Самые смешные истории за день!

Возвращаюсь домой с работы. Племяшка (7 лет) смотрит по телеку "Место
встречи изменить нельзя". Как раз душещипательный момент, когда у
многодетной Шуры какая-то нечисть хлебные карточки стянула, кормить
детей, соответственно, нечем. Шура рыдает навзрыд, все соседи ее
пытаются успокоить. Гляжу - мелюзгу сия сцена тоже проняла: насупилась,
в глазах слезы стоят.
Спрашиваю:
- Да ты хоть понимаешь, чего эта тетя плачет?
Смотрит на меня, как на скудоумного:
- А чего ж тут непонятного? Она ж говорит - у нее все карточки украли!
И кредитные, и зарплатные, и эти, как их... Дисконтные!
Долго думал... Да, все-таки представители "Поколения Пепси" отличаются
он нас существенно... Но это ничего - главное, чтоб они при этом не
теряли человеческого лица: чувство сострадания все-таки присутствует!

Дело было давно. Сестра была маленькой, года три. Идут они с мамой мимо
спортплощадки. А на площадке мужики играют в футбол и жутко матерятся.
Ребенок идет мимо, потом идет обернувшись, видно долго пытается
построить себе модель наблюдаемого события. Потом поворачивается
нормально и сообщает:
- Они иностранцы.

Еду в автобусе и тут у одного мужика начинает орать противненьким
голоском телефон: "Эй, ты, мудило, возьми трубку!", - мужик начинает
судорожно искать телефон, а голос тем временем продолжает, - "Где ты
шляешься, гандон штопаный, сейчас босс тебя натягивать будет!" Мужик
покраснел, как рак вареный, кто-то залился краской с ним за компанию,
кто-то зашикал, откуда-то сзади послышались смешки. "Трубку, говорю,
возьми, скотина! Возьми трубку! Ну мудак, ну мудак..." Мужик,
наконец-то нашарил телефон в сумке, поднес к уху и говорит: "Я не могу
сейчас разговаривать, я в автобусе...". Все, ржал уже весь автобус, я
тоже тихо сползал под кресло.

Объявление на даче прочитали
"Пропала черепаха. Не успели догнать
Если кто видел. сообщите заберем"

Реальная история, произошедшая со мной в мае этого года.
Я учительница, веду младшие классы. То есть дамочка приличная, но
понтами не страдаю))) В общем, выхожу вечером из метро, идти домой. На
тротуаре не очень людно. Сбоку стоят трое молодых людей, и как раз когда
я их проходила мимо, одному захотелось плюнуть - и попал он мне точняк
на джинсы пониже колена. Смотрю я на свои штаны и быстро думаю: уйти
молча - гадко, ругаться с шпаной - опасно... перевожу взгляд на
верблюжонка... А ЭТО МОЙ БЫВШИЙ УЧЕНИК! И он уже смотрит на меня
офигевшим взглядом (мальчик-то был хороший по жизни, безобидный) и
мямлит "извиняюсссссь..." Эврика, я радушно обняла его за плечо и с
возгласом "Павлуша, я тебя прощаю!!!" обтерла свою штанину об его
джинсы.
Ржали все.
Имя ребенка изменено))) Извини меня, Васенька...

Не история, а факт.
В Армии Обороны Израиля солдата, пытавшегося безуспешно покончить жизнь
самоубийством, судит военный суд за попытку порчи армейского имущества.

А после того, как он отсидит - выгоняют из армии.

Из звонка в суппорт провайдеру, клиент(к) и оператор (о):

К: у меня проблема, поставил себе скайп, и кто-то прислал мне файл, а
там на весь экран ХУЙ надроченный, как его убрать?
О: попробуйте закрыть это окошко и больше не открывать файлы присланные
от незнакомых лиц.
К: Не могу, не закрывается, пришлите мастера! У меня ж ребенок, увидеть
может.
О: Хорошо, вышлем вам мастера.

Высылаю мастеру СМСку о вызове, пишу "убрать надроченный ХУЙ". Далее
ответ мастера: "Плять, чем только айтишникам не приходится заниматься".

Бесконечный медвед или победа разума над бездушной железякой.

У меня на работе под столом -- 4 компьютера, подключенных через
специальную чорную коробочку у одному монитору, одной клавиатуре и одной
мыше. Нажимаешь Scroll Lock два раза, потом циферку от 1 до 4 и вот тебе
машина с Линуксом или с Вистой или с XP/2000. Удобно, да вот беда: Виста
(№3, если кто педант) норовит монитор выключить наглухо и впасть в некий
ступор, из которого сигналы от коробочки ее не выводят. Жму я циферку 3,
а там -- чернота, ни от клавиатуры, ни от мыши не просыпается. Только
перезагрузка resetом и, значит, все по-новой запускать. Очень неудобно:
утром приходишь, рабочий задор -- а она запрется у себя, не достучишься.
Пока перегрузишь...

И вроде бы поотключал отключение чего бы ни было, вполть до диска и
читалки карточек (ну мало ли) -- пофигу. Но хитер человек, мозгом факты
сопоставляет, думает что-то себе в процессе перезагрузки, роется в
памяти. И вспомнил вот что: дома, когда кино на комьютере смотришь,
монитор не выключается, даже если соответсвующая установка имеется. Есть
идея! Виста -- она же Виндоуз, а в каждом Виндоуз должны быть... Так,
где тут у ней медиа плеер... Теперь нам нужны примеры видео-файлов...
Ага, вот они! И, финальный штрих, нажимаем кнопочку с закольцованой
стрелкой... Победа!

Теперь в ночной тиши офиса, когда все работники сладко спят, у меня под
столом бурый медведь медленно идет в холодном ручье, высматривая рыбу.
Рядом полдюжины птиц ожидают останков медвежьего обеда, но не дождутся
его никогда, потому что не успеет медведь сделать и пары шагов, как их
крохотная вселенная зацикливается -- медведь и птицы прыжком
возвращаются на исходные позиции и все повторяется.

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

www.napesal.com

Благодаря яркому выступлению на 119-й сессии МОКа в Гватемале президента
России Владимира Путина весь спортивный мир теперь знает легенду о
Прометее, который подарил людям огонь и был прикован по приговору
олимпийских богов к Орлиной скале в окрестностях Сочи.

Источник: http://www.izvestia.ru/sport/article3106122/

Интересные открытия можно сделать, изучая карту Российской Федерации в
районе Дальнего Востока. Там как правило печатается кусочек китайской
территории. Каким же чувством юмора надо обладать, чтобы назвать город
СУЙХУА:)!

Правда, у якутов чувство юмора развито острее: как вам, например,
поселок Ынахсыт:)?

Про мультики. Едем на машине, разговариваем про работу. На фразу жены
"что делать ума не приложу" с заднего сиденья раздается "приготовься
пуляться какашками". Это значит наш трехсполовинолетний сын сказал.
Причем сидит смотрит в окно и никаких намеков, что нас слушает и слышит.
Я ржу, а у жены начинается: "Чтооо, кто тебя этому научииил, паапа,
соседский мальчик Егооор...?" А тот даже не врубается о чем речь. Маме
пришлось процитировать: "ну ты только что ведь сказал: приготовься
стрелять ка..., кто так говорит, а?". Секунда замешательства, довольная
такая улыбка человечка, вспомнившего приятное: "ну это там в мультике
про Алекса, они там в клетке сидят, когда все там ходят, и один говорит
вот так вот: приготовься пуляться какашками". В общем, из долгого
объяснения нам удалось выяснить, что это две шимпанзе в мультике
Мадагаскар (где еще такой лев Алекс есть) так разговаривали. Теперь у
моих сотрудников любимая фраза на любой неприятный раздражитель:
"приготовься пуляться какашками".

Интересно, он слушал наш разговор или просто ехал и мультфильм вспоминал?

В детстве когда я только научился говорить меня мама часто таскала к
себе на работу, естественно ребенок вызывал дикий оргазм у всех женщин и
зачастую приходили даже с других отделов чтобы потрепать за щеки малыша.
Одна женщина очень меня любила и все время приходила потискать меня и
сунуть какую нить сладость. Из разговора видимо я уловил что она
бухгалтер, но в детском мозгу слова часто путаются и при следующем ее
появлении при всем отделе я выдаю фразу показывая на нее пальцем - "Тетя
бюстгалтер"... воцаряется тишина все оглядывают краснеющую бухгалтершу
путаясь найти где у нее торчит лифчик, потом кто то все же догадывается
и пристает ко мне "тетя бухгалтер?" снова показываю пальцем и во весь
голос "бю-ст-гал-тер!", все в покате, кто то подмечает "это он тебе
комплимент сделал!"... сам этого не помню, но в подлинности не
сомневаюсь )

Вчера прочел на одном из литературных сайтов:
- Посоветуйте что почитать из мистики и вообще какие небудь странные
книги. Только не в том смысле что "почитал я книгу, какое то г странное,
возьми ка ты почитай" :)Хотелось бы что нибудь в стиле Борхеса, Даррела
Швейцера или Роберт Ирвин типа. Даже дичь вроде Дашкова. Что нибудь
необычное в общем.
Ответ:
- Ленина не пробовали? ;-))

ИКЭБАНА

В нашей семье сложилась цветочная традиция – участвовать в конкурсах
искусства икэбаны. И неизменно побеждать!

Первую же победу в икэбанстве одержал еще в пионерлагере. И потом
регулярно побеждал и во всех других пионерлагерях, куда забрасывала
пионерская судьба, потом чуток в молодежных, и, наконец, в институте.

По моим стопам пошли сын и дочь. Правда, сын пионерлагерей не сподобился
– бывал только в спортивных. Несомненно, и там бы побеждал. Просто
конкурсов таких не проводили. Потому как спортивное начальство такого
иноземного слова не ведало, а если б и прознало, особенно с бодуна,
зациклилось бы на "ик" и дальше не продвинулось. А в обеих киевских
школах, где сын учился - 171-й и 145-й, неизменно брал первый приз.

Наконец, в икэбане, уже в украинской гимназии победила юная дочь.

Главное же, с подбором в букет там разных цветов, веточек, т.д., не
напрягались. Просто я, не упомню где, стибрил сюжет: одна гвоздичка в
нехилом венике сорняков. И вот эта икэбана под названием "Первая
комсомольская ячейка на селе" триумфально прошла многие конкурсы.

И только в последний раз, вже у гiмназiї пришлось чуток в духе времени
изменить название, да перевести на дэржавну муву: "Перший бандерiвський
осередок на селi". Вестимо, первое место, хотя в жюри сидели бывшие
комсомольцы и коммунисты, коллеги которых в УССР присуждали победу этой
же икэбане под прежним девизом.

С нетерпением жду конкурса икэбаны в сан-францисской школе внука.
Рассчитываю на победу того же букета под именем "Первый янки в
Калифорнии".

© Алик, и кэбанщик www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/ikebana/

Блондинки не дуры!

Решила как-то Ассоциация геев Америки, что журнал Playboy ущемляет их
права и проявляет (по отношению к ним) дискриминацию: не размещая
гей-фото на обложке и внутри журнала, - и отправила в редакцию журнала
делегацию...
Но, после непродолжительного и неравного боя, затеянного
блондинками-моделями журнала Playboy, геи полуживые ушли...
Вот так блондинки доказали, что никакие они не дуры, а даже умнее иных
мужиков...

Навеяно одной из тутошних историй про понятливого ГИБДДшника...
Казахстан. Трасса Астана-Алматы. Еду, настроение - выше только звезды,
дорога - отпад, скорость - в районе 190. Замечаю авто соответствующей
раскраски поздно, торможу - на радаре - 175 км/час. Видимо, что в
России, что в Казахстане, принцип работы гайцов тот же - один ловит,
другой - разводит. Тот, что с радаром, глаза выпучил - 175 км. в
час!!!!!!!! Документики мои взял и бегом к старшему-разводящему в машину
- смотри-смотри, 175 км. в час!!!!! Искренне так удивляется, а у самого
слюни на ботинки капают. Сажусь в машину и происходит такой диалог:
Старший (С): - куда торопимся? Жена родила?
Думаю, ну спасибо за фишку, муку и яица, буду лепить тебе лапшу.
Я (с удивлением): - да, сам догадался или как?
С аж подпрыгнул: - серьезно что ли? Мальчик, девочка?
Я: - девочка...
С: - первый ребенок?
Я: - третий, первые двое - мальчики (про первых двух мальчиков - сущая
правда, лапшу пришлось соусом разбавить))))
С (искренне): - поздравляю, желаю бла-бла-бла, езжай и будь осторожен!
Отдает мои документы, я, значит, довольный, сажусь в машинй свою и еду
дальше, довольный своим открытием, что "и среди гайцов есть люди"...
На знак 50 "проползаю" под 100 и попадаю опять под радар. Все как
положено - машинка с мигалками стоит, один - ловит, но разводят тут уже
четверо ))))).
Выхожу, иду к разводящим и на прогнозируемый вопрос "Куда торопимся?"
отвечаю - что? Правильно, "Жена родила"!!!!
Дальнейший сценарий тот же за исключением финала - документы отдают, ток
снимают еще на "обмывать твою дочу будем, у тя такое счастье, стока
девочку ждал, не жмоться, нас пятеро, еще, еще чуть-чуть подкинь, опа,
молодца, вот ваши документы, счастливого пути!!!!".
Ехал дальше, вспоминал эту ситуевину и улыбался - к мысли, что "и среди
гайцов есть люди", добавилась еще одна - и с юмором у них в порядке.

Алеке.

Cижу сейчас, думаю как сформулировать фразу для тех. заключения; при
этом бессмысленно гляжу в сторону девченки практикантки, что сидит
неподалеку, как бы сквозь нее; поначалу.
Мои мысли:
"Проектные предложения, полученные от Заказчика, предусматривают
реконструкцию существующего мансардного этажа под типовой этаж... Нос у
нее какой-то кривоватый... и надстройку двух дополнительных этажей...
Пластическая операция по реконструкции носа... " Все, ппц.
Реконструкция носа - это жестоко.

Преамбула.
Username как паравило это смесь имени и фамилии. Мой студенческий друг,
назовем его Алекс Пупкин, имеет юзер апупкин.

Начал я работать на новом месте и Алекс решил показать мне как посылать
смс-ки с юниха. Надо отметить что есть стандартный скрипт в котором
каждый новый юзер должен поменять только пару вещей. И так Алекс изменил
мой скрип, посылает смс-ку, не сработало. Изменил, сохранил, вместо
текста написал слово "ХУЙ" (а как же стандартное тестирование не
проходит без этого слова) послал мне на сотовый.
Все классно я получил оповещание о новой смс-ке, открываю, читаю:
" апупкин - ХУЙ "

АК.

История произошла сегодня.
Жена краем глаза посматривала телевизор. По какому то из каналов шла
передача юридического толка, а попросту, по казывали судебный процесс.
Дело об убийстве карточного шуллера в поезде дальнего следствия. Жена
просто услышала название родного города Петрозаводска, это и привлекло
ее внимание. Все свидетели были яко бы из Петрозаводска. Правда в деле,
в адресе жительства потерпевшего фигурировала несуществующая и
несуществовавшая никогда улица - 3-я Заводская, к слову сказать у нас
такая одна и еще интересней, что на этой окраине всего один жилой дом.
Дальше больше, в суд вызывается бригада поезда № ХХХХ
Петрозаводск-Архангельск! Все финиш! Нет прямого железнодорожного
сообщения между Петрозаводском и Архангельском! Думаю, комментарии
излишни. Кому интересно могут посмотреть здесь rzd.ru

Служил я в армии и произошла у нас в богом забытой части такая история.
С нами служил капитан Кравченко, причем кабинет у него был прям рядом с
моим, хоть по служебным делам и пересекались наши обязанности редко,
общались мы каждый день за чашкой кофе, обед и прочее. В кажом кабинете,
которых к слову сказать было всего 7 стояли телефоны, причем меня
поражало как это допотопное чудо техники до сих пор работает, года
выпуска они были черт знает какого и начальство выслушивая постоянные
жалобы все же решилось обновить нам их. Получилось так что коробки с
новыми телефонами привезли нашему начальнику - подполковнику, он
поставил одну коробку куда надо было положить свой древний телефон, а из
другой он доставал и выдавал новый. Вообщем собрались мы со своими
аппратми, сдаем, расписываемся, получаем новый. К слову сказать этот
подполковник люто ненавидел Кравченко и когда собственно подошла его
очередь и он расписался в получении нового телефона, этот подполковник с
довольной улыбкой на лице извлекает из коробки нечто - вместо нового в
руках у него оказался такой же старый, что был только что сдан нами,
только расколотый поплам, диск вывалился и висел на проводах, из жерла
останков телефона вываливались оборванные провода, а трубка видимо в
припадке кем то была разбита причем вместо микрофона торчали обгоревшие
провода. "Вот тебе телефончик я лично подобрал" с довольным видом
говорит подполковник вручая его Кравченко... Глаза капитана округлились
и единственное что он мог сказать "А как же говорить - микрофона то
нет", ответ вызвал дикий ржач у наблюдающих - "А на хрена тебе говорить
то, ты кто? - правильно капитан, тебе рано еще по телефону пи..ить,
позвонили берешь трубку (по клоунски показывает жестом) и слушаешь, вот
когда майором станешь - приходи я тебе с микрофоном дам", финита ля
комедия, все в покате Кравченко с останками телефона удаляется из
кабинета начальника.

Провинциальный городок, 83 год, обычная семья мама, папа, 2 сына и
младшая дочь Таня.
Лето, первые каникулы Тани после 1-го класса. Играя в нижнем ящике
серванта Таня находит 3 купюры по 10 советских рублей(красные такие с
лысым дядькой в разных позах)...
...
Кто понимает что такое тридцатка в те годы можно не объяснять а для
остальных:
Сам в то время в начальную школу ходил, но помню что в руки больше
трешки мне и не давали, и то если купить надо было много продуктов, а
так для детей деньги в основном были железные на газировку и мороженное,
за тридцатку в месяц мама могла подрабатывать мытьем полов, примерно
тридцатку давали ей или бате аванс на основной работе итд. , вообщем на
тридцатку можно было пару недель семьей "дотянуть до зарплаты".
...
Так вот взяла Таня денежки и пошла во двор, нашла двух своих лучших
подруг и поделилась с ними радостью и деньгами - классно же как раз три
красные купюры и их трое - каждой по купюре.
Потом был отрыв - красивейшие расшитые сумочки из киоска союзпечать,
поездка в центр и покупка настоящих фирменных мячиков для большого
тениса, кафе-мороженное итд. Деньги кончились в этот же день.
...
Через несколько дней мама обнаружила пропажу, и был скандал, и были
"допрошены" старшие сыновья и отец семейства, и Таня сама призналась
маме, что взяла деньги она и куда они были потрачены.
И все бы ничего, но, но напомню что тридцатка в те времена были
вообщем-то неплохие деньги и мама решила их вернуть. Она пошла к мамам
подружек дочери и обрисовала им ситуацию, и потребовала деньги вернуть.
Ей даже удалось забрать часть денег.
Что говорили подружкины мамы своим неразумным дочерям мне неизвестно, но
предположить могу. И на следующий день после похода мамы к соседям у
Тани не стало двух лучших подруг, вернее ее для них не стало - они
просто перестали с ней дружить.
...
Вот так иногда маленькие ошибки взрослых становятся огромными проблемами
для их детей :-(
...
а Таня выросла, у нас с ней двое дочерей, и с тещей у нас вообщем
нормальные отношения

Подыскал знакомец деваху одну, согласную у нас котенка себе забрать.
Деваха, имхо, не очень адекватна местами... Вот выдержка из аси
(Горлопан - имя кота):

PunkRockPrincess: итак.. расскажи про кота... он писается??
PunkRockPrincess: горлопан!!
PunkRockPrincess: аууу
tolyan: хавать ходил.
PunkRockPrincess: нус
tolyan: все намана с котом. писаеццо. и какаеццо. в горшок с
наполнителем. все намана тут
PunkRockPrincess: а у нас будет в горшок ходить?
tolyan: От горшка зависит
PunkRockPrincess: он не бешаный?? не блохастый?
tolyan: не. просто термоядерный. Энергичный в смысле ;)
tolyan: любит батьку за голову есть ;)
PunkRockPrincess: в смысле? по шторам не прыгает???
tolyan: по шторам нет
PunkRockPrincess: ок... по одежде не лазит?
tolyan: кароч. наманый шустрый котенок. который чо надо ест и где надо
испражняется.
tolyan: шматье у нас в шкафу обычно. не замечен
PunkRockPrincess: а горшок ему отдельный надо?
tolyan: Думаю, можно цветочный
PunkRockPrincess: :-D
tolyan: ... и туалетную бумагу для котят возрастом до двух месяцев
PunkRockPrincess: чеее? какую туалетную бумагу??
tolyan: кота подруга привезет
tolyan: упакованного.
PunkRockPrincess: оккк
PunkRockPrincess: как упакует?
PunkRockPrincess: во че
tolyan: ну придумает чо нить... чтоб зверь в автобусе бабулек не покусал
;)
tolyan: не впервой нам ;)
PunkRockPrincess: только че нить приличное
tolyan: ок.

Черт. Мне уже не хоцца этой особое путевое жывотнайе отдавать... в темпе
вальса ищу альтернативу...

Вот баннер на анекдот.ру:
Умерла жена Евгения Петросяна
Скончалась дочь легендарного оперного певца Ивана Козловского, вторая
жена Евгения Петросяна Анна Козловская. Она умерла после п
и ведь действительно после п можно и помереть

Переехала наша контора в новый бизнец-центр. Новоселье отметили канешна.
Поели, выпили, пиздим о своем. А я решил по зданию прайтись, заценить,
что и каг. Пасматрел, красива, канешна. Но миня хуй правидешь. Давно
знаю, што тиатр с вешалки начинаецо, а офис с туалета. Захожу в мужской
туалет – эта просто пиздец! Пол мокрый, все в ссанье (оно и
неудивительна - я четал, што у фсех мужикоф хуй немнога в сторону
смотрит, падазриваю, што от онанизма). Везде неспущенное гавно томица.
Очки сияют фсеми цветами радуги. Я раньше и не думал, што гавно
фиолетовым можит быть или розавым. Даже придпалажить ни магу, чем его
афтары питаюца.

Пайду, думаю, женцкий туалет пасматрю. Захажу, а там чисто, сухо,
красота! Пахнит, правда, специфически - как в магазине "Океан", но это
уш на любителя (а я далеко не дураг креведгу смачить). Присел я
отдыхнуть. Сижу, дышу полнай грудью. Тут женщина заходит, средних лет.
Смотрет на миня так вопросительно-ахуевше и гаварит: "Молодой чилавег,
вы не ошиблись, это дамская комната". Я прикалоца решил, сделал
стиклянный взгляд и атвичаю: "В бизнес-центре участились случаи хищения
туалетной бумаги, я новый сторож, в этой кладовке имущество охраняю. Но
вы не валуйтесь, я слепой от рождения".

Она сцать не стала, прыщ сибе гнойный на лбу выдавила и на выход. Там
другая заходит.
- А это што за маньяк тут сидит?
- Да не переживай, новый сторож, слипой совсем, можишь не стесняцо.
Девчонка на миня с любопыцтвом посмотрела, подмигнула, трусики сняла и
весело зажурчала. Я увидел ее розовый бутон, чуть сознание не потерял, а
хуй просто окаменел. Однако сижу, терплю. И понимаю, што этот шанс
праибать нильзя.

Таг пралител весь день. Вся женцкая часть офеса прошла передо мной. Я
видел их всех, от сафсем юной секретарши, которая звонко писала и
одновременно щибетала по мобильнику, до жырной старухи-бухгалтерши,
которая 40 минут кряхтела и тужилась в запоре, а потом зловонно пернула
и ушла ни с чем.

Столька пезд я не видел никагда в жизни! Трусы мои были липким от
спермы, она текла по ногам и засыхала на волосах. Щелчок замка вернул
меня к действительности. Миня просто закрыли. Ночью мне не была скушна,
было о чем вспомнить. Где-то люди мирно спали, видели сны... И только я
снова и снова запускал свой кожаный движог.

В туалете ко мне быстро привыкли и днем я не скучал. А ночами яростно
дрочил. Вспоминал, как директриса касметической фирмы проводила кастинг
секретарей, и как при этом стонала. Как одна девчонка игралась с
сотовыми телефонами, засовывая в себя один и звоня себе в песду по
второму. И многое другое. Огромное количество пизд прошло перед моими
глазами. Руки отказывались повиноваца, но я научился дрочить ногами.
А от голода мне не давала умереть старуха-главбух, которая подкармливала
миня сосисками, придварительно разогревая их в сваей волосатой духовке...

Через неделю с нервным и физическим истощением я оказался в больнице.
Первое што спросил у медсестры, каг очнулся: "Сестра, а слепые ебуца?
Никогда этим вопросом не задавался, а типерь неделю в эротической тюрьме
прасидел и задумался".
- Э, милок, канешна!
- А с кем же и куда они ебуца?
- А это с кем придеца и как попадеца. Ты вон как ходить начнешь, сходи
на второй этаж в глазное отделение. Там Витя медбратом работает. Его
поспрошай, кто, куда и каг. Он все про слепых знает. Толька сзади к нему
не подходи, нервный он пачиму-то стал... В аккурат после дня танкиста.
Слепые отмечали, а он тогда один дежурил...

Месяц я в бальничке лежал. Сцал принципиально пад сибя, штоб идя в
туалет мимо женцкаво случайно не прайти и там не залипнуть опять. Прошел
месяц, все наладилось, толька кожа на ладонях до конца не наросла. Да
звук слива в унитазе эрекцию вызывает.

Под новый год вирнулся я на работу. Тайну отсуцтвия толька заму сваиму,
Петрухе, рассказал. Но уже не до этаво было, ибо празднег грядет!
Заказали мы столы в кафе ниподалеку от офеса. Вот тут я и обосрался
жидко. Фигурально разумееца. Не подумал, што в этом же кафе и другие
конторы из нашева бизнес-центра гулять будут.

На празднег я нимнога опоздал. Вбегаю в зал, а там каг раз какой-то
конкурс завиршаеца. Миня ведущий хвать за руку и на сцену: "А королеву
сиводняшего вечера выберет этот молодой чилавег! ". Мать чистная, а на
сцене все мои девужки, засцанки, засранки, бритые, волосатые и даже та,
с огромным клитором. Толька главбуха нет – она, говорят, так тужилась в
очиридной запор, што инфаргт ее шваркнул. Не спасли. Врачи еще
удивлялись, што это у вас за туалет, каждую неделю, то полутруп, то
труп. Стою я на сцене, пиздец, думаю, накрылось мое инкогнито, каг бы не
убили. И сказать ничиво ни магу, только мычу. Тут Петруха на сцену
выскакивает: "Разрешите придставить вам чилавега сложной судьбы, он от
рождения ничего не видел, а месяц назад ему сделали аперацыю и он
прозрел. К несчастью опирацыя дала нибальшое осложнение и он пока ни
может гаварить, а толька мычит".

Вот так я спасся в тот раз. Толька мычать уже заебался. Придеца
увольняца.
(С) украдено

Работаю сисадмином в одной конторе. Куча юзеров, в основном женщины в
возрасте. Сегодня прислала одна по аське.
Я даже перезагружала компьютер..... пишет инвалид, красный кружок и в
центре крест. Несколько раз проводила операцию, а она как не хотела
работать, так и не работает до сих пор. Нужна наверное помощь
программиста т. е. ТВОЯ.
Орфография и пунктуация сохранены.