Самые смешные истории за день!

Немного о приметах.
Еду сегодня по Лиговке, как обычно пробка, подрезает меня в ноль
тонированная семерка, я ее пару светофоров назад уже видел, знак
приметный у нее был, подкова хромированная
на решетке радиатора. Сворачиваю направо, к американским мостам ну и
дальше на нефтяную дорогу. Извините за подробности, но кто ездил, знает,
там два поворота, вижу эту семеру, слегка убралась в столб, остановился,
спросил нужна ли помощь, а метрах в десяти сверкнула на солнце подкова с
решетки.
P.S. Иконкам продаваемым на перекрестках и якобы освященным я тоже не
верю, хотя довольно часто вижу их на торпедах.

Сегодня с утра отделся в костюм чтобы идти на работу и пошел гулять с
собакой. Занятие это не люблю потому что скучно. Собака гуляет по
газонам, я стою на дорожке. Дорожка от газона отделена декоративной
изгородью, сваренной из железных прутктов и полосок. Стою почти вплотную
к изгороди чтобы не мешать потоку школьников, идущих в школу,
расположенную в моем дворе. Сам глазею по сторонам, задумался о чем-то
(всегда думаю на какую-то серьезную тему пока гуляю с собакой). В это
время собачка (мужского пола) подходит к изгороди рядом со мной со
стороны газона и писает на изгородь. По крайней мере он думает что
писает на изгородь, но так как изгородь не сплошная и чтобы попасть на
прутик нужно быть снайпером, струя окатыает мне штаны и ботинки. Детям,
идущим в школу будет что обсуждать на уроке, да и настроение их явно
улучшилось...

Зарядка для телефона

Санек обнаружил себя утром в своей второй квартире. Вчера он несколько
перебрал и передолбил. Через час прихождения в себя он понял, что ему
просто необходимо позвонить, он посмотрел на телефон, телефон был
разряжен.

Выхода не было, надо было идти к соседу просить зарядку. Вообще Санек
ничего просить не любил.

Он подошел к двери соседа и нажал на звонок.
"Доброе утро. У Вас зарядки для СИМЕНСа не будет" - хмуро сказал Санек.

"Нет. У нас СОНИЭРИКСОН" - надменно ответил ему сосед.

В Саньке неожиданно проснулась волна негодования. Кто-то ему намекает на
то, что у него плохой телефон.

"Хочешь я твой СОНИЭРИКСОН вобью тебе в глаз ногой? " - спросил Санек.

Дело было в начале 60-х. Было мне года 4. Ходил я в обычный дет. сад, и
в любую погоду, и в зной и в ветер, нас выводили гулять. Легкий
уральский морозец градусов 10, и что-то мне захотелось лизнуть железную
ручку от входной двери дет. сада. Но язык мой к рукоятке почему-то
примерз намертво, пришлось отдирать с кровью. Обидно, все бегают, жизни
радуются, а я тут кровью харкаю. За мной наблюдал еще один такой же.
Он. - Ну и как?
Я. - Как мороженое. Вкуснотище. Попробуй.
Парень прилип также намертво. Минут через пять кто-то из воспитателей
его увидел, и тут начала собираться толпа взрослых: заведуюшая,
воспитатели других групп, прибежала повариха с кипятком. Все-таки как-то
они его отпарили. Тут же стали проводить дознание, с чего это он
намылился железные ручки лизать, и он тут же меня заложил.
И после этого каждый день, когда мама приходила меня забирать, ее всегда
выходила встречать заведующая и ласково говорила о том, что его сына
необходимо лечить, и серьезно. От этих задушевных бесед меня спасло
только то что через год в нашем городке построили новый дет. сад, куда
меня и перевели.

Пили с Мухой мы глинтвейн... На кухне... Вечером, разумеется...
Вообще, Вы не замечали, как много историй начинается со слов "пили",
"курили"?.. Состояние измененного сознания, однако. Ну да ладно. не о
том речь.
Вобщем пили вино. И тут мне что-то вперло рассказать одну, по большому
счету, всем известную историю о маленькой девочке и хорошем вине, о
которой все почему - то думают, что это - детская сказка. И рассказать
именно так, как я ее себе представляю на самом деле. В итоге Муха
сказала: "Нифига себе! Сам допер? Выложи это на ЖЖ!" Чем, вобщем то, я
сейчас и занимаюсь.
Так что могу мой опус посвятить Мухе, коль жест сей ей радости придать
способен.
Итак...
История, о коей рассказывает данное повествование, произошла совсем не
так давно и не так далеко, как это может показаться на первый взгляд.
Возможно, осмотревшись, Вы обнаружите, что история эта происходит вокруг
Вас и поныне.
Начинается она с того, что главная героиня волею случая или трагического
стечения обстоятельств оказывается в совершенно незнакомом ей месте,
незнакомой среде. Несмотря на первоначальную дружественную
расположенность этой среды, героиня не видит возможности полностью
адаптироваться к ней. Под воздействием стресса, она начинает понимать
язык животных, птиц и даже неодушевленных предметов. Мир вокруг нее
приобретает иллюзорность, теряет привычные границы между реальностью и
фантазией. Лишь малый возраст персонажа позволяет ей не лишиться
окончательно рассудка и хоть как-то приспособиться к обстоятельствам.
Однако, навязчивое желание вернуться в привычный мир, мир, живущий по
привычным законам, превращается для нее в цель существования, идею фикс.
Однако, единственный выход оз сложившейся ситуации героиня видит в вине.
Желтая дорога безумия ведет ее прямиком в царство зеленого змия, Доброго
Вина. Все глубже и глубже погружаясь в эту стану, все дальше и дальше
продвигаясь по этому пути, наша героиня сталкивается с пободными ее
персонажами. Существами, не способными выжить в этой среде, не
способными себя в ней самореализовать, существами, слишком отличающимися
от принятого эталона. Столь же безумные, они ищут решение своих проблем
в вине, что в результате их и объединяет. Сталкиваясь с очередной
смертельной опасностью на выбранном пути, каждый из них по очереди
встает перед необходимостью рискнуть собой ради спасения товарищей. И
они вынуждены идти на это, ибо знают, что не смогут справиться с
одиночеством, пережитым уже ими однажды. Стимул этот настолько силен,
что один из персонажей даже помогает другим завязать с употреблением
наркотика (1). Однако, пройдя весь этот путь, добрашшись до самого
сердца царства зеленого змия, разгадав сокровенную тайну Хорошего Вина,
друзья понимают, что волшебство его - иллюзия. Это - лишь цветные очки,
которые дают иной взгляд на обычные вещи, не изменяя при этом природу
данных вещей. И единственной силой, способной изменять окружающую их
действительность в соответствии с их нуждами, адаптировать ее под их
потребности, являются они сами. И что только усилия, приложенные для
этого, способны изменить и их самих.
Вот такая вот совсем не детская история...

_____
1-Ну вот в какой, скажите пожалуйста, детской сказке, будет
рассказываться о действии наркотиков? Я когда в первый раз читал, все в
толк не мог взять: чего это их от мака в сон то потянуло? Мак то ведь
вкусный, его еще в булки кладут... Родители в результати мучились и
пытались как то объяснить...

PS (а так же вместо эпилога для тех, кто еще не догадался о чем
речь...)
Необходимо добавить, что заложил "двойное дно", развил иносказательную
часть сказки до уровня альтернативного сюжета, похоже, Волков, т. к. в
книге - прообразе "Мудрец из страны Оз" Лимана Френка Баума, не было
говорящих собак и самого имени "Гудвин"...

Сегодня, 12.08.06, с утра по телеканалу Россия:
Крупный чиновник (в розовой рубашке), размышляя от вреде курения изрек
следующее:
- ежегодно в России из-за курения погибают 400 000 россиян. Тогда как
всего в год умирают 2 100 000. То есть... пауза... это почти четверть.

Вообще-то он врач... Кардиолог...

Бывает...

Ребята у нас в общаге жили спортивные, даже не понятно было: че они в
науке позабыли-то? И карочи, один гламурный биолог Венталь, какова
попалили в метро с розовым жетоном (а хуле там, бдительная бабка
заметила, что вместа синего киевского жетона подлый соискатель бросил
розовый днепропетровский ) гаварит в каридоре народу перед матчем, мол,
хуле там жетон, я – принц инкогнита у меня брат дваюрадный – ваще, па
ходу, самый главный украинский футбалист: Юра Михайличенка, ну, знаете
такова? , он одной ногой вас всех, аспирантов галимых сделаид. Хуяссе,
гинекалагическае древа у Виталега, все так падумали, и резка начали
вспаминать, па ходу, пра сваих родственикав, даже сираты не малчали, у
кавота дед генерал, у кавота – в тюрьме все сидели па ашипке, но Юры
Михайличенка автаритед никто не пошаднул. Виталег гаварит, что, типа,
уже сама Бразилия хатела падписать кантракт с братом, но пачиму-то не
падписала. Виталег грит, что патамуша вместа брата Роналдо взяли, но я
думаю, что пиздит Виталег жестока, а не падписали патамуша брат Виталега
песать ни хуя не умел, ну хуле там, перед школой, после школы и вместа
школы он в футбол играл. Ему вместа урокав задавали 10 кругов па
стадиону сделать. Ходь считать научился. До 10-ти. Ну, тут, кароче,
начался матч "Динамо-Киев" с какими-то иностранными педрилами. И кароче,
иностранные пидары че-то не вкурили с кем имеют дело и начали
"Динамо-Киев" валить ни па детски. Суки адним словам. Ну, валяд,
наприжение растед и в какой-та мамент всем нам и, даже, тренирам,
становидца ясна, что без Юры Михайличенка каманда никак – в попандосе
полном, хуле, знале же ж, что с пидарасами связываюдца. И тада Юру из
тайнага падвала выпускаюд на поле. Причем, видна, что Юра грибет ногами,
как заводной цыпленак из маиго детства, так многа в нем инергии, и шоб
он не выгреб на поле раньше времини, его тренир крепка за руку держит.
Ну, и камера крупна показываид и таблоид Юрин (ни лучже лиц наших
аспирантав – скажу честна, в тимнате любого из них увидеть – можна сразу
жидким абделаца) и всего Юру. И карочи, в тот самый момент када тренир
отпускает Юру, Виталега родственик крупным планом в камеру чешет свою
жопу и бежид в поле – спасадь каманду. Ну, ессно, после такова движения
все отрываюдца от прасмодра мадча и пириводят взгляд на Виталега и
интирисуюдца, мол, это у них симейное? Или каг? Карочи, ни сраслось в
тот вечир у Динамы-Киев, каг пишуд классеки, пиздец был не отвратим, и
праибала она матч пидарасам, и даже Юра Михайличенка – кривоногий бог
украинских футбалистав был в тод вечир немножечка в пиздецах. Карочи,
плохая примета – чесать жопу перед чем та важным, асобенна, если имеешь
дела с пидарасами.
А Виталег с тех пор не мог пачесать свою жопу на людях в абщаге, шо б/п
абидна, токо Виталег за жопу, ему сразу – да вы с братом – проста одно
лицо, хуяссе, как пахожи. Ну, хуле, стал Виталег па неволе даже еще
нимнога больше интелигентным чилавекам.
(Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913/)

Ашланская психиатрическая больница - Услуги - - уроки по адобе премьеру,
адоб премьер, уроки адобе, адобе премьер

http://med2936.glavmed.ru/action-101/index.html
просто в поисковике наберите #уроки по адоб премьеру#

понедельник 7 февраля. До дня Святого Валентина целая неделя! Но я
решила
начать подготовку подарка заранее, т. к. по времени это должно было
занять
достаточно много.
Домой я вернулась в 8, Он должен был прийти около 10-и, поэтому полтора
часа были в моем распоряжении. В качестве подарка предполагалось
преподнести постельное белье, расписанное алыми красками: сердечки,
признания в любви и разные красивые высказывания великих людей на эту
же
тему. Просто гениальная идея подарка!

Для сотворения этого чуда было найдено белое постельное белье и куплены
краски для ткани нескольких цветов в таких маленьких баночках похожих
на
баночки из-под гуаши и большая толстая кисточка! Было решено начать с
наволочки. Я предварительно ее погладила, предусмотрительно положила
под
нее клееночку чтоб на коврик не протекло( т. к. рисовала я на
сине-белом
ковре, который лежал на полу в нашей большой комнате.
И..... самый решающий момент – первый взмах кистью для рисования алого
сердца! И тут вспоминаю – на газу жарятся котлеты для моего
ненаглядного!
Бегу на кухню, оставив на секунду открытую приготовленную баночку с
краской
и забыв, что кроме нас двоих с Димой у нас живет еще одно серое
существо
семейства кошачьих по имени Монсон, очень любопытное и непоседливое.
Меня
не было в комнате буквально пол минуты!! Какой же ужас предстояло мне
увидеть, вернувшись из кухни! Серый кот с красными лапами носится по
всей
квартире, на ковре разлитая баночка с красной краской и следы от
Котовских
лап везде!
Моему возмущению не было предела! Кот был жестоко помыт и побит! А
оставшуюся часть вечера я отмывала ковер. Пришлось его замочить в
ванной,
что повергло в шок Диму, когда он вернулся домой, т. к. полоскать от
порошка
ковер предстояло ему ( Для него был придуман вариант, что я собиралась
рисовать стенгазету на немецкий). Сердце на наволочке я все-таки
дорисовала, после чего красная краска закончилась. Положила я эту
наволочку
подальше в уголок и теперь думаю о какой-нить новой идее подарка, но уже
не
своими руками.
А вечером потом плакала. Кота жалко было. Сильно я его наказала. Даже
ночью
спать ко мне не пришел...

Из разряда "нарочно не придумаешь"
По долгу службы мне периодически приходится бывать на сайтах кадровых
агенств. Вакансии посмотреть, да и резюме подходящие поискать. Надо
сказать, что форма заполнения что резюме, что предложения вакансии
стандартная. Заполняется поле с названием должности, а при публикации
система сама добавляет слово "требуется". Это была преамбула. теперь
сама история.
Захожу вчера на один из таких сайтов и читаю: ТРЕБУЮТСЯ ДЕТИ В СЕКЦИЮ ПО
ЛЕГКОЙ АТЛЕТИКЕ. Контактное лицо такое-то, звонить 12-34-56
Каким образом уважаемый тренер собрался набирать малышей через сайт
кадрового агенства история умалчивает...

12 сентября. 15 часов. Приходит заказчик (мы находимся рядом с метро
Фрунзенская):
- Из-за бедного концерта к Вам не проедешь!

(концерт Мадонны, всех трясут и проверяют, толпы милиции.)

Смотрел в субботу футбол. Конечно, пиво, кальмары. Моих любимых
"Дальпико" не оказалось. Купил синюю упаковку каких-то левых кальмаров с
нарисованным одноглазым подвыпившим старым морячком и надписью во всю
пачку " ДЛЯ БОЛЬШОЙ КОМПАНИИ ". К середине второго тайма срубил ее, но
чувствую что внутри что-то еще есть, пошарил и достаю одну малюсенькую
ковырялку для зубов...

Представляю как эта вся БОЛЬШАЯ КОМПАНИЯ захочет накернить тем кто ее
так сильно нае--л.

Кстати после этого решил посмотреть, какой же ворог так поступил(
Владивосток там, или Мурманск ). Что бы вы думали;точно, сделано в
Китае.
Еще раз смотрю на морячка, такой мужик, похож на викинга в адмиральской
фуражке, хоть и подвыпивший, и думаю:"Так вот вы какие, китайцы!!!" ( в
оригинале: " Так вот ты какой северный олень!"