Самые смешные истории за день!

Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ
изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей
у мамы?
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну
книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
час?
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол.
Сколько стаканов стоит на столе?
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

Позвонил в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в
декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера).
Как оказалось - я был, пожалуй, первым, кто набрал ее номер сразу после
инструктажа.
- Компания "Униюнион", добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в
трубке.
- Кого слушаешь?!?
- Васю...
- Какого, блин, Васю!?!?!
- Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция...
как отвечать.
Я не знал, что сказать. Наконец просто потребовал соединить меня с
Игорем Вадимовичем.

- Игорь, дружище, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно
называет Васей.
- Васей?
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и
громовой хохот.
Выяснилось, что оставляя свой пост, "прошлая" секретарша распечатала
подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша "Ю" в русской раскладке...
А девочка через пару дней освоилась, ничего. Жаль мамаша бдит неусыпно и
дома и на работе.

Латыши, живущие в Риге, в большинстве своем неплохо говорят по-русски,
особенно поколение пожившее в Советской Латвии. Популярным русский язык
становится и среди столичной латышской молодежи, вворачивать русские
афоризмы и поговорки - это kind of cool. А вот те, кто приезжают в Ригу
из глубинки, даже если и могут худо-бедно изъясниться, не подозревают,
насколько русский язык велик и могуч. Так иногда можно встретить
латышского интеллигентного юношу из райцентра, который на собеседовании
при приеме на работу начинает базарить как урка с тремя ходками (спасибо
российским криминальным сериалам, которые крутят без перевода). А одна
продавщица-латышка в зоомагазине на вопрос русскоязычного покупателя
"Чем отличается самец меченосца от самки?", авторитетно и совершенно
искренне ответила: "Понимаете, у него в районе хвоста виден такой орган,
ну, как вам объяснить,.... на х*й похожий..."

Работаю я в одном агентстве по маркетинговым исследованиям менеджером по
проектам. Занимаемся мы телефонными опросами. Для непосвященных и не
сталкивавшихся немого объясню.
Сидят в помещении девушки с красивыми голосами и звонят по случайным
домашним номерам - кто возьмет трубку, того опрашивают по анкете. Опрос
начинается со стандартных: «Здравствуйте, вас беспокоит агентство
такое-то. Мы проводит опрос потребителей продуктов питания. Не могли бы
вы нам помочь - ответить на несколько вопросов». Стандартная концовка:
«Спасибо, вы нам очень помогли». Я с этими девушками сижу - контролирую
и разговариваю с респондентами в трудных ситуациях. Ну, и, как во всякой
работе, есть у нас свои приколы, которые я и подсобирал.
1. Марка кетчупа -- «Чувак» («Чумак»).
2. «Каковы доходы вашей семьи в среднем на человека? » - «2200 рублей у
меня пенсия, на наши - 75 долларов».
3. «Какие марки кетчупа вы покупаете? » - «Спросите меня что-нибудь
еще, пока муж побежал к холодильнику кетчуп смотреть».
4. «… Что вы совсем ничего не покупаете? » - «Нет. » - «Спасибо, вы нам
очень помогли, до свидания».
5. Реплика интервьюера после очередного респондента: «Эти мужики вообще
в продуктах не разбираются. Вот этот: вообще не знает, что такое
майонез, а «Оливье» «навернуть» все любят».
6. (приветствие) … не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов?
-- Ой, вы знаете, это девочка, а родителей сейчас нет дома.
7. Вопрос по анкете: «Как часто вы пользуетесь Интернет? Более 3 раз в
неделю, 1-2 раза в неделю, 1-2 раза в месяц, реже». Респондентом
оказался парень в игривом настроении. Дальнейшие реплики интервьюера,
пытавшегося добиться ответа на этот вопрос:
- А как часто вы ночью не спите?
- А как часто вы ходите в Интернет-клуб?
- А как часто у вас есть деньги?
- А как часто вы получаете зарплату?
8. Вопрос в анкете, который здорово веселит всех: «Покупаете ли вы хрен
столовый? »
9. (приветствие) «… не могли бы вы ответить на несколько наших
вопросов? » На том конце - какая-то девочка (в сторону):
- Мама, ты хочешь ответить на вопросы? … У нас в хозяйстве нет мамы, а
я ответить не могу.
10. Вопрос: «Какой месячный уровень дохода Вашей семьи на человека
(ориентировочно)? » Мужик отвечает:
- Я зарабатываю 50 долларов, а жена … А, тьфу на нее - мало она
зарабатывает.
11. Интервьюер только начинает: «Здравствуйте…» Респондент:
- Здравствуйте, Сударыня.
Дальше, по ходу анкеты:
- Ваш возраст?
- Мужчина в самом расцвете сил.
12. Респондент: «А чего Вы нам звоните». Интервьюер:
- Ваш номер был случайно выбран компьютером. Мы проводим опрос.
- Делать вам нечего! (кинула трубку).
13. Респондент - какая то бабка, диким криком в трубку:
- Аллееее!
14. «…не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? »
- Очень хочу ответить.
15. Тема опроса: пищевые продукты. Интервьюер подзывает менеджера по
причине нестандартного вопроса респондента. Менеджер:
- Добрый день, я менеджер по проекту, чем могу помочь?
- Ой, скажите, пожалуйста: я вот видела по телевизору, как выступали
какие-то ребята и рекламировали ортопедические матрасы. Может, вы мне
подскажете, где их можно найти?
16. - Какой майонез вы покупаете?
- Ой, я тольки з магазина, сейчас у торбу пасматрю.
17. «… не могли бы вы ответить на несколько вопросов? »
- Вы знаете, я никогда не даю интервью по телефону.
18. - Как часто вы пользуетесь Интернетом?
- Каждый день и даже ночью.
19. Майонез «Потный» ( «Постный»)
20. «… Добрый день, мы проводим опрос мужчин, вы не могли бы
пригласить мужчину к телефону»
- У нас мужчин нет, и до сентября не будет.
21. После каждого вопроса интервьюера, респондент-мужик:
- Девушка, купите колеса от «Фольксвагена».
- Девушка, ну, чего вы смеетесь - очень хорошие колеса.
- Девушка, ну, если вам не нужны, спросите в офисе - может кому-нибудь
пригодятся.
И т.д.
22. Трубку берет девочка. Интервьюер:
- Папа дома?
- Я мамина дочка.
23. - Какие соки вы пьете?
- Амаретто, Вермут…
24. Интервьюер:
- Не могли бы вы позвать к телефону мужчину?
(очень грустным голосом) - Он ушел… с собакой гулять.
25. Трубку берет женщина. Интервьюер:
- Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить мужчину?
- На квартиру что ли?
26. Интервьюер:
- Скажите, пожалуйста, ваш возраст.
- А вы угадайте.
- 65.
- Нет.
- 55.
- Если бы мне было 55, я бы на танцы ходил.
- Ну, тогда не знаю.
- Девушка, выходите за меня замуж: у меня и квартира есть, и деньги.
- А сколько вам лет?
- 89. Позвоните мне через час, я вам в любви признаюсь, а сейчас у
меня времени нет - у меня клиентка сидит.
27. Трубку берет женщина. Интервьюер:
- Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить к телефону
мужчину?
Женщина в сторону (строго): - Иди и дай интервью!
28. Трубку берет мужчина. Интервьюер: «… не могли бы вы ответить на
несколько наших вопросов? »
- Некогда мне заниматься этой чепухой, все дорого и не вкусно.

Израиль, местное радио на русском языке, сегодня утром: "И плохие
новости для футбольных болельщиков - сборная Португалии на своем поле
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ выиграла у сборной России"...

Василий

Работаю я программистом в фирме, занимается фирма системой (своя
разработка) оперативного, складского и бухгалтерского учета. В основном
- скука, но бывает что клиенты скучать не дают. Самый замечательный
случай был когда из Ломова(город в области, 100 км) звонит чумоход,
говорит что у них сканер штрихкодов работал, работал, да и перестал
сканировать, а пищит вот так (и изображал писк по телефону 8-)) )
Начальник (с ним по телефону говорил) - ржать... Трубку рукой закрывает,
говорить не может, грит давайте я вас на другого переключу, может он
поможет. Переключили на сисадмина тертого. "Да что вы говорите? Пищит?
Не сканирует? Ну-ка повторите как пищит... Да не так!!!. Медленнее...
Еще раз... Да... Известная проблема у вас, бывает такое со сканерами..."
Заменили им сканер по гарантии...

Вчера вечером. У жены плохое настроение. Успокаиваю типа...

- Ты ж моя звездочка...
- Ага, красный карлик. Из созвездия медузы.

Ой, тяжело с ними...

Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне
пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень
много нового, как например:
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить
фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат
"проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для
того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому, что
ржавеют трубы.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою
задницу иглой, инфицированной СПИДом.
- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами,
потому что они приводят к раку подмышек.
- Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя
пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят
каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а
вдруг и изнасиловать...
- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь
настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне
придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в
Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
- Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем
просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в
каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых
готовят гамбургеры в МакДоналдсе.
- Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые
презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.
- Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках,
опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи крыс.
- Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на
тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы
красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят
почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.
- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-застраха
того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я
попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я
так привык готовить в ней каждое утро.
- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной
девочке, которая чуть не погибла 7.000 раз в больнице. Кстати, этой
девочке семь лет с 1998 года...
- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего
компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов,
которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что
я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию
писем по электронной почте.
- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж
обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными!
- Также я не выиграл 300 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у
меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я
задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным получателям
Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!
- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание
мира, а сволочу Бушу было все-равно и он и так их бомбардировал.

ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в течение
следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет голубь...

Разговор перекуривающих коллег (суд. экспертов) автотехника (А) и
психиолога (П) за 10 мин до конца обеденного перерыва. Во дворе, ожидая
конца перерыва и начала осмотра, вокруг своего автомобиля нарезает круги
чел, одетый по летнему времени в шорты типа «боксеры» и пляжные
шлепанцы.
Психолог: - Это ваш там клиент, голый?
Автотехник: - Если совсем голый, то не наш, а ваш.

Похоже на анекдот, но правда.

Звоним в Эстонию, очень долго ждем, но никто не берет. Наконец один из
друзей роняет с характерным акцентом:

- Наве-е-ерно за-а-анято...

Об украинских выборах....
(P.S. Кто не знает, для рекламы Януковича, были развешены биг-борды, с
его фото и надписями: тому що справедивий, тому що послiдовний, ТОМУ ЩО
ЛIДЕР и т. д.) История...

Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дите вывески читать,
маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов,
на котором написано ТОМУ ЩО лідер...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
На что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора....

http://www.anonymization.net/http://www.yanukovich.nm.ru/

На мое имя пришел почтовый перевод. Надо бы забрать, но я не успеваю.
Принято решение - позвонить и узнать, может ли его получить моя жена
вместо меня. Жена звонит на почту, происходит следующий диалог:
- Алло! Отделение связи №..!
- Добрый день, на имя мужа пришел перевод. Но муж задерживается на
работе и не успевает его забрать. Могу ли я получить вместо него этот
перевод, если приду с нашими паспортами и свидетельством о браке?
... секундная пауза...
- А вы ему кто?

Люди! Бросайте пить!!! А то будет как всегда!!!
Захожу сегодня к знакомому в его магазин. Тут надо дать пояснение,
магазин он строит давно, и планировал весной запустить. Я с зимы не
заходил к нему и думал, что сейчас приду и порадуюсь рассвету
капитализма в одном отдельно взятом магазине подмосковья. Зайдя в
магазин, я понял, что с момента моего последнего посещения НИЧЕГО не
изменилось, а сам знакомый сидел у окошка, весь такой печальный из себя,
на внешние раздражители не реагировал. На мой вопрос, не о глобальной ли
человеческой проблеме он думает с таким видом он ответил помедлив -
Да... А после вопроса - почему он за полгода так и не открыл магазин он
раскололся и, все также глядя на осенние листья за окошком, рассказал
грустную историю: - Ну ты помнишь, я деньги занимал, на открытие, дык
нашел же, 7000 евриков. Привезли мне их, я от радости выпил. Потом,
грит, стали терзать меня смутные сомнения, не сопрут ли мои денежки
Али-баба и 40 разбойников из Ташкента, что как раз работали на
строительстве этого магазина. Была у меня металлическая коробочка, я
денежки туда положил, и порадовавшись своей смекалке, стал прятать эту
коробочку. Смутно помню, что я наводил раствор в ведре и муровал эту
коробочку. Потом помню, что еще пил... И вот, с тех пор, я не могу ее
найти, будь она не ладна... Да еще эти задолбали,-показал он на
подъехавшую машину,-када грят деньги вернешь!!! Когда я ему жал руку на
прощание, он оживился на секундочку и спросил:- Слушай, а миноикателя у
тебя нету?...
Бросайте пить люди!!!

Кстати, хотите историю из жизни блондинок за рулем? Послушайте девушки
эту сказочку и не покупайте мащину:)
Действующие лица:
1. Искандер Искандерыч(главный герой, он же пострадавший).
2. Блондинка
3. Два веселых гаишника
4. Алкаши, БИЧи, прохожие зеваки.

Прелюдия, акт 1.
Вечер. Шесть часов вечера.
Искандер Искандерыч мирно оставляет машину возле подъезда. Напевая "Нам
не страшен серый волк" заходит в дом и усаживается в своей квартире
выпить ма-а-аленькую баночку пива.
акт 2.
Звонок в дверь. За порогом соседка, предлагает Искандер Искандерычу
спуститься вниз спасать свою машину, которая куда-то уехала. Искандер
Искандерыч давится пивом и летит сломя голову вниз.
Интерлюдия, акт 1
Машины на месте нет. Она есть внизу горки, уткнувшаяся
мордой в забор. Чуть выше уткнув свою "Мазду" в чьи-то жигули хлопает
глазами миловидная Блондинка.

После непродолжительного допроса, выясняется что Блондинка, хотела
куда-то поехать.
Выезжая, она заглохла, затормозить не подумала и въехала в зад моей БМВ.
Та покатилась вниз, попутно ободрав стоящие впереди "жигули", и уперлась
в забор. В это время Блондинка, лишившись БМВ в качестве тормоза поехала
дальше и въехала в бок другим "жигулям". Те затормозили эту летчицу
Гастелло уже окончательно.

Профессионализм не пропъешь- четыре разбитые машины на ровном месте- это
нужно уметь. Гаишники долго смеялись когда им поведали что произошло.

Эпилог
Машину жалко, но придя домой я долго-долго смеялся-действительно
нарочно не придумаешь

Комсомольская правда на Дальнем востоке радует:
http://www.dv.kp.ru/2004/10/13/doc38107/

(Во Владивостоке прошел концерт Deep Purple)
Послушать зарубежных рокеров пришли и участники проекта "Фабрики-3" -
Ира Ортман, Роман Барсуков, Юля Михальчик, Саша Киреев и Дима Голубев
(сами "фабриканты" выступают сегодня в ДКМ).

Только не разговаривайте с нами, - умоляюще шептала мне Юля Михальчик. -
А то сейчас все увидят и побегут автографы просить.

Но опасения были напрасными. Весь концерт юные "фабриканты" протанцевали
в проходе нижнего зала, и никто их не признал.

Врачебный ужастик
Только что обнаружено на сайте администрации
Ростова-на-Дону. Но они уже, наверное, к этому времени там все
подправили.
"БСМП-2 – это одна из самых крупных больниц не только Ростова-на-Дону,
но и всего Южного Федерального округа, она обслуживает как ростовчан,
так и жителей области. Сегодня на лечении находятся 950 человек, за год
выписываются до 28 тысяч пациентов, а через приемное отделение проходит
до 52 тысяч больных".
Я думаю, не стоит спрашивать ростовских врачей, что они делают с теми 24
тысячами, которые не выходят из здания больницы...

Прочитал сейчас интервью с Романом Карцевым. Соеди прочего, он сказал,
что Россия стоит на трех китах: вранье, воровство и пьянство.
И вспомнились мне слова про удвоение ВВП. Перспективки...

Все про нашу полиграфическую фирму. :) Вчера сижу за компом, а позади
двое дизайнеров, Ира и Лина, переговариваются. В общем, Лина хочет
выяснить, не Ира ли делала календарик какой-то там фирме. Показывает ей
календарик и спрашивает:
- Ир, ты такой календарик не помнишь?
Ира:
- Лин, ты мне его уже В СОТЫЙ РАЗ показываешь... НЕ ПОМНЮ!

Детский сад

Пару лет назад друг мой подрабатывал в детском саду ночным сторожем. И
как следствие, собирал своих друзей на ночные посиделки в этом садике за
бутылочкой(ми) водки или пива. Участники мероприятия после приема энной
дозы алкогольной продукции начинали впадать в детство. Кто шел в
музыкальную комнату и содился за рояль, изображая Элтон Джона, а
остальные открывали шкафы и доставали прибамбасы для детских утренников.
Кто шел в спортзал и играл в баскетбол, забрасывая в детские корзины
"сверху". А кто пытался уединится по-парам в детских спальнях. Даже
случился такой казус - пошел один в туалет, и почему-то стал искать
ПИССУАР (в детском саду!). НАШЕЛ его, справил нужду, вернулся к
остальным, и говорит: "А зачем это у вас над писсуаром, на уровне х%я
зеркало висит??" Долго думали - потом ржали долго, оказалось - это
детский умывальник на уровке пол-метра от пола был...

p.s. Сторожу было особенно тяжело ликвидировать последствия нашего
ночного пребывания в детском саду. Он ходил по группам, складывал
разбросанные игрушки и перелепливал фигурки из пластилина обратно в
чебурашек и зайчиков из сотворенных нами архитектурных изваяний голых
баб и членов из тех же чебурашек... А однажды его чуть не попалили, при
сдаче дежурства он не заметил фразы, выложенной из кубиков с буквами
нецензурное выражение... Хотя этот инцидент в последствии замяли.

Штаты. Пара в русском магазине.

Продавец: с вас 34.03
(она роется в кошельке) Она: Миша! У тебя есть пенис?
Он: Нет, я в машине оставил.

http://turn.to/parents

Сколько же анекдотов сочиняет наш народ про блондинок за рулем! А знаете
ли вы, как после этих анекдотов живется нам, блондинкам?!? Не знаете?
Тогда рассказываю. Как вы уже поняли, первое отягтяющее обстоятельство в
моей жизни – цвет волос (спасибо маме с папой, не дали нажиться
косметическим фирмам). Второе – моя работа связана с вождением
автомобиля, причем езжу я на служебной иномарке (симпатичная такая
Рено-клюшка). Третье – я совсем не так глупа, как считают 99% мужиков,
обративших внимание на два первых обстоятельства. Заблуждения мужчин
относительно моего интеллекта довольно часто мне помогают в жизни ;-),
но бывает и по-другому… Дело было во время моей первой командировки в
Подольск. Я начала с того, что заблудилась. Карта у меня была, но у меня
возникли подозрения, что карту эту рисовали специально для вражеских
диверсантов, чтобы они подлые застряли на подступах к Москве. Чудом
отыскала нужные мне объекты и собралась возвращаться в Москву. Причем в
Москву попасть мне надо было очень быстро, так как машина моя была под
крышу забита выставочным оборудованием, которое надо было в течение 1,5
часов доставить не куда-нибудь, а в район метро «Динамо» (в общем, как
говорится, задача не из легких даже для брюнетов). Карте я больше не
верила, поэтому приглядела на стоянке мужика на Газели с подмосковными
номерами – явно местный, дорогу знает. Подкрасила губы, поправила
прическу, нацепила улыбку – в общем, постаралась соответствовать
общепринятому шаблону, дабы дорогу он мне объяснил максимально
корректно. Видимо перестаралась. Дорогу он мне объяснял с помощью моей
же карты. Оказалось, что все предельно просто – надо сейчас ехать прямо
до Т-образного перекрестка, на нем повернуть налево, потом направо и
далее по прямой до Москвы. Чего же проще!.. Но мужик замялся слегка и
продолжил. Говорит, что там перекресток не совсем обычный… Когда буду
ехать по прямой, то я увижу «такую зеленую штуку», возле которой мне
«захочется повернуть налево, но поворачивать там нельзя, нужен следующий
поворот налево…» Смотрю на карту – какая такая зеленая штука? Парк? Нет.
Будка зеленая? Нет. Говорит, что я пойму, когда увижу. Минуты 2 (а время
дорого!) он мне мозги полоскал с этим левым поворотом и «зеленой
штукой». Поспешила поблагодарить, попрощалась. Так осторожно и
внимательно я давно не ездила! Заинтриговал меня мужик! Подъехала к
перекрестку. Спокойно повернула налево, встала на светофоре ждать
стрелку направо. Оглядываюсь по сторонам – нормальный левый поворот был!
Где «зеленая штука»?!? Парк вижу, но это не он. «Фальшивого» левого
поворота тоже не вижу, хотя … стоп! Поняла!!! Дорога, куда я повернула
была сделана по типу бульвара: вместо разделительной полосы – зеленый
газон, а поворачивать я не должна была … правильно, на встречную
полосу!.. В общем, мужика я вспоминала потом еще долго и радовалась, что
вела машину так, как считала необходимым, иначе… страшно представить! В
Подольске точно появились бы новые байки про блондинок за рулем!

Дык, с чего бы начать? Собственно истории две. Итак: ПРЕАМБУЛА! (А
почему бы и не большими буквами?)

Мне повезло с тещей. В том смысле, что эта довольно молодая еще и
энергичная тетка не рызет меня по пустякам, да и вообще не грызет, а с
чувством юмора у нее очень и очень неплохо.

Амбула № 1. (Совсем не про тещу).
Сидим втроем с женой и тещей после ужина перед телевизором.
Расслабляемся чайком. по телеку крутится (в который раз) "Один дома - 2"
(так я до сих пор и не понял - один он дома или их два?). Там в самом
начале фильма есть момент, когда Маккалей Калкин, прилетев по ошибке
(ага, так мы и поверили) в Нью-Йорк, смотрит из окна аэропорта и видит
пейзаж Манхэттэна. И в этот же момент идет бегущая строка со спонсором
показа (журнал "Воронеж"), итак, представьте себе следующие два кадра:
Маккалей Калкин в окне и подпись под ним "спонсор показа" и следующий
кадр: силуэт Манхэттэна и через полэкрана надпись готическим шрифтом
"ВОРОНЕЖ" - все трое ржем, потом правда призадумались - мол неплохо было
бы, если бы это действительно был Воронеж.

Амбула №2. (не совсем про тещу).
Решили мы с тещей "хренодера" сделать (тертый хрен, плюс чеснок, плюс
тертые помидоры, плюс перец). Сижу я на кухне и с помощью миксера
размельчаю хрен (растение такое, если вдруг кто что не то подумал).
Смотрю, вроде уже нормально покрошил, открываю крышку... Я один раз
испытал на себе действие слезоточивого газа, точнее жена на мне балончик
испытала (нечаянно - как потом говорила, ну да это другая история), так
вот, господа, слезоточивый газ - фигня по сравнению со свеженатертым
хреном, а тут еще теща зашла на кухню, а запах то по всей кухне уже
разошелся... Стоим рыдаем вдвоем, при этом начинаем смеяться, не помню
уже из-за чего, но ржали солидно, на кухню заходит жена и интересуется,
а что это вы тут делаете? Я сквозь смех ее заявляю, что вот, мол, хрен
понтовый попался - на "ха-ха" пробивает. Она пальцем у виска нам
покрутила, попросила почистить картошки для пюре и пошла дальше телек
смотреть. Тут и мы с тещей угомонилась, она забрала чайник (за которым
собссно и приходила) и удалилась в том же направлении. А я решил, что в
"хренодере" помидоры должны быть без кожицы. Ошпарил их и сел за стол -
чистить. Тут вспоминаю, как только что ржали и начинаю тихо хихикать.
Оборачиваюсь на какой то странный звук и вижу, что моя благоверная тихо
сползает по двери с круглыми глазами! Я спрашиваю "Что такое?". Что же я
от своей любимой? С которой "и в горе и в радости..."?

- Любимый, я думала, что ты совсем свихнулся - то ржешь до слез просто
так, а то вдруг захожу - ты сгорбился за столом, тихо хихикаешь и
чистишь ПОМИДОРЫ!!!

Вот за это я ее и люблю. :-))).

Постамбула (что-то новенькое, а?). А про тещу я потом напишу - тоже куча
историй.

Пошлый Билли.

Работаю на фабрике мороженого. Делают тут замечательную вещь как
пломбир. Эта такая штука м-мм-м-м.. а формально - мороженое с высоким
процентом жирности... Его у нас называют между собой САЛО. А пломбир в
шоколаде соответственно САЛО В ШОКОЛАДЕ.

Felix

Прочитано на http://otkpobehho.blogspot.com/2004/10/500.html

А я жутко ленивый. Иногда мне лень дышать и тогда я немного умираю. Но
потом я понимаю что дышать таки надо и я снова оживаю. А еще я жуткий
собственник и эгоист. А ваще-то я ангел во плоти. И совершенно не
страдаю от этого. Я очень сильно люблю издеваться над людьми, но так
что-бы они этого не понимали. Кароче редкостная скотина. Этакий двуликий
АНУС. :-)

В продолжение темы о названиях презервативов:

для неудачников - презервативы "Хаггис": мам, что бы я ни делал - сухо!

Заголовки в спортивных новостях

"Спид ушел из сборной Уэльса"
http://www.sport.com.ua/lenta.phtml?id=1835

"Спид покидает сборную"
http://news.sport-express.ru/online/ntext/7/nl074416.html

Статья на Lente.ru
"У милиционеров отберут огнестрельное оружие"
http://www.lenta.ru/russia/2004/10/13/gun/

Сразу вспоминаются А. и Б. Стругацкие "Град обреченных"
У полицейских тоже были пустые кобуры - и мотивация была точно такая-же.
Что же дальше на ожидает приход к власти Фрица Гейгера.
"Грустно девушки!" как говорил О. Бендер.

В Московской области также был задержан бывший сотрудник милиции,
подозреваемый в серии изнасилований и грабежей. Как оказалось, 36-летний
Александр Митрофанов в последнее время работал водителем в гараже МВД и
на служебной "Волге" с синими номерами совершал преступления.
Преступления совершались по одной и той же схеме: в вечернее время суток
Митрофанов останавливал автомобиль возле одиноко голосующих женщин и
предлагал свои услуги. По пути подозреваемый менял синие номера на
обыкновенные, после чего завозил женщину в безлюдное место, где совершал
насилие и грабил.

А теперь представте себе, как он выходил из машины менять номера, а
жертва в это время спокойно сидела в машине.
http://newsru.com/crime/14oct2004/mil.html

Навеяло историей про перевод документов для заграницы...

Дело было 93, учился я в городе герое Ньюкастле-на-Тайне (там где по
версии Дюма, мушекетеры бабки спрятали). Все предметы новые, интересные,
но вот математика, после советского то физ-мата. Решаю как бы ее
официально скастить - подхожу к преподу, так мол и так. Он не вопрос -
присылай заверенный учителем и директором школы перечень пройденного
тобой - мы рассмотрим, если что - освободим.

Я звоню отцу - пап, срочно в школу и пусть Михалыч (математик наш)
выдает бумагу что там Лександр Владимирович В прошел...

Через неделю - оригинал на руках, несу преподу, перед кабинетом решил
прочесть, и хорошо сделал - "... Владимир МВ... закончил школу в 1991...
и прошел...".

Вот так и родитель - мне лет десять "я на одни пятерки, а ты" а сам
школу в том же году что и я закончил... (ошибку потом исправили)