Самые смешные истории за день!

Вспомнилось в связи с историей Технолуха.
Рассказала мамина подруга, тоже технологиня.
Было это в достопамятные времена проектирования, когда не было
компьютеров и плоттеров. Чертежи рисовались карандашиками «кохинор»,
размножались светокопией и их называли «сИньками» из-за цвета и пахли
они нашатырем.
По требованиям недремлющих санитарных врачей в предприятиях общепита
обязательно должно присутствовать ПОМЕЩЕНИЕ УБОРОЧНОГО ИНВЕТАРЯ. Это для
уборщиц. На сотке (М 1:100) оно занимает около 1,5 кв. см и уместить это
длинный термин нет никакой возможности. Как правило делался «ус» -
выноска с надписью.
Пришла к ним в отдел работать чертежницей девушка, стеснительная и
правильная, как школьная отличница. Раньше она работала на кондитерской
фабрике рядовой сотрудницей и рассказывала всякие ужасы, типа про эклеры
«для себя» размером с батон. Короче, поняв, что когда от такой жизни
селедка превращается в лакомство, а талия по объему грозит перегнать не
маленькую грудь, эта дивчина пошла в проектутки.
И вот, как-то, столкнувшись со сроками проектирования, она решила
усовершенствовать процесс черчения. В частности, прибегнуть к
сокращениям слов и написанием их чисто конкретно на помещении, без
всяких глупых выносок. Вроде бы неплохая идея. Новоявленная
рационализаторша претворила ее в жизнь, втайне гордясь собой. Получив
6 экземляров размноженных синек, отнесла их архитектору для
последующей раздачи смежникам, что и было им исполнено.
На следующий день прибежал «электрик» (инженер электротехнического
отдела) с большими глазами и таким же вопросом: «Что ЭТО?!». При этом
он ткнул указующим перстом в синьку. Склонившись над ней, мы прочли
вместо «помещение обработки яиц», простенькое «яйца». Но это пол-беды.
Что там у нее замкнуло, но на вышеупомянутом помещении уборщиц гордо
красовалось ХРАНЕНИЕ УБОРОЧНОГО ИНВЕНТАРЯ! Ессно в сокращенном варианте.
Такого полыхания девичьих ушей я не видела ни до, ни после.
Надо ли говорить, что этот позор повторился еще 4 раза. Архитектор не
пришел почему-то.

... напомнило историей про спортсмена с шестом, который по шесту
взбирался, вместо того, чтобы прыгать...

Слышал про похожий случай. Перед Олимпиадой, вроде в Лос-Анжелосе (точно
не помню) на так называемой "олимпийской неделе", в соревнованиях по
метанию копья один из спортсменов без разговоров занял первое место,
применив необычную технику: не разбегался с замахом, держа копье в руке
в положении "над плечом", а, наоборот, стоял на месте и, ухватив копье
за концевую часть, раскручивал его над головой (как барон Пампа - меч в
трактирной потасовке) и потом - бросал. Если бы он подождал до Олимпиады
- быть бы ему чемпионом. А так все закончилось почти ничем - сразу после
вручения наградных дипломов правила соревнований соответствующим образом
изменили.

Только с пылу, с жару...
Дело в том, что моя супруга в компьютерах, мягко говоря, слабовата...
Значит, качаю с одного варезного сайта фильм, а так на главной странице
баннеров с голыми тетками море. И дети проходя мимо, проявляют живой
интерес. Поставил я файло на закачку, пошел на лоджию курить, а активное
окно броузера не закрыл. Жена, естественно, возмущается - а я ей и
сказал - "Ну прикрой, что, трудно?". Покурил, выхожу из лоджии, смотрю -
монитор прикрыт полотенцем. Вот так вот :)

Отец смотрит поучительный канал. Показывают взрыв атомной бомбы.
Отец:
- Какая страшная силища-то, а?!!
Сын пяти лет, видя ядерный гриб:
- Да, пап, красота - страшная сила!
:))))))))) Папа в шоке.

Блин, без комментариев, как здесь принято говорить......
Пасха в Германии - работают только невезучие (повар тоже в той
категории). Поздравлений и пожеланий море... И чтоб заяц трудолюбивый
попался и чтоб поиски были удачными (здесь принято прятать яйца,
крашеные шоколадки, типа чтоб дети искали, прячет это всё дело помесь
крола с зайцем...). Подарки, конечно, дело приятное (особенно получать)
НО... бабка весёлая немецкая дарит мне мелкий подарок и говорит:
- Осторожнее, деточка, с поисками яиц (!!!!???), а то получится как у
меня подарок на Новый год....
- !!!!??
- Я не там искала...
- ??????!!!!!
- У мужа в штанах.... Страшему сыну теперь 30 уже....
Блииин, вот что бы взглянуть на выражение своего лица со стороны,
дорого бы дала....

Только что прочитал на одном из украинских новостных сайтов:
"В Хмельницкой области перевернулась автоцистерна с дизтопливом, в
результате ДТП произошел разлив 20 т горючего. Об этом сообщает
пресс-служба МЧС.
....
Жертв, пострадавших и ЗАГРЯЗНЕНИЯ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ НЕТ."

8( ) Без комментариев...
адрес статьи - http://www.rbc.ua/rus/newsline/2009/04/11/529819.shtml

Вот несколько подлинных объявлений, которые могут вас позабавить лучше
любой истории :

1. Ввиду отъезда недорого продаётся семейный склеп и два мраморных
надгробья.
(газета Hebdo-Basque, Франция)

2. КРЫШИ Михаила Сосновского. Перекрытие и ремонт всех крыш.
(Канадская русскоязычнвая газета МВ)

3. В связи с неустойчивой работой сердца и других органов чувств
меняю почти новые свадебные брюки и бриллиантовые запонки б/у
на верёвку и кусок мыла. Возможен вариант:
звонок сострадательной дамы прекрасного возраста.
(рубрика "Знакомства" из той же канадской газеты.

Знакомая рассказала:
Вопрос по истории: "Какое значение имели пустыни в жизни египтян?"
Правильный ответ из учебника, не лишенный, в общем-то, логики:
"Изолировали и защищали страну".
Что же придумал этот практичный юноша:
- Чтобы яйца в песке варить!!!?
- Что???
- Ты сама говорила!!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Жына была в Севастополе на прошлой неделе, на Большой Морской видит
большую самодельную афишу: "Открытие сезона! Экспериментальный
Молодежный Театр Фарт".
Жына так и покатилась, и давай это дело мобилкой фотографировать.
Подходят какие-то вдохновенные юноши: "О! Интересуетесь? А это мы!"
"Название, - говорит жына, - у вас провокационное. Эпатаж?"
"Чего? Название как название, означает Февраль + Арт"

До меня только что дошло. Если слово Яndex перевернуть вверх ногами, то
получится херnЯ.

Вредный совет.
При прохождении медицинской комиссии в военкомате достаточно сложно
прикинуться дурачком, чтобы откосить от армии... однако прекрасно
работает другой вариант. Идете в психоневрологический диспансер за
справкой о полной вменяемости, необходимой для приобретения личного
огнестрельного оружия. Там на приеме время от времени становитель слегка
невменяемым (делаете злые глаза, и как-бы сдерживаетесь). Заключение
практически любого врача будет гарантированно отрицательным - спавку вам
выпишут. Останется только представить ее в военкомат, и атомата вам не
видать )))

Когда сыну было 10 лет, он простудился и мы никак не могли сбить
температуру. Врач выписала лекарства и посоветовала-если температура
будет держаться, поставьте мальчику свечи. Когда врач ушла, сын
спрашивает: Мама, а что это за свечи? Я объясняю: Это специальная
маленькая свечка от температуры, она вставляется в попку. Сын с
округлившимися глазами: И ГОРИТ?? Прошло 5 лет, а я не могу без смеха
вспоминать эту историю, особенно, когда думаю, как это представилось
10-летнему мальчику.

Истори произошла 20 лет назад, когда еще пионеры, октябрята и дедушка
Ленин. Забираем с мамой младшего брата (4 года) из детского сада. По
догоре ребенок спрашивает
- Мама что такое мил? Мама начинает обьяснять мил тебе человек,
нравиться хороший. Брат перебивает
- Нет мам не мил а МИЛ!!! Вобщем в течении 10 мин мама пытается
обьяснить что значти мил, а ребенок психует и твердит свое не мил а
МИЛ!! Вобщем уставшая мама говорит давай сынок придем домой у папы
спросим он наверно знает что такое мил... Дальше идем молча брат обижен
что его не поняли мы с мамой пытаемся отгадать эту загадку.
Вдруг брат нас обгоняет встает перед нами и с таким пафосом громко
говорит. -МИЛ на земле! и МИЛУ МИЛ!!! Ну не выговаривал ребенок букву
Р!!!

Дочь-семиклассница:
- Пап, вчителька литературы рассказала, что Гоголь переписывал свои вещи
по 8 раз. А ты по скольку?
- 1.
- А почему не 8?
- Не поможет!

© Алик, писака

- Посторонние на стадионе есть?
- Ннет...
- А где Рахимов?
- Тттам...
(четверо челов странного вида входят на стадион "Локомотив" к
Рахимову)
- Вы ко мне?
- Спокойно, сударь!
- Мы к Вам, Рахимов, и вот по какому делу.
- Вы напрасно, господа, ходите без бутс. Во-первых, вы простудитесь,
во-вторых, вы наследите на моем газоне, а все покрытие у меня
голландское.
- Во-первых, мы не господа!
- Во-первых, вы мужчина или женщина?
- Какая разница, товарищ?!
- Я Боярский, тысичачиртей!
- В таком случае вы можете остаться в шляпе, а вас, милостивый
государь, я попрошу снять ваш головной убор.
- Я вам не милостивый государь.
- Мы к вам, Рахимов, и вот по какому делу.
- Кто это "мы"?
- Я - Матвиенко, он - Боярский, товарищ Миллер и товарищ Фурсенко.
- Скажите, это вас вселили на стадион Юрия Палыча Сёмина?
- Нас!
- Боже мой, пропал стадион... Что будет с голландским газоном?..
- Да вы издваетесь, Рахимов!
- Да какое там из.. Мда... Так по какому делу вы пришли ко мне?
Говорите скорее, мне пора начинать тренировку.
- Мы к вам, Рахимов, и вот по какому делу. Мы - новое управление клуба
"Зенит" пришли к вам после общего собрания клуба "Зенит", на котором
стоял вопрос об уплотнении стадионов в пользу клуба "Зенит".
- Кто на ком стоял? Потрудитесь излагать ваши мысли яснее.
- Вопрос стоял об уплотнении..
- А вам известно, что Постановлением Роскомспорта от 12.04.08 я
освобожден от каких-либо уплотнений?
- Известно, но наше управление, рассмотрев ваш вопрос, пришло к
заключению, что, в общем и целом, вы занимаете чрезмерную площадь.
- Совершенно чрезмерную, каналья!
- Вы один играете на целом стадионе "Локомотив"!
- Да, ТРЕНИРУЮСЬ и играю на целом стадионе "Локомотив". И желал бы
иметь еще один! Он мне необходим для дублирующего состава.
- Еще один! Вот здорово!
- Это неописуемо!
- Поэтому, Рахимов, мы предлагаем вам добровольно, в порядке трудовой
дисциплины отказаться от стадиона "Локомотив". Стадионов такого уровня
нет ни у кого в Москве.
- Даже у ЦСКА!
- И где же вы предлагаете мне проводить тренировки и матчи?
- Во дворе!
- Кстати, двор очень даже можно совместить с площадкой для выгула
собак.
- Вполне!
- Хм... Очень возможно, что ЦСКА так и делает. Возможно, они играют во
дворе, а тренируются в подъезде. Но я... не ЦСКА! Я буду тренироваться
на базе в Баковке, а играть на стадионе "Локомотив"! Передайте это общему
собранию. А мне предоставьте возможность тренироваться там, где это
делают все нормальные люди. А не на детской площадке. И не на тротуаре!
- Тогда, Рахимов, ввиду вашего упорного противодействия мы подадим
жалобу в высшие инстанции.
- Одну минуточку, я прошу вас подождать.
(Берет мобилу, начинает звонить).
- Дмитрия Анатольевича, пожалуйста... Тренер Рахимов... Дмитрий
Анатольевич?
Очень рад, что вас застал. Благодарю вас, здоров. Дмитрий Анатольевич,
чемпионство "Локомотива" отменяется. Равно как и другие чемпионства
столичных клубов. Сейчас ко мне ворвались четверо, в шляпах и с
шарфиками "Зенита", и терроризировали меня!
- Позвоооольте, Рахимов...
- В таких условиях я не то что не могу, а не имею права работать! Я
закрываю свой стадион, прекращаю свою тренерскую деятельность в Москве,
и вообще в России, и уезжаю в Душанбе! Ключи могу передать Матвиенко.
Пускай она тренирует! Хорошо, но только одно условие: как угодно, где
угодно, когда угодно, но чтобы это была бумажка, при наличии которой
ни Матвиенко, ни кто-либо другой не могли даже подойти к территории
моего стадиона. Окончательная бумажка, фактическая, настоящая.
БРОНЯ!!! Чтоб мое имя даже не упоминалось. Я для них умер!..
- Передайте трубку Матвиенко.
- Прошу вас, сейчас с вами будут говорить.
- Мэр Санкт-Петербурга Матвиенко! Так... Так... Так мы же действовали
по правилам?... У Рахимова и так исключительное положение... Мы знаем
об его победах, целых 10 квадратных метров газона хотели ему оставить...
(Возвращая мобилу Рахимову)
- Это какой-то... позор?..
- Тысичапицот чиртей! Если бы сейчас была дискуссия, я, каналья,
доказал бы Дмитрию Анатольевичу...
- Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию?
- Я понимаю вашу иронию, Рахимов! Мы сейчас уйдем, сударь, стопицот
чиртей! Но я как главный Д'Артаньян России предлагаю вам взять
несколько шарфиков "Зенита". В пользу детей Никарагуа. По полтиннику
штука.
- Нет, не возьму.
- Ну почему вы отказываетесь, каналья?
- Нихачу!
- Вы не сочувствуете детям Никарагуа?
- Сочувствую...
- Полтинника жалко, тысичачиртей?!
- Нет.
- Так почему же?
- Нихачу.
- Знаете ли, Рахимов! Если бы вы не были австрийский светилом и за
вас, каналья, не заступились бы самым возмутительнейшим образом, вас
следовало бы арестовать!
- За что?
- А вы не любите "Зенит".
- Да, я не люблю "Зенит". Заур, начинаем тренировку. Вы позволите,
господа?..

Я уже написал штук надцать историй на bash.org.ru, но из них
опубликовали 2-3 не больше. Но вот наконец от башорга отделилась
компьютерная ветка IT Happens, и первая же моя история была там
опубликована. Повторю ее здесь, чтобы больше народу ее узнало.
Произошло это в 90-х годах, когда связь была исключительно диал-ап. И
при том весьма хреновая. Нужно было передать некий файл в смежную
организацию, в другой город, причем срочно. А модем, конечно, как всегда
дурил и работать нормально не хотел. Зато был нормально работающий
телефон. Что мы сделали.
1. Сархивировали файл, получили допустим 5 кб из 20.
2. Открыли НЕХ-редактор.
3. Продиктовали по телефону НЕХ-коды. Минут за 15-20. А на той стороне
тоже открыли НЕХ-редактор и эти коды записали.
4. Выходному файлу присвоили расширение.ZIP (или RAR - не помню) и
открыли его в архиваторе.
5. Разархивировали, и получили исходный файл.
Как ни странно, файл передался без ошибок. Так мы поработали
исполняющими обязанности модема.

В догонку от лутшей истории за 11 апреля 2001...
Живу в Аргентине в городе БуеносАирес, люди тихие спокойные, на улице
можно встретить людей которые идут напевая что то себе вслух или
насвистывая мелодии... птички поют, солнышко светит.... ляпота.... и тут
приехали мы... начали усиленно учить испанский и по возможности и по
мере способностей каждого искать работу...... ищем новых знакомых,
сбиваемся в стаи "наших"... проводим свободное время вместе.... ведь
вместе не так скучно... и не так грустно.. и не так хочется на
историческую родину.... так непривычно что "люди идут напевая что то
себе вслух или насвистывая мелодии... птички поют, солнышко светит"....
))))) да и так вместе интереснее мир узнавать ))... а в нем столько
интересного... ))... особенно..... когда узнаешь чего ет местные люди
такие улыбчивые слыша нашу компанию... например... ситуация.... :
"птички поют, солнышко светит ".... люди себе идут.. никого не трогают..
думают о возвышенном... НО... на встречу идем мы.. компанией..... и
когда ет нас учили что в компании когда идеш по улице то не надо
кричать.. весело смеяться... привлекать внимание??? )))) например...
Коля... смотри..... Сергей а ет правда что на новой работе........ ну и
дальше..... или... Коля иди сюда!!! ..... Сергей!!! посмотри!!!!.... аж
люди оглядываются.... на Колю... и на Сергея.... и идут себе дальше....
улыбаясь... потому что.... ДЕРЖИТЕСЬ :)))) COLA (А после буквы Л
читается как Я потому что Л тут всегда мягко произносится) на испанском
будет ЖОПА (так же зад, очередь, хвост) )))) а Сергей ето значит SER -
быть и GEY - ну ет всем ясно да??? ну так вот... идет компания по
улице... крик гам... и так только ЖОПА (что то непонятное иностранное
следует) люди оборачиваются... а с улыбкой на лице ЖОПА что то отвечает
кому то... или паренек который всем говорит что Я ЕСТЬ ПЕДИК (сорри
голубой но тут именно в таком значении) что то огрызается кому то....
:)))) то то нас тут любят... кто им еще так подымит настроение??!!
)).... вот у нас теперь и называется... Николас!!! сколько времени тебя
не видел!!! или Сергио... да ты чего вчера не приходил??!! зазнался??!!
а так ведь все весело начиналось........... :)))) ну ничего... мы зато
любим приглашать друзей с нашей родины... и весело теперь с ними на
улице.... Коля!!! Иди сюда!!! ... или Сергей!!! ну ты ж
когда................

"Футбольный матч пройдет на стадионе имени Эдуарда Стрельцова.
Безопасность и правопорядок мероприятия будут обеспечивать 2,3
сотрудников милиции и военнослужащих внутренних войск МВД РФ", - сказал
представитель управления информации столичного ГУВД.
http://www.pravda.ru/news/sport/11-04-2009/307908-football-0

исторический анекдот:
— Один грек всего 23 века тому назад на олимпийских играх хвалился, что
он прыгает лучше, чем победитель. Вид у него был «мощный», с красивыми
пропорциями тела. Он всем говорил — «а я вот на Самосе (на лесистом
острове» Самос«), прыгал на 8 метров». Это ничего не значит, — говорят
ему граждане, — «здесь тебе Самос, здесь и прыгай». Все громко
засмеялись, когда «герой» сказал, что вот на Самосе он бы прыгнул, а
здесь к сожалению не Самос !
Так пошла поговорка — «Здесь Самос, здесь и прыгай».