Самые смешные истории за день!

Еще до назначения послом в Украине Черномырдина как-то спросили (по ТВ
это дело было):
- Виктор Степанович, а как по вашему должна строиться политика России со
странами бывшего СНГ?
- Ну, если вы про наших недалеких соседей, то я считаю что...

Расскажу я историю, очень не похожую на провду.
В каком-то году приехал американец в Израиль то ли просто туристом на
стену плача посмотреть, то ли в гости к кому-то - не суть важно. Настало
время фиесты и он зашел в пиццерию и встал в очередь. Тут к нему
поворачивается еврей и говорит, что эта пиццерия и магазин напротив
через 5 минут закроются на время дневной жары. Говорит, давай я тебе
пиццу куплю, а ты, америкашка, сбегай в магазин и купи сигарет, чтоб
успеть. Янки согласился и пошел в магазин, и в это время в этой пиццерии
взорвалось бомба палестинских террористов и это потом еще по телеку
показывали.
Израильтянин выжил, его ранило, американец нашел его в госпитале и
говорит типа ты мне жизнь спас, все такое, обязан тебе, проси что нужно
будет, помогу. И улетел к себе в Америку.
Через какое-то время звонит американцу этот израильтянин и говорит, что
все нормально, но нужна последняя операция, которую делают только в
Америке, деньги есь, помоги с визой, размещением и т.д. Янки начинает
хлопотать, по конторам бегает, и понимает, что не успевает совмещать эту
суету со своей основной работой и берет отпуск на неделю. И 11 сентября
2001 г. не выходит на работу...
Как бы и все. А, забыл, маленькая деталь: работал он в одной из высоток
ВТЦ в Нью-Йорке.

Говорят, что это было.
Саша.

К вопросу о женской автомобильной логике.
Еду я, значит, сегодня в автобусе в рань раннюю. Народу, как всегда,
битком (немцы, наверное и не предполагали никогда, что в их автобусы
столько народу может войти). Выворачиваем мы на главную дорогу, поворот
крутой - аккурат под 90 градусов. Обзор водителю, есстнно, перекрыт
полностью, поэтому он спрашивает: "Там справа есть машины?". Женщина,
стоявшая в передних дверях и потому могущая видеть приближающиеся машины
громко так отвечает: "Есть! Есть!!!..... но она маленькая....."

Веселые приколы из чатов:

[Cthon98] эй, чувак, ты знаешь, что если ты напечатаешь свой пароль, он
высветится в виде звездочек!
[Cthon98] ********* видишь!
[AzureDiamond] hunter2
[AzureDiamond] я что-то звездочек не вижу...
[Cthon98] [AzureDiamond] *******
[Cthon98] вот что вижу я
[AzureDiamond] ух ты, правда?
[Cthon98] стопудово
[AzureDiamond] я могу написать отhunter2и моего hunter2-ингующего
hunter2а
[AzureDiamond] хаха, наверно это тебе высвечивается в прикольном виде
[Cthon98] гы, да уж. Видишь ли, когда ТЫ печатаешь hunter2, оно нам всем
высвечивается в виде *******
[AzureDiamond] круто, я не знал что в этом чате такие фишки
[Cthon98] да, сколько бы раз ты ни напечатал hunter2, оно нам будет
высвечиваться как *******
[AzureDiamond] офигеть!
[AzureDiamond] подожди, а откуда ты узнал мой пароль?
[Cthon98] эээ.. я просто скопировал твои звездочки и они высвечиваются
ТЕБЕ как hunter2, потому что это ТВОЙ пароль
[AzureDiamond] а, ну тогда ок

[T-Wolf] чувак, моя девушка кинула меня ради какого-то урода по имени
Роберт
[RdAwG20] ты случайно не живешь в Хилл Миллс?
[T-Wolf] да, а что?
[RdAwG20] гы, просто ради интереса, а ее случайно не Элисон зовут?
[T-Wolf] ах ты уебок!!!

Th3No0b] я буду следующим Гитлером
[Th3No0b] расстреляю всех евреев и одного клоуна
[RageAgainsttheAmish] зачем клоуна-то убивать?
[Th3No0b] Видишь? о евреях никто не беспокоится!

[Sui88] 67% девушек - тупые
[V-girl] я отношусь к оставшимся 13%

Продолжение следует...

Перевод с английского, оригинал на сайте http://bash.org

Сегодня с сыном-шестилеткой учили незабвенное пушкинское:

- Зима!.. Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь;
Его лошадка, снег почуя,
Плетется рысью как-нибудь…-

Утром доходчиво объяснил ему, что такое «дровни», «рысью», «тулуп»,
«бразды» и прочие дышащие на ладан реалии. Вечером решил проверить, как
он запомнил стишок, подозвал его и попросил прочитать. Тот встал в
подобающую декламатору позу и с чувством выдал:

- Зима!.. Крестьянин, торжествуя,
На бровях обновляет путь…-

Видать, хорошо крестьянин встретил приход зимы.

Сидим, значит на паре. Точнее прикалываемся над происходящим вместе с
одногруппницой.
Разговор дошел до темы минета.
Я ей говорю: - Вообще, я был бы не против, если бы ты сделала бы мне
минет :-)
Она: ЧТО? 8-0
Я: - Да шучу, шучу. Ты мне, как друг, я бы побрезговал. :-)
Она: ЧТО? Ты бы побрезговал? 8-0

Еще один студенческий способ сдачи экзамена.

Перед экзаменом в 24:00 открываешь окно, высовываешь зачетку и орешь:
"Халява, прийди!" Потом закрываешь зачетку и открывать даешь уже только
экзаменатору.

Ситуация.

Общага. Кухня. Огромное окно. В окно высунулось около 10-12 рыл, и все
орут: "Халява, прийди!"
Тут мой сосед (Сергей Сурнаков - страна должна знать своих героев)
подбегает к окну, высовыет руку с зачеткой в окно и издает звук, как
будто муха летит.
- З-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-Хлоп!!!!!
Зачетка захлопнута. :)
Сосед удирает в комнату, пока не очухались. Ужасный вопль разочарования
у всех присутствующих - халява поймана другим!!!
Соседа чуть на месте не убили, за такой облом, зато он сдал экзамен,
которого не знал, на 5! :)) Вот и не верь после этого в разные обряды и
шаманство.
Klinsman

Житие-бытие студентов или что такое ШАРА
Рассказал друг Женька Klinsman, и если бы рассказал сей чудесный способ
сдачи экзамена вовремя, глядишь и не провалила бы логику на втором
курсе. Далее, от первого лица.
Ты не знаешь что такое Шара? Рассказываю. Берем подушку, подкрадываемся
к крепко спящему Шару (Шар - тот кто шарит в том или ином предмете) и со
всей дури бьем ему по башке подушкой. Затем быстро снимаем с подушки
наволочку и ловим этой наволочкой вылетевшую из головы Шара Шару. Потом
бегом бежим к себе в комнату и аккуратненько, что бы Шара не вылетела
бросаем в наволочку хлебушка и пару-тройку конфет. Завязываем узлом. С
этим узелком приходим на экзамен по данному предмету. Развязываем и
спокойненько сдаем экзамен. Я таким образом сдал Историю, а из меня
выбивали информатику. :))
Dereza

Едем по Моховой мимо Манежа. Вывеска: Реконструкцию Манежа ведет ОАО
Горнопроходческих работ номер 1.
Вопрос: какое отношение горнопроходческие работы имеют к реконструкции
Манежа?
Ответ: представляете, какие горы надо было свернуть, чтобы получить этот
заказ?

На всех этажах возле лифта расположенного у бокового входа в наше здание
повешено объявление: "Извините за неудобства - выхода на улицу нет"
(что-то там ремонтируют).
Через несколько дней на одной такой бумаге появилась дописка: "А я не
знала и вышла". Комментарий сотрудницы, писавшей объявление, был таков:
"Они еще и ручки с собой носят!"

Вчера был в типографии. Кто работал с типографиями - поймет. Позабавила
табличка на внутренней стороне двери туалета: "Выбирайте бумагу согласно
поставленной цели".

ЗЫ: Туалетной бумаги там вообще не было =))

Разговор двух девушек:
- Ты какой хочешь, стоячий или лежачий?
- Стоячий, только что бы не толстый, лучше влазеть будет.
Разговор в компьютерном магазине, девушки системный блок выбирали...

Быть женой программиста почти столь же волнительно, как и женой летчика.
Не верите?
В субботу пошел я на работу. Надо было увеличить размер диска С: на
сервере. Работа, в принципе, несложная и требующая лишь времени и
внимательности, поэтому рассчитывал часа на 4.
Дело, однако, не заладилось и я решил вернуть все взад. Ага... щас...
Короче, уже вечером звоню с мобильного домой и трагическим голосом
сообщаю жене, мол, я убил сервер... завтра приду... в смысле завтра
опять приду на работу...
Тут в трубке наступила тишина, а затем связь прервалась.
Уже дома я выяснил, что слышимость была плохая и все, что жена поняла,
это то, что я завалил какого-то братана с погонялом "Сервер", из
конкурирующей бригады, поэтому теперь скрываюсь и домой забегать буду
эпизодически.

А вы говорите...

Нелегкому бизнесу спам рассылок посвящается:

Эта информация персонально для :

Генеральный директор компании Г*** С*** Н***

Тема: Пидары из Компании Б*** - прекратите спам рассылки!

Если заявки на отписку от Вашей ебаной спам-рекламы на Вас не
подействуют в очередной раз то будут предприняты следующие меры:

1. Сайт http://***/ будет хакнут и заменен ссылками на
гей-порно.. И там будет показано как надо поступать с такими уебками как
Г*** С*** Н***. Приятных путешествий в увлекательный мир
интернет!
2. Все ваши доступные адреса будут подписаны на самую широкую рассылку
из коллекции жестокого порно. А также на вирусы, трояны и прочую
радость...
3. После активации засланных троянов на Вашем РС для начала будут
инициированы следующие исполнители: копирование из хеша всез логинов и
паролей к ним, поиск и удаление всех информационных баз данных..
4. Также обещаю инициировать обращение к свапу жесткого диска с частотой
около 1000 раз в мин, а также параллельно создание и удаленее файла
размером 1024 байт - что неминуемо вызовет появление бэд-кластеров по
всему диску и выход из строя жесткого диска..
5. И на последок будут предприняты попытки внедрения хорошо
зарекомендовавшего себя вируса на основе известного "Чернобыля" -
гарантированное обнуление флеш-биоса Вашего компьютера гарантировано.

Приятной Вам работы по восстановлению компьютерного железа! Надеюсь это
станет хоть небольшой компенсацией затрат, связанных с получением от Вас
мегабайтов спама..

С наилучшими пожеланиями - получатель Ваших неоднократных
спам-сообщений.

P.S. На подходе внедерение системы инициации телефонных звонков от
модемных пользователей - что позволит качественно и надежно
гарантировать круглосуточную дозвонку по указанных Вами в спам-рассылке
телефонам (***) *** одновременно 10-20 вызовов.
Желаем успехов в Вашем нелегком бизнесе...

Как известно Опель – машина немецкая. Заодно это еще и позор немецкой
нации.
На Украине Опель уже стал запорожцем – собирают его там.
Но это все вступление.

История же об одном случае, который произошел на фирме по продаже этих
самых опелей.
Суть в том, что таможенный закон на Украине очень не подходит для
легального ввоза элементарных компакт-дисков. На фирме же возникла
острая необходимость в электронном каталоге на запчасти для опелей.
Решение нашли простое и элегантное – решили, что немцы пришлют компакт
одному из сотрудников на домашний адрес, как частному лицу.

Ну а дальше ситуация – телефонный звонок с Германией. Разговор ведется
на русском языке – видать немец понимает. После того как они обо всем
договорились – наш НЕМЦУ говорит записывать адрес Киев. ул. ГЕРОЕВ
СТАЛИНГРАДА…..!!!!!!!!!!

Мы все выпали – получай фашист гранату!!!!!!!!!

Вчера зашел в павильончик с цветами у метро "Ул. 1905 года" - супруге
букетик прикупить. В знак любви и преданности. Вслед за мной заходит
парень и в задумчивости шарит взглядом по сторонам - явно пытается на
чем-то остановить свой выбор, но разноообразие флоры его явно угнетает.
(Кстати, о свободе выбора - товарищ по этому поводу выдал гениальную
версию. Привыкший к дефициту советский человек придумал смешивать водку
с пивом как раз для того, чтобы не из чего было выбирать))) К чему
лишний раз напрягаться?)Девушка-продавщица заметила, что потенциальный
покупатель погружается в раздумья так глубко, что может и не вынырнуть и
предлагает помощь. Парень соглашается:
- Да, помогите... Мне каких-нибудь цветов... Для тещи... В нечетном
количестве.
Ржать громко я не стал. Вывалился из павильона, а букет жене купил в
палатке напротив

Эстония: правительство этой страны приняло решение
"усилить координацию деятельности МИД, полиции безопасности и внешней
разведки по реагированию на распространение враждебной и ложной
информации об Эстонии".
Это они про anekdot.ru пишут?
http://izvestia.ru/world/article560513

Вчера (21 Окт) в Минске по ОНТ показывали как Лука(шенко) встречался в
архикафедральном костеле в Минске с белорускими кардиналами которые уже
не первый десяток лет верой и правдой служат на благо белоруских
каталиков.
Всем известно что Батьку часто "несет" и он выдает перлы :

1) в беседе с кардиналами - "... Мы будем сотрудничать с вами и помогать
вам, но только при одном условии, если вы будете любить Беларусь так же
как и Я!!!"

2) Вручая старейшине (90 лет) картину с изображением Костела :
Батька (Б) - вручаю вам этот скромный подарок
Кардинал (К) - да это не скромный, а дорогой
Б прерывая - нет, скромный, так как его сделал народ !

Батька не стал уточнять, Кто его должен сделать, чтобы подарок считался
дорогим

Вот такой у нас Батька !

К истории 32 от 22 октября.
Иду я по коридору нашего института. А у нас так организованно, что в
этот коридор (он в тупиковом крыле и на ночь отделяется от всего мира
рещеткой) выставлены компьютеры, на которых сотрудники могут чего-то
делать. И двое сотрудниц меня тормозят. Вот говорят, у вас тут дисковод
сломан - мы третью дискету вставляем, а она не открывается.
А на мониторе - черный экран и надпись - "Плохой загрузочный диск.
Вставьте другой диск и нажмите любую клавишу" (Ессно, по английски).
Самое печальное, что одна из них руководила программно-техническим
отделом, году этак в 2000, пока ее за полную проф. непригодность не
назначили руководить другим отделом.
Я плакалъ.
©yanval

знакомый рассказал вчера. дочь его работает в школе, учительницей первых
классов. учились детишки писать букву "ж". учительница им написала ее на
доске. потом дает задание каждому - в тетрадку в две строчки написать
туже "ж". все пишут. стараютса. и только один малец чуть не плачет.
подходит к нему. спрашивает. а он :
- ну не получаецца у мена буква "ж"!!!
учетильница берет его руку с ручкой в свою и медленно выводит у него в
тетради букву "ж". одну, вторую, третью...
- понял, спрашивает???
малец кивает. пишет одну букву "ж" уже сам и на весь класс выдает:
- о, а писать то ее савсем хуйня!

Не так давно тут была история о том как угробили Мини-АТС «шквалом»
звонков. Среди прочего героя волновала проблема, «Чем профессиональный
минет отличается от любительского»? В свое время мне довелось весьма
неслабо проработать этот вопрос… :) Пришлось поднять первоисточники…

Борцам за культурный отдых посвящается… (Профессионалам и не очень ;)

(Гесхон Легман, «Орально-генитальных секс»).

Орально-генитальный метод
Мужчина лежит на спине. Встаньте на колени
справа или слева от него, так, чтобы ваши колени были под прямым углом
относительно его бедер. Наклонитесь и нежно возьмитесь за его член.
Скользните осторожно языком вокруг головки, так, чтобы она увлажнилась и
после этого увлажните языком губы. Теперь закройте губами зубы. Для
этого есть две причины: во-первых, вы должны предотвратить нечаянный
укус нежной кожи органа, а во-вторых, покрытые губами зубы создают
гладкий край, прикосновение которого очень приятно для этого
чувствительного органа. Теперь возьмите пенис в рот. Двигайте губами
вверх-вниз по длине органа. Если член не слишком влажный, увлажните его
своим языком. Попробуйте найти ту скорость, которая понравится вашему
мужчине; когда вы выясните это, пойдем дальше.

Прикосновение бабочки
Для мужчины это один из наиболее возбуждающих
приемов. В нескольких дюймах от головки члена есть край, который
называется короной. Под короной находится нежная струна. Это самое
чувствительное место мужского члена. Чтобы ввести его в экстаз,
дотрагивайтесь нежно до этой пленки языком движениями вперед-назад,
поперек, будто щиплете струну гитары. Теперь проведите языком по органу
вниз и обратно наверх несколько раз и опять сделайте «бабочку», но
теперь делайте ее по всей длине члена во время движения вверх-вниз.
Продолжайте, пока мужчина не попросит пощады.

Шелковое кружение
Это действует очень сильно. Вы делаете непрерывные
движения языком вокруг члена по или против часовой стрелки и
одновременно берете его в рот и опять вытаскиваете. Это довольно трудно
сделать, потому что нелегко скоординировать оба движения. Но потрудиться
есть смысл, потому что виляние, которое он оказывает на мужчину, стоит
того.

Хувер (парение, колебания)
Некоторым мужчинам этот прием очень нравится,
особенно, если они еще не достигли полной эрекции. Рот здесь
употребляется, как маленький пылесос. Всосав член наполовину в рот, вы,
используя создавшийся вакуум, позволяете ему медленно выскальзывать
наружу. Это двойное втягивание может быть очень возбуждающим.

Покусывание
Некоторым мужчинам очень нравится, когда вы сжимаете губами
или покусываете его орган, однако, будьте очень осторожны, потому, что
один неуклюжий укус может сделать его импотентом на неделю. Такое грубое
поведение может изменить его представление о вас, как о партнерше в
постели. Впрочем, если он вам надоел, это прекрасный способ его
оттолкнуть.

Секс со взбитыми сливками
Если вы сладкоежка, то это для вас. Возьмите
свежие сливки, добавьте к ним немного ванилина и несколько ложечек
сахарной пудры и покрой этими сливками его член. Посыпьте шоколадной
крошкой, кокосовым орехом, а потом слижите языком. Он начнет извиваться
от удовольствия. А вы получите интересное сладкое блюдо.

-------
Georg 2 georg2@omen.ru

Другу.
В эту ночь звезды светили особенно тускло.
Моросил скверный дождик, бомж, поскользнувшись, упал в лужу и грязно
матерясь пытался подняться и собрать уцелевшие бутылки.
Где-то в районе пл. Труда произошла авария на магистральном трубопроводе
и районы Ленинский и Кировский остались без воды почти на все лето.
В недалеких кустах раздавалась какая-то возня: то ли просто насиловали
кого-то, то ли грабили невинных граждан, а уж потом их насиловали...
Рассветало. Тяжелое, хмурое утро, больше похожее на осеннее, поднималось
над городом.
В каком-то роддоме толстые тетки-медсестры прижали мясистые носы к окнам
и срывающимся от волнения голосом говорили друг другу о страшной туче,
которая тяжело нависла над крышей роддома. "Счас как ебнет" -
практически уверенно переговаривались тетки.
А в это самое время пока еще не родившийся чувак почувствовал: "Настал
этот день". Этот день оказался 6 июля.
С криком "МЛЯ-Я-Я-Я" появилось это чудо.
Это красное, маленькое, мохнатое, лысое, с косыми глазами существо
получило красивое имя Васильич.
Пока еще маленького Васильича мучали исключительно детские потребности.
Он не переставая хотел есть, пить, гадить не по мелочи и изводить своим
криком окружающую среду. Окружающая среда ему платила взаимностью, плюс
использовала другие возможности баловать симпатичного мальчика (т.к.
окружающая среда была намного старше и как нужно пакостить понимала
значительно лучше). В 7 лет школьника-Василича в первый раз назвали
"Юным дарованием". На общем собрании школы первокласника Васильича
ругали словом "Юное дарование" за то, что он раздарил своим друзьям -
оболтусам во дворе вещи, ранее являвшиеся гордостью школы (вымпелы,
награды). Но денег за эти вещи не брал (скорее всего, денег у
друзей-оболтусов не было). Не смотря на столь замечательный поступок,
вопрос о принятии в пионеры уже тинейджера-Васильича затягивался на
неопределенный срок. Именно школьные годы внесли в жизнь уже
заматеревшего (и давно заматерившегося) Васильича такое приятное
времяпровождение, как посиделки в подвалах с пивом, насилование собак (в
смысле, спаривание собак с целью получить от них потомство и продать его
в дальнейшем).
Вскоре пришло время поступать в ВУЗ. Конечно, сидя в грязных подвалах,
наблюдая за собаками и прихлебывая пивко, будущий великий ученый и св.
отец Васильич изредка задумывался о своем будущем. Он понимал, что так
долго продолжаться не может, что ничего бесконечного нет. Необходимо
было что-то предпринимать.
И тут кто-то из сидящих в том же подвале друзей-оболтусов сказал слово
"ВУЗ". На самом деле слово "ВУЗ" звучало в следующем контексте:
"Смотри-ка, а хвост-то у нее В УЗелок завязался!". Но пытливый ум
Васильича все расставил по своим местам.
И вот долгожданное зачисление в крупнейший ВУЗ Столицы Сибири. Кстати,
со словосочетанием "Столица Сибири" у Васильича связаны самые слабые
воспоминая и головная боль. Особенно в сочетании с непонятной
комбинацией букв "ВИНАП".
Учеба. Как много в этом слове шло параллельным курсом с Васильичем.
Время пролетело незаметно, Васильич возмужал, окреп, надел очки. И вот
она, первая сессия. Есть! Сдана на одном несвежем от перегара дыхании.
За ней вторая, третья... На вручении диплома новоиспеченный
инженер-Васильич, вытирая рукавом пенные слезы радости, стекающие с
подбородка после очередного стакана пива, заплетающимся от сознания
выполненного долга языком, вещал друзьям свои планы на ближайшее
будущее. А планы были ОГО-ГО. И в планах должны были принимать участие
друзья. А так же девки, дача, и неплохо было бы прикупить еще вина.
После ВУЗа начались трудовые будни. В словарном запасе Васильича
появилось множество умных слов, в беседе ему небыло равных по длине
монологов, женский коллектив на работе вовсю строил ему глазки, но
Васильич свято верил, что на свете есть что-то гораздо приятнее женских
глаз. Ведь с одними только женскими глазами секса не сделаешь. Да и
глаза-то эти недавно праздновали свой 43 день рождения.
Желаем тебе, Васильич, чистой-чистой любви тебя и потрясающе красивой
девушки, в которой ты души не чаешь, а чаешь шикарную грудь и длинные
ноги.

Еще прикол их апорта.
Набрал в поисковике: Седельный тягач Яровит
Поисковик меня поправил: ! Возможно, вы имели в виду: седельный тягач
ядовит
Вот такое компетентное мнение о отечественной технике.

Вчера "Зенит" порадовал - обыграл АЕК 5:1. Из комментария к матчу:
"Кержаков отделал троих - засунул между ног"

Эта история произошла фактическм в г. Иркутске на нашем предприятии,
каком не скажу, с продавцом мороженого. Ей попались фальшивые 500 руб.
Объяснительная.(дословно; знаки препинания сохранены)
Я, ... , 18/x-04 года, приняла 500 руб. от покупателя. Было это вечером.
Я еще подумала, что она какая-то застиранная. Обычно я всегда смотрю
знаки, посмотрела и мне в тот момент оказалось что знаки есть. Но чутье
мое говорило что-то не то. Но как всегда, наверно покупатель отвлек
меня. Может огн меня торопил или что-то резкое говорил. Или это была
она, я не помню. Но еще раз я уже эти 500 руб. не посмотрела.
Виновата: не добросовестно отнеслась к деньгам, плохо посмотрела купюру.
20/x-04 год. `Подпись`
Вспомнила это кто-то из местных, потому что я сказала что какая то
подозрительная 500 руб, но вроде все знаки. И еще я сказала, что если
мне ее вернут, то и верну вам. А вот кому не помню. Не запомнила.
Потеряла бдительность и еще наверно подумала что не могут же местные
обмануть.