Самые смешные истории за день!

Еще из серии "Звонок другу". Со времен распада СССР в Клайпеде осталось
много русских. Многие создают общины по принципу землячества. Опять
утренний звонок и даме родом из Мурманска сообщается что в выходные
Русская община для выходцев с Севера устраивает праздник конца зимы.
Типа праздника солнца. Будут игры, конкурсы и соревнования. Будет
проводиться лыжный забег. Но поскольку в Клайпеде к апрелю уже снега нет
в помине, то будет проложена искусственная лыжня и каждый должен
наморозить в морозилке по 2 кг "шубы". Растерянная женщина жалуется что
у нее холодильник НоФрост и никакой шубы там нет в принципе. Разве
только по соседям пройтись...

И еще одна шуточка. Опять звонок и приятный женский голос сообщает что в
доме на первом этаже открылся ветеринарный кабинет и по случаю открытия
всем животным скидка на прививки. И всего два дня будут всем желающим
делать новую французскую прививку от сальмонеллеза, энуреза,
парадонтоза, токсидермии, диореи и перхоти. Владелица спаниэля задумчиво
сообщает что вообще-то они прививку делали недавно, но вот перхоть у
собаки очень даже есть. И она, пожалуй, придет. Могу пояснить что от
всех перечисленных недугов прививки не бывает в принципе, а токсидермия-
это умение делать чучела из животных.

Анекдот о "гейфруктах" напомнил рассказ о визите Фиделя на Люберецкий
завод сельхозмашин в начале 60-х. Завод выпускал комбайны для уборки
сахарного
тростника. В подарок рабочим привезли с Кубы вагон этих самых фруктов,
часть
раздали прямо в цеху - но не объяснили, как употреблять. Кожица долек
горькая,
поэтому грейпфрут режут поперек и едят специальной острой ложечкой.
Откуда в
голодном Союзе могли это знать?! Был скандал: рабочие плевались прямо
при
делегации, плоды кидали в урны!

Надпись на направлении на анализ крови: "Натощак с полисом"

дата: 29.03.2k6 (затмение)
разговор с юристкои (неплохая тетка, но женщина, юрист и блондинка в
одном лице, эт уже овердоз)

- -... сегодня ж затмение будет...
- -я в курсе.... (чуть задумавшись)так это мне надо будет только
компьютер отключать надо или вообще работать нельзя?
- - (подфигев) ээ.. стеклышки коптить, блин..
- - так затмение же в киеве
- -(совсем прифигев) --дык а какая разница? оно ж повсюду видно будет,
просто везде по разному..
- -а я вчера новости смотрела, мне сообщили, что затмения у нас не
будет, потому, что оно будет в киеве.
..

Матрица отдыхает!

Работаю я в компутерной фирме. Казусов хватает, но один просто сразил на
повал. На днях клиент взял компутер с ЭЛТ монитором. Через 3 дня звонок,
и возмущенный голос в трубку: "А, ... подсунули всякую...". Спрашиваю в
чесм дело? В ответ: "Кто-то мой монитор разбирал, он весь изнутри
заляпан жирными пальцами и протерт тряпкой..." Попытка вразумить
клиента, и объяснить, что внутри кинескопа вакуум и залезть туда
физически не возможно, результата не дала! Так что матрица отдыхает!!!

Я, конечно, еще далеко не старпер, но иногда бывают случаи, когда мне,
откровенно говоря, хочется побрюзжать на тему "ну и молодежь пошла",
или "мы в их возрасте такими не были" и т. п. И повод для этого
находится не редко...

Есть у меня одна знакомая - милая девчушка по имени Катя, 15 лет от
роду. Живут они далеко не богато, а девочке ну очень хочется выглядеть
красиво (вполне закономерное желание - ничего против).
Поэтому я ее иногда балую (громко сказано?) - то сапожки куплю, то юбку,
то какую-нибудь с мужской точки зрения ерунду (типа помады и др.).
Но беда в том, что Катенька делает все это основным смыслом своей жизни,
и как следствие, любит много и пространно поговорить о вещах, и этим
зачастую, мягко говоря, утомляет окружающих.

И вот, значит, на прошлой неделе мы с ней гуляем, а она щебечет по
своему обыкновению, типа: "Ой, я в одном магазине видела ТАКИЕ
сережки..." ... и т. д. , и т. п.
Тут я не выдержал, - говорю:
"Катя, ну ты можешь говорить о чем-нибудь другом?!" - имея в виду, что,
мол, "не хлебом единым жив человек ;)".
И что б вы думали? Этот ангелочек, одарив меня недоуменным взглядом
своих очаровательных голубых глаз, на полном серьезе вопрошает:

"А ЧТО? МНЕ ЕЩЕ ЧТО-ТО КУПИТЬ НАДО?"

... Вот такая, блин, "девочка по имени Хочу" :)

Имело место.
Свой выпускной класс моей экс-подружки (Киса, привет!) отмечал 3 дня.
На даче. В ночь на третий день один растущий организм был вынужден
насрать в кастрюлю, ибо не был в состоянии покинуть дом.
Наутро кастрюлю опорожнили, но вымыть не успели. Другой организм ощущая
с утра звериный годод и с дикого похмелья лишенный прочих чувств, решил
сварить себе на завтрак макароны. Картина гуашью: в комнату, где
собралась вся компания, заходит этот несчастный с кастрюлей, из которой
валит неаппетитный пар и пережевывая содержимое, жалуется на то, что с
перепоя и во рту как кошки насрали, и еда непонятно чем отдает.
Первым отреагировал выпускник, который признал кастрюлю, опорожнившись
на месте. Его примеру последовали многие из присутствующих. Сам же он к
ним присоедился, осознав.
Путевка в жизнь, мля.
Уверен, история вам понравилась.

Телевизор смотрю редко, и то, в основном новости Euronews и РБК. Но
вчера угораздило переключиться на "Россию", и увидеть отрывок какого то
очередного ментовского СЕР реала. Идиотизму режиссера оставалось только
поразиться. Опер назначает встречу своему глубоко законспирированному
агенту из среды оргпреступности. Агент откликается. И встреча,
состоялась! На Октябрьской площади в Москве! Напротив здания
Министерства внутренних дел!!!
Просто полет фантазии.
Надеюсь в следующей серии увидеть конспиративную встречу опера в полной
форме с агентом Сеней Кривым непосредственно в воровской малине.

Рассказ ветерана ВОВ. Наступление, прорыв, отстали все, медицина,
партработники, особисты, все. На краю дороги стоит с поднятыми руками
толи немец, толи финн здоровый рижий такой. Вопрос куда его девать ( с
собой не возьмеш ) старшина решает просто, гранату за пазуху и в кювет.
Вот так .

Праздник, гости и все такое. Решил немного отвлечься, заскочил в инет
поползать по сайтам. Попался на глаза баннер 100х100 с моськами "Тату".
А там "татушки" такие страшные, потные, на 256 или 128 цветов. Я на всю
комнату:
- Ой, народ, гляньте, какие "Тату" уродины!!!
Человек пять подошло посмотреть. Среди подошедших была знакомая, уже
немолодая женщина, блондинка со стажем. Она-то и выдала:
- Да, точно страхолюдия. А которая из них Тату?

История не смешная. Просто хочу поделиться странностью этой ситуации.

Купил себе лицензионный DVD "Дневной дозор".
Ну, похвастался на работе, все дела. Меня дружбан попросил дать ему
посмотреть (попросил в понедельник).
Далее, раскидываю по обломам:
1. Всю неделю, все время из головы выподало взять компакт для пацана.
2. И вот, в пятницу, уже выхожу из подъезда, вспоминаю, что забыл
компакт.
3. Вернулся в квартиру. Еле-еле нашел его. А ведь всегда он лежал на
видном месте!!! (Надо ж было моей любимой за вечер до этого навести
порядок в шкафу)
4. Пока ехал на работу, сломался автобус (как будто автобус знал, что
нельзя отдавать компакт)
5. Когда принес компакт на работу, все начали его рассматривать на
компах, даже сделали копию, соответственно, диск куда-то "ушел"
6. Конец рабочего дня. Диск с трудом нашли, искали всем отделом -
затерялся, пока таскали его по рукам. (это еще не все).
7. Пацан, для которого диск предназначался тоже, уходя, забыл его и
только в следующий понедельник забрал мой "Дозор".
8. Вторник. Пацан приносит мне пустой бокс и виновато говорит "Засунул я
его в свой компутер и мой сидюк расколол сей компакт вдребезги"

Короче, писец Дозору!

Вот и верь после этого в высшии силы. Столько знаков было свыше, что
нельзя давать сей сидюк этому неудачнику.

Может, у кого тоже были подобные ситуации? Жду комментов.

В общем-то даже не совсем история...
Всегда нормально относился к фирме Bosch... Решил присмотреть себе
пылесос. Остановился на боше - вроде нормальная штука... Решил
поподробнее глянуть характеристики... Вот тут-то началось. На нашем
сайте пылесос есть, но из 4-х или 5-ти ссылок только одна (про
нера-фильтр) показывает то что надо, остальные - невразумительную чушь
(по крайней мере картинки явно не оттуда). Добила мифическая "Насадка
для сверления" (!) В пылесосе! Причем по ссылке никаких комментариев и
нарисована какая-то табличка от стиральной машины :)
Вот ссылка: http://www.bosch-bt.ru/products/cat84/BSG81885/ - любой
желающий может удостовериться, пока не поправили. Впрочем, поправят,
думаю, не скоро - я им уже дважды отписывал про эти глюки... В итоге все
что нужно нашел на итальянском сайте.
Вопрос: что курил аффтар?

Велик и могуч сайт Мэйл Ру.
30 апреля. На первой странице сайта ПОДРЯД (!) две новости. ВНимательно
читаем!
1) В России создают самолет-невидимку
2) В Домодедово самолет развалился на три части

Развалившийся самолет - он точно невидим!

Просыпаюсь вчера утром, муз. центр вместо будильника. Обычно играет
"Максимум", но чета попутал когда устанавливал - в этот раз заиграла
"Энергия". Центр у мя с телетесктом (не помню как эта приблуда пральна
называется) и открывая глаза вижу меняющиеся надписи на дисплее:
ENERGY - > 104.2 FM - > PREVED
Думаю через не большой промежуток времени дикторы в новостях будут
говорить "ПРЕВЕД УВАЖАЕМЫЕ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ, С ВАМИ НОВОСТИ НА ПЕРВОМ
КАНАЛЕ"
или очередное новогоднее поздравление от президента будет начинаться
"ПРЕВЕД ПАДОНКИ".

Отделяющий инет от реала

Историями о медиках навеяло. Три истории о черном юморе врачей.

С переломом бедра лежу в больнице. В голени просверлена дырка, через нее
спица, а от нее к бечева тянется к гире (так вытягивают перелом кости со
смещением). От попыток принять более удобное положение временами спица
сдвигалась. Как-то зашел врач травматолог, увидел спицу, что съехала и
стал поправлять. А для этого надо снять груз. Я говорю, сними груз,
спица легче пойдет. Врач попался с черным юмором: "А зачем мне чтобы
тебе не больно было? В следуюший раз подумаешь, прежде чем ногу ломать".


В палате со мной лежал парень, охотник. Во время охоты упал с обрыва и
сломал ключицу. А на левой ноге у него был дефект, пальцы когда-то
отморозил и ему все, кроме среднего отрезали. Видя это дело, врач
предложил ему отрезать и этот палец. Говорит: "Тебе обувь легче будет
носить, да и на размер меньше будешь брать"... Парень согласился, и вот
лежит он на столе, сделали обезбаливающее. Врач взял кусачки и откусил
ими единственный палец. помазал чем-то и говорит "Ну как, не больно".
Пациент говорит, типа все нормально. Доктор удивляется, как так, чтобы я
делал операцию и было не больно. Сейчас же исправим эту ситуацию, взял
пинцет и поковырял им в ране.

Вот жуть врачи.. бывают...

А когда меня после ножевого ранения в грудную клутку принесли в
операционную, чувствую, в груди болит невозможно. Вижу, врач ковыряется
чем-то. Я говорю, че ты делаешь, больно же. А это у них так принято
оказывается. Проверяют так, проникающее ранение или нет. Но больно
жуть...

Для тех, кто не в курсе:
на выборах на Украине регионы набирают около 30%,
а типа оранжевые представители около 22,14,6 соответственно.
Теперь по сути:
Встречаются два приятеля некоторое время не видевшиеся (1 и 2).
Диалог
1 Как дела
2 Нормально
. . .
1 Ну что там слышно про выборы
2 Вроде наши побеждают
1 Давно пора
Далее идет непродолжительный разговор с упоминанием фраз типа:
мы их построим, мы их уберем, кого надо поставим и пр.
И тут произносится ключевая фраза разговора
1 Вобщем побеждают... в сумме
2 Что значит в су..? так ты что..?
1 Так ты что..?
Вобщем подвиг разведчика: За нашу победу.

Почемуто вспомнилось.
Афины. 1998 г. Центр города. Страшно хочу в туалет (не поверите -
какать). Долго Ищу по туристической схеме - не нахожу. Наконец пошел
"простым логическим ходом" - по указателям в в ихнем ЦПКО. Нашел. Две
кабинки - одна унитаз (чисто наш - затоплен водой почти под завязку),
другой - не знаю как назвать - встают ногами на бортик - ну вы поняли,
раньше обычно у нас такие были на вокзалах. Кстати, важно, что защелки
нет - держу рукой, какаю. Вдруг начинают ломиться - я не пускаю, какаю.
Ну правда, долго искал, поиски не описываю, вам не интересно. Наконец
покакал. Вышел. Мужик (который ломился врывается) и тут же выбегает
обратно (я еще не ушел, как не странно - мою руки) - и начинает
извиняться типа, прости, но я в соседней кабинке (где унитаз, на который
надо садиться жопой, на который я никогда бы не сел в общественном
месте, а мог бы только забраться ногами - что поделаешь, безкультурщина)
какать не могу -жопа не влазит в унитаз.
Теперь - амбула. Много лет думаю - греческого не знаю, английский -
только технические термины и спец. выражения. Как я его понял?

Короче, тема такая. Только что. 30.03.2006, наступил четверг. Стою на
балконе укуренный, часов в полвторого ночи, курю сигареточку. Вдруг
слышу: кар-кар-кар!- ворона гавкает. Мать ее! Возмутительно! В вороньем
крике мне слышется возмуцщение нашего народа против засилия зверей, и
это в моем любимом городе. Рука тянется к нехилому пневморужьишку с
целью взбодрить наглую представительницу птичьей масти. И вдруг решил
громко крикнуть: Ебало завороти!!! И крикнул: Ебало заткни!- и по
нАтуре, заткнулась тварь. Вот такая история. Открываю обсуждение,
предвкушая наслаждение визгом слюнявых коментаторов!

Реплика о фоновом информационном шуме и самозащите мозга. Все что гудит
у меня вокруг в телевизоре-радио-интернете в последние три-четыре года
настолько однообразно-грустно и по форме, и по содержанию, что иногда
автофильтрация этого мутного потока принимает уродливо-похабные формы.
Ну вот например:

Номер раз. Вечер трудового дня, кухня, поллитра крепкого английского чая
в руке, ящик гундит что-то за спиной про гламур-амур голосом ЭмТиВи Ньюс
уВикли, взгляд скользит по программе передач и вдруг ОбАна! Пенис
Феликса! Сериал... Буквально с копыт. Но... присмотрелся. Уффф... Пепел
Феникса. Отлегло.

Номер два-три-четыре, далее везде. Последний месяц конечно темы вне
конкуренции - выборы у наших славянских соседей. Слушать-смотреть-читать
это уже мочи не стало задолго до... Как результат, фильтрация пошла
такая: "Бла-бла-бла... митинг аллопеции... активное вульвоизьязвление
народа." Твою дивизию! Что за хрень там передают? Аааа... это про выборы
у Батьки. Чуть позжее: "Бла-бла-бла... возможный мезольянс Юлии
Тимошенко с партией эрогенов Януковича!" Ой мама! Откуда у Януковича
целая партия такого добра? Аааа... это у незалэжных подсчет голосов к
завершению идэ.

Смешно однако, но кругом же дети...

Отец рассказал.
Было это где-то 40 лет назад. У Отца была старая пристарая собака, он ее
не хотел убивать, а на дворе было 1 апреля, вот он и решил пошутить над
собачкой со своими карифанами. Собака тем временем спала на земле,
полурастаявшей. Рядом стояло старое карыто, ну они и накрыли ее этим
карытом:), а собачка спит, типа ниче ей не мешает! берут каждый по
палке, и начинают долбить по этоме карыту(оно было железное)!!! собачка
просыпаясь от сладкого сна, попадает в темноту в закрытом помещении, да
еще кто-то долбит сверху ужасно страшным громким БУМОМ!!!!! Сначала был
недолгий рев собачки, а потом она ушла с этого света в иной мир и
оставила им только вонючую кучку своего последнего пока!!!!!!(представте
только как звучит железо, когда по нему долбят... ,УЖАС :)