Самые смешные истории за день!

Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе
встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но
выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что
херово работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего
рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то
что будет с остальными??). А уволенного перевели на повышение в другой
штат. Tак-то.

Один админ другому :
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ??
- Пришел на работу на час позже :-)

Классе в седьмом, на уроке русского языка, наш учитель куда-то вышел и
резвые парни мигом нарисовали на доске огромный член. Вернувшись, препод
спокойно послал Саню с первой парты намочить тряпку, чтобы это
безобразие с доски стереть. Через две минуты в класс заглянула наша
дотошная завуч, взглянула на доску и попросила препода объяснить
ученикам, какие приставки к глаголам надо употреблять в зависимости от
ситуации.
Как потом выяснилось, Саня наткнулся в коридоре на завуча, которой очень
хотелось знать "почему не на уроке?" Саня просто ответил, что Илья
Петрович член попросил вытереть, и, оставив завуча с открытым ртом,
резво потопал в сторону сортира.
Zymosis

Случай из жизни...
Звонит мне знакомая девушка и говорит: "Саш, у меня компьютер не
включается!", подумав я начинаю перебирать варианты, вроде нажимала ли
она кнопочку включения, говорит "нажимала", затем спрашиваю, а включен
ли у нее комп в розетку, на что девушка с задумчивой интонацией
отвечает, что пойдет возьмет фонарик и посмотрит...
Тут до меня начинает доходить, но на всякий случай я все-таки спрашиваю
ЗАЧЕМ ей фонарик? Ответ был прозаичен: "У меня электричество выключили."

Со свекровью у нас холодная война. Однажды решила я устроить разрядку
напряженности. Выходит она из ванной, махровый халат, полотенце на башке
- нормально все. Я ей - с легким паром! Она смотрит на меня ошалело и
говорит - спасибо, горячую воду только что отключили.

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, мадам…
Думаете, анекдот?

Вчера подруга рассказала.
Нежится она с возлюбленным в постели. Объятия уже были, теперь хочется
(нам всем хочется!) ласковых слов. Возлюбленный курит. Она, чтобы
разговорить молчуна, деликатно так:
- Милый, - и плечами поводит, - тебе нравится моя грудь?
Он, не глядя:
- Я на мелочи внимания не обращаю!

И ведь размер-то не нулевой…

Теперь я знаю, что такое классика - это то, что может произойти с вами в
любую минуту...

Попросила меня вчера соседка за собачкой присмотреть. Привела ее с утра
пораньше, передала из рук в руки, вместе с поводком, едой и ключами от
квартиры, и уехала, попросив через пару часиков закрыть окно и проведать
кошку (у нее еще и кошка живет - пушистая, красивая).
С собачкой погуляли - покормили - поиграли, глядь - опять гулять пора.
Дочка просится: "Я пойду гулять, я!" Ну и пожалуйста, только с поводка
не спускать. а поводок-то в соседкиной квартире остался, когда я окно
закрывала! Пошли вместе, взяли поводок, пристегнули собачку, и на улицу.
у собачки ножки тоненькие, тельце толстенькое - сразу видно, любимая
собачка - трусит себе по дорожке, дочка за поводок крепко держится - как
бы не упустить, а то загорюет старушка-соседка, под ногами кленовые
листья - хорошо!
Нагулялись, подходим к дому, и вдруг из кустов навстречу выглядывает
соседкина кошка! Окрас у нее весьма своеобразный, спутать трудно.
Выходит навстречу нам и начинает с собакой "здороваться" - обнюхиваются,
чуть ли не облизываются, собака радостно так хвостом помахивает... Мы с
дочкой переглядываемся: упустили котяру и не заметили! Кис-кис! Кошка
подходит, но как только понимает, что оказалась на руках, и ее куда-то
несут, начинает вырываться. Ну еще бы, раз в кои-то веки удалось на
улице погулять, соседка-то ее не выпускает.
Зовем еще раз, подходит, гладим, берем на руки, вырывается, убегает.
Вам приходилось когда-нибудь безвылазно сидеть дома неделями? А без
компьютера? То-то же, так что я кошку понимаю и не обижаюсь, что она мне
всю куртку лапами перепачкала.
В третий раз дочка сама лезет за кошкой в кусты, долго там шарит, но
кошка не выходит. Выпускаем собаку - кошка выходит здороваться с
собакой, ловим кошку, держим, догоняем, убежала под машину... Выпускаем
собаку, зовем кошку, кошка выходит, ловим кошку, может успеем добежать
до подъезда? Еще разок...
Домой кошка явно не хотела: в подъезде пришлось выманивать ее из-под
батареи, собака с огромным интересом наблюдала за происходящим и
радостно семафорила кошке хвостом. Наконец кошка в очередной раз
оказалась на руках, в очередной раз начала беззлобно отмахиваться от
меня лапами, но цель была уже близка - ступеньки, замок, дверная ручка,
- иди, киска, домой! - и навстречу нам из приоткрытой двери квартиры
высунулась сонная кошачья голова (видели бы вы эти глаза!) - КОГО ЭТО ВЫ
МНЕ ЕЩі ПРИВЕЛИ?

Соседка вернулась минут через двадцать после того, как мы отсмеялись.

Вычитал сегодня в «Полной иллюстрированной энциклопедии наших
заблуждений» Мазуркевича С.А. о происхождении словосочетания «газетная
утка», а именно: «… выражение «газетная утка» появилось в конце
восемнадцатого века в Германии, где берегущие свою честь и репутацию
издатели газет наиболее сомнительные сообщения помечали буквами N.T.,
что означало «нон тестатур» - не проверено. А так как «энтэ» по-немецки
обозначает «утка», то это слово и стало символом лживых сообщений
средств массовой информации. »
Непонятно одно, Windows NT (вместе со своими последователями на той же
платформе Windows 2000 и Windows XP) - это Windows Непроверенный или
все-таки Windows Утка?
BorsCh

А это про родственников и соседей молдован:

http://www.korrespondent.net/main/105356

Отец 5-ти детей приклеил к пенису презерватив

Корреспондент.net 28 Октября 2004, 13:00

Житель Румынии приклеил суперклеем презерватив к своему половому органу.
Спасать его пришлось врачам.

43-летний отец пятерых рассказал, что "не хотел больше детей". Поэтому
они с женой решили, наконец, предохраняться. Однако презервативы,
которые они купили, оказались для мужчины великоватыми.

Не долго думая, мужчина "посадил" презерватив на клей, - чтобы не
соскальзывал. После секса он понял, что не в состоянии снять намертво
приклеившийся кондом.

Врачам клиники деревни Топрайзер в области Константа с трудом удалось
снять презерватив с пениса мужчины.

Как сказала медсестра: "Он пояснил, что не знал о том, что презервативы
одноразовые, и сначала собирался оставить их на себе, чтобы позже
использовать еще раз",

По материалам Ananova

Про силу не матерных слов навеяло..
Был студентом, ездил исключительно на троллейбусе. Вот как-то еду на
учебу в середине дня, народу мало, поэтому кондукторша подходит к
каждому. На одной из остановок заходит цыганенок лет 9-10. Кондукторша к
нему: "Где твой проездной..." А он улыбается, сверкая золотым зубом, и
начинает свою обычную песню - типа нет денег, родители зарплату не
получают, кушать нечего, зимой мерзнем без варежек, полон дом братьев и
сестер, а также бабушки, дедушки, прабабушки и т.д. Кондукторша, не
надеясь получить с него деньги, уже отходя, бурчит:
- Денег у них нет, а зуб-то, гляди-ка, золотой! В таком возрасте, а зубы
золотые уже вставляют. А тут проработала всю жизнь, даже на зубы себе
не заработала...
Цыганенок ей:
- Тетя, зачем тебе золотые зубы, пойди в поликлинику, скажи, пусть тебе
железные зубы поставят, они совсем дешевые.
Кондукторша, растроганная, наверное, сочувствием маленького цыганенка,
уже как-то по-матерински дОбро ему отвечает:
- Да на самом деле, сынок, я боюсь, что старые зубы вырывать, точить
нужно, будет больно...
А цыганенок ей так гордо:
- Зачем боишься, тетя? Тебя когда мужчина любил в первый раз, ты тоже
боли боялась?..
Мне, на самом деле, было не смешно. Всю дорогу размышлял про то, что вот
уже и высшее образование почти в кармане, а ответить так мозгов не
хватит.

Прочла старую историю про объявление о собаке, которая "кусает БЕЗ
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ", и вспомнила: у моей подруги в доме есть охрана. На
двери помещения, ведущего в их каморку, висит объявление:"ОХРАНА. ЗЛЫЕ,
КАК СОБАКИ."

Все.

Работаю в одной комнате с девушкой - одним из ярчайших представителей
"блондинистой" прекрасной половины человечества.
Поделилась недавно впечатлениями от просмотра фильма "Страна Глухих".
Оказывается впарили бедняжке VHS-кассету, но копию абсолютно левую и что
самое главное - без звука. Она, начав просмотр фильма, искренне
уверовала, что раз "Страна Глухих" - значит в этом вся фенечка и есть,
посему полтора часа втыкала перед экраном без звука... говорит, что
фильм понравился....

Stavros

Вчера произошла. Есть у нас с женой друзья, тоже семейная пара. Так вот
поехали они как-то на рынок корма себе на неделю закупать. Купили все
согласно списку и уже было отправились домой но случилось им проходить
мимо рядов, где торгуют разной живностью: плавающей, летающей, ползающей
и т. д. Среди этой нечисти оказалось продающимся и некое существо под
названием бурундук (это типа хомяка)которое сидело в клетке с разными
прибамбасами, крутило колесо и изредка потрясало прутья вышеозначенной
клетки. Женское сердце не выдержало и существо было незамедлительно
куплено вместе с клетью, несмотря на слабые протесты со стороны мужа.
Все бы хорошо, но по прибытии на остановку общественного транспорта,
оказалось что в карманах у обоих осталось на путь следования 1.5 рубля.
Существо тут же обрело социальный статус и имя, а именно ПОЛТОРАШКА.
Много с ним случалось разных историй которые передавались из уст в уста
и конечно нам с женой.
Теперь сама история. Пришли мы вчера с женой к одному товарищу, надо мне
было комп ему починить. Я сижу ковыряюсь в кишках компа и краем уха
слушаю чего там жена вещает моему другу. А она непосредственно
рассказывает от имени бурундучкавладелицы историю об оном. Так вот,
говорит, положили мы полторашку в таз с опилками, а сверху накрыли
тяжелой решеткой. Потом смотрим нет полторашки, ну поискали, поискали -
нет. Ну что делать нет так нет. А потом я, типа, лежу на диване, смотрю,
из-за шкафа высовывается полторашка, посмотрела на меня и начала
пересекать комнату в диагональном направлении, но была изловлена и
водворена на место в таз с опилками. Я посмотрел на другана, его глаза
выражали то, что он бы хотел спрятаться от буйнопомешанных у которых и
друзья находятся в белой горячке. Еще бы! Он не знал кто такой
полторашка и рисовал себе в уме картину как полторашка пива или другого
алкогольного напитка, сначала зачем-то кладется в таз опилками и
накрывается решеткой. Затем исчезает, высовывается из-за шкафа,
двигается по комнате, ловится и опять же укладывается в таз с опилками
вместо распития. Ну не белая-ли горячка??? Когда все выяснили, ржали
долго.

о смене фамилий после свадьбы. История из отдела кадров.
В канцелярии работала очень примечательная и добрая сотрудница по
фамилии Маломужева. Подошло время и исполнились пожелания всех подруг -
она вышла замуж. И принесла документы на смену фамилии. Теперь она-
Маложен.

Сюр крепчает:
"Русский клуб для выходцев их Средней Азии"

Объявление.....
в русскоязычной финской газете г. Хельсинки

Даже не история, а так, развлекуха.

В Америке грядут выборы, и многим придется голосовать на компьютерах,
которые не распечатывают твой избирательный бюллетень; так что нельзя ни
проверить, как учтен твой голос, ни пересчитать голоса, если возникнет
проблема. Поскольку некоторые из этих компьютеров работают под виндами,
то люди понимающие, естественно, волнуются. И юмористический сайт
"Миллиардеры за Буша" предлагает проголосовать на его электронном
бюллетене. А теперь пойдите сюда
http://www.billionairesforbush.com/ballot/
и попробуйте проголосовать за Керри. Удачи Вам! Она вам понадобится...

Кот Баюн

Сидим давеча на работе, кофий хлебаем - в общем, нормальное окончание
последнего рабочего дня недели. В этот самый момент дверь в кабинет
открывается и заходит пипл из разряда "Только у нас! Австралийские
сковородки по рекордным ценам!"
Начал он издалека: сначала поздоровался, потом пожелал всем здоровья и
всего-всего... Все сидят и замечают его не больше, чем муху на окне.
Наконец агент переходит к делу и уверенно так вещает: "Сегодня у меня
есть весч, НЕОБХОДИМАЯ В КАЖДОМ ХОЗЯЙСТВЕ!!! Не пропустите возможность
приобрести! Только сегодня и только сейчас: яды от крыс и тараканов.
Маленьких, таких, противных. От муравьев тоже есть"...
Наконец кто-то "просыпается":
- Нам не надо.
- Ну что вы, это ведь такая нужная вещь! Точно не надо? Тараканы ведь...
- Нет - уверенно заявляют ему в ответ.
В этот момент просыпается еще кто-то в дальнем углу и коментирует:
- Сказали ж не надо. Мы тараканов разводим и корейцам продаем...

P.S. "Торговец сковородками" исчез быстро.

из интервью Маши Распутиной:

"От прямого попадания меня спасла кочка, на которую наехала наша машина.
Она ПОДПРЫГНУЛА и пуля прошла НИЖЕ. Так что я выжила благодаря кочке,
иначе бы схлопотала пулю прямо в ЛОБ".

Это же как надо было раскорячиться ;))
http://www.km.ru/interview/index.asp?data=28.10.2004%2013:00:00&archive=on

Вообще-то я ничего против блондинок не имею (исключение составляет Дана
Борисова). Я и сама в принципе от природы блондинка, но тщательно это
скрываю))). Спасибо химзаводам и вещи под названием "краска для волос".
Ну да ладно, отвлеклась я что-то.
Вчера еду себе в маршрутке по славному родному городу К. Возле места
именуемого "блошиный рынок" в маршрутку втекают 2 дамочки лет эдак по
тридцать. НЕ БЛОНДИНКИ. Звучит как оправдание. Они продолжают начатую
беседу и невольно стала я свидетелем их диалога (лучше бы я родилась
глухой). Привожу добуквенно:
- Почему ты не спросила как я сдала зачет? (Видимо мадам посещает
какие-нибудь жутко увлекательные курсы типа плетения макраме).
- Извини.......... как ты сдала зачет? (Появился вежливый интерес).
- Не знаю............
- ??? КАк это не знаешь?
- Ну нам же не говорят результаты! (Скрытники подлые).
- Тогда зачем ты попросила спросить у тебя как ты сдала зачет?
- Ну... не знаю........ хотелось ответить красиво...
Все........... до остановки я хрюкала в занавеску на оне маршрутке,
маскируя это кашлем))).
Привет городу К. и всем таким неблондинкам))) Dear Deer.

В ответ на историю от 28.10.2004. про деда который в секс-шоп за
девчонками топал, думая, что идет в рентген кабинет.
Самый прикол не в том, что он не туда шел, а в том, что ему ИМЕННО ТУДА
и надо было. У нас в Тюмени секс-шоп Андрей и рентген кабинет за одной
дверью находятся :))), только в магазин надо спуститься немного, а до
рентгена - подняться на пару ступенек. А попробуй угадай с первого раза
;-).
P.S. Кстати очередь в рентген кабинет обычно ожидают угадайте где :)

Den

С женой сегодня маленько затаривались на сельхозярмарке. Кстати,
отвлекусь, ярмарка проходит возле Дворца спорта, на котором висит
большая афиша: «Глюкоза. ВЕртуальное шоу». Кого они там вертеть
собираются?
Так вот, проходили мясные ряды, я, желая пошутить, показываю ей на
освежеванного кролика и говорю: «Глянь, кошка!! ». Она очень любит
кошек, поэтому поверить, что небольшая тушка без шкурки и с единственной
мохнатой лапкой (кстати, для того, чтоб как раз отличить, кто не знает…)
– это кошка, естественно, не может. Прекрасно понимает, что я шучу.
Застыла. И тут лицо ее осеняется найденным ответом: «Что ты меня
путаешь, это же МАЛЕНЬКИЙ ПОРОСіНОК! ». За такой нестандартный образ
мышления я ее, в частности, и люблю.
BorsCh

До кучи к историям про фамилии.

У мамы была сотрудница по фамилии Галкина. Как она свою фамилию
ненавидела!
Все мечтала, что выйдет замуж, поменяет. Вышла, поменяла. На Синицину.
Против судьбы не попрешь...

Кот Баюн

И это не анекдот, а чистая правда. В Киеве есть Университет внутренних
дел, который расположен по адресу - улица Коллекторная! Все правильно -
органы-то внутренние

ИЗ ЛЕКТОРСКИХ БУДНЕЙ ЭПОХИ СРЕДНЕГО ЗАСТОЯ

Был у нас в киевской городской организации общества «Знание»
лектор-ортодокс Иван Иваныч Ф. , упомянутый в истории про американский
флаг (№30 во от 11 октября 2002 во «Всех историях, присланных за день»,
http://www.anekdot.ru/an/an0210/t021011.html#30). И была у него
кликуха-погоняло ССС («Соль-Спички-Сухари»). Потому как после его
пламенных выступлений о нависшей угрозе агрессии американского
империализма да германского реваншизма народ устремлялся закупать эти
продукты самой первой необходимости. Ответорганизаторшей лекций была
дама с неотразимыми главными стратегическими параметрами 120-80-100. И
ей нередко удавалось уговорить меня выступить с этим козлом в паре, да
обязательно после него – с задачей сгладить тяжелое впечатление и
успокоить народ.

… В одном киевском институте он, в раже обличения агрессивного
американского империализма, кулаком проломил трибуну, приведя в полную
негодность. К следующему выступлению трибуну не восстановили, читать
лекцию он отказался и ушел с ректором на поиск замены. А мне уступил
право первого выступления. Я сразу признался аудитории в полтысячи
веселых студентов, дескать, настоящему трибуну трибуна без надобности, и
приступил, подивившись за коллегу: если ему так нужна трибуна, почему не
таскает с собой свою? Да привел, как пример в тему «все свое ношу с
собой», великого пианиста Владимира Горовца, в те дни прилетевшего в
Киев со своим роялем…

В другой раз Иван Иваныч читал лекцию уже в свою очередь, до меня. В
большом зале республиканской библиотеки имени КПСС, ныне – Верховной
Рады, правопреемнице ленинского ЦК КПУ (если отбросить
националистическую шелуху). В этот раз страшилками стали американские
крылатые ракеты. Для вящей убедительности он указал на открытую
форточку, дескать, вот и в нее может залететь «подарок» империализЬма.
Когда подошла очередь моего выступления, я тоже обратил внимание на эту
же форточку: из нее дуло так, что за 40-50 минут выступления можно и
простыть. Мне же не хотелось в глазах аудитории пасть в интеллигенты,
опасающиеся сквозняка. Потому предложил закрыть форточку на всякий
случай – чтобы ненароком не залетела американская крылатая ракета.

… А спустя всего лет 15 время подтвердило правоту как Иванываныча Ф.
(про тактико-технические данные крылатых), так и мою предосторожность с
форточкой: в первую иракскую войну эти самые ракеты таки влетали в
форточки саддамовских дворцов.

(с)Алик, лектор kimryg.narod.ru

ПРЕАМБУЛА. ЭТО произошло со мной и еще с несколькими десятками миллионов
людей округи с ночь с 27 на 28 октября !

Сижу я перед компом, около 00-00 на часах , в сети тогда не сидел, но
была открыта страничка Anekdot.ru с анекдотами и историями , которые в
этот момент я как раз и читал
(честное слово) .

Потом вдруг как-будто монитор задражал, стул так тоже.
Окна чуть дрожат .

Но думаю вродь ничего не пил в тот день .
Но все-равно что-то происходит .

Так, наверно от Интернета: форумов, чатов, порно крыша едет !

А потом зашел в Интернет и читаю на одной страничке :

" Около полчаса тому назад произошло землетрясение с центров в румынских
Карпат силой в 6,5 балов Рихтера .
Волной прокатилось по всей Румынии, а также были ощутими толчки в
Молдавии, Сербии, Болгарии, Украине, Турции : от 2 до 5 балов по
Рихтеру. "

А с утра по новостям показали .

Думаю хех, с ума не сошел !

P.S. Я живу на 15 этаже !

У меня есть 3 кота которые ходят за мной по пятам, а также, спят со мной
в одной кровати на отдельной подушке.
История может не очень смешная, но все равно расскажу.
Один из моих котиков постоянно спит у меня на груди, вернее на шее и
чаще всего (простите) попой к моему лицу.
Сплю я однажды и снится мне сон что меня кто то душит и болят ушы.
Проснулась, кот спокойно дрыхнет на моем лице (а я в это время
задыхаюсь), выругавшись я встала и пошла в ванную.
Возвращаюсь и наблюдаю такую картину: Первый кот развалился на моей
подушке, храпит.
Второй залез (прямо как человек) под одеяло и головку сложил на вторую
подушку.
Третий спит мертветским сном посередине кровати....

На днях пришел (27.10) пораньше с работы, сижу почту на компе получаю
краем глаза слежу за годовалым сыном играющем в манеже, на предмет порчи
инвентаря. У сына вылезли передние 4 зуба, а клыки еще нет, но видимо
уже на подходе, т. к мой малыш повадился вгрызаться в мягкий бортик
манежа и пытаться отгрызть от него куски (пару раз у него это
получилось, но это отдельная история), так вот когда я поворочиваю
голову на сына в поле моего зрения попадает "теленяня" там как раз
включен любимый канал сынка музтв. Появляется Маша Малиновская держа в
руках предмет типа линейки (я смотрел под углом и особо не
приглядывался) и говорит стишок я дословно не запомнил но смысл такой:
кампания по производству презиков (не буду называть) проводит конкурс
для "М" пола - если ты смел то измерь то что внизу далее следует
обещание призов и все такое, после чего Маша видимо подумала что пошла
музыка, а в апаратной замешкались, короче накладка, так вот: Маша делает
гримаску омерзения говорит что-то типа брр-фу и с силой швыряет линейку
для измерения приборов куда-то вниз и в угол за кадр. Вот такая вышла
"реклама" презервативной кампании. Sorry если затянул, mr. Fics

Интим в «ГАЗельке»
Только что это произошло, в маршрутке. Ездил я по редакционному заданию
в одно медицинское учреждение. Ну съездил, поговорил, интервью взял и
поехал обратно. Маршрутка попалась "ГАЗель", дороговато, но деваться
некуда. Ну залез я в маршрутку и поехал. По ходу движения в "газельку"
залезло много студентов. А на одной из остановок ко всеобщему
удовольствию села та-а-акая цыпочка. Супер! Блондинка. А расположилась
она возле выхода.
Ну вот мы значит едем, естественно на кочках, качает. А бывает, что от
этого у особей мужского пола (у нас то есть) срабатывает. Ну вы поняли
что срабатывает. А тут еще это ципа фантазии мои юношеские будоражит. Ну
вот я подъезжаю к остановки и встаю возле двери. Тут эта ципа-барышня
видит, что у меня далеко не детских размеров (не хвастаюсь!) прямо-таки
выпирает недвусмысленно. И смотрит мне прямо туда! А я в это время
пытаюсь держаться, чтобы не упасть и водила деньги передать.
Останавливаемся, я хочу деньги передать, но не достаю. Тут водила выдает
фразу:
- Девушка, ну вы тут сидите, и у молодого человека взять что ли не
можете? (это он про деньги).
И тут происходит главное!
Юное создание широко открыв глаза и удивляясь произносит (внимание
всем!!!):
- А я что, МИНЕТ не могу сидя сделать что ли? Нужно стоять?
Реакция маршрутки мгновенная! Как только там стекла не повылетали, не
пойму. Я сам не мог выйти минуты две. Водила вообще на руле плакал!
Белокурое создание просто вылетело из "газельки", не заплатив. Я все же
заплатил и вышел. Хотел я догнать эту цыпу, но она так мчалась, что
просто не догнать. Да мне в другую сторону нужно было.
Зато настроение у меня поднялось что надо! Просто весело. Вот бы с ней
еще раз покататься на маршрутке :-)))

Только что получил от проджект менеджера письмо следующего содержания :)
Примечание: Электра - электронный тул, через который решаются
технические проблемы. ХХХ-Ком - измененное название фирмы-заказчика.
Итак:

*********

Я Вас Мусье категорически с утром с добрым, так сказать, поздравляю.
Токма шо имел чесь, так сзать, иметь деловую беседу, не побоюсь этого
слова, прости Господи - негошиэйтил, с Вашим, Мусье, манагером. Так вот
спешу довести до Вашего достопочтейнешего и глубоко, подчеркиваю,
глубокоуважаемого сведения, шо по результатам наших, так сзать, не
побоюся опять-таки слова, негошиэйшенов, был найден консенсус, как я Вас
Мусье и имел чесь заверить давеча, по поводу вашего тюрне в град славный
Петра великого. Задачи нынче стоять сложные, но обычные - сатисфачить,
сатисфачить и еще раз это омерзительное слово. Прошу покорно обратить
Ваши светлые, не затуманенные зеленым змием взоры, на сатанинский тул, с
не менее омерзительным названием Электра, прости Господи. Наш общий
головноболедатель ХХХ-Ком имеет открытые жалобы на качество нашей
продукции. Подозреваю, что намерения у Вымпелкома не естя быть благими,
а косноязычя говоря, хотять они нам глубоко впердолить. Так давай те же
подготовим наши оборонные редуты ( не путать с задницой ) к достойной
встрече этих, прости Господи, челенджей. По всем непоняткам смею Вас
направить к руке правой Елене В., которая полностью посвящена в
таинство незакрытых жалоб ХХХ-Кома.
За сим кланяюсь Ваш покорный слуга Евгений

*********

Ну каков стиль, а??? :)

Мужа учила вордовские документы набирать, и когда от не знал название
кнопок то объсняла где их искать по его игрушкам........ двойной прыжок
назад, присесть.... Диплом мне канешна не набрал, но с характеристикой
себе на работу справился. За 9 часов. Под мою диктовку...

Навеяло про школьные сочинения.
В классе третьем (1982-1983 г.) писал сочинения мой однокласник и
дружище Павлик. Сочинение на тему "как я провел лето".
Уж не знаю какими путями он добрался до финальной фразы - "А немцы они
плохие, им лишь бы денюжки..."
Сколько лет прошло... Но когда я вспоминаю эту историю - Павлик где-то
дико икает.

только что смотрим передачу что? где? когда? , а там ведущий говорит,
что сегодня у вас есть шанс заработать своим умом не только деньги, но и
хрустальную сову и 300 ТЫСЯЧ рублей!!!!

История про Зайца.

Сидим мы как-то с друзьями (человек 15) на кухне у одного нашего
товарища, Оленя. Курим план, пьем чай, ни кому не мешаем.
Тут в квартиру (а она была местом сбора всего района) заваливается
другой наш товарищ - Заяц.
Вообще, Заяц всегда был миролюбивым парнем, да и здоровьем и силой
особыми никогда не отличался. Но в этот раз, под влиянием чрезмерных
возлияний, стал он через-чур агрессивным и давай всем (даже тем кто в
два раза больше и сильнее) хамить направо-налево.
Через пять минут смеха начало раздражать. Прямо как в "Приключениях
Незнайки", когда все смеялись над портретами других, пока дело не
доходило до них самих.
Я решил покинуть "веселую компанию" и пошел в гостиную воткнуть в
телевизор.
Через пять минут мимо экрана в сторону балкона с намерением покурить
проходит один из моих товарищей со словами: "Еще слово, и я ему челюсть
сломаю".
Еще через пять минут картина повторяется с другим товарищем, только там
что-то про печень было.
И тут в моей накуренной голове рождается план карательной операции.
Через пол часа алкаголь подействовал на Зайца должным образом и он
отправился спать, т. к. в этот период жизни проживал у Оленя, за
неимением альтернативы. Это-то и была его главная ошибка.
Дождавшись, пока его затянет в глубокий сон я и трое моих верных друзей
взяли матрац, на котором спал Заяц и со всем содержимым (т. е. сам Заяц,
простыня, подушка и одеяло) вынесли на лестничную клетку.
А часы, между делом показывали 4:30 утра.
Вторым этапом стал контрольный звонок спящим соседям с целью их
осведомления о наличии на их лестничной клетке подозрительного объекта,
напоминающего спящего человека.
Естественной реакцией сердобольной соседки был звонок в милицию, опорной
пункт которой находился в другом конце дома.
А теперь представьте как в 4:43 утра Заяц, до конца не протрезвевший,
просыпается на лестничной клетке от удара мусорским сапогом по почке и
крика: "Вставай бомжара, хули разлегся"...
Минут через пять Заяц все-таки понял, что же случилось на самом деле и
сдал всю честную компанию мусорам. Но стражи оказались с юмором
(удивительно в 5 утра, не правда ли?) и, после изложения нами цели
данной акции, усмехаясь отправились спать.
С тех пор если бы в словарях были фотографии, то напротив слова
"шелковый" была бы именно фотография Зайца.

Заяц, привет :-)

Гарик

В связи с последними событиями (вероятной отменой прямых выборов
губернаторов) стал искать текст Конституции. Одна из ссылок привела на
ozon.ru. Захожу туда, и читаю: "Нет в наличии". Куда делась наша
Конституция? :-(

Жена из родительского дому забрала печатную машинку, теперь оба сидим
трещим на ней - гораздо веселей, чем на компутере. Решила она подружке
письмо написать. Написать - написала, а заключительный абзац мне
зачитывает: «И у меня, и у мужа от семейной жизни образовались `любовные
ручки`; я сейчас пойду есть шоколад, а муж - пить пиво. Перед тем, как
мы приедем в гости, пожалуйста, ешь побольше! »

http://brainhaze.blogspot.com/2004/10/blog-post_29.html