Самые смешные истории за день!

Дело было совсем недавно. Нас повезли групой в военкомат проходить
приписную комисию. С района собралось около 80 "приписников" как
проходящийх первый раз, так и непервый раз комисию. После прохода
комисии мы стали в очередь к "Полковнику" для отчета о прохождении
комисии. Впереди как всегда самые крутые. Подошла очередь заходить
такого себе "мальчика" лет 20 с вибрытой как колено головой. С парой
шрамов прямо на макушке, с цепкой благородного метала, ну и конечно со
своими "дружками" подобными по строению. Минут десять он изучал фразу
"Товаришу полковник призивник ***** для проходження комисии прибув"
затем он зашел в кабинет к "шефу" Разговор у них был короткий и через
минуту он выходит, ни слова не говоря разворачиваеться открывает дверь и
четким армейским шагом заходит в кабинет. Все в ауте но молчат.
Через пол часавиходит с радосным литцом и орет на все помещение "-Пацаны
руки с карманов не забывайте вынимать, иначе погорите"

История не к столу... Было это со мной в Москве в 200х году. Утром,
часов в 8-9, иду по делам, мой путь лежит через метро - сажусь в поезд
на конечной станции, где то в районе Каховской(точно не помню - не
москвич ;-)). На платформе тишина, вагоны пустые, я падаю на сиденье в
конце вагона, около межвагонной двери. В соседний, пустой, вагон садится
бомжара неописуемого вида, которого через эту дверь хорошо видно.
Трогаемся, все тихо, бомж дремлет, я тоже прилаживаюсь вздремнуть и ТУТ
бомжа аж подбрасывает от приступа рвоты... В общем, он делает на полу
круг ужасного вида диаметром около метра рядом со входом в вагон и
продолжает тихо дремать. Дальше картина маслом - на следующей станции
ТОЛПА народу на низком старте ждет открытия дверей. Двери распахиваются
и эта толпа моментально вламывается в вагон, все хватают книжки-газеты и
принимаются читать, вагон трогается. Тут народ начинает принюхиваться...
На следующей станции, к недоумению новой толпы, вагон полностью
очищается со стороны бомжа и рассасывается в соседние. Люди в соседних
вагонах шарахаются от новоприбывших как от чумы. Столько мата от
москвичей я до этого еще не слышал. Особо угрюмо выглядели "счастливчики",
которые на радостях влетали в "душистый" вагон и в одиночестве, под
хмурыми взглядами из соседних вагонов, ждали следующей станции. Все.

Было дело в субботу вечером.
Преамбула: я щас нахожусь в Канаде. Точнее учусь. Здесь всего лишь
4 недели.
Амбула: Решили мы с одногруппниками погулять, т. с. развееться.
И зашли мы в стрип-клуб. Все как обычно, деффки танцуют, трясут всеми
трясульками и т. д. и т. п. И все бросают МОНЕТЫ на стриптизершу!!! У
меня глаза полезли на лоб, смотрю на ребят та же самая реакция!
Но самое интересное ждало нас в конце представления.... когда
стриптезерша вытащила из сумки веревку в конце которму прикреплен
МАГНИТ!!! Она прошлась по залу с магнитом и собрала все монеты! :-))))
Да тяжела работа стриптзерши! В прямом и переносном смысле

при встрече выпускников замечано (первые строчки из изложения какой-то
семикласницы):
"Каждый человек хочет иметь собаку, но не у каждого это может получится"
(в оригинале: "но не каждый может себе это позволить").
Интересно: это чадо хоть само поняло, за что ему оценку снизили? =)

P.S. : привет всему выпуску 2001года. тогда еще СШ#14.

Новости на RBC.
Сначала:
# Пассажир поезда вез из Москвы радиоактивный багаж
Потом:
# В 2006г. у подмосковных дачников не будет урожая
=)

О доблестной московской милиции.

Я не москвичка, но в столице учусь, живу в общаге. Понесло меня однажды
ночью гулять. Ну так, слегка мозги проветрить, воздухом (или что тут
вместо него?) подышать...
И вот я уже двигалась в сторону общаги, время было часа два, по дороге,
вдоль которой я шла, ехала патрульная машина. Ну, проехать мимо они,
естественно, не смогли. "Девушка, Ваши документы".
А как раз в этот день (ночь %)) я решила паспорт с регистрацией с собой
не брать. Решение было обосновано тем, что по ночам по улицам ходят
хулиганы и воруют у девушек сумочки, а паспорт и регистрацию
восстанавливать - геморру не оберешься. Ну и из документов у меня студак
и пропуск в общагу.
Естественно, менту это не понравилось, он на меня выжидательно
посмотрел, спрашивает: "Что делать будем?"
Что делать, что делать... Не было у меня денег!!! 50 рублей, ему бы даже
на пиво не хватило (судя по ширине физиономии. А там ведь еще друзья в
машине сидели...). Не знаю, говорю.
Ну, говорит, раз так, надо проехать в отделение, будем там разбираться.

Ага, щаз я все дела брошу и с незнакомыми ментами (то, что он не
представился я только потом сообразила) куда-то поеду...
Не, говорю, так не пойдет.
Следующие минут сколько-то мы пререкались на тему, должен или не должен
гражданин без регистрации находиться в отделении, а не на улице. Я
упиралась и никуда ехать не желала.
Ладно, говорит мент (достала я его, похоже), ты сама-то вообще откуда?
Пензенская область, говорю.
Следующий вопрос меня потряс: "Это на Украине?"
Я даже бояться перестала, что загребут, так смешно стало. Объясняю
популярно, что нифига это не на Украине, а очень даже в России,
практически в середке...
Отпустили с миром.

Мораль: учите, дети, географию и носите с собой паспорт, когда идете
гулять в неурочное время.

Задорнов в свое время сказал фразу, которая стала крылатой - "Только в
России можно получить в зад, совершая обгон по встречной полосе".
И давно ведь сказал, а до сих действует. Действовало... до вчерашнего
дня. Московский апгрейд:
Новогиреево, очень неудачный выезд в сторону Выхино/Новокосино, народ
уже давно забил на стабильно стоящую дорогу и едет вереницей по
трамвайным путям. Умная Тойота выворачивает на встречную полосу
трамвайных путей и пытается объехать остальных "умников"... сразу
получает в зад от не менее умной "шестерки". Картина Репина "Приплыли" -
разбитые бамперы на встречной полосе трамвайного пути. Осталось "двойную
сплошную" под снегом раскопать. Самое смешное, что и объехать их нельзя
- на "нашей" полосе заглохла "копейка"...

Вчера знакомая залогинилась в одном чате, не зная как читается символ
"@", под логином "Красивенькая@".
Улыбался весь офис.

Слегка стремно, но расскажу.
Был у меня друг, Черный Плащ (Прости меня, Женя). И достал он как-то
семян шмали, и не простой, а прямо-таки волшебной. И посадил. В селе. И
выросла.
К этому моменту в нашей студенческой жизни случился кризис (4-й курс),
какой бывает от ноябрьской меланхолии и авитаминоза. Проблемы с учебой,
деньгами и вообще, такое бывает когда взрослеть не хочется, а хочется
быть тараканом за плинтусом возле печки, чтоб, значит, на работу не надо
было устраиваться. И пусть меня зафукают, мне все равно.
Так вот, говорю ребятам: устал я от борьбы (пафосно так говорю), у папы
деньги есть, устроит он меня в более-менее приличный дурдом, буду сидеть
целыми днями на 8-битной приставочке гонять. сказал и забыл.
Но однажды пришел ко мне на квартиру к бабушке Черный Плащ, заигфрид и
т. д. Итэдам прювет. И попробывали мы эту коноплю. В общем, через
некоторое время ЧП говорит: мы от тебя скрывали, но пришла пора
признаться: эта была волшебная шмаль! Больше никогда не попустит.
Я мало курил, после этого случая завязал (почти), но в тот момент Я
ПОВЕРИЛ ЕМУ НА ВСЕ СТО. Прошло четыре часа, а состояние все такое же, ни
на йоту меньше. Мы даже игру придумали для приставочки: точка на экране,
вокруг нее движется другая, а нажатие клавиш ни к чему не приводит.
Клянусь, я ждал этого с упакоаными чемоданами и заявлением.
После этого мы варили сосиски, и это был увлекательный процесс. Их было
всего две, несчастных, на 6 человек. Когда они были почти готовы, нас
снова накрыло, ну и приправили мы их немеряным количеством лаврового
листа, укропа, куриного бульона, перца, соли, ну и, блядь, крема для
обуви, гулять так гулять.
Нет, не съели. Получилось дьявольское баблево черно-желтого цвета, а
запах...
Потом было дипломирование и очень грустно. Все разъехались и
пригрустили. У ЧП бабушка больная, на таблетках сидит и глючит ее тоже
не по детски. Сидела однажды обдолбанная и говорит: ЧП, пид шкафом жабы!
Ну ЧП схватил швабру и давай воевать. Только и осталось ему, бедняжке,
развлечений.

Грядет международный скандал! Щас раскочегарю...
Все помнят рекламу шоколадок, где сидят, типа на Канарах, толстый "Мозг"
с симпатичным представителем той самой сладости, они там еще "Желудок"
вспоминают, как он, мол, там... Раньше было ни к чему, о чем они
лопочат, а сегодня осенило! Внимание!
К "Мозгу" подходит девушка и говорит, там вас ЯПОНЦЫ уже второй день
дожидаются насчет продажи ОСТРОВА(!!!)Ну и он ей
отвечает:"Остров-шмостров!", ну и, типа, до завтра все отложим...
Так эта жирная свинья какой-такой остров собирается продавать японцам!!!
Не из Курильской ли гряды???

- привет)
- привет
- :'(
- че с тобой??
- я дура :'(
- почемуэто?
- прогу написать не могу
- успокойся там.. и раскажи че случилось??
- на ВэБэ?
- ага
- ну колись.. че тама у тебя.??
- да не получается
- про че прога то?? -)
- да
- че да?
- прога
- я грю про что прога то у тебя??
- да все таже
- напомни...
- про планы индивид
- а дальше..??
- хрень полная
- даа, я прям все понял..
- ну ты чиво молчиш...)
- делать пытаюсь
- ну на мыло скинь все дела мне. . . я ченить попытаюсь сваять..
- ку..
- :'(
- ну что.. отослала песьмо?
- куку..
- неа мне самое главное пожаловаться чтобы меня пожалели
- =))

Так, строка из Gazeta.Ru. "В понедельник в Афганистане во время
демонстраций погибли по меньшей мере пять человек. Двое – во время
столкновений радикалов с полицией у Американской Базы Баграм Под
Кабулом." Кто мог такое предположить лет 20 назад.

ДИРЕКТОР БОГА. БЫЛЬ.

Хотите - верьте, хотите - не верьте, но у нас в городе есть Директор
Бога! "Хуясе!" - думаете вы и не втыкаете в тему. Но мне и этого мало -
я скажу больше! У нашего Директора Бога тоже есть Начальник! Только не
надо этих воплей "Ахуеть, дайте две!" - щас посчитаем сколько всего надо
дать, чтобы пройти прям по вертикали власти!
Значит, как-то незаметно появилось в нашем городске предприятие
невеликое, но полезное. Занялось оно Благоустройством и Озеленением
Города.
Ну и по всем правилам составления абревиатуры сокращенное от этого
общественно-полезного труда - БОГ. Так простенько и со вкусом: МУП
"БОГ". А дядечка, что там директором - соответственно "Директор БОГа".
Это значицца "Ахуеть - дайте раз!"
Контора муниципальная. Директора БОГа назначал самый главный - мэр.
Значит наш мэр - начальник директора БОГа. Вот тут уже: "Ахуеть - дайте
две!"
У мэра начальник один: губернатор. Включаем университетский курс логики
и выводим, что губернатор - руководитель начальника директора БОГа. Ну и
"дайте три" - ессесно.
А кто под номером четыре - сами сели Все и посчитали - быстронах! А то
директору Бога нажалуюсь!

ПРИВЕТ, ЛЫСЬВА - ЛУЧШИЙ ГОРОД ПРИКАМЬЯ!

Это вообщем-то не история, а зарисовка из нашей жизни. Утро, 07.02.06
Подмосковье, Раменское. Иду платить налоги местные (земля и имущество).
Захожу на почту, там не принимают, только в Сбербанке. Еще раз открыто
замечаю, что Эстония никогда не была в СНГ (там висит объявление, что
Эстония - СНГ). Где же горячие эстонские парни! Я бы возмутился! Иду до
Сбербанка (еще тот дурдом, спасибо Козьмину и Ко). По дороге попался
таджик. Поговорили. Он тоже (хотя и масульманин) не понимает, зачем
громить посольства и проч. из- за карикатур на Мухамеда. Кстати, в
советские времена, кто помнит (а мне 53-й), был популярен Херлуф
Бидструп - датский карикатурист.
Заплатил налоги, а дама спрашивает: пени платить будешь. Я говорю, какое
пени, только счета пришли. Иду в налоговую, спрашиваю какого. Мне
говорят, а вы и не платите!!
Вот так. А на работу не поехал с утра: жена лекции читает, дочь тоже в
вузе, а кто в -30 гр. будет дом охранять: то газ задует, то эл-во
выключат, и животных надо покормить.
Ну вот наконец приехал в свою банковскую контору, отдыхаю-работаю. А
вечером тоже лекции, доцент вроде.
Дмитрий.

Реальная история, которую я услышала сегодня. Конец года, все устали,
отчеты, проверки, нервотрепка, девятый час вечера, а все на работе.
Подходит к финансовому директору менеджер и спрашивает, как ему провести
полочку для мужского туалета, полочка с зеркалом. После этого можно было
идти домой...

Дети читают.

* * *
В моей начальной школе (первый или второй класс, уже не вспомню), читали
на уроке, кажется, отрывок из "Чиполлино". Что-то там какой-то домик на
колесиках, его обсуждают наблюдатели, кто-то говорит, мол, какое крутое
средство передвижения, или что-то в этом духе, ему язвительно отвечают:
"Вы хотите сказать, мерседес?"
Так вот, последняя фраза была прочитана моим одноклассником так:
"-Выходите, - сказал мерседес"
Класс лежал.

* * *
Мой братишка.
Тоже в возрасте первого или второго класса, читает маме вслух какой-то
текстик из учебника. Что-то про парк, фраза: "По веткам прыгали белки".

Ребенок читает: "По веткам прыгали обезьяны"
Где он взял обезьян - так и не сознался %)

Какие еще опции имеются в системе GOODWIN ODENSE?

Микротелефонные гарнитуры
Вибраторы
Рассылка пейджерных сообщений на мобильные трубки

информация с официального сайта... :-D
http://www.fact400.ru/htdocs/ph7.htm#odense