Самые смешные истории за день!

Date : 22.10.2004 Time : 16:26
To : Rash
БЛОНДИНКА?..
Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву.
Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но
уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес
дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал
стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности
пpедпоследними словами.
Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в
машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди
доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения.
Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном
сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит
"99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он
подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит?
Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на
доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ -
Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе...

Фотография 9x12
Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться
НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно -
большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень
отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.
Смотрим: вот мой паспорт, выданный... серия... тут вопросов нет, ага -
вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть - и ее стошнит прямо на
руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и
жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать,
как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким
тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре
«Адмирал Нахимов» будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета -
какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня
нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня
сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..
Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет - он был на старом
бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей
оправданный вопрос - ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла
фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила - а чего
зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в
прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год
что-то неладное творилось с моей головой - получив 6 глянцевых уродиков
на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный
стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и
выдала мне на руки кошмар ровно через две недели. Это не моя дочь!
Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не
быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично
высказал свои ассоциации - беременная креветка. И даже не просто
креветка, а пьяная - пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на
паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж
не допустил утечки информации на сторону...
Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который
позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого
портрета. Как же я обрадовалась реформе - ура, теперь-то я точно
сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми
паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я
пошла в первое попавшееся ателье - результат описан выше. У мужа
оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с
красоткой в документе на неопределенный срок.
Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа
специально науськивают паспортные столы, или это специальная
обуродливающая пленка, или это сглаз какой...
У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» - не могу
без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста
похожа на Шрека? А у жениха - кикоз: на всех фотографиях он с
полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости - этакий
гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер - наш постановочный
портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого - прямая спина и
глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить
слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть
торчит - он, видимо, что-то говорить начал...). А вот это мама жениха -
сразу чувствуется родство между ней и новобрачным - помимо полуоткрытого
рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку - Бог
знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха -
просто толстый и глупый мальчик, мой брат - подонок, спившийся нарик из
рабочего района, мои родители - криворожие маргиналы (в жизни оба -
кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).
Замечательно получились подруги, одна страшней другой -сердце радуется!
У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно -
красота... Женщина-регистратор в ЗАГСе - проститутка, моя бабушка -
мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа - парад дебилов. Есть
только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях - сам фотограф,
себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с
камерой на снимке просто Адонис - не понятно, как этакое неземное
существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои
знакомые.
Однако хит моего фотоальбома - фотографии с защиты диплома. Вообще,
снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот
кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную
фотографию - рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони,
один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь,
почему-то, выше другой - этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь
несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой
демонстрации фотографии какому-то родственнику - вот, это моя
внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным
сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида.
Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча
и которых я в лицо не видела - все они видели «внученьку», и лишь самые
стойкие отважились потом на очное знакомство...
Фотография была изъята и... не уничтожена. Почему-то я подумала, что
лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии,
заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю.
Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома - эта славная
коллекция очень здорово поднимает мне настроение!..
Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать - я бы с удовольствием
ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!

http://www.tetkam.net/article.php?id=723

Принимает инспектор Энергонадзора экзамены по электробезопасности.
Человек, вроде, донельзя серьезный, положение обязывает. Сдаю. Делает
отметку в удостоверении и у него не пишет ручка.
Спрашиваю:
- Александр Викторович, почему у вас такая плохая ручка?
Поднимая взгляд, наполненный правдой жизни:
- А потому что хорошие нравятся не только мне...
Тата

Есть у меня друг. По виду - жизнерадостный толстяк с очками в золоченой
оправе, типичный офисный раб, одним словом. Но большой любитель выпить,
да так, чтобы с утра стыдно было. Вчера он рассказал мне историю о том,
как его чуть не выгнали с работы. А работает он в компании, которая
печатает маленькие объявленьица, типа "Мужья на час", и прочее. Далее от
первого лица.

- Прихожу я, стало быть, на работу. С похмелишша жуткого! Голова трещит,
все раскалывается. И тут говорят, срочный заказ. Надо нарисовать
объявленьица "Продаю гараж". И телефон центра, который эти самые гаражи
продает. Ну я значит накидал чего-то такое, картинку с гаражом красивую,
и т.п.

Попутно треплюсь с народом, обсуждаю планы на выходные. И тут входит
шеф, а он у нас строгий и громогласный, и кричит "А ну кончай пиздеж!".

А я параллельно треплюсь, и еще объявление пишу, а голова плохо
работает... Уж не знаю, чего там у корректора было, толи похмелье, толи
он забыл мою объяву проверить...

Только вот за напечатанные 3000 объявлений "Продаю пиздеж" вставили мне.
А не корректору...

(с)

Сидим, никого не трогаем. Вдруг слышим - очередной чудак едет с
крякалками и милиция разгоняет машины. У ковокерши срабатывает
ассоциации и она рассказывает, что недавно около их дома ночью стреляли.
И тут следует шикарная фраза: "Я не против, чтобы стреляли, но почему
глушители не оденут? Спать ведь мешают..."

Моему племяннику пять с половиной лет, периодически он выдает такие
перлы, что хоть стой, хоть падай. Один из них: Было это в какой-то наш
праздник, то ли 8 марта, то ли 23 февраля, уже не помню, да и не важно.
Сидит он с моим папой, соответственно, со своим дедом и смотрит по
телеку концерт. Поет Клавдия Шульженко. Смотрел Серега (племянник),
смотрел, надоело, говорит, переключай, дед, на мультики, дед отвечает,
что, мол, ты что, Сережа, это же тетя Клава поет, Серый очень
выразительно посмотрел на него и выдает: "Дед, это твоя тетя? Моя тетя?
Нет? Вот и не парься и переключай" Я просто упал... :-)))

Есть у меня друг Лелик. Тип неунывающий никогда, гениальный совершенно,
но имеет один недостаток - пьет. Например, его предложение пропустить
рюмочку обычно звучит так: «Ну что, господа, не соблаговолите ли
нахрюкаться в зюзю». Так вот однажды мы упорно следили за перипетиями
матчей Чемпионата мира по хоккею, ибо наши в этот раз играли очень
хорошо. Наступает финал, мы, а это пятеро друзей, набираем пива и
чипсов, и сухарей, и садимся смотреть долгожданный финал
Россия-Финляндия. Начали торжественно, чокаясь бокалами, за победу
русского оружия так сказать, с шутками и прибаутками. После первого
периода вроде по нулям было. Дальше хуже, финны ведут. Пиво пьется
медленно, сухари застревают в горле. К концу третьего периода счет 3: 0
в пользу финнов. В комнате стоит гроб и соответственно такая же тишина.
Все, матч закончен, естественно не в нашу пользу. Очень громко пролетели
мухи, повеяло могильной сыростью. Все тупо смотрят в телевизор,
наверное, в надежде, что это был всего лишь кошмарный сон. Пить никто
ничего уже не хочет. И тут!!! Дикий вопль нарушает тишину, Лелик
соскакивает и начинает орать: «Ура-а-а-а! Наши финны чемпионы! »
Наливает всем полные бокалы. И мы, смеясь, стали пить дальше и орать
кричалки типа: «Оле-оле-оле-оле, наши финны молодцы». И естественно,
господа, нахрюкались мы в зюзю.

Приключения сибирского хирурга в Париже.
"Согласно материалам судебного дела, 42-летний россиянин Медведников,
работавший в Сибири хирургом, приехал во Францию в мае 1998 года в
качестве туриста. Вскоре в одном из парижских БОРДЕЛЕЙ у него украли
паспорт и почти все деньги. В ожидании, пока родственники пришлют ему
деньги на обратный проезд, он на оставшиеся средства купил палатку и
ружье, чтобы жить в Булонском лесу и охотиться на кроликов. Примерно
через месяц с момента приезда во Францию, прогуливаясь по лесу с ружьем
в состоянии алкогольного опьянения, Медведников наткнулся на двух бомжей
с собакой, устроившихся на ночевку под мостом. Как утверждал подсудимый,
собака набросилась на него, и он дважды выстрелил. При этом одним
выстрелом он убил собаку, а вторым смертельно ранил женщину-бомжа.
Согласно же показаниям приятеля убитой, россиянин стрелял по бомжам "как
по кроликам"."
Вот такие мы, хирурги!

Дело было прошедшим летом..
Отдыхали на даче. Красота, солнышко греет, пиво охлаждает, картошку
хоронить не надо, в общем полная расслабуха.
Я сижу на ступеньках домика - курю, обзераю просторы дачи. Вокруг
веритися четырехлетний братец: пристает с игрушками, карабкается на
спину, в общем как положено четырехлетнему ребенку, ведет активный образ
жизни...
Через некоторое время я встаю со ступенек, они кстати достаточно низкие
и не удобные для того, чтоб на них сидеть.. и немного затекла у меня
нога, даже вернее не нога, а то, что выше и начало неприятно покалывать
(ну думаю, всем знакомо).
Дальше как-то непроизвольно из меня рождается мысль вслух на уровне "аа,
блин, ежики в попе.."
Мелкий реагирует моментально, познавательный рефлекс и любовь к животным
дают о себе знать :) и последующие 5 минут я пытаюсь от него
отвертеться: "Жень, я не могу показать тебе ежика... Жень и потрогать
его нельзя... Он уже ушел... это не живой ежик, это протсто так
называется..." и т. д.
В задумчивости ребенок уходит...
через примерно минут 15, появляется на кухне где сидят практически все
домоцатцы, и громко, с выражением объявляет: "У Паши в попе ежик, а у
меня в попе ЗАЙЧИК!!!"
И довольный ухлдит по совим делам.

Занавес!

З. Ы. Все же надо очень аккуратно относиться к тому, что говоришь или
собираешсья сказать, находясь в обществе таких вот слушателей!

Кудесник.

История со слов моей матери. Училась она когда-то в одном техникуме
города Целинограда. Училась на заочном отделении. Все уже были взрослые,
раньше то как - учись, не хочу хоть до старости. В то темное время
Интернета не было и скачивать курсовые и дипломные было неоткуда.
Бедняги писали все от руки, представляете? Короче, морока страшная. Так,
о чем это я? А, вспомнил. У матери была сокурсница, подруга и камрад по
несчастью, то есть по учебе. Имена изменять не буду, звали (и зовут,
надеюсь) ее Ирина. ЖенсЧина она была не расположенная к учебе, и правда,
какая тут учеба может быть, когда дома растет дочка (Наташа Люкс
отзовись, я тебя помню!), практически без матери, грызущей гранит науки.
Дипломная работа давалась ей особенно тяжко, и так как практики и
таланта у нее особого в написании разного рода дипломных не ощущалось,
то делала она свою работу то там, то сям, короче с миру по нитке.
Наконец-то все было закончено и сия дипломная работа на вытянутых руках
(для пущей важности события) была доставлена преподавателю. Со слов мамы
руководитель был неординарной личностью. Начиная просматривать работу,
которая, не побоюсь этого слова, была собрана по крупицам, выращена и
взлелеяна, он закурил, небрежно стряхивая пепел на листы «дипломки».
Представляете, что творилось на душе бедной студентки? Но это все как
говорится ерунда по сравнению с тем, что произошло дальше. Видимо у
преподавателя засвербило в носу, но тут раздался громкий чих и ОГРОМНАЯ
ЗЕЛЕНАЯ СОПЛЯ (пардон, сори и ентшульдиген зи бите) плавно спланировала
на то, что он держал в руках в данный момент? Помните да, что у него в
руках? Тут бы пора задернуть занавес, что я и сделаю, так как история
умалчивает о душевном состоянии студентки и физическом состоянии
преподавателя. Кто там плакаль а кто рыдаль я не знаю.

Навеяло сегодняшними сообщениями про МПР.

"Последние новости. Сегодня утром группа неизвестных в составе 35
человек, представившихся как сотрудники частного охранного предприятия,
ворвалась в резиденцию Президента РФ в Кремле и захватила здание. Вокруг
здания идет имущественный спор, наследники Ивана Грозного заявляют что
оно якобы принадлежит им, поэтому сегодняшний инцидент может быть связан
с этим спором. Группа захвативших здание прибыла на восьми танках
Абрамс, зарегистрированных в МВД как "газовое оружие", и двух вертолетах
Апач с полным боевым снаряжением, имеющих официальные разрешительные
документы как "прогулочные летательные средства". Охрана зданий из числа
сотрудников ФСО была нейтрализована нападавшими. В настоящее время из
здания выносятся совсекретные документы, касающиеся внутренней и внешней
политики РФ и тут же выкидываются в мусорные контейнеры. Судьба
"ядерного чемоданчика" пока неизвестна. Сам президент РФ выгнан на
крыльцо здания, ему не разрешили даже забрать личные вещи. Прокуратура
РФ заявила, что не намерена пока вмешиваться в этот, как там выразились,
"спор хозяйствующих субъектов"...

Недавно разбил машину, решил посмотреть сколько стоит весь кузов
поменять, наткнулся на, как я понимаю, достаточно уважаемый сайт а там
такая тема:
"Порядок создания и оформления заказа на поставку оригинальных
запчастей.
Шаг 1. Ввод информации о Вашем автомобиле.
Для правильного определения кодов запчастей необходима наиболее полная
информация об автомобиле, которая содержится в техпаспорте автомобиля
или свидетельстве о регистрации ТС. Для точной идентификации а/м
ОБЯЗАТЕЛЕН VIN-код (17 знаков) или в крайнем случае, номер кузова
автомобиля.
БЕЗ VIN-КОДА или НОМЕРА КУЗОВА определение цен НЕВОЗМОЖНО и НЕ
ПРОИЗВОДИТСЯ!
(Вниманию владельцев MERCEDES. № кузова автомобиля - это не "W140" или
"124", а длинный номер из св-ва о регистрации ТС или ПТС)."
Ну не хватает только окончания фразы типа: "Братан, ты понял, в натуре?"
P.S. Кто не верит может зайти почитать:
http://www.1000000.ru/new/index.php?brand=bmw

Рекламный ролик по радио. Рекламируют магазин одежды second-hand. Голос
диктора: "... вседороги ведут к нам (называется адрес)". Все бы ничего,
но музыкальным фоном звучит тема Криса Ри "Road to Hell" (дорога в ад).
Это что-же они там продают?

Только что наблюдал картину...
Звонок в службу поддержки Мегафона:
- Здравствуйте, я бы хотела узнать...
- Извините, если вы находитесь в помещении, подойдите пожалуйста к окну.

Финиш.

Идем сегодня с другом из института. Впереди идет бабулька. Вроде бы, ну
что такого? идет себе и идет. Нет, это другие бабульки, а эта несет...
костыли! А идет она - чуть ли не бежит.

Доходим до перехода. И здесь у меня, не знаю как у друга, глаза самым
натуральным образом лезут на лоб. Эта бабуся за доли секунды успела
поставить костыли в вертикальное положение и опереться на них! Но это не
все. Схватив за рукав мужика, который в этот момент собирался перейти
дорогу, бабка начинает материть его (притом слышали это многие) за то,
что он не помог ей перейти дорогу! А вы говорите: молодежь плохая.

Реальная история
В одной маааленькой компьютерной конторе, маааленького
провинциального городка Директор в присутствии всех сотрудников устроил
разбор полетов на тему: "почему мы тратим на интернет столько бабла?".
Дальше по тексту:
Директор -Д, голос из зала - Г.

Д - Давате в понедельник будем использовать интернет только в служебных
целях и только с одной машины, для того чтобы понять кто сосет трафик.

Сотрудники потупили взор

Г - Похоже, что на следующий день сосать будут все.

Лайма Вайкуле, Ким БРЕЙТБУРГ, Артур Гаспарян, Тигран Кеосаян - как же
еще могут звать судей на конкурсе "Народный артист", проводимый в
России?!!

забирали машину с ремонта, Андрей с малой поехали первыми. Я - следом.
Они типа дорогу мне, ч айнику, показывали. Тихо-мирно доехали до родного
микрорайона. Андрей с малой свернули на парковку, странно помигали
фарами мне и остановились. Я поехала дальше ставить свою машину возле
дома. Еду и рассуждаю о мигании фар... Метров через триста допетриваю!!
Хотели, чтоб подождала их. Холодно ведь, а от парковки до дома прилично
идти. Начинаю дальше думать, как развернуться. Безобразно
перестраиваясь, подъезжаю к ближайшему знакомому месту разворота. И там
какой-то придурок тоже пытается развернуться!!)) Спокойненько встаю в
очередь)) Сзади пытается заехать во двор какая-то машина, а мы ей
мешаем. Начинает мне сигналить. Я начинаю нервничать. Сильно газую,
по-идиотски разворачиваюсь и еду к парковке за моими. Боковым зрением
вижу, как сигналящий открывает дверь и крутит пацем у виска и еще
кулаком машет. Думаю, пытаясь себя успокоить: "Тупой колхозник. Очкастая
скотина. Нормальные не сигналят. Я же учусь. И "У"-шку мою он же видел.
Хотя неприятно, наверное, сосед по дому. и не лень же в такой холод из
машины выскакивать. дебил." Возле парковки этот тупой колхозник меня
подрезает, останавливается и я вижу знакомый номер!! Это был мой муж. Со
страху не узнала.

У моего друга кафешка перед въездом на авторынок, так вот вчера он
наблюдал следующую картину.
К охраннику на въезде в авторынок подъезжает AUDI, у которой на переднем
сиденье сидят две девахи, а на заднем сиденье мужик в штатском. К машине
подходит охранник (за проезд на рынок 5 рублей взять). Стекло в машине
опускается и оттуда слышны слова:"С нами МУСОР".
Слегка прифигевший охранник переспрашивает:"Может МЕНТ?..."
Деваха чуть подумав:"Да-нет, мусор, мусор"

история будет смешной для медиков.
рассказала мама: поступил ребенок с воспалением тазобедренного сутава. а
врач (привет Роману Санычу) пишет: коксит правой шейки левого бедра.
поясняю - коксит - вопаление тазобедренного сустава, а у бедра всего
одна шейка. вот такие приколы случаются и такие врачи нас лечат. было бы
смешно, еслибы не было так грустно.
Смешинка

Непридуманный диалог по аське с моим хорошим другом (сисадмином по
профессии). Да, я - девушка :))) а то подумают еще чего...


[15:23] P: давай фирму открывать ;)
[15:23] M: ага :))
[15:23] M: называется Паша и Маша :))))))
[15:23] M: обслуживание - по первому разряду :)))))))))))))))
[15:25] M: любой каприз за ваши деньги :)))))))))
[15:29] P: ну не смешно
[[15:29] M: а че :)))
[15:29] M: на тя многие девки поведутся :))))
[15:29] M: я буду твоим менеджером
[15:30] P: еще смешнее
[15:30] M: буду вовремя пополнять запасы презервативов и виагры :))))))
[15:30] P: сама доброта
[15:30] M: по желанию, буду заниматься видео- и фотосъемкой :)))))
[15:31] M: организуем под шумок сайтец :)))))))))))))))))))
[15:31] M: поднимемся НЕРЕАЛЬНО :))))))))))))))
[15:31] M: :)))))))))))))))))))))
[15:31] P: ой щас кто-то договорится ;)
[15:31] M: бабы ж с ума от такого извращения сойдут :))))))))))))))))))
[15:31] M: сисадмин по вызову и с сопровождением :)))))))))))))
[15:32] M: вот интересно, а комп в комплект входит? :)))))))))))))
[15:32] P: мда, представляю тебя обвешанную камерами и лентами резинок ;)
[15:32] M: :)))))))))
[15:32] M: ага, а сзади комп на веревочке :))))))))
[15:32] M: стационарный :))))))))))))))
[15:33] P: а комп зачем? неее комп нам не нужен
[15:33] M: :))))))) ну... сисадмин же
[15:34] M: куда ж ему без компа :))))))))
[15:34] P: шо, без мануала думаешь, даж не найду куда вставлять?
[15:35] M: ты на Ленке тренировался :))))))))
[15:35] P: так а комп тада нафик?
[15:35] M: ну как же - для антуража :)))))
[15:36] M: шо ж ты за сисадмин без компа???
[15:36] P: заведу таблет ПС для компактности ;)
[15:37] M: давай :)))
[15:37] M: сваяешь мне форму
[15:37] M: боже :)) я ТАК ржала, что начальник отдела прибежал
[15:37] P: ой ой, а без формы мы уже не могем ;)
[15:38] M: :))))))) ну как же
[15:38] M: буду вести учет вводов-выводов :))
[15:39] M: в попу сетевую карту вставим :))) провод на какой-нить порт
кинем :))))
[15:39] P: гм, это ж скольки страничная форма то нужна,
ты ж пока будешь протоколировать доведешь таблет РС до состояния
исступления.........
[15:40] M: :)))) а, он автоматицки доводиться будет :)))
[15:40] M: я ж в это время фото- и видео-съемкой занимацца буду :))))
[15:40] P: гм. а ты что делать будешь?
[15:41] M: у меня все продумано! :))))))))))
[15:41] P: та не так не интересно, ты должна быть занята на 110% а то
в свободные промежутки времени будешь комментирвоать
[15:42] M: ага :))) размашистее, размашистее :))
осторожно - провод интерфейса выскочил :))))
[15:46] P: ага, иди-ка ко мне я те сетевушку поправлю, а то она как-то
криво торчит..........
[15:46] M: :))))))))))) из попы :))))))))))))
[15:46] P: так отож
[15:47] M: не :))) нада наш диалог на анекдот.ру запостить :)))
[15:47] M: пусть народ повеселится :)))))))))))))))))))
[15:47] P: от тя дождешься че-нить хорошего ;)
[15:47] M: :))))))))))))))))))))))))
[15:47] M: ща организуем :)))))

Прихожу я как-то в одну тюменскую фирму в бухгалтерию.
Там сидят две девушки, обе на "четверочку" примерно, я передаю документы
то се.
Тут одна из сотрудниц куда то выходит, смотрю на ее компе включена аська
и в онлайне болтается дизайнер этой же фирмы, парень умный, но со
странностями(позже поймете). Недолго думая, посылаю ему сообщение:"Давай
я у тебя отсосу".
Сотрудница, чей комп, возвращается, я прикидываюсь ветошью.
Через минуту от дизайнера приходит ответ, оцените сами:
"Чего я тебе плохого сделал?"

Просто забавный случай из жизни студентов с плохим зрением. У меня
минус, -1,75, у подруги мИИИнус(-7). Так вот, в нашем вузе коридор в
библиотеку перегорожен прозрачными дверьми с четырьмя створками, причем
открыта всегда тольк одна - больше и не нужно. Идем мы с подружкой в
библиотеку, я без очков, она в линзах, но это дело не спасло. Меня
начинает глючить, что открытая всегда дверка заперта. Яну -тоже. Она на
полшага обгоняет меня и пытается толкнуть соседнюю. Тут я вижу, что мы
слегка ошиблись и грациозно так обхожу ее и захожу в вечно открытую
дверь. Нам было весело.