Самые смешные истории за день!

Сижу, работаю... Параллельно в качестве фона по ТВ комментируют
Олимпиаду, выступление фигуристых мужиков в коньках... И вот какой-то
там очередной фейгурист прыгает и падает, комментаторы в порыве начинают
обсуждать это дело и один восклицает "прямо С ТОЛЧКА было видно, что ему
было сложно сделать этот элемент"... Не знаю, где сидел он, а я со
своего упал... Не смотрите спорт по ночам, худо будет... Удачи всем...
:-)

В тему про "Эльдорадо".
Таких магазинов в Беларуси нет - лично я их не знаю, может быть.
Но фирм с подобными заморочками - море.
Покупал компьютер.
Через три месяца накрылся дивидюк - просто так накрылся, без взровов в
нем дисков и проч, и проч, - просто перестал читать диски.
Везу на фирму - требуют гарантийный талон и проч, и проч.
Продавец вежливо интересуется - не пытался ли я его починить
самостоятельно, не пытался ли заливать его спиртом (!!! - оказывается,
так некоторые люди чистят линзу: о))
Забрали в ремонт.
Проходит 15 дней, положенных по нашему законодательству на сервисное
обслуживание, - приезжаю в офис этой конторы. DVDюка, ессесно нет. И
когда его сделают - одному богу известно.
Менджер, ничтоже сумляшися говорит - смотри, у меня в компе такой же
DVD, снимай его, если хочешь. Я тебе на него новый гарантийный талон
выпишу.
Как снимай?
Сам снимай! У меня, мол другие дела есть
: о))

Коммунизм! :О))

ПС. Снял я дивидюк, планку памяти отличную и неплохой куллер на
винчестер ) Единственная неприятность заключалась в том, что DVD из
компьютера этого козла накрылся на следующий же день. Но это уже совсем
другая история: о)

Смотрю погоду на инете.
Сыночку 2 года, стоит на кресле у меня за спиной.
На экране мелькает очередная рекламная девушка,
Сыночек: Мамаа, купи мне эту тетюю...
... А что ты с ней будешь делать?
Я с ней буду игать...
Ну откуда что берется?!!

К истории от 15.02 о "московском гражданстве"...
Живу в Уфе. Бегал и заполнял документы на загран. паспорт, а может и на
другое, не суть важно... Рядом со мной очередной кадр из тех, кто гордо
именует себя башкирами. И в моем лице он, видимо, нашел помощника. На
его вопрос о гражданстве я ответил, что нужно писать Россия либо РФ. Но
его действия меня окончательно убили... Он гордо поднял голову и со
своего "метр с кепкой" роста довольно громко выдал - "Гражданство -
Республика Башкортостан!" Разубеждать я его не стал... Пусть годится,
млин

опять же Эльдорадо:)
сгорела соковыжималка.. старая была, давно без гарантии - решили купить
новую. иду на разведку, первым попадается Эльдорадо. наученная опытом и
сим сайтом покупать не спешу, просто приглядываюсь. налетают
мальчики-манагеры, щебечут чаво-то, тащат к витрине, достают-показывают.
о чудо, одна модель приглянулась, да и стоит недорого. плюю на опыт и
предостережения: "беру! заверните!" ну, достают, проверяют, хвалят,
оформляют (на склад идти не пришлось - последняя). приносят
коробку/инструкции/и т д.. тут доходит до меня, шо шо-то не так: ну не
может быть чтоб все так просто! спрашиваю: а где, собссно, такая штучка,
ну, чтоб морковку и прочии фрукты пропихивать поглубже?? Ну, грят, она в
комплект не входит, но вы можете пропихивать ВИЛКОЙ! и смотрят так
вежливо-приветливо.. как я смеялась)
соковыжималку в результате купили в электронике на пресне)

Сюрприз.
Предметы необходимые, для род. дома и того, чтобы забрать ребенка
домой.
Для род. дома инструкция рекомендует:
туалетные принадлежности,
СД плейер с батарейками,
колоду карт,
фотоаппарат с запасной памятью и батарейками,
20 монет для звонков по телефону,
одежду малышу,
И - автомобильное сиденье для малыша - иначе ребенка просто не отдают из
род. дома!
Источник: Royal Alexandra Hospital, Edmonton.

Вдогонку истории про тупую до безобразия толпу на станции Таганской.
Еду значит я по этой же линии в час пик. На Таганке выходит бешеная
толпа, которая вся до одного человека бурно работает локтями,
естественно толкнули, я толкнула выходящую ну очень такую даму, ну в
очень такой норковой шубке. Норка оборачивается, смотрит презрительно на
меня и бросает "Баран". К слову сказать, я длинноволосая, рыжеволосая,
приятная во всех отношениях особа, смотрю по сторонам, слева, справа -
приятные во всех отношениях также особы. Вот, бедолага, думаю, кто ж из
нас "баран", если у тебя такие проблемы с русским языком?

Из письма Высшей аттестационной комиссии Министерства образования
Российской Федерации от 11.02.2005:

"Объявления, тексты которых не соответствуют приложению N 9 к Положению
о диссертационном совете, содержат не точности и грамматические ошибки,
будут возвращаться диссертационный совет."

http://vak.ed.gov.ru/news/depart/306/

Ну значит так. Жил-был в столице один торгаш, бизнесмен по-англицки.
Котедж имел на Рублевке, да трех дочерей старшего школьного возраста,
тинэйджеров по-англицки. Возил он из-за границы качественную бытовую
технику ведущих европейских производителей, сделанную в коммунистическом
Китае. И вот как-то собирается он в Европы заграничные и спрашивает
своих соплюшек: "А вот каких ништяков, да креативов вам привезти? Только
чтобы без особых антиквариатов, ибо бабло у нас на нуле - чисто только
на партию чайников с антипригарным покрытием." Дочки в проблему тут же
врубились и китайских ваз эпохи династии Мин просить не стали. Старшая
заказала себе брюликов, средняя ноутбук на полном фарше не юзанный, а
младшая упросила папахена привезти ей орхидей в кашпо от Дольче-Габана.
Вообщем рассовал барыга лавандос по внутренним карманам, взял паспорт
заграничный и отбыл за пределы нашей родины. Долго ездил комерс по
европам, чайников само-собой закупил. Решил уже домой подаваться, о
подарках вспомнил.

А бабла то уже в обрез осталось! Вообщем купил он старшей стразов
стеклянных, она все-равно близарукая была с минус шесть. Главное, чтоб
блестело. Средненькой на распродаже ноут убитый отхватил, она дуб дубом
была в железе, равно, как и в софте. А ноут ей для понтов перед
подругами был нужен, кстати такими же гламурными ламерихами. Тут бабло
совсем закончилось - только на бензин, да на пожрать осталось. "Ладно, в
пути каких-нибудь ромашек младшей надеру" - решил торгаш и поехал до
дома, до хаты. Только до Украины доехал, как его на дороге какая-то
гопота из машины выкинула, чайники да стразы с ноутом отобрали, да еще
по голове настучали битой бейсбольной. Случился у мужика кратковременный
отвал башки, амнезия по-научному. Брел он хрен знает куда, да все лесом.
Потом вышел на какую-то полянку. Опса, домик, садик там. Зашел в дом,
там все путем, даже бытовая техника имеется, машинка стиральная,
дивидюк. Мужик с дороги харчей заточил, "Матрицу" по дивиди посмотрел.
Потом решил пойти воздухом подышать. Вышел в садик - видит цветы
какие-то красные. Вот и младшенькой гербарий будет, думает мужик. Надрал
он цветов этих. Тут ему сзади по тыковке кто-то еК! Он с копыт и упал.

Очухался, на него рожа страшная растаманская смотрит: "Нафига, падла
весь мой мак повыдрал? Он только заколоситься успел, еще не вызрел, а
тут какой-то лох его уже в снопы жать начал." Бизнесмен труханул
конкретно так - хозяин мака метра два росту был, рожа вся в шрамах, нос
расплющен, зубы, как у лошади. "Да я дочке, чиста гербарий в школу..." -
мычит. Нарик говорит: "В принципе тебя бы надо тут же закопать, как
удобрение, но ведь кто-то должен новый мак сажать. Поэтому вали домой,
да дочку свою второгодницу ко мне на маковую плантацию засылай - барщину
отрабатывать." Вывел его страшила на дорогу и пендалем направление
указал. Мужик, ясно дело, сразу к ментам - там наркоман в лесу мак
сажает, рабский труд использовать хочет. А те ему смеются: "Не парь нам
мозги, мы всех наркоманов давно переловили. И гопников поймали с твоими
чайниками. А тебе, видать так крепко по жбану настучали, что уже глюки
мерещутся." Короче отдали ему его чайники, стразы, ноут. Приехал мужик
домой ништяки раздал - все счастливы безмерно. Младшей маковой соломы
отсыпал. А вечером с камрадом терки стал комерс тереть - не буду дочку
засылать к морде наркоманской, а вдруг еще надругается извращено. Лучше
сам в рабство пойду, мак культивировать, как завещал Мичурин. Ну пузыря
раздавили на прощанье и для храбрости, да оба обрубились.

А младшая всю эту шнягу слышала: "Вау", говорит, "целое поле мака.
Сколько соломы да молока поднять можно!" Написала папахену мессагу и
была такова. Нарик ее нормально встретил, соломой угостил. Стали они
вместе сельским хозяйством заниматься, новые сорта мака выводить, да на
колхозном рынке ими спекулировать. Долго ли, коротко, только что-то
стала девку ностальгия плющить - типа, беспонтово из дому свинтила, без
должного респекта к старшим. Говорит она подельнику: "Родное сердце,
надо мне на побывку в столицу сгонять не по-долгому. Отвезти бате яблок
антоновских, али еще каких витаминов с нашего огорода." Морда страшная
ей в ответ: "Окей, в смысле чао, только ты там недолго. На пару дней, а
то я тут от тоски по тебе в ломках ласты склею стремительно." Поехала...

Дома ее хорошо встретили, за яблоки спасибо сказали. Потом папахен
фуршет закатил, три дня бухали, герла про все забыла нафиг. Через три
дня очнулась, рассолу с антипохмелином навернула, да вспомнила про друга
сердечного. Ломанулась на делянку, а там он уже в состоянии клинической
смерти тунели со светом в конце ищет. Ну тут, конечно реанимация,
доктора-професора, светила науки, консилиум, диагноз. Откачали, конечно,
заодно и от наркозависимости подлечили. Дочка решила за него замуж
выйти, да рожа больно страшная была. До кучи пластическую операцию
страшилищу сделали, подправили морду лица с целью приобретения красоты.
Вообщем полный хепи-енд, как говорят у них в Голливуде.

В копилку "Эльдорадо"

Захотел я купить CD-плеер карманный. Было пофигу где, вышел из метро,
увидел Э. Зашел. Мне приглянулись неск-ко моделей. Попросил продавца
прослушать. Он поскрипел минут 5 достал их. Батареек ни в одном не было.
На мой вопрос "чувак, дай батарейки" он ответил "купи или приходи со
своими". Я от такой наглости выпал в осадок. Попросил не хамить и выдать
батарейки типа что за хня я беру плеер за 5000, а они батарейки жмут. На
что он посоветовал валить оттуда пока здоровье есть. Я попросил
поговорить с его начальником. Он манкировал. Я запомнил имя и пошел к
начальнику. На счастье я в тот день был в плаще до пят, костюме и рожа у
мя недобрая. Плюс я пообещал их магазинчик пропиарить. Начальник начал
заискивать. Пошли нашли того мудачка, поставили ему клизму. И следующие
2 часа я слушал ВСЕ плееры на витрине, причем батарейки менял этот
шакал. После этого я сказал, что решил пока ничего не брать. Шакал
назвал мя сукой, я еще раз сходил к начальнику и шакалу вставили
конкретный проп... здон. После этого пошел в магазинчик "Мобильные
советы" поблизости и купил такой же плеер, но японксой сборки, рупей на
300 дешевле. Заодно и скидку получил.
А вот знакомый купил в Э. плеер недавно - замучался менять... Ну это к
слову...
Не хочу сказать, что М-Видео или какая-нить другая фирма - рай, там тоже
хавтает. Но Э. вне конкуренции !

История от 14 февраля:
Около года назад в Эльдорадо, что на Сенной в Питере я купил утюг
Philips Mistral с антипригарным покрытием, за смешные какие-то деньги.
При этом когда я стоял перед рядом утюгов и чесал репу? ко мне
подбежала
девочка консультант, и тут же объяснила разницу с дорогими утюгами и
предложила купить подешевле, как оптимальный вариант. Гарантийный талон
оформили, на кассе простоял где-то минут 10. Утюг работает как часы. Я
не понял, где меня наябывают?!
Ответ: Мужик, утюг должен работать как УТЮГ! А "как часы" должны
работать ЧАСЫ! А в остальном никто никого не ная..

К историям про Эльдорадо.

Тут говорят: все эти чудеса, потому что дешевый магазин... Но почему в
американском Wal-Marte (сеть дешевых американских магазинов) дешевая
(при этом работающая!) микроволновка стоит 30 долларов, а у нас
аналогичная - в Эльдорадо И ВСЕХ ПРОЧИХ МАГАЗИНАХ - не меньше 75?

Значится так. Была в одном совхозе птицефабрика. Хозяевами сего гиганта
сельхозиндустрии были некие дед и баба, фамилии их никто не знал, ибо
они тщательно от налогов скрывались, паспортов не имели и вообще как бы
в природе не существовали. И была у них на птицефабрике мега-продвинутая
курица-несушка, практически весь план по яйцам по фабрике тащила.
Собственно оно и понятно, тут любой станет яйца нести, если каждый день
тебя обещают в случае чего внести в плановое меню в качестве бульона. И
как то раз эта ударница яйценосного фронта в порыве производственного
рвения снесла чудо-яйцо. Что, думали золотое? Ан нет яйцо было
иридиевое, это такое металл очень редко в природе обнаруживаемый. Из
него даже зубы олигархам не делают, такой дорогой и редкий. Только
эталонная гирька килограммовая из него срукоделина, да в кунцкамере под
бронированным стеклом хранится под сильной охраной.

И вот дед с бабкой как увидели это чудо, что из куриной задницы
выпорхнуло, сразу впали в состояние невменяемое по причине крайней
радости. Думали, что им удача привалила. И давай они это чудо природы об
стол дубасить, чтобы заценить, а что у него там внутри. Вот лохи
позорные, нет чтобы на базар снести, да продать в тридорога. Али лучше в
кунцкамеру сдать за вознаграждение, чтобы достойно это иридиевое яйцо
там красовалось, да народ радовало, как яйца фаберже. Так нет все надо
разбить! Интересно, блин им было, все думали может там брулиант какой
внутрях. Только обламались они - как они его не дубасили, не
разбивается. Противоударное яйцо, о чем они и надпись на боку яйца нашли
"Сделано в д. Гадюкино. Противоударное. Глубина погружения 200 метров."
Ну раз написано, значит не судьба его расколошматить, решили они. И
забили на это дело.

А тут у них мышей что-то на птицефабрике развелось немеряно. Так и снуют
везде. Ну одна мышь на стол вылезла, чисто на яйцо поглазеть. А ее
что-то на повороте занесло, она хвостом по яйцу и навернула. Яйцо на пол
брык и вдребезги, со скрытым техническим дефектом было - то ли
перекалено, то ли недокалено. В общем брак. Дед с бабкой в слезы, оно и
понятно такое облом на лавандос и полная засада. Со злости понаставили
по всей фабрике мышеловок, мышей всех перемочили беспощадно. А потом
курице говорят: "Вишь, как дело-то обернулось... Придется тебе все свои
внутренние ресурсы напрячь, да дубликат раритета свету явить. Да, и
чтобы был без брака с полным соответствием технологического процесса".
Снесла, конечно. Кому в бульон-то охота? Лучше жопу порвать, чем
поваренную книгу в качестве памятника получить.

Предлагаю ввести новый термин. Людей (в смысле барыг, за людей их нельзя
считал) и фирм, которые практикуют на@бывание покупателей называть
"гордым" именем – "Эльдорадовцевы"
И слава о нем не померкнет через века.
И банкротство этой фирмы будет лучшей наградой обманутым покупателям.

Ой, тут все про Эльдорадо... Дайте и мне пару разиков плюнуть...
Первый раз - это про Саратовские магазины.
Один - раскрутой такой самый - на Сенном рынке, ну, местные знают. Шоб
ему провалиться, проклятому.
С мамой поехали микроволновку покупать, одной очень уважаемой корейской
марки, которая на С. Рекламы не будет! :))
Ну, выбрали, ну, оплатили (кассир, как водится, умоляла найти без сдачи,
а то ей бегать далеко, на рынок).
А вот на проверке очень развеселили. В гарантийный талон отказались
штамп ставить. Мущщина, говорят, за гарантию доплатить надоть.
А то - тока 14 дней. И ау. О как! Я чего-то офигел даже. Попросил
"пааавтарить" - все то же. Нет, не мерещится. Беру мобильный,
звоню в столицу в сервис-центр энтой самой компании, которая на С. На
второй минуте разговора штампы в гарантийном талоне появляются!
Без моего участия! Ну просто сами по себе! И проверочный, который
мальчик, все норовит так ко мне боком повернуться, чтоб я, значицца,
фамилие его на бейджике не разглядел. Вот и гарантия, как оказалось,
вовсе и бесплатная.
Вторая Эльдорада - это там на 2-й Дачной. Раньше был в энтом здании
супермаркет "Ракета". Блин, лучше б его и не трогали...
На Новый год, вот прямо 2006, решил маме, сестре, бабке и племяннику в
подарок купить телевизор. Прямо с поезда 30 декабря - в
эту Эльдораду. Манагеров нет - это уж дааа, ну где их набрать-то. Выбрал
четыре (!!) модели телеков, из-под прилавка достал мальчика,
ну и выяснил, шо вот именно этих четырех (!!!!) как раз и нет. Уау!
Подобрал другой, пошел выписывать. Мальчик печатает, выражение лица -
вот щас покончит с собой. И молвит человеческим голосом:
- Доставку желаете?
- Ну а как же! (это я уже). Тока по здравому уму, как мне каа-а-атся, ни
сегодня, ни завтра вы мне его не доставите. НГ же!
- Не доставим, как Вы правы! Вот 8 января - да сколько влезет.
Обдоставляемся. Но за деньги, естессно.
- Ага... Тады не надоть... Так выписывайте, я такси вызову, на нем и
уеду.
- А у нас телевизор на складе!
- Да и наплевать, подожду (подарок же)!
- А мы его сюда не привезем!
- (медленно закипая) А я за ним сам поеду!
- (ехидно подмигивая) А вам его никто и не отдаст!
- (впадая в недоумение) Я его купил, а отдать не отдадут???????????
- (печалясь и практически возрыдав) Да, только доставке и отдаем со
склада!
- (краснея всей мордой) То есть хотишь/не хотишь - а за доставочку
заплатить придется????
- (входя в положение) А что вы за такие деньги хотите!
- (недобро позеленев) Небось и за гарантию бабла отвалить надо?
- (радостно чирикая) Ну неужели! Ну как вы догадались!
Повторили три раза все вышеперечисленное!
Тут я обзверел до конца, но тихо, заставил все документы выписать, а
потом возврат с получения товара. Урррроды, блин...
В соседнем доме за те же деньги был облиза, одарен телевизором, довезен
до дома и рацелован в канун НГ (ну, фигурально).
Ну и про справочную, это которая сколько-то там миллионов...
Второй раз плюю - это про Москву. Собрался бритву электрическую
покупать. Скока в И-нете стоит, знаю, дай, думаю, в энту Эльдораду
позвоню, благо в Новокосино имеется
(хоть и тот еще лягушатник - летом там только от духоты даже крепкие
мужики теряют всяческое самообладание). Звоню. Висю на проводе 5 минут,

все по-взрослому: "Ваш звонок очень важен для нас..." Ой, верю... Так
два раза, не выдерживал, убегал.
Потом настал обеденный перерыв на работе, и я пошел на прррынцип. Ну
расшибусь, но своего добьюсь.
На 22 минуте (это просто шиза, товарисчи). девица ласково пригласила к
очной беседе. Беседую, спрашиваю, сколько стоит эта бритва
в Новокосино. Ответ - ну вы держитесь!
- В данном магазине крайне бедный ассортимент техники, приглашаем в наш
гипермаркет на Горбушке.
- (Я) Да мне не туда надо... Мне вот в Новокосино бы узнать...
- (не давая договорить) Нет, ну там так бедно с ассортиментом...
Приглашаем... бла-бла-бла...
Опять повторили три раза. Вежливо посылаю девушку на "№.
- (радостно взмыкивая) Когда вы планируете обратиться в нашу справочную
службу вновь? И вообще, откуда вы узнали ее телефон?
- ;%: №;№%;№;%№%;№: %;%;%;: %%"№;*:(?(*. И еще много страшных слов.
НИКОГДА!
P.S. Может, считать это письмо официальным обращением? :))

О тупости и смекалке

Как-то во времена достопамятные и славные один добрый молодец силушку
свою молодецкую и удаль богатырскую в конторе одной растрачивал. И была
та контора жутко секретная и навороченная. А в Большом тереме структуры
той с переходами жутко запутанными и подвалами глубокими палаты были все
электроникой заставлены и трудились там кудесники – день и ночь ковавшие
Щит Родины и Меч Ракетнец для защиты от злючих агрессоров,
Змей-Першинговичей изготавливающих. И была у тех агрессоров цель
заветная и мысль затаенная – Славное Царство, нашей Родиной называемое,
победить в войне невидимой Холодной именуемой, а оружье то у них было
позамысловатие - дерьмократия и либерастия на правах высших приматов
замешанная, подкрепленная бумагой зеленою, что похлеще змия умы
околдовывала – слабых духом в рабов превращающая... Победила страна та в
войне невидимой, но не поняли это многие, но об этом другая история...
И вернемся мы в прошлое тысщелетие, к добру молодцу и поныне
здравствующему. Вот прислали к ним пополнение из училища профильного
технического и приставили к доброму молодцу ясноокого отрока
преддипломника, дабы уму-разуму быть обученному. И поставил наш добрый
молодец перед отроком такую вводную – принеси ка мне зеркало умное, то
которое не работает и находится на монтаж-столе в сопредельной комнате,
принесешь сюда – заземли его, что бы зеркало, монитором ныне
прозываемое, при включении и кудесничестве не ебнуло тебя чудным
образом, силой могучей и невидимой от разности потенциалов возникающей.
И отправился отрок тот выполнять приказ добра молодца. Долго ли коротко
он бродил то нам не ведомо.
Ну а добрый молодец тем временем по делам своим направился к
Марье-искуснице из бухгалтерии, то ли грамотку какую выправить, то ль
проверить и в заправду ль такая искусница, как о том богатыри
рассказывали... Вот вернулся наш добрый молодец и увидел растенье
заморское, традисканцией именуемое, а росло то растеньеце из земли в
горшочек насыпанной, опупел слегка добрый молодец от такого чуда
невиданного и промолвить слов в адрес отрока, тех цензурных слов, что
глаголят отрокам в целях воспитательных о не смог никак – из землицы в
горшочек насыпанной проводок торчал заземления...


ЗЫ
Мораль сей сказочки проста – за тупость 2 балла, за смекалку при
выполнению задания зачот.
Для тех кто не в курсе раньше все "железо" настоятельно рекомендовалось
"заземлять" посредством отдельного провода (впрочем сейчас тоже, но
решается иначе). И на монтажных столах для этого предусмотрены
специальные клемники. К чему это я? Элементарно – для многих вещей на
этом свете существует свое место и специальные "девайсы". Так вот
например, для смешных историй, анекдотов, приколов и т. д. в Интернете
(опаньки – это слово Ворд мне предложил изменить на интернАт) существует
сайт анекдот.ру.

АХТУНГ!
Граждане пишущие об Эльдорадо обращаю Ваше внимание на то, что в Инете
существует огромное количество мест, где Вы сможете поделиться своими
впечатлениями о качестве оказываемых Вам услуг и продаваемых товарах.
Например, на сайте писателя фантаста Олега Маркелова
www.helgmar.narod.ru существует разделы Черная и Белая метка, в которых
может быть размещена информация об "эльдорадистых" и добросовестных
компаниях соответственно.
Ваши истории несколько не соответствуют, тематике сайта, а также тем
"потребительским" качествам, которые ожидают его посетители. Поскольку
Вы тоже в какой то мере являетесь "создателями" анеклот.ру, то с точки
зрения потребителя/посетителя, Вы ничем не лучше "отрицательных" героев
из своих историй
Также хочу заметить, что какими бы ни были Ваши мотивы – заказ
конкурентов или искреннее желание предостереч других от ошибок, Вы
получите результат обратный желаемому. Тоесть – та часть населения,
которая побывала в Эльдорадо уже свое мнение составила и им, смею Вас
уверить, Ваши истории побоку, другие же чисто из присущего
гомо-сапиенсам любопытства всенепременно при случае зайдут посмотреть на
этот цирк, который Вы старательно на протяжении долгого времени
описываете, изменяя только город, пол посетителя и выбираемый товар, но
не стиль и "скелет" изложения. Судя по этому автором как минимум семи
историй является один и тот же персонаж...
Безусловно, заниматься "черным пиаром" на сайте, находящимся на первом
месте в разделе ЮМОР рейтенга Рамблера, затея остроумная.
Если Вам все же НЕОБХОДИМО и/или ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ писать именно про
Эльдорадо, именно здесь и именно негатив, то хотя бы потрудитесь
наполнить Ваши тексты вышеуказанным остроумием или маленькой толикой
ЮМОРА. Лично у меня история про то
как кто-то лоханулся смеха не вызывает, даже улыбки.
Надеюсь я не одинок и постоянные посетители сайта меня поддержат.
Так что за смекалку – зачот, за тупость – неуд. *-))))

ЗЫЫ
Ходят слухи, о том что некая компания с названием призрачной страны
Золота подала в Ген. Прокуратуру заявление о возбуждении уголовных дел
по фактам распространения заведомо ложной информации в СМИ, порочащей
деловую репутацию, а также о недобросовестной конкуренции. Заявления
приняты к рассмотрению, ведется следствие.

Для тех кто в танке – Интернет является одним из СМИ, у владельцев
сайтов есть IP адреса авторов всех сообщений, а у провайдеров координаты
последних.
Так что бойтесь людишки, спам на анекдот.ру приносящие
8)))))

Удачи,
Борода
dim008@omen.ru

Еще одна история про "Эльдарадовцев" (на выезде)
Вчера решил (14.02) купить цветы подхожу, спрашиваю,
- сколько стоит одна роза?
- 70 р.
- а букет из 3 роз?
- 300
Нехилая арифметика 70р. *3 + 10р.(упаковка) = 300р.
Потом предложили мне крашенные большие ромашки по цене 40 р. За штуку.
Угадайте сколько стоит букет: 250 – 3 ромашки, 300 – 5 ромашек.
Вот блин барыги. Я конечно не жмот, но когда так откровенно н@ебывают.
И что я сделал, прошел еще 10 метров в соседнем ларьке купил букет из 5
ох@енных роз и стало мне все это всего 260р. (5 роз по 50р. + 10р.
упаковка) И розы там были свежие, сегодняшние и оформили букет очень
хорошо.

Осенью 2005г. в Пензе был госсовет по вопросам здравоохранения. Путин
приезжал с компанией... Все как положено. Вскоре после этого объявили о
НАЦИОНАЛЬНЫХ ПРОЕКТАХ (именно так и объявляют до сих пор... громко и с
гордостью). Были назначены чиновники чтоб следить за тем чтоб деньги
дошли и не разворовались... ну вы знаете и сами.
Так вот, в Пензе уже пошли плоды этого проекта: закрывают один роддом из
четырех имеющихся, сокращают 300 коек во всех больницах из 3100
имеющихся. И это несмотря на то что и сейчас люди лежат в коридорах.
Эльдорадо вы говорите? а у нас страна не Эльдорадо называется?

У нас в городе тоже был раньше "Эльдорадо", симптомы такие же как и
везде-толпы народа, грязь, обслуживающий персонал нихрена не знает о
технике и т. п. Я тоже коснулся этого магазина, покупал телефон домой.
Пришли с женой, выбрали модель на витрине, прочитали ТТХ, докричались до
"консультанта". Говорю, так и так хочу этот телефон, расскажите про него
что он умеет и как им пользоваться. Парнишка честно перечитал нам ТТХ
которые указаны на витрине и замолк. Я спрашиваю его:" А что еще можете
добавить?"- молчит. Я говорю позовите кого нибудь кто сможет мне помочь.
Он позвал, пришел такой же, перечитал нам то что мы уже сами читали
несколько раз и молчит. Вобщем плюнули мы и купили этот телефон
(тьфу-тьфу 3 года работает). Знакомый покупал там стиральную машину,
деньги заплатил, пошел ее получать, а ему говорят:"Машины такой нет.
Будет через две недели"Вот так, но машину ему привезли, примерно через
месяц. Но магазин этот не прижился у нас: сначала убили директора, а
потом сожгли сам магазин:) Может это выход из положения? ;)

Прочитав большое количество историй про Эльдорадо, решил написать свою.
Правда не про эту торговую сеть, а про другую, но тоже достаточно
известную. Местами будет мат (извиняйте - как думал в тот момент так и
пишу).
Решил съездить в Питер за сабом (кто не знает - это такая колонка,
специально предназначенная для воспроизведения низкочастоных эффектов).
Модель уже выбрана под имеющуюся акустику. Определен круг магазинов с
примерными ценами где может быть выбранная модель. Составлена даже
миникарта с порядком обхода-объезда магазинов (извиняйте, программист -
издержки профессии :) ). Все еду. Ехать всего-ничего 180 км.
Захожу в один из магазинов сети "Техносила" и вижу: вот он почти уже
родной стоит. И цвет устраивает и цена вроде в норме (рассчитывал на
большую). Зову манагера. Прошу проверить зверюшку в работе и
"завернуть". По дороге выслушиваю бред из серии "вот если вы нам
заплатите еще 900р. , то мы вам дадим дополнительную гарантию от нашего
магазина после истечения гарантийного срока, а то я вот тут купил
DVD-плеер, а он через день после истечения срока гарантии сдох".
Понимая, что это издержки его профессии, реагирую спокойно: дескать это
не DVD-плелер и возможностей сломаться у него куда меньше. Иду к кассе и
затем получать товар. Вот тут-то и начинается ШОУ. Далее отдельными
репликами потому что это надо было слышать (в скобках мои мысли).
Манагер - Ой, а нам упаковку от него не найти, ничего что коробка будет
другая?
Я - Ну пусть будет.
прошло 5 минут
М. - Ой, а нам и инструкцию тоже не найти, но мы вам дадим на русском
языке. Протягивает ксерокопию.
Я - Дык я вам за нормальный товар платил, а комплекте должны быть
инструкция производителя (на хуй можешь свою ксерокопию одеть, как он
подключается я и так знаю, а шведская фирма Audio Pro AB на русском
языке инструкций отродясь не делала) и шнуры-переходники (и еще на
полном серьезе белые перчатки чтоб тебя по откормленной морде
отхлестать. и что-то меня терзают смутные сомнения: "у Шпака -
магнитофон, у посла- медальон").
М. - А давайте вы его сейчас так в коробке заберете, а инструкцию и
комплект мы вам потом домой привезем, вы только адрес оставьте.
Я - Я живу далеко (хотел сказать - "отвечаешь?" см. выше про 180 км).
Лучше поищите еще.
М. - Хорошо.
прошло 10 минут. дошел до выхода из магазина и жестами объяснил стоящим
снаружи спутникам, что задерживаюсь.
М. - Я дал задание сотрудникам на складе они сейчас ищут. Может быть вы
телефон нам оставите, а мы как найдем, вам позвоним и вы подъедете.
Я - Вообще-то я сейчас собирался уезжать. Так что лучше подожду. (мля,
еще немного и пойду сдавать чек и искать другой магазин).
еще 10 минут.
М. - Нашли сейчас все принесут.
Я -. (а я думал что тут состарюсь или пойду искать главного манагера :))
еще 5 минут.
М. - Как вам до сих пор не упаковали?
Я - Нет (я тут стою потому что мне понравилось ваше обслуживание).
М. - Сейчас все сделают.
Я -(Смотрю на него добрым-добрым взглядом и вспоминаю реальные события,
как в нашем городе сожгли магазин "Эльдорадо").
через 5 минут.
Прибегает мальчик со склада с недостающей комплектухой. Все быстро все
упаковывает и отдает мне коробку.

P.S. В ходе данной истории не одного мата в слух сказано не было.

Я давно здесь не был (на сайте) смотрю, появилась рубрика..... про
магазины.... :)
Расскажу, конечно же про эльдорадо. Я не пиарщик, работаю в другой
системе, так что все вопросы о том, что это реклама для Эльдорадо от
моего имени- полная чушь..... Я покупаю технику( с хор. скидкой в другой
торговой сети нашего города).
Так вот, про качество товара я промолчу, потому как говорить больше не о
чем, все уже сказано здесь, и собран весь лексикон русского языка (к
которому я присоединяюсь) потому как такого говна, которое продает
эльдорадо, еще поискать надо.
История про антикражевые системы, которые установлены в магазинах у них.
В основном стоят МЕТО 2700, так вот, там есть 2 настройки системы на
разные магнитные метки( по размеру) используют они хорошие, а настройки
сделаны на другую метку, так вот фишка в том, что если у вас в кармане
есть новые российские купюры 500 или 1000 рублей, или несколько купюр,
эта система сработает( выдаст звуковой сигнал) так как там просто нихера
ненастроено у них. , сразу естественно к вам подбегает охранник и просит
показать ваши вещи, просто посылайте его куда подальше, он права не
имеет вас обыскать. Это может сделать только милиция, да и то у себя в
отделении и в присутствии 2-х понятых. Если вы ничего не взяли, и у вас
ничего не нашли, пишите в протоколе задержания, что антикражевая система
у ПИДАРАДО (других слов нет) НЕ НАСТРОЕНА!!!!!!!!!!!!!!!!
Я уже говорил, что покупаю технику только в одном месте (знаю одного из
владельцев той компании, от этого и скидки...) так вот, как то у меня
накрылся муз. центр LG, так вот в воскресение я его принес в магазин, в
среду забрал.
Техника почти везде одна и таже, скажу сразу, ломается все, даже самое
навороченное, так что несите в сервисн. центр, там вам отремонтируют,
или в магазин, т. к. он также обязан по гарантии взять у вас неисправную
вещь в ремонт. Все правила по таким вещам вы можете узнать в вашем
Отделе по правам потребителей.
Желаю всем удачи, и поменьше сломанной техники!
с уважением КОТ.

Все истории про "Эльдорадо" - правда. К сожалению, справедливы они и для
всех других магазинов, торгующих бытовой техникой. Я давно уже, покупая
товар, не рассчитываю ни на какие гарантии - сломается, так сломается.
Просто в Эльдорадо сделать покупку бывает слишком сложно - ну не привык
я бегать за продавцами, собираясь потратить свои кровные...
А что же никто не пишет про загончики под гордой маркой "Евросеть"?

Приятель работает в Техносиле, вчера заскочил после работы за ним. Пока
он бегал собирал вещички, я торчал в каком-то полуофисном помещении. За
столом сидел парень какой-то и на компе быстро-быстро набирал. Я
посмотрел краешком глаза. еее!!! Ворд, страниц, наверно, 100 - истории
про эльдорадо. А парень нон-стоп набирает все новые и новые.
Я потом спросил у Шурика, это типа у них официально делается? Тот
плечами пожал - не знаю, говорит

ЕЩЕ ОДНА ЗАГАДКА НОВЕЙШИЙ ИСТОРИИ

Дик Чейни, вице-президент США на охоте случайно выстрелил в 78-летнего
партнера, приняв его за стаю уток. Видать, старичок то ли крякал, то ли
похоже хлопал крыльями, а, может, громко хлюпал носом - не суть. Но тут
такая поднялась демократия, так взбурлил плюрализм мнений, что мало не
покажется.

Может, шумиху вокруг неудачного выстрела Чейни подняли, чтобы отвлечь
внимание гордых американцев от успешной стрельбы российских биатлонисток
Светланы Ишмуратовой и Ольги Пылевой, ставших чемпионкой и
вице-чемпионкой Олимпиады в Турине?.

Демократы завопили – вот оно, оружие (а они - против оружия у мирных
американцев, и с голыми руками прут против могучих корпораций,
производителей оружия, которых республиканцы поддерживают).

Однопартийцы-республиканцы и товарищи-лоббисты возмутились: почему скрыл
от президента, долго молчал, пока скандал ни вылился наружу?

Вроде Дик прям уподобился демократу Клинтону, который, нет того, чтобы
сразу, после первого же результативного свидания с Моникой Левински
пойти в конгресс, сенат, наконец, выступить в ООН (тут недалеко) и
доложить подробности, в сопровождении фотографий, видеозаписи. С
предъявлением Главного Потерпевшего Органа в назидание мировому
сообществу: "Видали? Вот так вы все у меня отсосете!". Ан нет, этот
хренов саксофонист продолжил практиковать Монику (не зря же числилась
практиканткой!), а когда его схватили уже буквально (пардон!) за яйца,
долго отпирался, молчал, как белорусский партизан, довел жену до
истерики, а страну – до своего импичмента.

Возвращаясь к нашему ворошиловскому стрелку Чейни, отметим одно нехилое
обстоятельство: обострение политкорректности молчун Чейни вызвал еще и
тем, что будучи крупным политическим деятелем США, оказался мелким
браконьером - разохотился в запретном месте, подрывая у птиц веру в
человека. В конце концов на заборе было не русское слово из трех букв, а
четко по-английски: "Здесь охотиться запрещено!" (перевод - А.). Птички
тут и спрятались, а он здрасьсте, на тебе, извольте вам для начального
образования дроби пройти!

Еще с одной стороны, Чейни вроде как начал отстрел республиканцев. Да
еще чуть ни грохнул адвоката – американцы этих сутяг, хотя и уважают, но
недолюбливают: они их раздевают, да и частенько их жизнь попадает в
зависимость от блядских лоеров.

Наконец, сам факт friend fire ("дружественный огонь", "стрельба по
своим") – подумаешь, скока там раз, к примеру, в Ираке применяли – то
англичан разбомбили, то полякам отсыпали по самое не могу... Бей своих,
чтоб чужие боялись!

Еще возможный вариант – рука Кучмы. Надо попросить майора Мельниченко –
пущай пороется в своих пленках, там у него можно нарыть, как у
Нострадамуса, на все случаи жизни.

И что же в конце концов будет Чейни? А ничего: все точки зрения в итоге
сложатся в извилистую кривую, а на ней сам черт ногу сломает или
случайно выстрелит в друга. Не исключено, что такое уже случалось и с
чертом. Иначе, откуда пословицы "Черт побери! ", "Бес попутал! " и
остальные в этом же духе.

© Алик, подводный охотник-политолог
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/storytask/

эльдорадо - Елда рада

Про магазины (рынки) только с другой стороны - стороны продавцов:

Работала в конторке, которая занималась тем, что консультировала
человеков по разным вопросам права. Приходит предпринимательница
(сокращенно - П1) - торгует на рынке обувью, чуть не плачет -
рассказывает, что арендовала клетушку на рынке меньше месяца и уже
замучилась - до нее арендовала тоже предпринимательница (П2), тоже
обувью торговала, и теперь покупатели, которые имеют претензии к обуви,
купленной у П2 валят валом и требуют: кто заменить обувь, кто денег
требовать и слушать ничего не хотят, что это не она продавала им обувь -
давай деньги и все тут - типа ничего не знаем - мы запомнили только
номер места, где купили обувь и все, а остальное не наша забота -
меняетесь тут со скоростью света... ТАк одна из очень активных
потребительниц-покупательниц обратилась в защиту прав потребителей и те
пришли к П1 и давай качать права - мол де возвращайте денежку за
некачественный товар и возражения, что этот товар куплен не у П 1, а у
П2 не принимаются.
Пришлось организовать совместный поход в защиту и устраивать
показательную лекцию по нормам гражданского права, так все были жутко
удивлены, что П1 тут совершенно не при чем.

история 2:
приходит покупатель, купивший линолеум в полосочку шириной 4 м. и длиной
3 м. (ну, комната у него такого размера) и требует обменять, мотивируя
это тем, что он ему по размеру не подходит, мол, я хочу, чтобы полосочка
была направлена в другую сторону т. е. ширину линолеума разместить к
стене комнаты, которая 3 метра, а длину - к стене, которая 4 метра.
Долго пришлось объяснять, что в принципе менять мы мерный товар не имеем
права и вам нужно было лучше купить точно такой же линолеум, только
шириной 3 м. и длиной 4 м. и все будет нормально. Бало потрачено 2.5.
часа времени, дошел до директора магазина и ушел ни с чем, хотя директор
уже соглашался обменять ему линолеум, но там получалось с небольшой
доплатой - мотивировка покупателя и дороже и полосочка какая-то на 3-х
метровом линолеуме не такая.

Извините что короткая, но...
Эльдорадо... !"№;%:? *(*? :;№"!!"№;:?? :;№"";%?? ;"" все я выдохся, но
на моих глазах в это....... Эльдорадо бегуть три менга а за ними грузный
мужик с воплем:"Блять! Суки! Верните DVD!" на невинный вопрос старшего
менга:"А что случилось?" мужик хватается за сердце, бледнеет, багрофеет,
в глазах ярость. Он издает вопль:"Я сюда ни ногой!!!!!!" и убегает.