Самые смешные истории за день!

История про выборы. Я не эстонец - просто лень было писать.
Встретил соседа 2 марта вечером на лестничной площадке.
Поздоровались, спрашиваю - "Голосовал?" Он мне так тоскливо -
"я уж лет 20 на выборы не хожу!" Я - "Принцип?" Сосед на меня странно
посмотрел, вздохнул - "заходи!"
Зашли к нему на кухню, он достал коньяк, закусить и поведал.
- Работал тогда в 80-х годах снабженцем. Далее как в комедии "с легким
паром", получил направление куда-то к Уралу - командировочные - в поезд
"Москва-Владивосток" сел уже никакой. Утром в купе похмелился - до
станции назначения еще часа четыре. И тут на те - заходят члены
избирательной комисии с переносной урной. Выборы сегодня, говорят, и
паспорт свой предоставьте. Бюллютень он смог заполнить. Галочку
поставить не трудно.
А вот в урну он его положить не смог.
Зато лихо засунул туда свой паспорт.
Все, трындец.
Все, наверно, знают когда и где вскрывают урны. И снабженец без паспорта
с доверенностями тоже никому не нужен.

Сосед говорит, что год почти после этого не пил - а про выборы слышать
не может.

Моя история вдогонку про собаку Клауса, которая поняла, чего от нее
хотят, только когда хозяйка обругала ее блядью. Моя свекровь во время
эвакуации жила в маленьком таежном поселке. Хотя она и была врач в
местной поликлинике, но голодно было. и вот однажды редкое везение -
раздобыла поликлинника где-то несколько мешков картошки для сотрудников.
даже дали и лошадь - довезти эту картошку до дому. моя свекровь с
санитаркой погрузили, едут. и вдруг лошадь встала и не идет. вот не
хочет - и все. они ее и картошкой угощали, и постегали кнутом, и
просили, и все положенные лошадиные слова, вроде "нну! пошла!" говорили.
не идет. и что делать? лесная дорога, никого нет, темнеет, сидят они в
полной растеряности. на их счастье, мимо шел мужик, мигом оценил
ситуацию, подошел к лошади и негромко, беззлобно произнес ей несколько
непечатных слов, которые моя свекровь даже не все и поняла, но лошадь
все поняла отлично, пошла и довезла груз куда положено без проблем. Мой
муж, тогда маленький мальчик, помнит эту картошку до сих пор.

Прохожу сегодня по своему двору, а там два местных алкаша, старый(С) и
молодой(М) громко (на всю округу) спорят на интеллектуальные темы:

М: Водород - он легче воздуха, им воздушные шары заправляют.
С: Воздушные шары, мля, гелием заправляют!
М: Да ты че, мля, старый! Гелем ручки шариковые заправляют!

Повела моя сестра 9-летнего сына впервые на балет. Сидят, смотрят. Для
тех, кто не знает, балерины во время танца только по телевизору неслышно
разгоняются и приземляются. А в этот раз еще и оркестр играл непривычно
громко. Племянник дождался паузы в музыке и на весь зал спрашивает:
- Мама, а зачем музыканты так громко играют? Чтобы не было слышно, как
танцоры топают?

Приехала к нам в гости подружка. Девушка с массой увлечений. Фрисби,
ролики, джиу-джитсу, аэробика. Ей только что исполнилось 25, 3 года
живет с парнем. Сидим, трещим по-девичьи. Естесственно, возник вопрос:
- Оль, а замуж не собираешься?
- Ты что?! Мне еще рано. Я же даже сальто еще делать не научилась!

Первый год моей работы в школе директором полагалось дежурить на
выпускном "до последнего клиента". И вот картина: 4 утра, я иду домой
мимо центрального сквера, а на заборчике в позе уставшей от жизни
женщины, склонив голову на грудь, в АБАЛДЕННО дорогом платье сидит
хорошенькое, но совершенно пьяное создание. В этом момент возле нее
останавливается тонированная иномарка. Открывается окно:"Доця, с тобой
все в порядке? А то мы с отцом уезжаем на дачу..." Доча, подняв голову,
сконцентрировала свой мутный взгляд на родителях и смогла выдавить:"Да
все путем!"Пока я посмотрела вслед уезжающей машине и оглянулась на
ДОЦЮ(Досю??), от нее из-за забора торчали только 2 туфли. Доця
сконцентрировалась. Ждала родителей. Успокоила их. И уснула прям возле
забора. Видать, с чувством исполненного дочернего долга.

91-й год. Институт. Общага. Первый курс. Собрались водочки с
сокурсниками попить чуть чуть. В нашей комнате жил дагестанец Рамзан. Он
мусульманин и можно им пить или нет я тогда не знал.
Я- Рамзан водку пить будешь?
Р- Буду
Я - закусывать только сало
Рамзану чуть плохо не стало, он там на своем что то затрындел, короче
пить пил, а от закуски отказался.
95-й год. Институт. Общага. Пятый курс. Собрались отметить успешную
сдачу экзаменов.
Я- Рамзан водку пить будешь?
Р- буду
Я- закусывать только сало
Р- да и хрен с ним, жрать то хочется.
Обрусел видимо.

По "Евроньюз" который день подряд крутят съемки из Тибета, как китайские
власти нехорошо поступают с протестующими монахами.
С моей точки зрения, монахи как-то очень не по-монашески протестуют -
дерутся, норовят полицейским кулаком в глаз заехать, кидают камни, и
т.п. Несколько расходится с моим представлением о буддизме.
Но в разделе "No comments" (где примерно минуту дается некомментируемый
видеоряд, естественно, со звуком) меня добила фраза, выкрикнутая кем-то
из трамбуемых полицией "монахов" на чисто русском языке - "Домой хочу!"
Наводит на разные мысли(физиономия у мужика была "буддийская", но,
вообще-то, существуют и калмыки, и буряты, которых от "тибетцев" фиг
отличишь).

ПИДАРРРАСССС!

В комнате ожидания (waiting room) одного сан-францисского госпиталя
русские - мама с дочкой, изрядно задержавшейся на выданьи. Неплохой.
Дочка с головой в лэптопе. Мама, осознанно или нет, уже на уровне
манечки, высматривает, как везде, потенциальных женихов – на этом этапе
жизни дщери это главная, естественная материнская забота.

И, порыскав глазами, из присутствующихся мужчин взяла во внимание хорошо
сложенного американца годов 30, приятной наружности, красиво одетого с
эдакой небрежной элегантностью. В общем, в первом приближении, она бы не
прочь заиметь такого в зятьях.

Но присмотрелась – маникюр, подведенные тушью глаза... Да еще когда
встал по вызову медсестры и пошел к врачу вихляющейся походкой, никаких
сомнений – гей.

И у нее само собой вырвалось злобное шипение вдогонку:

- ПИДАРРРАСССС!!!

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/gay/

Вчера провожу инструктаж по безопасности жизнедеятельности на первом
курсе:
- За компьютером нельзя работать более двух часов без перерыва, а в
целом за сутки - более 6 часов, а то есть индивидуумы, у которых сопли
висят, небритые, неумытые, голодные сидят по 24 часа за компьютером.
- Ага - обреченно вздыхает симпатичная первокурсница - у нас пол
общежития таких!
Студент! Оторвись от компьютера! Оглянись! На фига тебе фотошопные
красотки с сайта знакомств, когда твоя мечта рядом в соседней комнате!

по поводу обсуждаемого тут обряда отъезда Ющенко из страны, мой муж
сказал так:"А че? нормальный мужик-такой корпоратив всем устраивает!
Сплачивает, видно, команду. Чтоб был спитый коллектив"

Читаю тут опять anekdot.ru, вижу (как обычно) внизу баннер с Бритни
Спирс, и думаю: почему никто до сих пор не догадался назвать ее просто
"Спиртни"?

Сижу смотрю квалификацию в Формуле 1. Немецкий коментатор, хороший
специалист, говорит:
- Вот все команды проехали, и мы ждем только Феррари. Остались лишь
Ряйконнен и чемпион мира... чемпион мира Ряйконнен и его коллега Масса.