Самые смешные истории за день!

Не про военкоматы, но все же...
А у нас, в Петродворце, отделение милиции находится на улице
"Разводная".

Смотрю я, значит, вчера, нашу любимую рекламу...
Рекламируется новая тачка - Хонда СРВ. В машине человек-даун (по моим
внутренним ощущениям) делает какую-то фигню... ну что обычно дануы
делают.... жвачку руками изо рта вытягивает, а потом обратно зажевывает,
лицо интеллектом обделено полностью... язык высунул и в окно смотрит...
Короче, тихий ужас... Но больше всего мне понравился слоган.... мы
делаем машины специально для вас... До того как на экране появился
слоган, поделилась с мужем своими наблюдениями по поводу умственных
способностей данного индивидума.
После последней фразы "Мы делаем машины...." мы просто ржали, муж
сказал: "А что теперь у нас машины специально для даунов делают?"

Есть в нашем городе, Е-бурге, сеть магазинов "Кардинал" вот там продают
кроме всякой бытовухи ещще и сотовые телефоны, ну и на ценниках этих
телефонов среди всех примочек и умностей которыми они обладают
выделяется одна строчка "Клавиатура - QWERTY" причем телефоны нижнего и
среднего ценового класса (моторы сименсы самсунги лыжи), вот такие
специалисты нам и продают технику.

К истории № 28 от 12.10.05
В нашем телегиде один раз актриссу Сандру Баллок обозвали как
Ксандра Булок!
А вы говорите

в догонку о бабуине и бабуинове со мной в общаге жил парень с фамилией
Антохин (немного изменил), страстный поклонник бокса. В начале его все
звали Али - как его кумира, Моххамеда Али. Затем Алишкин -
русифицированный вариант, ему эта фамилия нравилась, он так многим и
представлялся. Затем, когда оператор пейдженгового колл центра
неправильно передала его кличку на мой пейджер он превратился в
Олеськина.

Один мой знакомый экстрасенс как-то сказал, что гиены — это плохая
примета, хуже черных кошек, и даже произнес что-то типа заклинания,
когда нам ночью на обочине пустынной дороги повстречалось одно такое
жывотное. Оно просто себе сидело в позе кошки-копилки и сверкнуло
глазами, отражая свет фар. А этот сразу креститься полез. Я его обсмеял
— я жил в тех местах и навидался этих тварей не только ночью, но и днем
— что-то типа собаки, ничуть не уродливей какого-нибудь амстаффа.
Однажды мой коккер-полукровка почти наступил на одну такую во время
прогулки в ближнем лесочке за домом и, несмотря на то, что был заметно
мельче габаритами, погнал ее хрен знает куда за горизонт. С перепугу я
пальнул в небо из личного зарегестрированного оружия и побег за ними,
опасаясь, что гиена его сожрет. Минут двадцать я бежал куда глаза
глядят, пока не услышал, что кто-то за мной гонится. Оглядываюсь, а это
мой собака! Языком почву метет, хромает на все четыре лапы (колючки
загнал), а на морде — полное недоумение. Типа куда ты блять несесся, еле
догнал тебя нах, боялся, что ты гиену съедишь, а она сроду немытая и
блохастая, даже я не стал ее кусать… Пришлось посидеть на камушке,
отдохнуть, покурить и вернуть башню на место.
Для тех, кто скажет, что все это я выдумал, даю точный адрес — это был
Ятырский лес.
Потом я где-то вычитал, что в какой-то стране гиен используют вместо
собак, что они якобы сто очков дадут вперед любому тузику по качеству
ума. Насчет их ума я сильно сомневаюсь, а вот насчет собачьего ума готов
побиться об заклад на весь мой счет в банке "D" против одного доллара.
Короче, к гиенам я отношусь без особой симпатии.

Экспонат 1. Вы простояли на перекрестке в течении, начинает казаться,
17-и лет. Наконец-то в очереди намечается просвет, куда вы как раз
можете втиснуться. Вот вы сдвигаетесь с места (нет, отнюдь не трогаетесь
- это было бы совершенно иным маневром с собственным набором
трудностей), и водитель перед вами рывком лишает вас вожделенного
пространства. Это вряд ли улучшает ему жизнь, но, с уверенностью можно
заявить, намного ухудшает вашу. Следуя естественному порыву, вы бьетесь
головой об руль от бессильной ярости. Но в этом таится опасность! На
большинстве моделей непрестанные удары головой об руль могут привести к
активации звукового сигнала. А звуковой сигнал, во многих частях нашей
нервной и все более хорошо вооруженной страны, может вынудить
какого-нибудь особенно неустойчивого индивидуала выхватить пушку и
пальнуть в вашем направлении. Нет, они не поблагодарят вас за то, что вы
их пропустили. Напротив, они скорчат рожу, красноречиво говорящую о том,
каким идиотом они вас считают за то, что вы позволили им проехать.

"Какого %уя ты тут рас---ся?!" - может заметить водитель по соседству,
возможно высовываясь в окно и размахивая пистолетом.
"Вообще-то, я гудел, но не тебе" - вы можете ответить. И вы будете,
конечно же, правы, но это пустая победа, так как к этому моменту вы
будете полны свинца (и почему только экологи не требуют пуль с
пониженным содержанием свинца?)

"Ты видел?!" восклицаете вы, переключаясь в первую и перегазовывая от
возмущения. "Ты видел что он делает?!". "Чего", вопрошает ваш пассажир.
"Едет по дороге?". От переизбытка эмоций вы начинаете прыгать вверх и
вниз, как обезьяна. Мой вам совет: не делайте этого, если вы не в
нейтралке.

http://otkpobehho.blogspot.com/

From www.lenta.ru

Самописец китайской космической ракеты обнаружила пастушка из
Внутренней Монголии

Бортовой самописец ракеты-носителя китайского корабля "Шэньчжоу VI",
упавший в китайской Внутренней Монголии, обнаружила пастушка, сообщает
информагентство "Синьхуа".

No Comments.