Самые смешные истории за день!

НУ, И КАК Я ЕГО?

«Давайте делать паузы... »
А. Макаревич «Паузы»

«Мне руку поднял рефери,
Которой я не бил. »
В. Высоцкий. «Песенка о сентиментальном боксере»

Вдогонку истории № 13 от 5.06.05 про дорожный инцидент в Израиле –
глазами другого участника полудраки. Чтоб меня не обвиноватили, мол,
переврал, воспроизвожу сначала историю моего обидчика, и каждый может
сравнить – чтоб он так жил, если я соврал.

История – от обидчика (орфо-, так сказать, -графия сохранена):

«Сразу хочу предупредить - все фашисты, националисты и прочие
сексуальные меньшинства должны срочно покинуть эти строчки и немедленно
нестись записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Итак, живу в
Израиле. Страна, несмотря на то, что почти не видна на карте, не такая
уж и маленькая, как говорят знающие люди была бы мелкой, называлась бы
Изей.

Значит вот и сама история: Ехал, я как-то белым днем в своем рабочем
пепелаце на один обьект. И по дороге меня подрезает один из местных
оленей, которых здесь на дорогах море.(А народ из местных горячий. Как
спор какой, аж слюна из пасти капает так орут) Подрезал он меня, ему
показалось мало этого и покричал он мне еще чего-то там и показал
характерный жест. Я человек спокойный, но неудержался и в ответ сделал
не лучшее. В результате на ближайшем перекрестке он мне перекрывает
машину и несется ко мне с арбузной улыбкой, как видимо решив, чего-то
мне подправить с лицом. Ну я и выскочил, стою, вся жизня промчалась
перед еблом. А накануне, я тока отремонтировал глаза лазером и выбросил
очки - расстался с интелегентной внешностью. И вот стою и думаю, что все
чичас свет потухнет и опять буду на ощуп жить. Ну, я в сторону одной
ногой отошел и сбоку пихнул его в звукопринимающее устройство. И то ли
он быстро бежал, то ли я чего то не то сделал. Но чел рухнул как мешок с
говном. Убил бля!-подумал, взял его за уши и потянул к евойному
стальному коню. Звоню перцу с которым вместе работаем и спрашиваю, что
делать вроде, как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не
отбивает. Подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что получаю
совет похлопать жертву по морде-первое средство от обмороков и т. д.
Обьясняю, что уже похлопал, правда всего один раз, тут же получаю новый
рецепт, срочно сьебывать с куликовского поля, пока не приехали дяди в
форме и хуяжках.

И тело не очнулось. Стыдно призноваться, но я позорно бежал. Вот и думаю
правильно это или нет. Типа совесть мучит. »
(http://www.anekdot.ru/an/an0506/o050605.html#13)

А теперь эта же история от жертвы.

«... Да, я тоже папрашу всех фашистов, националистов и прочие
сексуальные меньшинства срочно покинуть эти строчки и немедленно нестись
записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Почему? А на хрена они
нам во внутриеврейских разборках, да еще, можно сказать, с мордобоем а
ля рюс: евреи что, не такие люди, как все, и не могут подраться? Тем
боле у себя дома – я, как и поц, аффтар истории, тоже живу в Израиле.
Иначе – как бы мы схлестнулись?

А вот и та же история - с моей стороны.

Ехал я тем же белым днем и часом на блядку: любимая позвонила, что пару
минут свободна и чтобы я бекицер к ней. Ну, еще чего шепнула про новый
бюстгальтер таки 5-го размера, у меня сразу Встал, я схватил «Чероки»
для понта и места, да рванул побыстрее, потому что сколько Он стоять
будет, одному хуеву Б-гу известно. Да и моя цыпочка такая
взбаламошенная, может в момент перехотеть. Я приеду как поц с помытой
шеей и растегнутым зипером, а мне отлуп: заболела голова, начались
месячные (выделения) или квартальные (отчеты)...
Кароче, тараплюс. А передо мной ташчица в рабочем пепелаце какой-то
сонный хмырь. Может, он там бабу имеет, так имеешь – дай и другим
поиметь! Я же не твою шхейну прошу, не мешай до моей добраться! Сигналю
этому снулому ишаку, а он – ноль на массу. Еще сигналю – те же
погремушки. Пришлось легонько сделать ему подрезание. Ну, когда обгонял,
громко не скрыл своего мнения о нем как козле рогатом и показал
характерный жест. А эта падла ответила таким же жестом, типа, от такого
же вижу.

Я человек спокойный, уравновешенный, но не для того, чтобы каждый
показывал мне эрегированный средний палец, - на ближайшем перекрестке я
перекрыл пепелац этого мудака своим стальным конем и взял курс к нему
подправить физию, она мне сразу не понравилась. Ну, он тоже выскочил,
стоит, как американский статуй свободы, мутнея перед глазами
неинтелегентной внешностью.

Увы, эрекция у меня прошла. Потрогал, чувствую, надолго. А может, и
навсегда. Это меня взъярило совсем, и я, мало чего соображая, как бык на
тореадора ринулся на обидчика. Щас, думаю, на скорости сомну массой. Но
не сомнулось: падла оказалась в тореадорском деле смекалистой, в сторону
одной ногой брякнул и сбоку пихнул меня в звукопринимающее устройство.

И то ли я быстро бежал, то ли он в чем оказался неправ, но я рухнул как
мешок с говном. Да не растерялся и успел срагировать: ему, небось,
подумалось - «Убил, бля! ». Да и в ухо мне больше не хотелось. А там чем
чем черт не шутит: а вдруг и взаправду убьет, с кем же останется моя
любимая, пока через пару дней не найдет замену – она так меня любит, что
на первом же часу разлуки готова помянуть меня с кем угодно.

Потому я прикинулся убитым, и сразу, явочным порядком сладил драчуна в
убийцы. Он так пересрал, что чуть не рухнул на меня. Но ему обошлось, и
он пребольно схватил меня за уши и потянул к моему стальному коню. А сам
обделался так, что я прекратил дышать уже не из притворства. В ужасе он
звонит перцу, с которым вместе работает, и спрашивает, что делать? Вроде
как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не отбивает. Ему
точно подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что он получил
совет похлопать жертву, то есть меня, по морде - первое средство от
обмороков. Я уж было прищурился, оберегая зрение, но мой драчун
отвечает, что уже похлопал, правда всего один раз. И тут же получает
новый рецепт: срочно съебывать с куликовского поля, пока не приехали
дяди в форме и хуяжках.

А мое тело так ему и не очнулось, и этот «герой» позорно бежал. Теперь
день и ночь будет думать только об одном: правильно это или нет. Он же
еврей - совесть его замучит! И доведет до явки с повинной в полицию. А
там его повяжут и долго будут возить на опознание невостребованных
жмуриков, пока это ему остофиздит до того, что в первом же встречном
трупе он признает меня и получит вместо трех лишь пару пожизненных
сроков (один ему скостят за чистосердечное признание и сотрудничество со
следствием).

... Вот что значит вовремя проявить выдержку, выдержать паузу – в
словах, стихах, любви, спекуляции, хоккее... И, конечно, в драке, в моем
случае – полудраке: я то с ним не дрался, бо не успел. »

Записал со слов утерпевшего
© Алик,

Сегодня с утра коллега порадовал. Поручили ему вчера написать инструкцию
для диспетчеров стола заказов инструкцию по решению проблемы "принтер не
печатает". А контингент там тот еще - неполное среднее, полученное в
шестидесятых. Вот выдержка:
- Для удобства извлечения бумаги можно отогнуть разные части принтера -
они окрашены ярким цветом (отгибать без прикладывания усилий - если не
отгибается, не отгибайте!!!).

Теперь подбираем принтер для сдачи зачета по инструкции...

Любовь творит чудеса. Влюбленная женщина этим чувством прекрасна, она
пожертвует всем что у нее есть и при этом всегда найдет, за что уважать
мужчин.
Он: Свалился с Камаза в нетрезвом виде, когда разгружал машину с
бубликами. Сломал ногу, руку, свернул шею, распорол крюком шину.
Работать не мог. Уволился. Полгода пролежал в больнице, слонялся по
коридорам на костылях, рассказывал анекдоты больным и мило улыбался
персоналу.
Она: Истратила все сбережения, заложила квартиру, влезла в долги.
Но!!! Приходила каждый день в палату и... уважала его за гордый вид и
твердую гипсовую походку.

Сейчас начальник выдал:
- Интересно, кто У НАС губернатор Калифорнии?
Вот так! Знай НАШИХ!

В серию "Ошиблись номером"

В памятные дни октября 1993 года звонок. Взволнованный девчоночий голос:
"Это Диляра. Ой, вы там все целы? Мы тут по телевизору все смотрим, так
страшно!" и т. д. А у меня действительно была одногрупница Диляра, жила
на Юго-Западе и все события только по телику и могла видеть. Даже
приятно стало - волнуется, переживает. Сам я жил в Центре, вся канонада
от меня свободно слышна была, так что волнение вполне обосновано.
Короче, где-то полчаса мы с ней протрепались. Вдруг она спрашивает про
какого-то чувака, которго я совсем не знаю (типа Вася Пупкин). Не знаю
такого, говорю.
- Как не знешь?! Это же твой друг лепший! Ты вообще ты?
- Да, я.
- Из Москвы?
- Из Москвы. А ты Диляра с Юго-Запада?
- Нет, Диляра с Юга. Из Пятигорска.

Вот и поговорили.

Чтобы попасть на Южное кладбище, автомобилистам следует ехать по
Пулковскому шоссе.

«Ошиблись номером»
Мой номер телефона отличался на одну цифру от номера телефона, какой то
крупной строй фирмы. Привык и сильно по этому поводу не нервничал. А тут
мы с батей обедать сели и в кои то веки, батон бутылочку выставлял.
Звонок. Ни здрасти тебе, ни простите, а сразу:
- Ну чо бля, грузчики где, бля? И долго я тут, бля, стоять буду,?
- Слушай ты эт, не ори, привез чего?
- Как чего, бля? Гвозди, бля. Мудаки, бля!
- Гвозди-то я жду, понятно, какие спрашиваю?
- Как какие, бля, сотку!!
- Так вот, кто мудак бля? Жри, бля, теперь свои гвозди. Потому как мне
заказ, на гвозди сапожные пришел, от сети обувных мастерских, а сотки у
меня самого полно. И если в срок я гвозди не поставлю, пиздец моему
авторитету, и соответственно пиздец тебе и твоему шефу, и твоей маме
заодно. 2 дня у тебя, что б на складе у меня лежали сапожные гвозди,
понял, САПОЖНЫЕ.
Так как бятя как раз, очередные по пятьдесят наливал, трубку пришлось
повесить.
Отдых продолжался. А было ли продолжение этой истории я не знаю.

Дядька Icq - 3057009

По поводу "ошиблись номером". Вспомнилась мне одна историйка, чему я был
свидетелем лет 10 назад. Есть такая фирма, сейчас она называется
наверное по другому, а тогда называлась "Американский медецинский центр
Москва". Ну, представляла из себя такую круглосуточную поликлинику с
америкосовскими врачами и лабораторией, западными лекарствами и прочим.
Сейчас этим никого не уидившь, а в 1993 году это было круто. Сам я тогда
работал в "АМС Санкт-Петербург" и приехал в Москву в командировку. Вот
как то иду я мимо комнаты для встреч в АМС Москва и вижу - там сидит
взъерошенный мужик с озверелым взглядом и выражением лица, как бы кого
сожрать. Я спросил, кто это, и выяснилось следующее, - как все подобные
фирмы, АМС Москва дал рекламу в Желтых страницах с круглосуточным
телефоном, для медицинских вызовов. Там было напечатано несколько
телефонов, все правильно, кроме одного, с которым вышла опечатка.
Случайно был набран, вместо правильного, личный домашний телефон этого
самого мужика. Как стали ему звонить иностранцы с требованием
медицинской помощи да еще 24 часа в сутки, через каждые 5 минут, если не
чаще. Короче. когда он стал вешаться а из слов употреблять только
междометия, пришлось ему заменить телефон за счет фирмы, насколько я
знаю. Такие вот бывают казусы. Так, что не только те, кто звонят -
ошибаются :-)))

Был сегодня в налоговое пока стоял в очереди заметил мужика в джинсах,
лейбл порадовал YUEBA, уважаемая наверное фирма :)))

Сосед по лестничной площадке моей бабушки у себя на даче разводит не то
свиней, не то еще какую-то живность. Его маман, работает в столовой, и
соответственно прет оттуда всякую хавку этим зверушкам. Порой не застав
сыночку дома, она просто остаявляет у его двери пакет, как правило
черный, в каких еще мусор обычно выбрасывают. Теперь собственно сама
история: Вчера прихожу к бабуле в гости. Болтаем о том, о сем, и вдруг
совершенно не по теме, она стала спрашивать у меня про какой-то пакет, с
мусором, который якобы должен стоять у входной двери. Не веря, что
никакой пакет мне на пути не повстречался, бабуля выскочила, это в свои
80 годков, на лестничную площадку. Что-то там искала, было бы где искать
то. :) Вернулась одновременно растроенная и притихшая. Оказывается, моя
бабуля после домашней уборки, дабы не портить свежевычещенное убранство
квартиры, выставила за дверь помоишный пакет, аккурат черного цвета, и
почему-то ей показалось, что у двери этого соседа стоятся пакетику будет
удобнее. В тот момент она и думать забыла о его маме и свинках. И только
в момент пропажи об этом вспомнила. Второй день переживает, как бы сосед
с разборками не пришел, но и сознаваться, в случае чего, не собирается.

Помните, по интернету гуляла запись переговоров пьяного машиниста метро
с диспетчерской?
Шестьдесятпервый маршрут, ага.

Так вот, вчера стою на станции. Подъезжает поезд, открываются двери,
выходят-заходят пассажиры. Двери не закрываются, поезд стоит... А
интервал между - 3 минуты. То есть, ему в задниццу дышит другой. :) Уже
две минуты прошло, а он все стоит. Тут по громкой связи орут:
"Шесятдватрицатьпять, почему не отвечаете?! Шесятдватридцатьпять,
отправляйтесь немедленно! Повторяю, шесятдватридцатьпять, отправляйтесь
немедленно!!!"
После того, как диспетчерша подрала чуток горло, у поезда таки закрылись
двери, и он таки поехал... Я сел на следующий. На перегоне Пушкино -
Мытищи наш поезд отчаянно бибикал. Видимо, в зад шесятдватридцатьпятому
:)))

Щас ныть и жаловацца буду.
Гррррр. Третий день подряд горло болит. Ну ооочень сильно. Есть не могу,
пить тоже. Сплю по десять минут. Головой вертеть даже не могу. Короче,
все. Пару дней потупил, потупил, со вчера начал килограммами
закидываться таблетками и прочим стаффом. Хоть бы хны, только хуже
становицца. К врачу идти страшно – судя по моему нынешнему состоянию,
симпатичная девушка-врач внимательно посмотрит на меня, вздохнет,
отложит ручку и вызовет санитаров с носилками. В морг. Когда за мной
закроется дверь, она закроет лицо руками и горько заплачет. Как-то так.
Неправильно это, когда лучшие люди уходят. Нелепая смерть. Может
памятник поставят? Вряд ли. Никому я не нужен, никто не вспомнит. Все
зря. Все.
Фигассе, еще и температура сейчас. А домой низзя, сегодня на работе сижу
один. Вообще, из пяти человеков остался только я. На жалкие попытки
начальников заставить меня работать – медленно поднимаю глаза и смотрю в
упор. Больше 8 секунд никто не выдержал. Последним приходил усатый Cтос
из комотдела. Слабак. Через 4 секунды вспомнил, что проблем у него нет и
вообще дела срочные, убежал, размахивая руками.
Надо покурить сходить. Если встать смогу.
Арррррррр.
Спина тоже болит блин. Во всем виновата Екатерина Александровна (тм).
Когда нибудь я ее убью. Или она меня. Ага.
Опаньки, усатый снова сюда ломится. Смелости набрался что ль? Щас я
его...

На тему "спиздили"...
Муж мой работает на складе... медецинском. А так как там есть ОЧЕНЬ
дорогие лекарства, то и охрана там суровая, с досмотром, камер там
полно, все зоны просматриваются, но у мужа хороший пропуск, может
выходить там, где выходят всякие там бугалтера и другие работники
умственного, а не ручного труда...
Так вот, идет он как-то куда-то там (в подробности не вдавалась, но
знаю, что по работе), и идет он мимо одного места( а надо сказать, что
это единственная мертвая зона на всем складе, где и лекарства-то никто
не держит), и видит... Большая коробка в которой ну О-О-ОЧЕНЬ много
виагры... Он, не долго думая, и сп№здил парочку-троечку коробочек...
теперь мы ее периодически загоняем его знакомым...

Было это год назад, я и мой друг познакомились с двумя девушками и так
ненавящево пригласили их ко мне домой.... ну так..... кофе попить...
Ну кофем все не закончилось, после третьего оргазма у парня кончились
презервативы... а ишо хочется... жуть.... Ну он не растерялся.... и
презерватив постирал.... вот такой вот способ..... и бегать никуда не
надо.....

ВГТРК планирует создать на базе "Вестей" руглосуточный анал.

Намедни прочитал на сайте RU.SAT.NEWS - Новости спутникового
телерадиовещания: http://sat.pp.ru/sat/archive/?y=2005&m=06&n=1337

Недавно на улице дали мужу бумажку с рекламой. Мы долго смеялись...

«Хотите легко знакомиться и т. д...
с красивыми девушками?!
Хитрые методы НИКА! Ни одного отказа!
Запись на 1-й тренинг: (далее указан телефон)
Конкурсный отбор! Только после 18 лет!»...

ES

Начинающие фанаты группы Scorpions знают, что эта группа - немецкая.
Более продвинутые знают, что после прихода в группу
барабанщика-американца в ней начался дурдом.
Еще более продвинутые знают, что после прихода в группу басиста-поляка
дурдом усилился.
А те из них, которые регулярно читают анекдот.ру, знают, ПОЧЕМУ...

История грустная.
Как-то поздно возвращались домой из гостей, от родственников.
Общественный транспорт уже не ходил, поэтому надо было ловить такси, а в
те времена это было процессом непростым. Но нам повезло, и мы были дома
часа в 3 ночи. Так как родственники - люди пожилые, а пожилые люди
склонны к беспокойству, то они очень просили обязательно им позвонить,
когда доберемся до дому. А то не заснут - и я знал, что так и будет.
Поэтому сразу набрал несложный номер, подошли не сразу, и я бодро
отрапортовал: "все в порядке, доехали, спокойной ночи!"
В ответ услышал:
"- Вы куда звоните?"
Блин, ошибся номером. Брякаю трубку, собираюсь с мыслями. Вроде не
слишком и выпил.
Еще раз набираю, тщательно, цифру за цифрой. Гудки уже немного другие...
но что-то слишком долго. Начинаю грустить... и точно - в трубке сонный
женский голос... и опять не тот.
Да что же с телефонной сетью, черт возьми (сотовых тогда не было)?
Звоню "100" (так иногда удается привести сеть в чувство) - время уже
3.15. А звонить-то надо.
В общем, успокоить стариков мне удалось. С пятого раза.