Самые смешные истории за день!

История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и
ее неискреннюю маму.

Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной
деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил,
поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего
питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел
довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот
залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака
загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и
приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века
живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с
помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или
он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил.
Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему
со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости
дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую
орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и
не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка
частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча
завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет,
доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я
себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в
самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила
все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа
кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил
мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот
самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в
шоке...

garry_e95

Взято на
http://www.wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=koapp;action=display;num=1067433786

Пару лет назад расквартированные в Квинсленде части австралийской армии
были вынуждены перейти с трубы на флейту. Дело в том, что по устройству
своей глотки местные кукобарры трубу копировать могут (и с удовольствием
копируют), а флейту - нет. Решение было принято после того, как в
течение нескольких недель в разных точках Квинсленда кукобарры трижды
скомандовали построение (чем-то им пришлась эта команда).
Кукобарра - это такой отъевшийся австралийский зимородок (то есть
выглядит как европейский - только раз в 10 больше). Ест змей. Если
бросить кусок мяса, будет долго бить его о землю, убивая. Подражает
практически всему - от автомобильных сирен до сигнала пешеходного
перехода. Когда не подражает, гнусным образом хохочет. На свежего
человека производит сильное впечатление.

Про флаг и Бундестаг...
Дйя тех, кто не знает: Бундестаг - это правительство Германии и так же
называется здание правительства в Берлине (бывший Рейхстаг, над которым
реял в 45-м флаг Советский, но рассказ о другом флаге).
Живу я в Германии, в г. Галле. Месяц назад все средства массовой
информации рассказали об очередной распродаже ненужного имущества
Бундестага (деньги-то нужны всем). И государственный флаг ФРГ, доселе
развевавшийся над славным зданием правительства Германии, за 3 тыс. евро
приобрела жительница г. Галле. И все бы ничего, если бы дама эта не
оказалась хозяйкой официального ПУБЛИЧНОГО ДОМА!!! И флаг этот теперь
украшает ее заведение. По слухам, многие приезжали специально посмотреть
на ТАКОЕ, а заодно и заходили внутрь - раз уж приехали :) Но развязка
наступила только теперь: на крупнейшем Интернет-Аукционе "Е-БАЙ" (ну
называется он так!) ЭТОТ САМЫЙ ФЛАГ был продан его новой владелицей ЗА
12 (!) тыс. евро.
Вот я сижу и думаю: до того, как пройти через публичный дом, он стоил
вчетверо дешевле... Как все-таки важна в этой жизни хорошая РЕПУТАЦИЯ!!!

Галлец

Отмечали в марте мой день рождения. Погуляли нормально. Расходимся.
Время полночь. Рассаживаемся по такси. Дружбан рвется в бой. Жена с
трудом втягивает его в машину. Последний порыв, Вова высовывается в
окно отъезжающего такси и на полном серьезе кричит:
- С новым годом!!!
Едем. Наш таксист после большой паузы:
- Ну ни хрена себе гульнули мужики!

Произошла эта история на одном из многочисленных подмосковных пляжей.
Идет по пляжу весьма колоритная парочка. Мамаша лет пятидесяти,
попадающая под категорию "широка страна моя родная", и ее дочка лет
20-25, почти не уступающая маме в широте своей души, причем у нее эту
широту души пытаются скрыть два маленьких куска материи под названием
купальник. Обе изнывают от жары и мама спрашивает любимую дочку:
- Доча, жарко?
- Да, мамо, жарко.
- Ты, наверно, хочешь мороженого?
- Нэт, мама. Я хочу сала.

Удивительный народ эти украинцы.

Есть тут у меня в Испании один земляк, зовут его Васыль, Вася то есть.
Человек он просто суперобразованный, и не только смотря на дипломы об
окончании ВУЗов (у него их два), а так вообще, по жизни. Задать ему
можно практически любой вопрос и получить правильный ответ. Лет ему эдак
45. К жизни у Васыля запросы минимальные, было бы что поесть, да где
упасть на ночлег. Мы даже шутим, мол все стремятся поближе к
цивилизации, выбирая большие города, покупая большие квартиры, да в
хороших районах, а Васыль наоборот, где-нибудь на окраине, да чтоб не
квартира была, а домик, пусть самый чуховатый, пусть даже не свой, а в
наем, но чтобы был огородик, курки там, кролики, помидоров рядок, да
картошки другой.

Такой в общем. Но дело в том, что смотреть на Васыля без смеху было
нельзя. Одна только походка вызывала истерический смех. Видели вы когда-
нибудь как бегают худые беспризорные собаки, очень я вам хочу сказать
на нашего Васыля похожее зрелище. Как бы подпрыгивая при ходьбе, да еще
полубоком, такое впечатление создается, что у него ноги сейчас
заплетутся и брякница наш Васыль с высоты своего роста. Благо падать ему
невысоко, метр шестьдесят где-то, да и вес килограмм пятьдесят, не
больше. И большой мастер этот самый Васыль истории про свое бытие
рассказывать. Кстати сказать, что при рассказе историй своих, выражение
лица у него такое, как будто бы сам он их совершенно не считает смешными,
а даже в некотором роде грустными. И улыбается он только зараженный
нашим смехом. Вот одна из тех самых историй. (Далее от первого лица.)

Познакомился я как-то с семьей земляков, в Испании первый месяц всего,
любому знакомству рад. Ну и пошел к ним в гости значит. А мне незадолго
до этого совет дали: Ты, мол, паспорт с собой не бери, сделай ксерокопию,
а то полиция как остановит, а у тебя виза просроченная, так сразу домой и
отправят. Ну я на досуге, делать было нечего, взял эту самую ксерокопию,
думаю затаскается быстро, и наклеил ее на картонку от ящика, а чтобы в
карман влезла, перегнул ее пополам, а потом от нечего делать взял ручку
и начал на обратной стороне вырисовывать буква за буквой
P A S A P O R T E.
Так вот иду я по улице в гости, в одной руке бутылочка водки 1L, а в
другой букет цветов, для хозяйки дома. И надо ж такой беде приключиться,
что в этот самый раз останавливается полицейский джип, из него выходят
два полицейских и прямиком так ко мне. Ну все думаю, депортация!
- Добрый вечер.
- Добрый вечер, - отвечаю.
- Предъявите пожалуйста ваши документы.
Ну я-то не дурак, только ксерокопия в кармане. Достаю я ее, разворачиваю
и отдаю агентам. Он привык, наверное, что ему ксерокопии дают, смотрит на
нее, потом переворачивает и начинает у него оттопыриваться нижняя губа.
- А в какой стране выдают такие паспорта? - спрашивает он.
Ну дурак, думаю, там же латынью написано: "Украина".
- В Украине, - отвечаю.
- Проедемте с нами в отдел.
- Поехали, - постарался ответить я как можно сдержанней.
А у самого аж коленки трусятся. Еще долги не отработал, а уже домой
выгонят.
До этих пор я почти все понимал, что он мне говорил, но вот когда
приехали в отдел, у меня как рубильник выключился. Слово через слово
понимаю, а до кучи связать не могу.
Позвали они по этому случаю переводчицу. А она русский язык в школе
наверное учила, и знания у нее ограничиваются школьной программой. Ну
как бы то ни было, а и такая сойдет. Спросила все мои паспортные данные,
проверили по компьютеру, нет ли меня в розыске по Испании, а потом и
спрашивает:
- Какова ваша цель визита в Испанию?
А я как-то на пляже сидел, ну и под вдохновение морского ветерка
рифмоплетством занимался и в блокнотик записывал, а блокнотик у меня для
всяких целей, поэтому я с ним не расставался.
- Я странствующий поэт, - говорю я им, - путешествую по разным странам,
пишу стихи.
Она все перевела полицейским, они ей снова что-то сказали.
- Вы можете что-нибудь прочитать из своих сочинений?
- Конечно, - отвечаю.
Я встал, откашлялся и начал читать, с каким могу выражением:
Я волком бы выгрыз бюрократизм.
К мандатам почтения нету.
К любым чертям с матерями катись любая бумажка. Но эту...
Она попыталась перевести на испанский язык первую строчку, потом вторую.
Я вообще-то не знаю как Маяковского вообще можно перевести на какой-либо
язык, но у полицейских обо мне сложилось своеобразное впечатление.
- Вы знаете, что мы вас можем депортировать?
- Как это депортировать. Вы что, против поэтов? Или меня хотите изжить
как Грибоедова или......
Я им назвал имена примерно десяти советских поэтов, так или иначе
связанных с заграницей, каждый раз упрекая чуть ли не их лично в смерти
оных. В общем, отпустили меня, и в гости я еще успел. А с ксерокопией
своей я не расставался, пока испанские документы не получил.
................................
Много я слышал рассказов от Васыля, будет время расскажу еще, если этот
понравится.

Хорошее воспитание.

Есть у меня друг, который, несмотря на свой сорокалетний возраст,
беспрерывно учится. Правда, после двадцати он делает это заочно и во
внерабочее время - но беспрерывно. Т.е. между сессиями он умудряется
закончить какие-нибудь курсы, и при трех высших останавливаться,
по-моему, не собирается.
Один раз я его спросил;
- Зачем, Серега, тебе столько образования?
Ответ поразил меня до глубины души.
- У меня отец был пьющим.
Никакая логическая взаимосвязка между моим вопросом и его ответом явно
не просматривалась, и я приступил к более детальному изучению данного
парадокса. По ходу расследования выяснилось, что помимо беспробудного
пьянства, его папа обладал еще одной характерной особенностью, а
именно, кучей слов-паразитов и любовью наставления сына на путь
истинный.
Обычно Серегин вечер начинался так:
- Ты, значит так, понял да, э-эээ, ну это, в общем … - кряхтя,
присаживаясь к кровати и дыша свежим перегаром, начинал свою нотацию
отец.
Ночью, Серега иногда, а может и постоянно, вставал в туалет или просто
просыпался, слушая все тоже самое - «ну ты меня понял да, так значит
так, в общем, э-эээ, так значит так».
К утру, уже вставая в школу, он наконец-то слышал окончание фразы:
-«э-эээ, так значит так, ну ты меня понял да, ТЫ ГЛАВНОЕ УЧИСЬ! »
Вот, блин, и зазомбировался.

Продолжение темы про детский отдых.
Одну ночь ночевали так - дети в палатке, взрослые в машине.
Самый мелкий никак не может угомониться. Мой ребенок читает книжку.
Чтобы как-то его заткнуть, мой говорит:
- Давай поиграем в космический корабль. Нам лететь еще целый год
вместе, поэтому нужно помолчать. А то надоедим друг другу.
Мелкий умолкает. Через 5 минут раздается возглас:
- КТО НАБЗДЕЛ В КОСМИЧЕСКОМ КОРАБЛЕ???

Andrey El, http://elist.ws/

Сегодняшний утренний диалог.
Он:
- Ты уже все прянички сож... скушала. Купить тебе чего-нибудь
сладенького?
Я:
- Нет, не надо. У нас есть сладкое.
- А что?
- Ннуу... сахар есть... заменитель сахара есть... и вот еще один
чупа-чупс остался..
- Ага... и заменитель чупа-чупса есть...

Новый вид спорта - парашютное троеборье. Включает прыжки с парашютом,
стрельбу и бег. Суть соревнований - участники делятся на две команды.
Первая команда прыгает с парашютами, вторая стреляет по прыгнувшим,
прыгнувшие показывают мастерство скоростным управлением куполом. После
приземления начинается бег.

Идея навеяна случаем при парашютных прыжках: парашютист курил на борту
самолета. В качестве пепельницы, почему-то, использовал карман, нашитый
на спинке сидения летчика. Засунул туда окурок и спокойно свалил с
парашютом. Карман загорелся. После приземления пилот схватил
огнетушитель и начал заниматься пожарно-прикладным спортом. Потом были
соревнования по бегу, поскольку пилот гонял парашютиста по аэродрому.
Не догнал. Жертв и разрушений нет.

рассказал Vlad. История совершенно реальная. :) Надеюсь участники не
обидятся на меня за придание сему случаю гласности. :)

ОХРИМ

Рассказал известный киевский хирург Н.Р. Его бригаде довелось больше
суток собирать по частям одного больше мертвого, чем живого пациента по
имени Охрим. Он разноработал на стройке и по пьяни сверзился с
четвертого этажа строительных лесов. Падение сразу никто и не заметил, и
с полдня на неподвижное тело просто ссыпали строительный мусор, пока
бульдозерист с ужасом ни увидал дрожащую руку - торчала из-под
сгребаемого мусора.

... В тот злополучный день дежурила больница Н.Р. Когда Охрима привезла
«скорая», врачи возмутились - почему к нам, а не сразу в городской морг?
«Скорая» им в ответ - в морге уже были, но там не приняли, им подавай
смерть настоящую, а не клиническую. И отправили в дежурную больницу,
«все равно у него повреждения, несовместимые с жизнью. Пока довезете, он
дозреет, и там пусть фиксируют смерть». В смысле донора для пересадки
органов он тоже вряд ли представлял какую ценность - никаких целых
органов у него явно не предвиделось. А зафиксировать смерть, когда его
привезла «скорая», и в больнице не смогли - живучий оказался! Хоть и в
отключке, и все разбито-переломано, внутренние и наружные кровотечения -
но, сердце, хоть изредка, да бьется, зрачки - реагируют...

Делать нечего, клялись же Гиппократу! Подключили раненого к аппаратуре,
провели сложнейшую операцию, влили несколько литров дефицитной донорской
крови... В общем, спасли мужика! Да на свою голову: через полтора месяца
он изнасиловал медсестру. Ей понравилось - она простила, врачам не
понравилось - они выгнали. Хотя главврач ругал - лишились ценного
экспоната для показа начальству да иноземцам. Виновные оправдывались -
история-то болезни осталась со всеми рентгенами.

... На стройку Охрима обратно не взяли, начальству сполна досталось по
теме «несчастный случай на производстве вследствие грубого нарушения
правил техники безопасности»: выговоры, лишение прогрессивки, исключение
из соцсоревнования текущего года. Охрим помыкался в Киеве да возвратился
в свое село где-то в Прикарпатьи. Дома он немедля выгнал тещу и сразу
отметил это событие. Вечером вернулась с работы жена Мотря, вступилась
за мать. Охрим вступился за себя. Вспыхнула драка. Мотря схватилась за
ухват, он - за кочергу, и, пытаясь вышибить у нее ухват, промахнулся и
вышиб мозги. И когда с ужасом обнаружил любимую, несмотря ни на что,
Мотрю безвозвратно мертвой,- самому жить не захотелось, вздумал порешить
и себя. Напоследок он допил все, чего было в доме (не пропадать же
добру!). Да и за упокой Мотриной души, которая к этому самому упокою уже
и приступила. А заодно и за будущий упокой души своей. В общем, поводов
выпить на последнюю дорожку набралось предостаточно, и Охрим их не
упустил. Еще на прощание (с жизнью) он как следует закусил, а затем
заглотнул кучу снотворного из стратегических запасов тещи. Заодно нанеся
и ей последний ущерб. Но из-за пережитого, выпитого и закушенного Охрима
шибко вытошнило. И таблетками - тоже. Может, они все-таки успели
подействовать, и Охрим не умер, а крепко проспал до полудня следующего
дня. Очнулся он в куче, да не только блевотины: возможно, снотворное
подействовало еще и как слабительное, и мочегонное. В общем, с ним
произошло все, что может произойти с еще живым человеком. А чуток
поодаль в луже крови возлежала бездыханная Мотря с проломленным черепом.

Охрим, как мог встал, помылся, похмелился - и ему снова захотелось жить.
Он затащил труп на чердак, взял деньги, документы, побросал чего мог в
коляску мотоцикла и решил бежать в Польшу, куда ездил с супругой
«челночить». Он понесся по трассе, но, встречный ветер, что ли, навеял,-
снова разочаровался в жизни, решил в момент с ней покончить и направил
мотоцикл в первую же встречную иномарку. От столкновения она сверзилась
в обрыв, загорелась, взорвалась... Погиб водитель и два пассажира. А
Охрима выбросило на склон, он угодил на мягкую подстилку из хвои,
отделавшись переломом нескольких ребер и ключицы. Он полежал, поблевал,
забрал из обломков мотоцикла деньги, документы - и опять решил начать
новую жизнь! Отбежав на несколько километров, Охрим сел в попутку и
приехал в райцентр. А менты на месте аварии, по номерному знаку
мотоцикла определили фамилию, адрес и примотали к Охриму домой. Кровавый
след вывел на чердак, к убитой Мотре. Соседи слышали намедни шум. Видели
Охрима, умчавшего на мотоцикле, и удивились - обычно он уезжал с Мотрей.
Вызванная мать покойной проголосила убивцем Охрима. В общем, сомнений не
осталось даже у ментов, пошла объективка на розыск убийцы.

А убийца ломанулся в больницу. В приемном покое заполнили «Карту
больного», записали фамилию по предъявленному паспорту, и другие
положенные государством данные, а на вопрос о семейном положении впервые
осознал себя вдовцом, заплакал да оным впервые и записался. Ему сделали
рентген. Загипсовали сломанную ключицу, обработали ушибы и ссадины.
"Обрадовали": бушь жить. Положили в стационар. Он сбежал, торопясь в
Польшу. Границу стал переходить нелегально, что обычно проблем для
местных не составляло. Но, с его счастьем, в этот раз напоролся на
часового, охранявшего какой-то приграничный склад... «Стой? Кто идет?
Стрелять буду! » И-таки открыл пальбу... Возможно, солдатик стрелял в
воздух, но промахнулся и попал Охриму в ухо и мякоть ноги. Охрим
озверел, и, в гипсу да крови, ринулся на служивого. Тот, уже стреляя в
упор, целился в Охрима, но опять промахнулся и попал в воздух. Видать,
от огорчения за промахи да с перепуга он обделался, бросил винтовку и
убежал.

Охрим снова передумал жить и намылился застрелиться. Отмкнул штык...
взял дуло в рот... взвел затвор... снял сапог и большим пальцем ноги
нажал на курок... Выстрел не получился: придурок-часовой расстрелял в
Охрима весь магазин. И при бегстве от страшного бандита бросил винтовку,
но в панике запасные обоймы оставил у себя на поясе. Правда, у Охрима
оказался острый штык-кинжал с винтовки, но неудачливый самоубийца был
очень далек от теории и практики самурайства. А сама мысль о харакири
опять разбудила в нем желание жить. И уже с этим желанием он выскочил на
дорогу и, угрожая винтовкой, остановил грузовик, но перепутал
направление - машина шла не в сторону Польши, а обратно. Охрим отдал
винтовку водителю, тот пообещался молчать и подвез его к уже знакомой
больнице. Там ему снова оказали помощь, и, справедливо сочтя его
поведение в миру неосторожным, принудили остаться. Охрим согласился, но
в нашенских больницах лекарства, перевязочные материалы да харчи -
личное дело самих пациентов. И оголодавший Охрим пошел поесть-попить в
ближайшую забегаловку. Вот там-то на него наехали лица очень южной
национальности. Они вели себя нагло и думали, что этот синемордый мужик
в гипсу - легкая добыча для реванша за унижения перед аборигенами на
местном рынке. Но Охрим, не дотянувший до самурайства одного харакири,
стал уже как камикадзе. И, озверев после всего пережитого, крушил
джигитам - ребра, мебель - забегаловке... Пока всех не замели в
«цементовоз» (по-украински

Участников потасовки доставили в райотдел, и, пока переписывали
паспортные данные, прямо при Охриме налепили на стенд объявление о его
розыске как особо опасного убийцы с описанием свершенных преступлений.
Охрим счел себя оклеветанным: ни Мотрю, ни пассажиров «авта»(укр.) на
шоссе, ни часового убивать он не хотел. Просто так получилось. Описание
глубоко задело его честь и достоинство. От обиды он захотел в туалет.
Ментам в этот момент было совсем не до него: они азартно торговались с
«чучмеками» о цене освобождения. И, поскольку Охрим считался потерпевшей
стороной, его не очень держали и любезно махнули в направлении сортира,
а дальше оный отыскался уже по запаху. Облегчившись, Охрим улизнул,
оставив паспорт в райотделе, и догнал уже уходивший автобус.

... Можно себе представить, как в автобус ввалился мужик, грязный даже
по местным, весьма либеральным, понятиям. В гипсу, крови, разбитой
физиономией. Да еще и наступил на невинное животное - козу, та верещала,
бабки негодовали. От оплаты проезда Охрим отказался - на хрена человеку
в дорогу на тот свет автобусный билет? Водитель высадил «зайца» аккурат
перед строящейся плотиной ГЭС.

... Охрима тошнило. Болели поломанные ребра и ключица. Чесалось тело под
гипсом. Саднили побитые скулы. Перед глазами лежала невинно убиенная
Мотря. Он был один-одинешенек на этом свете, и нужен был только милиции,
которая его и разыскивала. В общем, жить не захотелось как никогда
прежде. Он выбежал на плотину и бросился вниз с шестидесятиметровой
высоты. Казалось, еще несколько секунд свободного падения - и желанный
конец. Но, увы, с его счастьем, падение было свободным лишь первых метра
три, а в начале четвертого в Охрима впоролась торчавшая арматурина.
Несчастный разбился об стену плотины и, разбитый, окровавленный, повис
вниз головой, истекая кровью...

Но - опять не судьба, как раз по плотине за пивом, как на пожар, мчались
брандмейстеры. Они оперативно спустили лестницу и сняли несчастного
Охрима. Документов у него не было, но он назвал себя, все рассказал
пожарным, уговорил вызвать ментов, выдал им всю правду - вместо брехни в
листовке, умоляя сбросить его вниз. И снова, уже в третий раз, он
очутился в той же больнице. И было у него все ломано-переломано, как
после падения в Киеве на стройке. И снова бригада хирургов много часов
собирала его по частям - и в этот раз врачи спасли Охриму его ненужную
жизнь. Беднягу положили в реанимационную палату, на подвесах, в гипсу,
бинтах и трубках к разным спасательным аппаратам. Менты, наконец,
сообразили, что он и есть тот самый разыскиваемый убийца, а после
кровавой драмы на дороге, да нападения на часового - уже и серийный. К
нему, как положено, приставили охрану - посменно трех ментов. Вроде он
мог сбежать, но - инструкция! А Охрим - ну и могучий организм!- пошел на
поправку, но вдруг, однажды утром, перед обходом, его обнаружили
неживым.

В больнице никто не сомневался, что его прикончила охрана (по-Жванецкому
- «что охраняешь, то имеешь»). Ментам, видать, не понравилось последнее
служебное задание. Что та зарплата сержанта? И бедные менты крутятся,
как придется: кто с нищих дань собирает, кто рекетирам - «крыша», а кто
на рынке «не замечает»... Мафия принимает в «оборотни» лишь чины
постарше, а что остается нижним? Но наш находчивый и неприхотливый народ
выживает назло любым правителям, как бы они о нем, родимом, ни
заботились! Так и ментам, прикрепленным к Охриму, пришлось ликвидировать
невыгодное, бездоходное рабочее место, на которое их поставили.
Следствие заводить не стали: кому уже был нужен тот Охрим! А у людей
дети, положительные характеристики. Да и райотдел на хорошем счету у
нынешнего национал-демократического начальства. Так что поступили менты
не по тому дурному Государственному Закону, а по мудрым Народным
Понятиям.

... Вот так: облом был Охриму расстаться с жизнью при падении с
четвертого этажа и под бульдозером на стройке. Не успела благоверная
снести ему бОшку ухватом. Не смог он и отравиться тещиным снотворным.
Уцелел при лобовом столкновении на шоссе. Чудом выжил при расстреле в
упор близ границы. Не долетел до нижнего бьефа шестидесятиметровой
плотины... В общем, как любитель, не сумел сам уйти в мир иной. Пока,
наконец, за дело его жизни ни взялись профессионалы. Мир праху его!

... Поведавший мне печальную историю своего пациента киевский хирург
Н.Р. узнал о его судьбе от коллег из больницы, где отдал Богу душу
несчастный Охрим. Они прошли у Н.Р. курс повышения квалификации и по
обнаруженным вставкам в костях да швам узнали почерк Учителя.

... Увы, принять Охрима в дарвиновские номинанты Комитет по Дарвиновским
премиям отказал, мотивируя смерть вовсе не как дурацкую, а по уму.

© Алик, дарвинист

Хороша у нас реклама!
.... реклама оператора сотовой связи "Мегафон". Она к подрастающему
поколению не имеет ни малейшего отношения - клип занял первое место в
списке смысловых курьезов. Видеоряд: сильно уставший менеджер крупной
компании берет со стола групповую фотографию с надписью "Выпуск 1989" и
начинает звонить по сотовому телефону друзьям. Ему отвечают: лощеный
гражданин в строительной каске на фоне башенного крана; некто, явно
находящийся на Байконуре; джентльмен, спускающийся с букетом цветов по
трапу самолета. Главная загвоздка в том, что все они разных возрастов
(примерно от 23 до 40 лет) и профессий, следовательно, не могут быть
выпускниками одного и того же учебного заведения. О том же говорит и
дата на фотографии - 1989 год. Так вот, специалисты Gallup сделали
однозначный вывод - их "выпуск" есть не что иное, как дата освобождения
заключенных из мест не столь отдаленных.
http://www.utro.ru/articles/2004/07/21/331725.shtml
МАКСИМ

Рассказал подружкин парень. Учился он на физика в украинском городе
Кривой Рог. И вот в начале учебного года заходит в аудиторию новый
преподаватель и говорит: "Кто будет смеяться над моей фамилией - зачета
"автоматом" не получит! Моя фамилия - ДРОЧИЛО!" Всем резко стало не до
зачета, так это еще не все. В той же группе учился парень по фамилии
Членов. Сдавали они какие-то чертежи, а подписывать-то надо по всем
правилам... Эту надпись засняли фотоаппаратом на память: "Сдал - Членов.
Принял - Дрочило".

Работал у нас на заводе Михалыч, такой себе Михалыч, без которого ни
один завод не обходится и на таких Михалычах заводы и держутся.
Неопределенного престаревающего возраста, всегда с помятым лицом и
постоянно тлеющем бычком. Человек с золотыми руками, потомственный
работяга, проводящий свой досуг единственным доступным образом, пропивая
свои кровные. Одним утром застаю Михалыча с бодуна, читающего новости
завода. В течение месяца умерло трое старых работников, ну случается на
старости такое с людьми. Просматривая некролог, Михалыч изрек "Ну вот,
еще трое за месяц бросили курить".

Маманька рассказала: Ухихикались они сегодня на работе целым отделом.
Получили на склад пару ящиков с какой-то хренью с Урала. Короче, насосы
"Привод" или фирма "Привод" их прислала - не важно. Короче, на этих
коробках ли, ящиках ли надпись трафаретная "Сделано в России", а снизу
маркером от руки жирненько так: УЖ НЕ ОБЕССУДЬТЕ. Коммерсанты, бля!

Русские дети в Америке.
Живу с семьей в Нью Йорке. На днях слышу сын (12 лет) напевает “Чита -
Дрита... “ короче песня из к/ф “Мимино”. Я очень удивленный спрашиваю:
- Ты откуда знаешь эту песню?
- У нас парень в школе ее поет, он грузин.
Тогда Я уточняю:
- А ты хоть знаешь кто поет эту песню?
- Нет не знаю, правда друг сказал что это какой-то ГРУЗИНСКИЙ РЕПЕР.

В эти выходные отдыхали на Селегере.
Действующие лица - наш гид, хозяин дома где мы отдыхали Леха (Л), сын
одной из отдыхающих с нами семейной пары Андрей (А) 3 года!!

Андрей сидит на полянке и собирает землянику.
Подходит Леха.
Л(играя с Андреем): - Уходи от сюда это моя полянка я медведь.
А(не секунды не задумываясь): - А чем докажешь, что это твоя полянка.
Л: - А я здесь насрал....
А(снова тут же): - А я волк ты меня увидел, потому и насрал!

Леха не нашел, что ответить и, в припадке смеха, покинул полянку....

Выдали в пятницу нам на работе кредитные карточки. Пришел по этому
поводу кекс из банка, рассказал, как это рульно - кредиткой
расплачиваться, и ва-аще, какой банк хороший. Ну ладно. Мой напарник в
воскресенье решил закупиться в маркете и расплатиться этой самой
карточкой. Натарил всякой беды гривен на 200 и - на кассу. Все пробили,
посчитали, а карточка не принимается. Хорошо, был с женой, она своей
карточкой рассчиталась. Потом была попытка снятия наличных в банкомате.
Естессно такая же успешная (в смысле отсос петрович, а не деньги :-().
Кипя праведным гневом, друг звонит в службу поддержки банка. Барышня его
и спрашивает: "А Вы пин в магазине вводили?" У друга глаза 2 по 8
копеек: "Какой пин в МАГАЗИНЕ?". Барышня: "Ну есть такие магазины, мало,
но есть. А в других вы этой картой рассчитаться не cможете". Друг: "А в
банкомате в чем проблемы? Там-то я пин вводил...". Барышня: "Чичас
проверим... А Ваша карточка не активирована. Звоните в отделение,
которое выдавало карту." Друг в понедельник звонит в банк: "Че за беда?
ПА-АЧЕМУ?" И тут ответ убил просто наповал: "Вы сможете воспользоваться
Вашей карточкой, как только мы ПОЙМЕМ ПРИЧИНУ и устраним ее". По-моему,
служба поддержки майкрософт просто отдыхает. Кстати, речь шла об одном
из киевских отделений Приватбанка.
Пы Сы: А пользоваться карточкой низзя до сих пор. Прошло уже 4 дня...

Купил ребенку кровать в IKEA, еще в прошлом сентябре. А ящиков
подкроватных в магазине не было. Через неделю, говорят, подвезут.
Позвонил через две. Вот-вот, говорят, будут. Позвонил еще через две
недели. Будут, говорят, через 3 недели - у производителя задержка. Как,
думаю, у производителя задержка может быть? Обычно, задержка у
производительницы. Но, чего делать - жду. Через месяц позвонил.
Задержка, говорят. Ладно. Сказали, сами позвонят. И на том спасибо.

Вот, позвонили на прошлой неделе. Разродился, говорят, производитель,
приезжайте. Точно, думаю - как раз чуть больше 9 месяцев и прошло.
Поехал я в IKEA, нашли мне ящик этот по каталогу, пошел я его на тележку
себе грузить. И тут меня просветлением по темечку и шмякнуло, ибо на
упаковке ящика написано черным по белому: MADE IN LITHUANIA

К надписям в маршрутках и на них зесь такого вроде не было :) Сзади на
стекле.

[--- Занос 5-6 метров ---]
Сколько выпью настолько и заносит.

эта история была рассказана женой моего товарища, с которым она и
произошла.
подхватил он ангину, температура поднялась до +40, и несколько часов не
спадала. а рано утром, ему кровь из носа нужно было уезжать Он съел все
таблетки какие нашел, но ничего не помогло и когда он в очередной раз
разбудил жену с воплями о помощи, она посоветовала ему вставить свечу и
на вопрос где они, ответила что в холодильнике, после чего он пропал уже
надолго. когда утром она встала и зашла на кухню и увидела на столе
пустую упакову СВЕЧЕЙ ОТ ЗАПОРА, а в туалете рыдающего мужа(+40 и еще
понос на несколько часов)то благорозумно уползла рыдать от смеха в
другой конец квартиры. он перепутал пачки, и вместо свечей
жаропонижающих каждые пол часа использовал СВЕЧИ ОТ ЗАПОРА .

секретарша только что выкинула: "... оказались с ними в одном месте, ну
и как то не заметили, как напились..."

Последний звонок в театральном институте
Эпизод 1.
Игра в фанты. Студентке по имени Юля достался фант с заданием исполнить
танец со стриптизом.
Она его настолько мастерски исполнила, что вся мужская половина компании
готова была отдастся не глядя.
А декан, Софья Михайловна, утирая слезы, приговаривала:
- Папа-то, твой Юля, не дожил до этого дня...

Скорее всего папа бы умер еще раз.
Первые инфаркт случился с папой когда дочь заявила о том, что
"пятимесячная беременность всегда неожиданна".
Второй инфаркт с ним случился, когда дочь познакомила родителя с отцом
своего ребенка.
Представте себе: театральная семья, мама актриса, отец руководитель
курса в театральном. До седьмого колена все предки связаны с театром.
А тут приходит недавно освободившийся уголовник с тремя ходками за
плечами, с ног до головы синий от татуировок, в словах только предлоги
являются цензурными.
Этой скорбной картины сердце папы и не выдержало и он скончался...

Эпизод 2

На той же вечеринке факультетеские гомосексуалисты допились до потери
ориентации.
Пи@ор Вова имеющий настоящую, крепкую дружную семью с актером Сергеем,
после защиты диплома крепко приняв на грудь стал приставать к девушкам
Гладя ноги однокурсницы, взволнованно говорил:"Нина, я столько нового
открыл в тебе сегодня".
Девушка тоже пребывала в шоке, от того, как много нового ей открылось в
этот вечер в Вове: ведь до этого в течении 5 лет он демонстрировал явное
отвращение к противоположному полу...

И снова со съемок "Русского экстрима"

... Любопытству группы сопровождения не было конца. И, не смотря на то,
что дайверы над ними постоянно подшучивали, вопросы «отчего? » и «зачем?
» не переставали задаваться.
…-А вот еще специальная штучка оборудование продувать, - Саша
демонстрирует очередной дайверский «прибамбас». – Оборудование чтобы
быстро высушить. Подсоединяется к инфлятору, и вперед.
Для наглядности работы Саша продувает какую-то крышечку, а после,
направив струю воздуха себе в рот и надувая щеки воздухом как Папанов, в
фильме «Брильянтовая рука» (в конце фильма на автомойке) победно
озирается и спрашивает:
- Хотите попробовать? Так здорово!
Желающие находятся сразу. Попался Влад:
- А можно мне?
- Конечно. Давай я нажму, когда будешь готов, - и Влад доверчиво
открывает рот и сообщает о готовности. Саша нажимает на подачу воздуха,
а я в тот же момент …
… Весь секрет состоит в синхронности нажатия на воздушный «пистолет» и
надводную сирену, которую, для достижения наилучшего результата, надо
держать рядом с «испытуемым» клиентом. Сирена сама по себе производит
надлежащие эффект: все-таки рассчитана на дальность в полтора – два
километра. А на пару с «пистолетом»…
Влад отпрыгнул назад от струи воздуха метра на полтора. Хорошо хоть за
борт не выпал. Глаза были очумевши – испуганные:
- Да я подумал что у меня все зубы повылетали !- Влад говорил непривычно
громко и напоминал немного контуженного. – Ну что у Вас за шутки дурные!

Недельки так полторы назад смотрел себе НТВ, новости себе какие-то.. А
НТВ у нас в Одессе по кабельному идет, не иначе.. И была, значится
гроза. Хотя, может это и не из-за грозы было, не важно.. Наверное, все
знают ситуацию, когда картинка на экране останавливается, потом сыпется
кубиками и появляется надпись "нет или плохой сигнал".
Так вот. Бодрый корреспондент НТВ передает новость то ли из Убекистана,
то ли.. Ну, оттуда откуда то.. Вооот.. И говорит:
- Правительство этого_самого_места разработало новую земельную реформу и
активно внедряет ее в жись, ПЕРЕСЕЛЯЯ ГОРНЫХ ФЕРМЕРОВ НА... - картинка
останавливается, исчезает, проходит несколько секунд, появляется этот же
крендель и бодренько так продолжает -... И ЕСЛИ БЫТЬ БОЛЕЕ ТОЧНЫМ... -
картинка останавливается, исчезает -.
Дальше я не смотрел.

К истории 4 от 18 июля...

На сфетофоре в начале Звенигородского шоссе от центра около метро 1905
года справа впереди - обратите внимание: два сопряженных входа в
магазины, но вывеска практически одна (даже, вроде, для экономии и
заказывали совместно) ИНТИМ ЛОМБАРД!!!! Не верите, посмотрите.

Живу я в Москве, на улице Дружбы (это важно). Собрались как-то у меня
всей компанией, большинство у меня уже бывали, а один парнишка впервые.
Сидим, разговариваем, пиво пьем... И вот этот самый парень, рассказывая
очередную байку, чтобы объяснить, что предмет обсуждения очень сложен,
выдает:
- да это как... как... как мне до Китая раком...
5-тиминутная истерика у остальных была ему ответом...
P.S. для тех кто не в курсе. посольство КНР находится на ул. Дружбы, и
от моих окон до "сопредельной территории" не больше 40 метров

C форума.
"LMD и RTFM по-русски говоря."
о как!

Вчера вечером сексуемся с мужем, он при этом еще вполглаза успевает
смотреть ТВ. Я, естественно, возмущена таким беспределом. "Охренел
совсем", - говорю ему я.
"Не каждый же день фильмы хорошие показывают", - резонно возражает мне
он. Посмеялись хорошо.

На днях, мы с женой решили устроить праздник - обжирание всякими
веусностями. Курочка гриль, соусы, маянезик, вино (много), оливки и тд.
Много вкусной, но жирной и трудно перевариваемой еды. Во избежание
проблем с желудком я в финале хотел выпить пару таблеток «Фестала».
Но его не оказалось. Чувствуя, что проблемы очень вероятны, а аптека
находится в соседнем подъезде, я несмотря на позднее время решил
пройтись. Зайдя в аптеку вспомнил, что неплохо бы заодно купить
презервативов. Подхожу к окошку и говорю: «Лепесток Фестала и пачку
презервативов». Аптекарь выдает товар, пробивает чек и говорит:
«Интересное сочетание». Мой ответ мне самому понравился:
«Понимаете. Я в жизни очень люблю две вещи».

Американцы (вначале шведы) придумали прибор, который отслеживает
скорость потребления еды с тарелки, и учит обжор вовремя
останавливаться. Это, по идее, предотвращает накопление избыточного
веса.

К названию прибора подошли ответственно: Mandometer

Отсюда: http://mednovosti.ru/news/2004/07/20/computer/