Самые смешные истории за день!

Заседания украинской Верховной Рады всегда являются неисчерпаемым
источником перлов и приколов.
Замечание головы, сделанное одному депутату:
"Депутат Заяц, не прыгайте по залу!"

Замечание к началу работы: "А тепер приступимо до розгляду висунутих
членiв"

Язвительная шпилька одного депутата: "Вы не правые и не левые, вы как
валенки!"

И, наконец, апофигей: депутаты обсуждают создание международного
обозначения для гривны, наподобие евро. Предлагают букву "Г" с
черточкой. Депутат:
"И что это получится? Гэ на палочке?!"

"Зеленый котенок"

Историю расказали знакомые хиппи.

Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую
можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом
и негде ночевать - пустят).
Куча народу, полное отсутствие еды, гитара. Замечательный, белый и
пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно
прыгает вниз в красивую люжицу...
Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный
изумрудно-зеленый цвет.
Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий
холодильник.

И тут - звонок в дверь "Откройт! Милиция!"
В квартиру врывается наряд ОМОН.
- Проверка документов! Где наркотики?
- Какие наркотики?! Не употребляем!
- По нашей разработке здесь наркопритон!
- Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все!
- Кто зеленый?
- Котенок!
ОМОНовец понимает, что наводка верна.
Начинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу" из...
холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит
пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета.
Офицер трет глаза, а потом орет: "Уходим отсюда, здесь ничего нет!"

Благодарю всех кому понравились истории маршала Язова и актера Вячеслава
Тихонова и кто за них проголосовал.
Продолжаем военную тему на Анекдот.ру.
Вооруженные силы США имеют колоссальный боевой опыт! За все недолгое
время своего существования штаты участвовали в более 200 войнах. А после
второй мировой войны успели повоевать - 48 раз!
Исходя из этого в армии накапливалась, армейская мудрость часть, из
которой я и хочу представить читателям. Из некоторых текстов не трудно
догадаться, из какой войны были извлечены уроки: Война во Вьетнаме
обогатила военную мысль следующим: «Если ты потерял контакт с
противником, оглянись назад».
Видимо после второй войны в Ираке военная наука армии США обогатилась
новой мыслью: «Точнее огня противника может быть только огонь своих по
своим».
Скорее всего после Афганской компании появилось на свет следующее
изречение: «Стратегический бомбардировщик В-52 - это абсолютное оружие
непосредственной поддержки».
Существуют в ней и свои аналоги нашим принципам «командир всегда прав».
Так, любому бойцу из состава американских "зеленых беретов" известны три
неписаных правила спецназа: "Во-первых, всегда выглядеть круто;
во-вторых, всегда знать, где ты находишься; в-третьих, если ты не можешь
вспомнить, где ты находишься, старайся хоть выглядеть круто".
Хотя есть и обобщения опыта применимые в любой армии мира (кстати, не
плохо было бы и нашим руководителям с ними ознакомится) например:
Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда не готов
ты.
В целом читателям думаю будет интересно познакомится с американским
опытом войны:
- Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника, - ты на войне.
- Когда ты достиг превосходства в воздухе - не забудь уведомить об этом
противника.
- Если нечто кажется глупостью, но работает, значит, это - не глупость.
- Не высовывайся - это привлекает огонь.
- Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения.
- Части, имеющие боевой опыт, как правило, не сдают инспекции.
- Успешно прошедшие инспекцию части, как правило, проигрывают бой.
- Если противник находится в зоне досягаемости твоего огня - значит, и
ты тоже в его зоне огня.
- Отвлекающие действия противника, которые ты игнорируешь, как раз и
есть его основная атака.
- Что бы ты ни сделал, может привести тебя к гибели, включая и ничего
неделание.
- Профессионал предсказуем, но мир полон дилетантов.
- Старайся не выглядеть важным; у противника может быть недостаток
боеприпасов, и он не станет тратить на тебя пулю.
- Взрыватель, рассчитанный на 5 секунд, всегда взрывается через 3.
- Важные вещи всегда простые, а простые - всегда тяжелые для понимания.
- Легкий путь всегда заминирован.
- Действия в группе необходимы: они подставляют других в качестве
мишеней для противника.
- Запчасти, которые должны работать вместе, не могут быть доставлены на
передовую вместе.
- Радиостанция выходит из строя тогда, когда тебе необходима огневая
поддержка.
- РЛС обычно выходит из строя ночью или в условиях плохой видимости, но
особенно ночью в плохую погоду.
- Военная разведка - это противоречивое словосочетание.
- Погода не бывает нейтральной.
- Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих и противника на земле.
- Мины - это оружие равных возможностей.
- То, что тебе сейчас необходимо, как раз и отсутствует.
- Когда не знаешь, что делать, - опорожни весь магазин винтовки.
- Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными
листами карты.
- Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг
потеряли головы, ты скорее всего неправильно оцениваешь обстановку.
- Нет ничего страшнее в зоне боевых действий, чем офицер с картой.
- У вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень
большой.
- Если наша атака идет как по маслу, значит, это - засада.
И наконец:
- Нет большего кайфа, когда в тебя кто-то стреляет, но промахивается.

Дорожная зарисовка.

9 апреля, трасса в окрестностях Москвы.
Фура без тента, прибалтийские номера. Кузов загружен елками.

Чуть-чуть не успели :)

Перестройка, ускорение, гласность …

Есть у меня друг, который всю жизнь прожил в Тикси (такой северный порт,
на Лене), и каково же было мое удивление, когда я его встретил в
Якутске. Обнялись, разговорились, пригласил меня к себе в гости.
Приходим, квартира неплохая, но уж больно неухоженная, да и вещи везде
упакованные. На мой вопрос, почему так, он мне поведал;
- Ты же помнишь, сколько я в Тикси квартиру ждал? Восемнадцать лет в
бараке прожил, так думал и не поживу в нормальной квартире. Тут грянула
перестройка! Что такое перестройка, я сразу понял, когда народ без
работы остался и попер с севера куда кто мог. Но у меня работа еще
была, и поэтому я никуда не дергался. Тут вызывают меня в профком,
говорят: «заявление на улучшение жилищных условий писали? », я им:
«конечно писал! » «Ну, и славненько! » говорят, «у нас как раз квартирка
освободилась в 7 доме по улице …, если понравится - вселяйтесь».
Семейной радости не было предела. Квартира шикарная, три комнаты в
пятиэтажке. Вселились, ремонт сделали, живем и радуемся. Через три
месяца приходят с ЖЭКа и говорят: «в вашем доме много пустующих
квартир, весь дом отапливать нам нет резона, или собирайтесь в одном
подъезде, или ставьте буржуйку и отапливайтесь индивидуально». Ясно,
что никто буржуйкой отапливаться не собирался. Вселились в один
подъезд, нам опять трехкомнатная досталась. Сделали ремонт. Живем -
радуемся! Через четыре месяца приходят из ЖЭКа и объясняют нам, что
наш дом, ну в смысле один отапливаемый стояк, находится слишком далеко
от котельной, и нам, если не хотим ставить буржуйки, надо со всех
дальних домов вселиться в наиболее близкий к котельной, где свободных
квартир - полно! Делать нечего - вселились! Досталась нам двухкомнатная,
на ремонт уже денег нет, но кое-что подлатали. Живем! Еще через
полгода пришли из ЖЭКа и говорят, что денег на топливо нет, поэтому
переселяться больше некуда, мол, ставьте буржуйки.
Вот и перебрался я в Якутск, и вещи поэтому не распечатываю, да и
ремонт не делаю, кто его знает, может скоро опять переселяться придется.
Но одному рад:
- Я ТЕПЕРЬ НЕ ТОЛЬКО, ЧТО ТАКОЕ «ПЕРЕСТРОЙКА», НО И ЧТО ТАКОЕ
УСКОРЕНИЕ» - ПОНЯЛ!!! МНЕ БЫ ТЕПЕРЬ, ЧТО ТАКОЕ «ГЛАСНОСТЬ», ПОНЯТЬ!

История эта произошла еще в советские времена, годах так в 80-х.
Самолеты тогда из Нью-Йорка в Москву напрямую не летали (Холодная война,
империя зла и всякие прочие ужасы), а летали они с пересадкой через
Канаду. Так вот, посчастливилось мне лететь из Нью-Йорка с бригадой
русских строителей, которые видимо ремонтировали какой-то
дипломатический объект в Нью-Йорке. Строители попались все кoлоритные
такие, с глубочайшим знанием всех тонкостей могущественного русского
языка. До пересадки в Канаде все было нормально. Потом как взлетели, по
кабине самолета начал проплывать легкий запах перегара, который с каждой
минутой становился все концетрированее. Прихватили в общем эти ребята с
собой (а их было человек 20) по несколько бутылок родимой на нос, и
принимали зверскими порциями на грудь. Чему удивляться, спросите вы
меня. А удивляться вот чему. Третий час полета... летим над океаном.
Мужикам стало скучно. И вдруг на всю кабину раздается фраза, страшнее
которой может быть только новость о том, что крылья у самолета
отвалились. Фраза следующая: "Мужики, а слабо самолет раскачать?" Салон
в полном ужасе. Строителей много, каждый по полтора центнера, да и сидят
по обеим бокам самолета.
Теперь представьте картину. Под песню "Эй, ухнем", двадцать амбалов
начинают по очереди всеми силами раскачивать самолет. Пассажиры не
понимают, чего мужики хотят добиться. Я сам, честно скажу, беспокоился
за свою жизнь. "Раскачка самолета" длилась полчаса, в течение которых
стюарды и стюардессы буквально умоляли уважаемых строителей прекратить
бесплатный показ смертельного номера. Часто в ответ они получали фразы
вроде: "Да ладно, мол, самолет железный!" Долетели до Москвы нормально,
поскольку мужики после тяжелых усилий легли спать, на радость
пассажирам.
Вот такая вот история. Сейчас веселая, но тогда была ой какая страшная!

Харьков, общага в студгородке...
Представьте себе 5-ти этажную длинную общагу, с планировкой - один
длинный коридор на этаж и 40 комнатушек. Все, что происходит в коридоре,
слышно не только на этаже, но и этажом выше и этажом ниже.
И вот в один из спокойных дней по разомлевшей от полуденной жары общаге,
по всем 3 этажам разносится такое "Мяууууу", что кажется его хозяину
прищемили минимум хвост. После 2 минут истерики рев кота прекращается.
Взбудораженная общага постепенно переходит в состояние умиротворения.
Полчаса спустя ситуация повторяется, и еще полчаса спустя (часы с
кукушкой блин), и еще..
Я не выдерживаю, и по истечении очередного получаса несусь на этаж (3-й
был однако), где зверя мучают. Стою на кухне, жду.. наконец заорало.
Смотрю на источник неземных звуков - Офигенный здоровый рыже-белый
котяра сидит под одной из дверей и ореть во всю мощь своих легких. Из
комнаты выглядывает измученное и заспанное лицо, которое произносит
нечто типа "А, пришел". Кота забирают, хлопает дверь, хлопает форточка..
тишина на ближайшие полчаса.
Смотрю в окно кухни - 3 этаж, внизу пышная зеленая травка, по травке
важно прогуливается большой рыже-белый кот..

почему-то я замечаю интересные объявления только в состоянии
"конструктивного похмелья". Это когда мир такой черно-белый с
несколькими градациями серого.

в пору моей юности я учился в МАИ, чесслово в столовой в меню
присутствовал пункт - "чай без сахара, лимона и заварки - 1 коп."
(столовая "Весна", Волоколамкское шоссе)

На "Войке" всю жизнь покупали "Ройал", в одном и том же ларьке, только с
бодуна стало интересно как же называется это ТОО. Оказывается - "Анчар"
- что и требовалось доказать.

тут забрел с женой на оптовый рынок, селедочки захотелось. ценник гласил
- "сельдь тихоатлантическая".

Жена смотрит телевизор, какая-то передача про животных. На экране -
толстый белый песец. Жена:
- Ой, смотри, какой хорошенький, какой пушистенький, какая
лапопулечка... Я как раз вот из такого меха шапку на зиму хотела.

Веду компьютерные курсы у школьников. Пораженный тупостью одной ученицы,
не сдержавшись, спрашиваю:
- Слушай, ты натуральная блондинка, а?
- Бывает иногда.
Увидев мою реакцию на ответ, исправляется:
- Ну, в детстве была натуральной блондинкой.

Не знаю, может это баян, но мне понравилось.
Пролетало как-то в фидо.

Hа планеpке в летнем лагеpе. Пpиводят мальчика (М), котоpый подглядывал
за девyшками-вожатыми в дyше. С целью, типа, отчитать (мальчика).
Hy, и диpектоp (Д) лагеpя задает, ноpмальный такой вопpос:
Д: Понpавилось?
Мальчик в pастеpянности, чеpез паyзy выдает
М: Hет.
Д: HЕТ?!!!!

Значит так: купил я на днях USB флэшку. Вечером прихожу домой и решаю
похвастаться преобретением перед любимой.
- Смотри что я купил!
- Ой, а что это?
- Это память.
- О ком это??!!!

История о маленьких голодных синичках и вооруженном до зубов дятле,
напавшем на сало... И у нас есть своя история на эту тему.
С продуктами в начале девяностых плоховато было, очереди, талоны,
удостоверения твоей покупательской личности с фотографией и печатью,
чего только в Питере тогда не было. А ничего не было, кроме
художественно оформленных плавлеными сырками витрин продовольственных
магазинов.
Тетушка моя с работы как-то раз возвращалась, морозец ее поторапливал.
Тут на тропиночку ворона плюхается, прямо тетушке под ноги. У вароны в
клюве мешок полиэтиленовый, крепко-накрепко завязанный. Вороне (да-да,
правильно) Бог послал кусочек... сала, точнее говоря, она его украла!
Тетушка моя быстро сообразила, на ворону ногами затопала, руками
захлопала, сало было отобрано и... благополучно съедено позже всем
семейством. Хорошее было сало.
Храните сало в холодильнике, люди добрые, не искушайте птицу умную.

Редкий случай. Пришел в кино, посмотрел на людей, тоже взял попкорн,
стакан колы. Выбрал место с хорошим обзором. Короче полная безмятежность
и животное наслаждение. И тут передо мной садится молодая кобылица с
интеллектом в 10-15 Барби. Рост такой, что четко видно только потолок.
Да еще, скептически посмотрев на меня интересуется:
- - Я Вам экран не загораживаю?
Я, фигея от такой галантности:
- - Нет, что Вы у меня хорошее воображение.
- - Да, и что вы воображаете?
- - Как я Вас растворяю в серной кислоте...

И снова полный экран и безмятежность.

Объявление в газете МК-Германия:
Научу играть на баяне. Вышлю самоучитель. Продам баян.
Тел. 0178/ХХХХХХХ

Mы решили заниматься любовью как в фильме "9 c 1/2 недель". Я разделась
и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного
тела. Все было блаженно хорошо...

Вечером его прихватил понос от немытых ягод.

С сайта www.gov.ru:
Биндар Леонид Иосифович-Представитель в Совете Федерации Федерального
Собрания Российской Федерации от администрации Таймырского
(Долгано-Ненецкого) автономного округа
Керпельман Ефим Львович-Представитель в Совете Федерации Федерального
Собрания Российской Федерации от Государственной Думы Ямало-Ненецкого
автономного округа
Спицнадель Владимир Борисович-Представитель в Совете Федерации
Федерального Собрания Российской Федерации от администрации
Ямало-Ненецкого автономного округа
P.S. Ненцы-молодцы(кроме шуток), сообразили кому доверить решение своих
проблем в Москве

Рассказал знакомый. Работал он в одной компьютерной фирме начальник
которой был повернут на современных компьютерных технологиях и время от
времени проводил семинары для повышения квалификации своих подчиненных.
Причем посещение оных семинаров было хоть и необязательным, но
желательным для всего штата независимо от рода занятий сотрудника и
потому половина сотрудников, не занимавшихся непосредственным
программированием, были довольно утомлены малоинтересными для них доп.
нагрузками.
И вот дошло дело до семинара по технологиям OLE и ActiveX. Довольно
косноязычный лектор начал свою лекцию с предложений густо пересыпанными
словосочетаниями "с помощью OLE", "через OLE". Тут один менеджер,
частенько ездивший в загранкомандировки (а последняя надо сказать была
командировка на Тайвань) заскучавший с первых слов занудной лекции выдал
во всеуслышанье такую фразу:
- А вы знаете по тайски оле означает "жопа"!
Аудитория прыснула и дружно засмеялась. Сперва лектор был даже обрадован
таким веселым началом, но как только попытался продолжить трындеть по
накатанному слушатели стали улыбаться и откровенно веселиться, сильно
смущая и сбивая рассказчика. Тут он стал спотыкаться и пытаться обойти
нехорошее тайское слово. Семинар был испорчен.
С того раза семинары по компьютерным технологиям проводились только для
программистов и все реже и реже.

Про "Сделано на свалке" (Junkyard/Scrapheap Wars) - как НА САМОМ ДЕЛЕ
было дело.

Русская команда решила делать механизм маленький и легкий (чтоб, значит,
маленький легкий мотоциклетный движок его быстро возил), с вторым
лодочным мотором, а для пущей проходимости - с составными передними
колесами в виде треугольника (то есть, на оси сидит треугольник, в углах
которого мотоциклетные колеса). Делали-делали, время кончается. Ну да
ладно, не доделали и бросили - приделали обычные колеса.

Первая гонка - по прямой по пустыне. Выяснилось, что хоть агрегат и
легкий, но мотоциклетный движок - еще слабее. Приехали последними.

Вторая гонка - по камням - чуть от старта отъехали, застряли.
Выяснилось, что на просто так мотоциклетных колесах этот агрегат фиг
куда-либо заедет. Долго торкались, пытались забраться на камень -
порвали цепь. Приехали последними (то есть, совсем не приехали, но очко
им за последнее место все равно дали).

Третья гонка - по воде. Стали мотор заводить - не заводится.
Возились-возились - все равно не заводится. Поплыли на веслах. Но тут им
повезло - у американцев и англичан моторы на полпути сдохли, и оттуда им
пришлось тоже веслами грести. А грести веслами маленькую лодочку куда
быстрее, чем такую здоровую фигню на понтонах. Так что тут пригребли
быстрее всех.

В результате заняли по очкам последнее место. И продемонстрировали, что
все как всегда - сначала планов громадье, потом выясняется, что никак
доделать не получается, потом что и планы-то были хреновые, потом что и
что доделали - не рабтает.

История про Мириканца, побывавшего на пасху в России: В общем, ему
понравилось все: и как поступают с яйцами, и как целуются, но больше
всего ему понравилось то, что русские говорят друг другу: Христос was
crasy!!!

"Бытие определяет сознание"
Живем семьей восьмой месяц в Монреале. И сегодня вечером решили
посмотреть фильм "Операция Ы и другие приключения Шурика" - тут их
иногда показывают по внутриквартирному монреальскому TV ;-). Третья
часть трилогии посвящена имитации ограбения склада - ну там
фундаментальная фраза "Все украдено до нас" и т.д. Старший сын, отрок
13 лет, в середине этой части задал вопрос: "А зачем этот мужик затеял
эту операцию с ограблением - он что хотел страховку получить?" Ну что я
мог ему ответить ?

Всегда считал что американки не очень красивы. Можно с этим не
согласиться. Но факт остается фактом - редко наши на них клюют. Зато ИМ
наши очень даже часто нравятся. Акцент, говорят, привлекательный. Не
знаю что уж в нем такого привлекательного - не мнение есть мнение.

А вот мое мнение (о них в смысле) существенно пострадало. Пострадало от
таких вот случаев.

СЛУЧАЙ.

(Прошу прощения за небольшое отступление. Дело обстоит в американской
глубинке и должно характеризовать не страну в целом, а только ту ее
часть в которой я волею судеб сейчас нахожусь.)

Захожу я в магизин купить сигарет. И вижу... Девушка. Симпатичная... В
юбке (здесь большая редкость!). Глазки так подведены, ой!!! Замечаю что
одета со вкусом (сумасшедная здесь редкость)...

Думаю: должна быть соотечественница. Радуюсь. Но... не долго музыка
играла не долго фраер танцевал... На первый же мой вопрос о пачке
сигарет следует ответный вопрос - откуда вы? (из какой страны в смысле).
Предположение о том что она соотечественница отпадает. Но не все
потеряно! Девушка то красивая!

Замечу что этот вопрос всем нашим здесь безобразно и тошнотворно надоел.
Ну нет уже никакой мочи отвечать что ты из России - хотя бы потому что
после него ВСЕГДА следует вопрос - А из какой части?... Будто они знают
какие части там вообще есть. Однажды друг ответил что с той мол части,
которая находится на Северном полюсе - поверили.

Ну да ладно.

Вообщем, в связи с тем что девушка действительно красива, я мило так с
улыбочкой отвечаю (знаю что акцент то им нравится :- шутка) что из
России. Она, ни чуть не поколебавшись, c обворожительной улыбочкой
заявляет - "А какой у вас чудный немецкий акцент!"... Здесь я, простите,
УДИВИЛСЯ. Говорю ей - "Нет" - типа - "я из России - у меня РУССКИЙ
акцент".

Тут девушка задумалась. Я же все еще продолжал находиться под ее чарами
и ждал что сейчас она скажет что-то такое что говорят в таких случаях
красивые девушки, и вдруг все станет на свои места и у нас выйдет
небольшой разговорчик с минимальным содержанием легкого флирта.

Ан нет! "А что, там говорят на РАЗНЫХ языках? - спросила она...

И вот тут я все понял... Я расстроился, никакого легкого флирта не
вышло. Вместо этого пришлось нудно ей объяснять что в России живут
русские, в Германии - немцы. Что в России говорят на русском, а в
Германии - на немецком...

Видели бы вы ее лицо. Для нее это была новость. Она удивилась!

P.S. Не то чтобы в этой глубинке так всегда. Но довольно часто.

Передаю привет всем нашим девушкам. Вы лучше всех! АБСОЛЮТНО ТОЧНО.

В добавление к GOOD FRIDAY....
Праздник есть праздник... В Америке по поводу Пасхи пятница объявлена
нерабочим днем, а в Европе - понедельник. Видимо за океаном факту
распятия радуются больше чем факту воскрешения....

5-летнего Эдика сводили на УЗИ печени. Соседка полюбопытствовала:
- И что у тебя нашли?
- Печень!

© Алик, дед

Прочитал я тут вчера в анекдотах ссылку на "Левшу" Николая Лескова:

"Стали все подходить и смотреть: блоха действительно была на все ноги
подкована на настоящие подковы, а Левша доложил, что и это еще не все
удивительное. «Если бы, - говорит,- был лучше мелкоскоп, который в пять
миллионов увеличивает, так вы изволили бы,- говорит, - увидать, что на
каждой подковинке мастерово имя выставлено: какой русский мастер ту
подковку делал»... «а я мельче этих подковок работал: я гвоздики
выковывал, которыми подковки забиты, - там уже никакой мелкоскоп взять
не может»."

Только рассказ-то похоже мало кто читал - блоха та механическая была, в
подарок из-за границ присланная и ключиком та блоха заводилась, да танцы
удиветельные танцевала.

Левша-то блоху подковал, но от подков блоха та сломалась, да танцевать
перестала...

Вот это - по-нашему! Сломать и потом этим гордиться!

Hашла у моего десятилетнего брата в куртке целый презерватив и стала
расспрашивать. Обещала не говорить отцу, если он мне все расскажет. И он
признался, что ему нравится одноклассница, а презик нужен для
представительности (ну, чтоб взрослей выглядеть). Они его, как бы
случайно, роняют из кармана, чтобы все видели их крутость. Я не
постеснялась спросить, одевают ли они их или нет. На что мой братишка
расплакался и убежал. Наверное, пытаются, раз так обиделся :)

Харьков, ХИРЭ, 1989 год
Предмет - инженерная графика (чертим, рисуем).
Опаздывает один чел. : "Сори, чуть-чуть опаздал".
Препод. : "Нельзя опоздать чуть-чуть, как нельзя быть чуть-чуть
беременной. Проходи, садись."
Сдаем работы, препод. берет чертеж, сворачивает в трубочку и глядит на
лампочку: "8 ошибок.. 12 ошибок.. 3 ошибки.."
Сидим ищем - исправляем, попутно находим еще по 10-15 ошибок. Опять
сдаем, опять та-же сцена: "3 ошибки.. 4 ошибки.."
Возмущаюсь - "я уже все исправил" (о еще 15 исправленных молчу). Пепод.
выдает: "В том-то и прелесть, найдешь еще - поставлю 5, ибо в каждом
чертеже можно найти минимум 1 ошибку"

Hа первое апреля мы решили разыграть директора нашей фабрики и
отпечатали шуточный приказ, что все работницы предприятия, которые до 1
июня не переспят с директором, будут сокращены или уволены. Подсунули
шефу этот приказ вместе со всеми документами, он, по привычке не читая,
подмахнул, а мы поставили на этой бумаге печать. Третьего апреля мы
вывесили приказ на доску объявлений, ходили вокруг и надрывали животики.
А через день-два про приказ забыли, а когда рабочие в середине месяца
пришли в контору получать зарплату, то на этот приказ случайно
наткнулись совсем пятидесятилетние бабки (наши работницы), шутки они не
поняли, подняли крик про беспредел олигархов и нашего фабричного
олигарха, в частности. А он им почти во внуки годится, они же на полном
серьезе отказывались с ним переспать и собирались идти жаловаться везде,
где только можно... Вначале над ними смеялись и специально
поддразнивали, а потом едва их успокоили, едва уговорили, что никто их,
честных тружениц, до самой пенсии "драть" не будет, и что они спокойно
доработают на своих местах... Но они еще долго кричали в коридоре, что
пусть лучше секретарша директора в четыре смены работает, а честных
женщин трогать они не позволят :)

Маман моего друга работает в Германии врачом. Вот однажды позвонили ей
из полиции и попросили провести экспертизу у какого-то русскоязычного
парнишки (смазать расцарапанное лицо), а заодно и поговорить с ним,
потому что не нашли как-то немцы к нему правильного подхода.
Парнишка держась за голову и слегка качаясь сидит в участке. Маман
неторопливо смазывает ему разбитые в драке что ли части тела и
ненавязчиво так расспрашивает, как паренька зовут, откуда его привезли и
прочую интересную полиции информацию. Мальчик раскачивается, мычит, но
пример Зои Космодемьянской видимо не дает ему спать спокойно. На все
вопросы он отвечает лишь невнятным мычанием.
Почти завершена обработка, полицаи думают мальчика оставить до утра, а
маман выдает последнюю попытку наладить контакт. И!! О Боги, он
заговорил! Качнувшись вперед, паренек тихо но внятно сказал ей «не
пи%;ди! ». Маман, к такому повороту собятий не готовая, заморгала,
присела и как-то задумалась. Но полицейским-то тоже интересно!. Тем
более такая реакция! Он признался в чем-то, может он убил кого-то, ну,
что же он вам сказал.??????
Придя в себя, маман выдала точный перевод: «Он меня обидел! »

Маршрутка, вечер, рядом со мной общается по телефону довольно миловидная
барышня лет 30. Очень недовольным голосом: «Да, меня вызвали на
дежурство, да, в часть, покорми Мишку, да, больше некому! » И так далее,
в том же духе. Вешает трубу, набирает номер и АБСОЛЮТНО другим голосом:
«Да, дорогой, да, я сегодня совершенно свободна, да, я сейчас приеду,
да, мчусь».

И кто сказал, что все бабы бл...ди?

Я тоже не верил, пока не выяснил экспериментальным путем, что одна моя
милая знакомая может одновременно заниматься любовью со мной и
рассказывать мужу по телефону, как она его любит и ждет с ужином. Я,
пожалуй, не забуду никогда ее фразу: «Приезжай быстрее, я уже вся
мокрая» в тот самый (ну, вы поняли) момент. И не врала ведь.

Перезвоню-ка я жене ;-)

Я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается
сексом с моей бабушкой! Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня
слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком
сходить. Непонятно только, зачем им был нужен презерватив? Может, в
зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали?

Пожоже, что anekdot.ru берут за основу ведущие государственные
радиовещательные компании.
Маяк. Новости:
"Коротко о Главном: президент Владимир Путин встретился с..."

В догонку про ксероксы.
У нас в конторе для этого использовались слова "ксерануть" и
"отксерачить". Мужикам нравилось. )

Кто тут про елку на свалке в апреле писал? Я видел более удивительные
дела на свалке. Черные дыры и бермудские треугольники отдыхают.
Мы меняем мебель, о старой, естественно, избавляемся. Решили избавиться
и от дивана. Но он тяжелый, блин! Тащить с чертвертого этажа до помойки
в сборе просто невозможно. Ну мы его с товарищем и разобрали. Понесли на
выброс по частям. Вынесли основание, пошли за боковинками. (Основание
размером где-то 2 метра в длину и один в ширину) Приходим с половинками
минут через 5 и набюдаем эффект бермудского треугольника - нет диванного
основания! Ладно, Костя был пьян, но я-то не пил в тот день! Во всякие
аномальности я не верю, но ведь такая большая деревянная штука не могла
так просто исчезнуть! Пока мы размышляли, из-за контейнеров показалась
пара... нет, не пришельцев, а вполне земных алкашей. Товарищи очень
обрадовались новым деталям бывшего дивана, а мы тут же предложили им в
качестве бонуса подушку и спинку от него, как самые тяжелые части. Но
самовыносом. Нам в итоге осталось только вынести запчасти на площадку и
наблюдать, как они исчезают. А вы говорите, елка.

навеяно историей про заказы песен на радио
Лет 5 назад в передачу Презент позвонил подросток, по голосу лет 12,
и ангельским голоском сказал:
- Мой папа сегодня уехал в командировку и я хочу поставить ему песню.
Когда он продолжил мы все упали)))
- Поставьте пожалуйста песню Криса Ри "Road to Hell"

либо сыновья любовь, либо английский прогуливает в школе)))

Летом 2003г. довелось наконец-то побывать на Юге, а именно в Лазаревском
(не был на море 15 лет, так что было без разницы где!). Воспоминаний и
приятных впечатлений до сих пор море!!! Чего стоит только ежедневное на
пляже:"Халодна пива, мынэралка, дамашнэ выно!" Кто бывал там, наверняка
помнят Артурчика и его знаменитые "Ар-р-р-рячие блинчики", кстати очень
вкусные. Также два представителя черного континента "Тумба-Юмба,
пожалуста". Надоедливые продавцы времени покататься на водных байках...
С ними и связана моя стори.
В доме со мной жили девчонки из Москвы. Приходят как-то довольные до
безобразия! Накатались на этих мотоциклах до "не хочу" в обмен на
встречу вечером. Они согласились! Уж чего они наобещали паренькам, но
катались они часа два или три! Бесплатно!!! (1 минута = 40руб,
ориентировочные убытки = 7200руб) Вот в таком состоянии они и вернулись
в дом. Довольные!
В чем прикол? У них поезд был через 1,5 часа, из которых 1 час на
сборы...

Недавно с утра в автобусе на конечной был свидетелем такой ситуации (без
шуток).
Шофер говорит своему коллеге, зашедшему в салон:
- Тьфу ты, #$%^@#, опять права дома забыл!
на что тот отвечает:
- Пить меньше надо...

Харьков, 199x год
Пятиэтажная общага в студгородке времен перестройки,
повальной комерциализации, талонов на сахар, водку, сигареты.
Первого курсу в этом году прибыло - раза в полтора поболее, чем обычно.
В стандартных группах по 30 человек, а у них по 40-45. Среди всей этой
молодежи выделяется габаритами и ростом один парень - одним словом шкаф.
За эти параметры его неедленно окрестили "Папой".
Учебный год на исходе, близится лето - все сдают экзамены. Сижу,
готовлюсь к экзаменам, а этажом ниже гуляет веселая толпа
первокурсников. Злюсь - кто-то гуляет, а я тут как проклятый, сбивают с
учебного процесса. Захотелось жрать - бегу вниз, в буфет. Полутемная
лестница (лампочка сгорела), навстречу поднимаются 4 фигуры, тащат
офигенно большой баул. Коммерсанты блин.. Разминулись - несусь дальше, и
торможу сразу 2 копытами. Стойкий запах перегара - оглядываюсь. Четверка
выползла на свет.. То, что я принял за баул, оказалось вдрободан никаким
"Папой", а "Коммерсанты" - первокурсники.
Да, достойная смена будет. Следующий год выпускной, но за них я
спокоен..

Mне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с
ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью
и насрал нам под входною дверью две кучи... Мама удивилась, что такой
маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить...

Захожу на днях в переговорную круглосуточную, пока жду звонка -
оглядываюсь. Обращаю внимание на стеклянную дверь - там рядом с большой
красочной надписью "24 ЧАСА", чуть пониже висит табличка поменьше
"Открыто", с надписью же "Закрыто" на обороте. Поразмыслив, решаю, что
что-то здесь излишне и спрашиваю у сотрудника тамошнего -
"А зачем, Вам, собственно, табличка "Открыто-Закрыто", когда у Вас
24-часовой сервис?", на что он мне отвечает:
"Ночью иногда дверь прикрываем, и люди думают, что у нас закрыто. Вот и
повесили, чтоб стучались."

Блин, как все просто оказалось. :)

"Коммерческое объявление из рубрики «Продаю»:
Спартак - чемпион! Недорого."

А подписи "Абрамович" там не было?

Недавно по ТВ показали передачу о морских катастрофах, кораблях и
паромах, потерпевших крушение. Не секрет, что по сей день корабли
умудряются садиться на береговые рифы. Обсуждая это в семье, возник
вопрос. Почему бы в наш век рационализаторства не отобрать всю
взрывчатку у террористов и не пустить ее на мирные цели, как то снести
эти береговые рифы к чертовой бабушке. На что мой тесть возразил:
- Может, говорит, и всех электрических скатов заизолировать, чтоб
подводники спокойно плавали, а то отходы пластиковые уже девать некуда.

Ниже - новость с Грани.ру. Как говорится - не убавить, ни прибавить...

"Пропавший на Полярном Урале поезд найден
12.04.2004 18:02
Пропавший в республике Коми пассажирский поезд обнаружен, сообщил РИА
"Новости" заместитель начальника Управления информации МЧС РФ Виктор
Бельцов.
"Поиски поезда номер 953 "Воркута-Лабытнанги" были начаты после того,
как он не прибыл по расписанию на железнодорожную станцию. Спустя
некоторое время состав был обнаружен на перегоне Полярный Урал -
Хорота", - сказал Бельцов.
Ранее сообщалось, что поезд пропал на территории Ямало-Ненецкого
автономного округа.
Бельцов отметил, что из-за сильных снежных заносов на железнодорожных
путях у локомотива поезда сошли с рельсов две колесные пары. Спустя
некоторое время вагоны с пассажирами с помощью другого локомотива были
отбуксированы на станцию Полярный Урал. Пострадавших в результате
происшествия нет.
Представитель МЧС уточнил, что инцидент произошел в воскресенье"

Как говорится, "широка страна моя родная".....

Pешила я кaк-тo проверить чувства одного своего любовника. Он был на
работе с трех, значит, должен вернуться после полуночи. Я смотала дома
небольшой коврик и положила его рядом с собой - под одеяло. Нашла старые
мужские вещи - что-то осталось от родителя. Верхом моего коварства были
мужские ботинки в прихожей и штаны у кровати... Легла я рядом с этим
чучелом мужчины и смотрю в щелочку. Свет не гасила... Любовничек пришел
навеселе, почти дошел до кровати и только тогда заметил "соперника". Я
думала, будет бить чучело или громко материться. А он стоит и плачет -
горько-горько... Я откинула одеяло со своей стороны и говорю ему: "Ну
что ты?! Там же коврик смотанный", - и показываю ему свое рукоделие, а
он все стоит и плачет... Едва успокоила и уговорила лечь рядом.
Наверное, ревнивые мужчины перевелись и остались одни плаксы...

И постели мне довелось всякого перепробывать... А тут пришел к одной
женщине на ночь, а утром ее кобель мне насильно яйца облизал. А попробуй
откажись - ротвейлер. Ощущение - так себе. Испугался, но не описался...

Можно ли ожидать чего-либо стоящего от организаций, чье полное,
законодательно закрепленное название таково:
Нижняя палата парламента Российской Федерации Федерального Собрания
Российской Федерации Государственная Дума Российской Федерации.
Или, еще круче:
Верхняя палата парламента Российской Федерации Федерального Собрания
Российской Федерации Совет Федерации Российской Федерации...
Кто не верит - может посмотреть на официальные бланки.

Пришла на мыло вот такая реклама:
Программа «КиберДИПЛОМ» довольно популярна - ею пользуются более
700 учебных заведений Российской Федерации от Калининградской
области до Сахалина, .........

ЕЖЕГОДНО ОКОЛО ДВУХ МИЛЛИОНОВ ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧАЮТ ДИПЛОМЫ,
РАЗРАБОТАННЫЕ ПРОГРАММОЙ «КИБЕРДИПЛОМ».
Согласитесь, это немало!!!

Так вот ЧТО студентам дипломы пишет..

На Пасху получаю SMS такого содержания:

" Hi! Hristos Voskrese! ;-) "

Не, ну я все, конечно, понимаю... но чтобы вот так... и что мне
отвечать?- набирать "Voistinu Voskrese! Yo!! ;-) " или "Oh, yearh,
voistinu! %)"

Фанатам "Матрицы" посвящается...
Друг выдал... почти анекдот...
Представьте себе обыкновенный бар с названием "Матрица"...
а на дверях бара висит табличка на веревочке "Пива... НЕТ"...

Сейчас я живу и работаю в Москве, а сам родом из Улан-Удэ. Так вот есть
у меня там лучший друг, с которым мы переписываемся по инету. Буквально
недавно он прислал мне самый настоящий шедевр - я плакал. Привожу его
без изменений:

"У нас на работе в общем одни девушки, и в туалет ходят исключительно по
маленькому. И все там чистенько так в общем. А я блядь срать захотел.
Ну в общем чтобы не пахло я штаны-то снял и бумаги стало быть сразу
нарвал. Я сделал такое исследование, если срешь сразу в воду то в общем
не пахнет. Встал я перед унитазом, жопой к нему встал, присел,
наклонился, положил яйца на ободок и напрягся, да как перну! Блядь,
будто свистульку вставили. Я сразу краны перекрыл, на лице удрученное
лицо, недоумение такое. Решил еще раз попробовать, а хули, только тембр
изменился. Короче бросил я попытки, ну это сранье к чертовой бабушке, в
общем до дома дотерплю."

Геннадий