Самые смешные истории за день!

Немного о женской интуиции.
В субботу, когда вся прогрессивная общественность отмечала очередную
годовщину со дня образования города-героя Москвы, отправился в
Подмосковье помогать брату строить семейное гнездышко. Жена гостила у
тещи, так что дома все равно мне делать было нечего.
Работы на стройке было непочатый край, поэтому даже отец приехал,
отмахав полторы тысячи километров. Трактор рыл котлован, мы - резали и
вязали арматуру. Умаявшись, решили пообедать, а заодно и отметить
встречу. Только разлили - звонок. Жена: "Что делаешь?". Говорю, мол,
приехал помочь, а сейчас с братом и отцом обедаем. "Пьете?" Нет,
отвечаю. Не поверила, ну и ладно. Разлили по второй. Опять звонок. Брат
передает трубку отцу, мать звонит. Отец: "Вот, решили перекусить...
Нет... Серьезно... Ну нет же!" Поговорили, в общем. Уже без интузазима
разливаем по третьей.
Опять звонок. Брат: "Да, Зая..." Уже интересно. Начинаю прислушиваться:
"Обедаем... Нет... Конечно, сразу домой".
Бинго! Как говорится, занавес. Угрюмо дожевали колбасу и пошли работать
дальше.
Я вот думаю, можно вообще понять женскую природу или нет? Не
сговариваясь, из разных городов, с интервалом в 2-3 минуты... До сих
пор в шоке!

1980 год, Куба, Гавана!!! Только что состоялся памятный полет
космонавтов Романенко и А. Т. Мендеса. На центральной площади собралась
если не вся Куба, то Гавана в полном составе, точно. На трибуну
поднялся Фидель и космонавты. Народ замер. Легендарный Команданте
набрал воздуха побольше, поднял руку с вытянутым указательным пальцем
вверх и начал свою речь. (пишу сразу в переводе с испанского)
"Арнальдо Тамайо Мендес, первый космонавт Кубинский,
(многозначительная пауза) Латиноамериканский" здесь Фидель сделал еще
одну паузу и внимательно посмотрел на Мендеса, "и Африканский тоже",
вся площадь ржала минут пятнадцать. Мендес был, как это сейчас
принято говорить, афро-кубинец.
Папан

На Лэди.мейл.ру рассказ о 105-летней девственнице.
Комментарии слушателей
- бедная "девушка"! Так никогда и не испытает любви!
ответ Зорро
- Еще не поздно, Галкина можно позвать!

Если бы была номинация "Самый тугой", то Валера если не занял бы первое
место, то в число призеров точно вошел бы!
Валера - дядька лет 55, водитель фуры, дальнобой до мозга костей, тихий
немногословный всегда улыбающийся мужичок, без дорог жить не может и,
видимо, в родной кабине у него свой особый мир, который редко
пересекается с цивилизацией, а посредник этого общения с внешним
миром - я. Я организую загрузки-выгрузки, все это дело контролирую,
моим любимым дядькам за баранками остается только взять мобилу, когда
я звоню, записать адрес погрузки и рулить по заданному маршруту.
История моя на самом деле - моя стандартная рабочая ситуация, просто
на этот раз Валера сорвал мой рабочий день, т. к. кроме как ржать я
уже ничего не могла.
На это утро Валера был в Питере, ожидал загрузку, по адресу, который я
ему дала за день до этого. С Питером разница у нас 3 часа, потому, стоя
в 8 утра на остановке, пытаясь уехать на работу, у меня совсем не
болела голова по поводу Валеры, т. к. в это время он должен был крепко
спать. Но запищал мой мобильник, звонил Валера.

- Привет, Даша! Я стою по адресу, когда будут грузить машину?
- Валера, у вас 5 утра! Склады откроются не раньше 9!
- Понял. Дай мне только телефон контактного лица.
У меня был номер мобильника зав. склада, но записан он был в телефоне,
я ему смс прислала "8-90..... Лариса". Еще перед отправкой смс четко
было сказано Валере: "звонить к ней НЕ РАНЬШЕ чем через 4 часа!"

Не успела я сесть в маршрутку - звонит Валера.
- Лариса?
- Валера, ты опять ко мне звонишь!
- Ба, как это я опять на тебя попал...
- Я, кажется, русским языком сказала - к Ларисе звонить НЕ РАНЬШЕ
ЧЕМ ЧЕРЕЗ 4 ЧАСА!!! Человек спит еще! Понял?
- Понял.

Проходит минут пять. Снова звонит телефон, опять Валера.
- Ну что еще???
- Епть... я опять на тебя попал! Ты мне че - свой номер прислала?
- Валера, короче, ложись спать! Прекрати названивать! А узнаю, что
дозвонился к Ларисе - следующим рейсом поедешь в Владивосток с
удобрениями в режиме +20!

Видимо, на Валеру это подействовало. Я спокойно добралась до работы, а
к полудню сама созвонилась с Ларисой, которая заверила, что в течение
получаса начнется загрузка. Не успела я закончить разговор, как
поступил входящий вызов от Валеры.

- Лариса? - неосторожно спросил Валера.
- Допустим, - уже сползая под стол, давилась я от смеха.

Тут голос Валеры резко изменился и борзо так, тоном этакого "братка" он
начал орать:

- Я не понял, ваще, я че - должен тут сутками, нах, виснуть у ваших
гребаных ворот? Чтоб, нах, быстренько начали меня грузить, я ща
развернусь, нах, и хоть на себе все тащите!!!
- Я тебе, твою мать, развернусь!!! Я тебе так развернусь, будешь на
крайнем севере у меня неустойку отрабатывать!!! И не дай бог тебе
нагрубить там кому-нибудь...

Валера опешил, и тихонечко так виноватым голосом:
- я это... шучу я...

Машина загрузилась по плану, маршрут был без сбоев, Валера приехал даже
раньше срока, а Лариса мне потом сказала, что редко встречала таких
вежливых дальнобойщиков)))

P.S. как позже выяснилось, Валера, получив смс-ку и открыв ее, сразу
нажимал на вызов, извлечь полученный номер тямы у него, слава богу, не
хватило.

Жаркий июньский полдень. В трамвай, везущий не более десятка пассажиров,
за две остановки до разворотного круга через заднюю дверь заходит
мужичок с полугодовалым щенком восточноевропейской овчарки и
усаживается на свободное место. Впереди них - свободное сиденье, а еще
ближе к вагоновожатой сидит, уткнувшись в какой-то учебник, девушка в
мини-юбке и никого вокруг не замечает. Овчаренок повозился-повозился
под сиденьем и затих. Едем, перегон длинный.
Вдруг девушка, издав истошный крик, ракетой взлетает вверх. Бабуля,
сидящая через проход, от неожиданности роняет на пол сумку с овощами.
Оказывается, заскучавший овчаренок, решив немного поразвлечься, прополз
под сиденьем вперед и облизал девушке голень.
- Извините, я подумала, что это пьяный под сиденьем мне ногу
лижет, - оправдывается девушка под хохот пассажиров.
А в это самое время виновник случившегося переполоха уже догрызает
морковку, выпавшую из сумки...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

ПРО ВОРОН

Живу я в Троице-Лыкове и каждое утро просыпаюсь от грая ворон. Эти
серо-черные пернатые гнездятся на соснах в 20 км к западу на берегах
Москвы-Реки. На рассвете собираются в стаю и летят бомбить московские
помойки, обижая голубей, воробьев и прочих постоянных жителей столицы
нашей Родины. Перед закатом собираются в стаю и, насытившись, летят
обратно.
Утром ехал по Рублевке. Меня нахально обгоняли черные и серые с
мигалками и кряканьем. Все они рвались поспеть в столицу на хлебные
места.
Вечером та же стая черно-серых автомобилей возвращалась на Рублевку.
Электорат - воробьи и голуби, а народные избранники - наглые серые
вороны, подумал я.
Может, неправильно?

80-й год. Два парня снимают телок и сидят с ними на лавочке во дворе.
Пойти тогда было вообще некуда. В непринужденной беседе спрашивают их,
ну что девочки покурим? Не, мы не курим, а что у вас? Беломор. Ну если
только беломорчика. Ну что девчонки выпьем? Не, мы не пьем, а что у вас?
Водка. Ну если только водочки. За этим последовал третий конкретный
вопрос и ответ, ну если только немножко. Вот молодежь, скромные были в
наше время девушки, не то что сейчас.

Как вы знаете, сейчас идут отборочные игры ЧМ по футболу 2010, который
состоится в ЮАР. Так вот сборная Молдавии первые 3 матча проиграла, а
4-й в среду сыграла с Люксембургом вничью. И вот, что по этому поводу
сказал главный тренер Игорь Добровольский (уважаю человека кстати),
цитирую:
- Я свою работу могу сравнить с профессией ассенизатора. Ему тоже
приходится работать с говном.
P.S. Я не вру, вот ссылка http://kp.md/daily/24182/391426/

Завхоз зоопарка очень любил инвентаризацию, хотя проверять наличие и
состояние зверей ему никто не поручал. Был он человек скучный и
надоедливый, и его бесконечные придирки очень мешали сотрудникам
зоопарка работать.
Однажды любитель-инвентаризатор заявил, что будет проверять террариум,
а накануне большой желтобрюхий полоз проглотил двух своих молодых
компаньонов по террариуму. Но разве завхозу докажешь, что действительно
проглотил? Ведь не разрежешь змее живот, чтобы извлечь оттуда
вещественные доказательства. И было решено пойти на хитрость.
Взяв краски, я полдня расписывал двух ужей под полозов. Благо ужей было
больше, чем значилось в списке.
И, представьте, ужи прекрасно сыграли роль полозов.

Звоню жене на мобилку.
- Привет!
- Перезвони позже. Я сейчас раздетая.
- !?!?!?!?

Оказалось, примеряла платье в примерочной.

Прикольный случай. Вышел я от одной знакомой и домой пошел, вдруг вижу
такси, дай думаю возьму да поеду, и сзади сел. Только сел, сказал
адрес, как пассажирская дверь спереди открылась и какой-то мужик
плюхнулся на сидение. Водитель молча поехал по указанному мной адресу,
а мужик начал вертеться, но ничего шоферу не сказал. Подъезжая к моему
дому, таксист спрашивает меня: "Этот дом?", а мужик говорит: "нет,
следующий", водитель транспортного средства отвечает: "Я вообще не с
тобой разговариваю", "А с кем?" - спрашивает его пассажир. "Вот, с
молодым человеком", - был ответ. Тут я расплатился и вышел, что было
дальше - не знаю.

Услышала от подруги: "Тут была на работе, и посмеялись мы. Прикинь -
предлагаю на день варенья свой подарить мне фаллоимитатор, она согласна
(работодательница то есть) и мы вслух думаем, как придем в магазин и
пр. Короче, приходим туда, а она мне и говорит: "... Ну, какого хуя
тебе надо?"

С братом смотрим по телеку сериал BBC "Прогулки с динозаврами" или
что-то в этом роде. Для тех кто не в курсе, объясняю: по
компьютерноанимированному лесу бегают анимированные динозавры, рычат,
жрут друг дружку и т. д. Но надо отдать должное, качество превосходное.
И в этот момент заходит в зал наша бабушка. Наблюдая картинку на
телевизоре, выдает на полном серьезе следующую фразу (от которой мы с
братом сворачиваемся пополам): "НУ нАААдаже, водятся же где-то еще
такие твари".

В армии было:
Вечером у нас личное время (офицеры и сержанты называли его "лишнее").
Пишем письма на родину. Ко мне подходит сослуживец Марат (только-только
призвался) и просит выручить парой конвертов. При этом в руках у него
этих конвертов целый ворох.
- А эти что? - интересуюсь.
Тут его прорывает:
- Да что за конверты, и где их только делают! Ни один не
заклеивается!..
и т. д. и т. п. (Ругался минуты две).
Пока он ругался, я беру его конверты, рассматриваю. Там, где должна
быть полоска клея, ничего нет. Т. е. клея нет - только бумага.
В дальнейшем разговоре выясняется, что Марат не проводил по клеевой
полоске языком один раз, как все нормальные люди, а старательно ее
облизывал, т. к. на вкус она была сладковатой и потому ему
приглянулась. Облизывание продолжалось до полного исчезновения
сладкого вкуса, т. е. собственно клея.
А позже на гражданке узнал, что клей не только лижут, но и нюхают.
Правда, сам не распробовал до сих пор :)))

Тульская газета "Слобода" от 15.10.08 раздел "Официально":
... на должность начальника управления по развитию местного
самоуправления аппарата администрации назначен........
Богатая страна.

Прошлый четверг, программа "К барьеру!", Веллер против Барщевского.
Соловьев: "Теперь вопрос со стороны группы поддержки Барщевского".
Мужик представляется (имя-отчество не помню): "Иван Петрович Сидоров,
ВЛАДЕЛЕЦ "НЕЗАВИСИМОЙ Газеты"...

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему
автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране
естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я
в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот
номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"
Видели бы вы его лицо )))))))

Во Франции известные актеры могут нарушать правила движения как угодно,
если они трезвые! Не верите? А вот вам заметка на ленте.ру:
Звезда фильма "Такси" врезался в полицейскую машину
Цитата:
"Насери, которого обвинили в превышении скорости, находился в
автомобиле без прав и назвался именем своего брата, когда был
остановлен полицейскими после инцидента. Насери прошел тест
на наличие алкоголя в крови, который показал отрицательные
результаты, и обвинение было снято.
"
Т. е., если трезв, делай, что хочешь. Видимо, обычно все пьяные ездят,
и потому правила соблюдают!!

ЛЮБОВЬ НА КУРЬИХ НОЖКАХ

Ругаются два грузина.
- Я мать твою имел!
- А я твою мать - тры раза!
- А я твою – десит раз!!!
- А я твою... знаиш такой мэлкый крупа - пишено? Так я твою мать целый
мишок пишена!!!

В 1978 году моя супруга возжелала отдохнуть на Пицунде. Судя по тому, в
чьих руках оказался мыс – иностранцев и двух Поллитрбюро (КП Грузии и
КП СС), это место было жемчужиной как Грузии, так и всей страны.

И действительно, уникальное сочетание чистого теплого моря, песчаных
пляжей с рощей реликтовых сосен, под которыми сохранялась прохлада в
самый жаркий день,- превратили мыс в лучшее место отдыха одной шестой
части света.

Уже в перестройку место глянулось Раисе Максимовне Горбачевой (земля ей
пухом!) для еще там какой по счету президентской дачи. Да и сегодняшняя
грузино-российская заварушка, скорее всего, возникла из-за неуемного
желания жадного Мишико заграбастать себе пицундские дворцы, а все
остальное насчет геополитики, нефтепровода, американского плацдарма для
нападения на Иран, блеф про "демократию" в Грузии – понты и разводка
лохов.

"Дикарем" я бы в такое место не решился, потому обратился в родное
общество "Знание", и мне устроили через грузинских коллег путевки. За
это я должен был "расплатиться" несколькими публичными лекциями. Нас
устроили в один из семи корпусов пансионата. Так мы очутились в знатной
интуристовской обители, мечте любого совка из бомонда.

Однако мы выдержали это счастье только три дня: сверху оказался бар, где
до трех ночи расслаблялись польские да чехословацкие передовики
производства, а с пяти уже грохотали в коридорах отечественные
победители соцсоревнования, поспешая на рыбную зорьку.

Наша семья такое бы пережила: я сплю сном праведника, являясь таковым,
моя супруга - сном жены праведника, утомленная моей праведностью, а сын
уже с самых юношеских спортивных разрядов спал крепким мастерским сном.


Но мы имели неосторожность (или не имели осторожности?) взять с собой
партнершу сына по танцам на льду и ее бедную мать, страдавшую
бессонницей недавно разведенной женщины. Она начала подвергать нас
укоризне, куда ее завезли, сирую?

Мне пришлось потревожить принимавшего нас ответственного секретаря
грузинского общества "Знание", и он переселил нас в небольшой приют
одного грузинского ведомства в тылу дачи ЦК КПСС. Здесь уже была тихая,
патриархальная обстановка. Двор - общий с частными домами. Петух Петя.
Куры. Цыплята. Двор-теръер Чарли.

В частных домах можно было взять койки внаем, мы даже договорились с
хозяевами - на всякий случай, поскольку со "Знанием" уговор был только
на месяц. Когда я заговорил о сроках окончания ангажемента,
гостеприимные грузины ответили: "Живи, сколько можешь или хочешь."
Вообще о грузинах у меня всю жизнь было самое благостное мнение, и одна
из причин неприятия Мишико – что он сделал с этими славными людьми?

Ладно, хрен с ним, с Мишико, думаю, грузины остынут и вместе с осетинами
разберутся с этой мразью по законам гор. А мы лучше вернемся в
патриархальный грузино-абхазский двор, где и произошло несколько
историй, вполне для "Анекдотов. Ру".

Начну, пожалуй, с "куриной" драмы.

... Одно из семейств из частных домов держало кур-леггорнов – громадного
петуха и гарем курочек. Петух своими обязанностями не манкировал – будил
всех по утрам: неча на отдыхе отлеживаться – быстро вставать, жрать – и
к морю. Ну и кур само собой не забывал, двор был наполнен желтенькими
цыплятками.

Мы с интересом наблюдали, как же цыплятки в минуту опасности или по
кудахтанию узнавали из десятка наседок свою маму? Да и как она из сотен
казалось бы, совершенно одинаковых желтых пушистых шариков опознавала
своих?

Однажды мамаши кликнули деток, все сбежались к ним, но один цыпленок
зазевался, и не успел со всеми к своей маме. Боже, какой она устроила
ему разнос! Склонившись к отроку, чего-то с негодованием квохкала, потом
призвала папашу и тот, тоже наклонившись пониже, выговорил отроку свое
отцовское "Фэ!". А отрок наклонил головку вбок и всем видом признавал
виноватость, поскребывая лапкой по земле... Таким образом, Петя принимал
активное участие и в воспитании подрастающей смены.

... Увы, гаремную идиллию разрушила молоденькая курочка из соседнего
двора, в которую наш Петя без памяти влюбился. Она ответила взаимностью.
Возразивший было петух-сосед, законный супруг блудливой курочки
попытался было пресечь разврат, но едва не был заклеван пылким
любовником. Хозяева курочки согласились на ее новую жизнь, уважив
высокие чувства молодых.

И стала курочка жить-поживать в нашем курятнике. Петя принял ее с
распростертыми крыльями, а вот его ревнивые жены молодку отвергли и при
каждом случае норовили выщипнуть у нее хоть пару перьев и вымочить
красотку в луже.

Видать, чтобы потом попрекать неверного супруга, типа – что ты нашел в
этой ободранной мокрой курице? Петя ее героически защищал, а когда я
приносил с пляжа вываренных моллюсков из рапан, он лапкой подсовывал эту
вкуснятину любимой и отбирал у своих мегер, если они успевали схватить
раньше, как известно, в большой семье клювом не клацают.

Но однажды случилось трагедия: цыпляткам хозяева высыпали пшена – того
самого, из заглавного анекдота. И малыши принялись быстро склевывать
корм, по той же причине, повторюсь - в большой семье клювом не клацают.
И вдруг главная петина пассия принялась клевать пшено у цыпляток!

Все! Обидела маленьких!! Деток!!! И тут же, воспользовавшись столь
уважительным предлогом, наседки учинили суд Линча – сразу, без каких там
ритуальных костров и белых балахонов. Петя, как мог, ее защищал. Я
выбежал на шум и успел выдернуть несчастную из разъяренной стаи
линчевательниц и перебросить через забор прежним хозяевам.

Увы, у нее были выклеваны глаза и нанесены еще какие повреждения,
несовместимые с жизнью. Несчастную прирезали, сварили и позвали меня на
угощение, потому как принял участие в судьбе покойной.

Я, вестимо, отказался, мне это привиделось каким-то каннибализмом. Да и
как бы после этого смог смотреть в глаза Пете, который мне благоволил,
пусть и за рапаньи деликатесы, которые он обожал сам и уступал только
своей большой куриной любви...

© Алик, куровед и душелюб

В 90х это было. Переехал я к жене, а жила она в районе Рижского вокзала
в Москве, точнее напротив. Иду мимо гастронома, покупаю газетки разные
и обращаю внимание на киоскера. Маленькая бабушка лет 90 в перчатках с
обрезанными пальчиками, вуальке на шляпке, ну все как надо. Газетки
выдает, а копеечки кидает в коробку. Прихожу домой рассказываю жене.
Она говорит, да это мама Роберта Рождественского(к стати проработала
до самой смерти, а сын покрывал недостачи). Маленький дворик
разваливающегося дома стоящего буквой г. Выглядываю в окно, мужики
играют в домино, водочку потихоньку разливают. Смотрю мужик в трениках
с оттянутыми коленками и замотанным горлом кого то напоминает. Говорю
жене. Она обыденно так, да это режиссер Виктюк. Спрашиваю, а у нас в
соседней квартире не Леонид Ильич проживает?

- Обязательную регистрацию должны пройти суда......
.....а также надувные безмоторные лодки весом более 225 килограммов. (http://kem.kp.ru/daily/24080.5/315115/)

Нехилая такая лодочка. Надувная галера, на 30 гребцов.....

Два поколения

Разговор жены и дочери в машине.

Дочь, 3 года: Какая красивая дорожка. Такая широкая.... Так много
машин.... Дорожка, наверное, хорошо чистит зубки? Да?...
Жена, 33 года: А у дорожки есть зубки?... У дорожки нет зубок! Зубки
есть только у животных: у зверей, у рыбок... (задумалась), у птичек....


Пересказывала по телефону: вот такой у нас милый ребенок. Когда я
начал смеяться, задумалась.

Как говорит сама жена, беременные мозги.

Реклама сайтов перепродаж в интернете:
"В обществе потребления, где новый товар появляется до того, как
физически устаревает старый, сэкономить можно как на продаже так и
покупке ненужных вещей."
Оно конечно, экономить приятно. Только мне кажется, что сэкономить на
покупке ненужных вещей проще и больше можно, если их просто не
покупать. И никакие сайты для этого действия не нужны!

Короче седня был такой случай. У моего друга есть в тетради
граффити-очень выразительное такое-и гласит данная запись НУ И Х. ЛИ
НАДО? ,на уроке, мы с ним сидим ржем, училка подзывает его к доске,
после 2-хминутного разбора полетов, говорит чтоб показал тетрадь записи,
она берет тетрадь смотрит(мало того что не хрена не писал-так и тетрадь
по другому предмету), потом начинает ее листать, тут немая сцена-видит
это-глаза пятирублевые-смотрит на него, он в тетрадь, видит это...
После показа тетради в аудиторию-все свалились...