка.
Так вот на самом деле цензура не пустила продолжение рукламы :
"Антонио, ты весь в дерьме".
Jek

По вопросу рекламы (ужа поднадоевшей) про пылесос, сосущий за копейки.
Надо отметить, что саму рекламу я не видела, но истории читаю ежедневно,
поэтому очень хорошо представляю рекламные щиты со слоганами.
Итак, дело не в этом. Вчера подруга с квадратными глазами бросается на
меня и кричит: "Ты представляешь?! У нас в Зеленограде висит реклама -
ОТСОСУ за копейки!!!" Я тщетно пыталась уверить, что там написано СОСУ,
а перед этим есть мелкими буковками слово "пыль", она была неумолима и
голосила НА ВЕСЬ УНИВЕРМАГ: "ПЫЛИ НЕТ! ОТСОСУ ЗА КОПЕЙКИ".
Я не плакала. Я пыталась держаться подальше и делать вид, что эта дама
мне не знакома.
Для блондиночных ненавистников: она шатенка. Хотя я начинаю думать, что
она закрашивает блондинистые пряди.

Keen

История произошла году 2000. Мы с другом всретились после летних коникул
и решили это обмыть. Студентами были. Друг Саня (С) и говорит пошли в
парк (а там пить нельзя). Сказоно зделано. Купи по бутылочки пива, а на
закуску чекушку. (С) взял с собой гитару. Ну пришли сидим пиво
пригубляем, а заодно и водочки чуток, заодно песни поем. Стемнело, и тут
менты! Подходят, спрашивают чем занимаемся. Ну мы песни поем. А пиво и
водка под ногами. Они умные, фонариком посветили. Нарушение говорят.
Потом литейнант смягчился, можно говорит на гитаре сыграть, давно не
играл. Мы конешно дали. Сыграл и спел пару песен, ну говорит "Парни вы
тут сидите но пеите в тихую, чтоб никто не увидел".
Ладно. Ушли. Только мы пригубили пивка, спели песню, как подходит бомж
какойто. "Можно с вами посидеть"."Сиди". Тут опять конвой. Бомж в кусты.
Менты за ним. А он что-то кидает в одну сторону а сам в другую. Поимали
его и кусты обшарили. А это граната (только учебная). На нас прут, с
вами сидел, кто такие, колющие режущие есть, почему выпиваем(также
фонариком посмотрели). Кое как отвязались, бомжа под ручки взяли, ушли.
Проходит минута подходит третья группа ментов. Ничего не говоря забирают
нас с собой. "Пройдемте в отделение". Приводят (а подороге мы с(С)пиво
пьем). В отделение сидит литейнант и спрашивает (у нас) "Че приперлись"
мы "Да вот задержали", а мент который нас привел и говорит "Операция
вихрьантитерор, задержка лиц кавказкой национальности". Мы с другом
переглинулись (Ну мы чистые русские, притом друг блондин, просто не
брился месяц). Литейнант рассмеялся, "Валите отсюда". Выходим, закурили,
через минуту выходит мент (который нас задержал) хмурый, "Че стоите, вам
же сказано валите отсюда".
Пошли с другом, и думаем "Вот вам и доблесная милиция"
Больше в парк не ходим!

1. Если кто помнит, в школьной программе присутствовало призведение
"Старуха Изергиль" (и сейчас наверное тоже). И писали мы про него то ли
рецензию, то ли еще чего (на уроке). А один мой приятель его в глаза не
видел, даже, видимо, книгу, и поэтому в его работе эта книга гордо
обзывалась "Старуха из ирги"!
2. Еще про уроки литературы: писали изложение. В нем было
предложение:"Домишко мой старый совсем развалился, покосился,.....".
Один перец это воспринял по-своему, в результате было написано: "Да,
мишка мой старый совсем развалился, покосился,.....".
Такой вот угар
А сосущие за копейки уже неоригинальны, правда, и задолбали. Видимо
такая реклама есть в каждом городе. И в Архангельске тоже.

Разбирая завалы старых бумаг на рабочем месте наткнулся на целый архив
объяснительных записок от своих сотрудников. Некоторые из них предлагаю
Вашему вниманию (с сохранением орфографии и пунктуации оригинала),
опустив лишь обращение и подпись:
*****
Объяснительная записка.

Я, К-ев А. Н. явился на работу в 10.30 1 июля 1999 г. Выйдя из дома в
9.45 по неизвестной причине появился в фирме в 10.30. Возможна
неисправность будильника. Свою вину признаю.

*****

Объяснительная.

Я, не вышел на работу 9 июля 1999 года, в связи с плохим самочувствием
(разбита была поллица), 12 и 13 июля – в связи с невозможностью
находиться в рабочем состоянии.

*****

Объяснительная.

- 10%

*****

Объяснительная записка.

Я, К-ев А. Н. по причине безответственного и халатного отношения к своим
обязанностям менеджера по копировальной технике М-ва А. И. ,
установившего на территории ЗАО «………. » электро обогревательный прибор
типа «ТРАМВАЙНАЯ ПЕЧКА» не соответствующего нормам техники безопасности
а также пожарной безопасности, а также преступному отношению к закону РФ
о праве не отдых, следствием чего явилось естественное переутомление и
притупление внимания, мною была проведена эксплуатация выше упомянутого
прибора с окушенной розеткой. По причине угрозы получения травмы от
удара электрического тока, счел целесообразным оставить
электронагревательный прибор в рабочем состоянии.

(Примечание к записке: «прибор» был оставлен включенным с пятницы по
понедельник)

*****

Объяснительная записка.

Я, Б-ва Е. Н. , не вышла на работу в назначенный день 11.08.03 г., а
смогла появиться только 18.08.03 г., в силу возникновения неприятностей
с моими друзьями.

(Примечание к записке: опоздала из отпуска)

*****

Объяснительная.

(Сразу примечание – объяснительная очень длинная и содержит массу
подробностей, а посему привожу лишь первый абзац. От себя добавлю – у
Зощенко есть достойные продолжатели)
Вчера, 29 января 2002 года, я был вызван администрацией фирмы на беседу
по поводу заявления г-на Ч-ва В. И. о передаче мне в ноябре 2001 г. так
называемых «комиссионных» в сумме 300 руб. за ремонт принтера Lexmark
Optra R+, 1996 г. выпуска. Если объективно рассматривать заявление г-на
Ч-ва, то оно не соответствует действительности, я считаю, что он остался
недоволен тем, что в ходе его поиска я обращался в фирмы, которые его
знали или могли знать, о его поведении за период ремонта лазерного
принтера, что, разумеется, подпортило его репутацию. Это по-видимому его
задело и он решил отыграться на мне таким бредовым путем. Приводил
примеры не корректного обращения по телефону, с повышением голоса. Но с
таким специалистом иначе обращаться нельзя, ведь он подводил не раз и
не два, назначая встречу, не являясь на нее и не извиняясь за перенос
на неопределенный срок.

Просто цитата из книги:
"... Три основных направления - убийства, тяжкие телесные повреждения со
смертельным исходом и развратные действия и изнасилования составляли то,
чем занимались или, точнее, чему противодействовали или по крайней мере
пытались противодействовать сыщики. Если бы у них был свой герб, то
основными компонентами там, безусловно, были бы кровь и сперма..."

Гомер, Мильтон и Паниковский…
При подготовке доклада на конкурс лучших работ года мне нужно было
соединить вместе электрический пробой, заряды и пузырьки в жидкости.
Нашел я несколько цитат по случаю. Гегель говорил об электрической
искре, Ленин о неисчерпаемости электрона. Как логическое завершение
явился тезис, которым я побил конкурентов:
- Пузырек неисчерпаем!

Гегель, Ленин, Плотогон

P.S. Самое забавное, что в этом утверждении есть доля истины. И с этим
согласится не только ученая братия...
Плотогон

Года 3 назад было что то вдруг вспомнилось.
Накрились мы с приятелем капитально. Так как прибывали в таком
сосотоянии довольно давно, сидим на кухне и тупо молчим и слушаем радио.
И тут заиграла группа А-НА
Друг: А-НА (мол группа запела)
Я: (невозмутимо) Угу
После этого нашу тупку как уркой сняло так мы ржали)

Брат моей жены рассказал!
Поехали мы в Испанию. В один из дней долго долго бродили по городу и
захотелось нам перекусить! Стали оглядывать окрестности в поисках
хорошего местечка, заходим в одно, а там меню только на испанском да и
по английски никто не говорит (про русский стало быть даже и мечтать не
приходится). Заходим во второе, в третье... та же история.
Вдруг замечаем хороший четырехзвездочный отель. Ну я и говорю:
- Пойдем к ним у них наверняка меню на английском есть.
Ладно, пошли. Сидим в ресторане и тут мои спутники указывают мне, что
дескать цены выше рыночных раз этак в 5. И говорят:
- Не, пойдем отседова, нафиг нафиг такое счастье.
А супруга моя пальчик так поднимает, зовет официанта и говорит ему:
- Excuse me!!! Мы наверное пойдем!
Я плакаль!!!

На Яндексе, в рубрике Российский футбол набрал ЦСКА, в ответ получил:

Помощь Настройка

в рубрике: Российский футбол расширенный поиск

Везде Каталог Новости Маркет Энциклопедии Картинки

Результат поиска: страниц - 0
Область поиска: рубрика - «Российский футбол»
В найденных документах слова запроса расположены сколь угодно далеко
друг от друга. Если найдено слишком много или мало, попробуйте поиск
по умолчанию.

По вашему запросу ни в каталоге, ни в интернете ничего не найдено
«ЦСКА»

в других поисковых системах: AltaVista · Fast · Google · Yahoo! ·
Rambler · Апорт!

Теперь думаю, что это, уже история или анекдот.

на историю 10 от 12.04
пошли с другом в магазин пивка купить. мама
попросила его купить майонез и фруков. он и купил: 1 мааааленькую
пачечку майонеза "МЖК", 4 банана, 2 яблока и 5 мандаринок. именно так он
просил он у продовца! я смеялась, а друг обиделся))))

ДАХАБ...
Позвали други-серферы в гости.. , на полу посидеть-укропу покурить!
Укроп удался. Прощаюсь, выхожу - мне на работу. Дергаю дверь. Не
закрывается, тк хрень на которую замок привешивают стала поперек и дверь
до коробки не долетает. Ставлю железяку на место, закрываю теперь дверь
основатнльно и почему-то накидываю эту хрень на петлю. Отхожу шагов уже
на 20. Вдруг за спиной голос Женька... "Сане-е-к!" Я останавливаюсь и
поворачиваю голову на голос. Вижу что никого нет. Думаю: ни хрена себе
нахлобучило. Может это дух Женька со мной разговаривает? Говорю: "Чиво?"
А дух говорит: "Сане-ее-к! Открой дверь!" Бля до меня только тогда
дошло, что я его закрыл в бендежке. Этой железякой. Блин начал пацанам
рассказывать, как это было с моей точки зрения. Все смеялись. А я до сих
пор не пойму как вы сюда пишите такие длинные истории? я эту пол жизни
пишу. И уссыкаюсь в кнопки попадать