Самые смешные истории за день!

Еду в такси. Хорошо знаю, куда и как ехать, поэтому постоянно
подсказываю водителю: «Здесь направо», «Здесь налево», «Там будет
пробка, поэтому свернем здесь на набережную», «Тут давайте срежем
дворами», и так далее. Водитель обижается:
— Слушай, может ты сам за руль сядешь?
— Не могу, — отвечаю я. — Видите ли, я по профессии преподаватель.
Поэтому сам ничего не умею, зато могу объяснить кому угодно что
угодно.

(

Давным-давно моя подруга преподавала высшую математику в
сельхозинституте... Несмотря на то, что она преподавала тамошней элите
(факультет механизации), изучение высшей математики она начинала с
операций с дробями, объясняя их на яблоках. Но однажды к ней пришел
студент, при первом же взгляде на которого она поняла, что яблоки - это
не актуально. Перед будущим сельским интеллигентом была поставлена
задача: "сколько будет, если к 1/2 литра прибавить 1/4 литра?" Он шустро
ответил: "Полторы". Подруга билась с ним долго, пытаясь объяснить, что
будет 3/4, но студент стоял на своем - полторы!
И только дома вечером она поняла, что он посчитал верно, но - в
поллитрах...
B.T.

По поводу отсутствия расизма в Нью-Йорке - диалог в каком-то
манхэттенском баре в эпоху развитой политкорректности.

Джеф: - Джо, ты расист!
Джо: - Почему это я расист?
Джеф: - Потому что ты ненавидишь негров!
Джо: - Я не расист. Я все расы ненавижу одинаково. А вот ты - клеветник!

Есть у нас три кота. 14 лет, 2 года и год им. Зовут их Рыжий, Федот
Гагарин и Соломон соответственно. Вот.
Есть у самого мелкого такая фишка. Когда я стелю постель, он обязательно
приходит помочь. Ну, это он так думает. На самом деле Соломошка с
энтузиазмом скачет по всей укрываемой площади и ужасно мне мешает. Муж
очень веселится по этому поводу. =)) А особенно котейке нравится, когда
уже почти все постелено, и тут сверху прилетает одеяльце. Как же! Под
ним так здорово ползать! Выход искать и все такое….
Тут-то начинается веселье и для среднего кота. Что это там шебуршится
под одеялком?
Надо это немедленно ловить!
И вот как-то наблюдаю я такую сцену: все вышеописанное, сценарий
стандартный. Но!
Федот сосредоточенно скачет по одеялу за холмиком, аналогично ползающим
под ним, и делает выкапывающие движения лапами, типа «выходи, змеюка, на
смертный бой». И тут я вижу, как с противоположного конца одеяла,
хвостом вперед вылезает Соломон. Федотке все побоку, он занят, у него
ОХОТА. Соломону становится любопытно, чем же таким интересным занимается
старший товарищ…. Блин!!! До этого я думала, что такое можно увидеть
только в мультике «Tom & Jerry»! Ситюэйшн такая: Соломон, ничтоже
сумняшеся, подходит к Федоту и заглядывает ему через плечо. Типа «ну что
там такого интересного-то??? ». Федот оборачивается, грозно на него
смотрит секунды две….
Выражение морды: «отстань, гад, я занят!! Не видишь, Соломона ловлю!!».
Соломон с растерянным видом отходит. Федот продолжает хватающие движения
лапами под одеялом. Движения эти продолжаются еще секунд пятнадцать,
после чего вдруг выражение Федотьей морды сменяется с сосредоточенного
на задумчивое. Все понятно без слов. Внутренний кошачий монолог:
«Вот, Соломона ловлю……Соломон приходил..(тревожный взгляд на между лапок
скомканное одеялко).. а там тогда кто??!! ». Сей мыслительный процесс
был прерван абсолютно непочтительным громким ржанием, которое мы с мужем
довольно долго пытались сдержать.
Коты обиделись и ушли….

Продолжу серию о национальных характерах... Только в этом случае
национальность героя не назову. Сами догадайтесь! :-)

Тоже – давнишняя история.

Учился с нами один парень, отличавшийся фантастической прижимистостью.
Попросту говоря, был он паталогическим жмотом. Это качество не могло
пройти незамеченным у его товарищей. В какой-то момент, мы, его
соученики, просто решили провести психологический и научный эксперимент,
чтобы определить, где же предел его жадности... Было решено постепенно
снижать запрашиваемую сумму (по двум категориям: "дай!" и "одолжи!").

На суммы вроде 5 или, тем более, 10 рублей – решили даже не тратить
научные ресурсы... :-))

3 рубля у него – «не оказалось», 1 рубль – «позарез нужен был ему
самому».... Короче, эксперимент подошел к уровню 10 копеек, и был
прекращен, когда на просьбу «ОДОЛЖИ 10 КОПЕЕК!!! » наш подопытный стал
глотать воздух ртом, судорожно ища выхода и, наконец, разродился великой
фразой:
- «Эээээ..... НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ.... »

Отец сегодня мне с утра рассказал :))) Одно время у нас во дворе гулял
мальчик. Ребенок как ребенок, только матом ругался. А не так давно он
вдруг ругаться перестал. Стал вроде вести себя прилично. Отец как-то раз
к нему подошел и говорит, мол, какой ты молодец стал, какой культурный и
приличный, воспитанный, и т.д. А тот посмотрел на него и говорит:
- Да я просто подумал, а на х&й это мне надо?!

Из подслушанного разговора. Один мужик говорит другому:
- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в молочном
люди друг у друга яйца вырывали.

1971 год, стройка века: огромный корпус АЗЛК в "Текстильщиках". Сводный
студенческий отряд из МВТУ им. Баумана - 1-й курс. Бетонируем полы на 2-м
этаже (полимеро-бетон под шлифовку). На первом бригада профессиональных
маляров ведет отделочные работы: красят потолки и колонны, а их высота
метров 6-8. Со студентами у них отношения напряженные: у колонн (не у
всех правда) имеются кабельные вводы с первого этажа на второй (дыра в
полу ~20х50) и при бетонировании бывает, что бетон течет по
свежепокрашенной колонне вниз до пола 1-го этажа. А так как в
полимеро-бетон входит приличное количество ПВА, то бетон прилипает
намертво. А малярам работу сдавать надо!!
Теперь главное: после очередного скандала с бригадиром маляров случилась
неприятность: пролили какое-то количество раствора в дыру, стоим и репы
чешем - что делать? Колонна высокая, просто так не достать. И вот
приходит кому-то мудрая мысля: пописать сверху. Сказано сделано -
20 человек в кучку и давай поливать по очереди. Вдруг хлопок, взрыв и
свет погас на всем заводе. За несколько секунд толстенный кабель, а
именно он был подведен к распределительному щиту под дырой, сгорел как
спичка на длине метров 5.
Но!!! Следов бетона не было - все скрыло пламенем и сажей. У всех был
выходной ДВА ДНЯ!! (Работали-то по комсомольски - без выходных) Пока
свет не провели.

Навеяно историей №1 от 14 октября (про русский характер).

Лежал я однажды в травмотологии со сложнейшим переломом руки (на
дельтаплане разбился, Чкалов хренов). Ясное дело, истории там по палатам
бродят такие...
Эту рассказал один из врачей. Ситуация была аналогичная - алкаш требовал
от супруги деньги на бутылку, угрожая выброситься из окна. Она денег не
дала, вот он и выбросился. Упав со второго этажа на газон, он вывихнул
лодыжку - травма не серьезная, но очень болезненная. Пока выл от боли,
дожидаясь скорой, хмель прошел. Поэтому, во время поездки в карете
скорой помощи, он не на шутку перепугался, что его упрячут "куда
подальше". Перепугался так сильно, что выскочил из машины на ходу.
Наезда шедшего в соседнем ряду автомобиля он не пережил.
Не суждено, значит, ему было разбиться, выпав из окна.

Сижу щас, слушаю радио. Там фактор-2 "Красавица". Услышал фразу:

Если б знала ты, как хочу я тебя
Думал один парень на уроке ПРО СЕБЯ.....

Задумался.... кого же он все-таки хотел?

Навеяло историей...
Когда мой супруг и я были еще в процессе ухаживания, я частенько звонила
ему на работу с целью отменить встречу, назначить встречу и прочая.
Постоянно выслушивала ответ их менджера по работе с клиентами: "Добрый
день, компания... бла-бла-бла... Как вас представить?". Однажды, крепко
разозлившись, ответила: "Ее Величество, королева Объединенного
Королевства Великобритания, Елизавета". Через минуту взял трубку мой
будущий муж и немного растерянно ответил: "Да, Ваше Величество?".
Оказывается, менеджер Валюша забежала к ним в комнату и тихо
пролепетала% "Дим, тебе там королева из Англии звонит... Елизавета..."

Знакомая тут поведала.. Жил у нее сынуля в деревне у бабушки все лето.
сыну 4ре года было тогда. Ягодки кушал в травке бегал, молочко пил
парное. Ну и естессно с аборигенскими детишками дружил. А некоторые были
постарше его и уже знали настощий "местный диалект" из мата состоящий.
Соответственно сынуля и нахватался слов веселых. И вот сидит он у
окошечка однажды и смотрит так с интересом на улицу. А надобно сказать,
собаки там в это время страстно так совокуплялись.
Ну мальчика поразило это дело не по детски и выдал он с вытаращенными
глазенками такую фразу: Смотри бабушка, наш Дружок Кутьку ЕБ*Т!!!!!
Бабуля чуть, с перепугу какую-то посуду не выронила. И в панике спросила
внучека, откуда мол ты слов таких понабрался паршивец эдакий??!
Мальчонка тут понял, что лажанулся, все родителям расскажут. И
отмазался: Я это по французски бабушка сказал!!! Бабуля поржала, но
родителям рассказала для смеха. Зато потом отец у них гордый ходил-сынок
то у нас типа француз!

На дне многих кратеров видно какое-то неизвестное светлое вещество, этим
они сильно отличаются от кратеров на другом спутнике Сатурна -
Гиперионе, на дне которых находится неизвестное темное вещество.

Взято здесь: http://astronet.ru/db/msg/1208521

Преамбула
1. Славутич – тихий город "ядреных" чернобыльских энергетиков,
который можно обойти пешком по периметру менее чем за час.
2. Традиции Славутича – "фенечки" свойственные городку. Одной из
традиций является неоднократный объезд свадебного автопоезда по
центральным городским улицам (коих две) с пронзительными гудками, дабы
обыватель на собственной шкуре мог прочувствовать торжественность
данного момента. Эта традиция привела к появлению еще одной традиции –
при звуках автомобильных гудков за окнами, веселье за столами аборигенов
прерывается и мужики, выражая свое сочувствие жениху, выпивают за его
здоровье.
3. ВИ - Василий Иванович, зам. начальника цеха по эксплуатации. Среди
подчиненных слывет безжалостным сатрапом, но где-то в бездонной пропасти
его циничной души еще тлеет уголек юмора …
4. МГ – московский гость Василия Ивановича

История
ВИ и МГ сидят за очередной бутылкой водки, распиваемой по случаю
приезда МГ. В этот момент под окнами раздается неимоверная какофония от
проезжающего свадебного кортежа. Буквально за ним едет следующая
свадьба, которая своими гудками старается заглушить своих
предшественников.
МГ, сидящий к окну спиной, спрашивает у хозяина: - Дескать, че за шум, а
драки нету!? Мол, по какому случаю столько понтов?
ВИ: - Да так, по случаю торжественной сдачи 3,14зды в эксплуатацию!
Наливает по рюмахам водку, и продолжает: - Кстати, давай тяпнем за
здоровье несчастных женихов!

Наша старшая дочь 4 лет бегает по квартире в голом виде. Муж говорит ей:
иди оденься, писюха.
- я не писюха, это ты писюха
- я не могу быть писюхой -это муж
- нет ты писюха-препирается дочь Так продолжается какое-то время. Муж
настаивает, имея в виду женский и мужской род. Керен не посвящена в
основы языкознания. Она просто вдруг останавливается посреди комнаты и
говорит: папа, ты что, только какаеш?
Детская непосредственность...

Надпись на маршрутке "Дом тысячи трупов"

Видел сам, видать реклама фильма, а как в тему.

навеяно историей с "fuck"суем...
тоже было дело отправлял факс в тайланд. факс у нас автоматический,
поэтому набрал номер, лист бумаги оставил, а сам работаю на PC.
набирается номер... гудки.. трубку поднимает девушка:"хааа?"... похоже,
на ихнем это что то типа алло.. думаю, догадается или нет дать сигнал..
телефон повторил ту же операцию несколько раз... девушка не догадалася,
но каждый раз я слышал ихнее характерное и немного грубоватое:"хааа?"..
думаю, что придется разбираться самому, но как ей обьяснить что я факс
хочу отправить и знает ли она хоть немного инглиш.. в очередной раз
набирается номер, девушка поднимает трубку и - словно услышаны мои мысли
богом - на этот раз говорит:"hellouu".. я обрадовавшись
повторяю:"hellou". на что из трубки раздается опять
характерное:"хааа?"...
rangel

Узрел баннер: "Тимошенко опростоволосилась на свадьбе дочери"... А ведь
все святая правда, и не придерешься ;-)