Самые смешные истории за день!

Рассказывали друзья.
На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были
находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный
парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до
низу кальчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять
или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу,
он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого
парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный
кусок. Для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш
приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался
доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было
предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители.
По разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам
находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы.
Сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели
того самого парня в зашитой кольчуге. Перед самым сигналом о начале
"сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно
повернули головы и увидели...
Парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок
приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. Разрывает пополам
кальчугу, вырывает торчаший из земли меч и размахивая им над головой с
победным криком несется в сторону противника. К нашему удивлению, на
этом "битва" закончилась - увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную,
теряя по дороге щиты и мечи.
После того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной
тактикой богатыря. Вот это психологическая атака!!!

Рассказал сын.
Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный
батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь
отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает
воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка
задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду
дать, ни отпеть!
Салон взорвался от смеха!

Сотрудник рассказал. Его товарищ смотрел матч Россия-Словения в
спорт-баре, где можно было делать ставки. Выбрал вариант, что обе
стороны забьют друг другу минимум по одному мячу. И вот наши ведут со
счетом 2:0, уже скоро конец второго тайма. Болельщики ликуют, Товарищ
переживает... И на 87-ой минуте таки забивают нам и он подрывается с
криком радости! Все замолкают и угрюмо оборачиваются....

Украина. Киев. Железнодорожный вокзал. 17 ноября 2009 года. Вечер.
Дикторы бубнят всем знакомое и с детства привычное: «с такого-то пути
отправляется поезд такой-то», «на такой-то путь прибывает поезд
такой-то» и т. п.
Вдруг подсознание выхватывает из этого потока информации нечто
невообразимое: «Поезд № 80 Киев-Днепропетровск, время отправления 23
часа 12 минут, СЕГОДНЯ будет отправлен в 21 час 23 минуты. Просьба
ПАССАЖИРАМ занять свои места».
Сознание, естественно, не может в это поверить, и все ресурсы организма
переключает на слух, который через некоторое время четко фиксирует:
«Поезд № 80 Киев-Днепропетровск, время отправления 23 часа 12 минут,
СЕГОДНЯ будет отправлен в 21 час 23 минуты. Просьба ПАССАЖИРАМ занять
свои места»!!!
После этого сознание с большим интересом стало воспринимать объявления
из репродуктора. И не пожалело! «Пассажиры поезда №64 Киев-Харьков,
купившие билеты в вагон № 11, садитесь в вагон в № 12»!!!
P.S. Интересно, сколько пассажиров уехало на поезде Киев-Днепропетровск,
и куда делся вагон № 11 поезда Киев-Харьков?!
P.P.S. Можно ли это считать побочным эффектом «свиного» гриппа в
Украине?!!
P.P.P.S. Как в этой стране можно нормально организовать проведение
Евро-2012?!!!

ОЧЕПЯТКИ

В 2005 году опечатка одного японского брокера стоила инвестиционному
банку около 224 миллионов долларов. Брокер хотел продать одну акцию
J-Com за 610 тысяч иен, а не 610 тысяч акций за одну иену.

Город Кливленд был назван в честь исследователя Мозеса Клиавленда. В
1830 году буква "а" была убрана из названия потому, что так слово лучше
помещалось в заголовке газеты.

В известной своими опечатками Библии, называемой "Библией нечестивых",
которая была издана в Англии в 1631 году, написано: "Прелюбодействуй".
Печатники забыли частицу "не". За что и были наказаны.

Похожая история про молодую учительницу. Сам не помню, мать
рассказывала. Пришёл из школы (учился в 1 классе) и объявил, что у нас
теперь новая учительница, мать интересуется, молодая или старая? Мой
ответ она помнила всю жизнь. "Старая как ты". А ей в ту пору было всего
27 лет, а мне сейчас уже 65. Так что всё в мире относительно.

Маленький я тогда еще был. В колыбельке лежал, да всякие там "агу"
выдавал и прочие хныканья.
Притащили мои братья крысу. Белую. То ли слямзили с живого уголка, то ли
купили на рынке за денюшки от сданных бутылок. Крыса толстая, глаза
красные, но кушала хорошо. А еще дрыхнуть любила. В тепле. На батарее-то
не уснёшь: горячие, в частном доме-то. На взрослых залазить боязно:
вдруг об стену шваркнут. На братьев не знаю уж почему не лезла. Но
любила она на моей голове спать. На "агукающем", ага (кстати, я другие
слова в детстве говорил, не "агу", а "будИ"). Мама как увидела сие
непотребство, сразу в крик: "Аааа!!! Крыса на ребенке!". Крысак тут же
попрятался. Но мамы-то, сами знаете, боятся за чад своих. Всякие
опасности преувеличивают "а вдруг, ухо откусит", "а может заразу
принесет", "а вот, нагадит".
В общем, отправился крыс на работу к отцу.
Отец в то время в котельной работал. За котлами всякими смотрел. Работа,
стал быть, посменная. День, ночь, два дня отдыха. Ну и сменщики,
само собой есть. Отец принес крысака, отпустил порезвится. Смену
отдежурил днем. А на ночь его дяденька менял. Егор, что ли. А что ночная
смена? Ночью не проверяют, можно и поспать. Да еще и хлебнуть для
сугрева, грамм 100... В общем, дед Егор прикорнуть решил.
Утром отец приходит, по делам в котельную-то. А тут дед на него с
красными глазами, аки два блюдца: "Федя! (я, кстати, Фёдорович) Что я
видел! Не поверишь! Прикорнул слегка, а тут: крыса! Белая! На голове у
меня! Я только глаза открыл. А она - шмыг куда-то. Я подумал,
привиделось. Опять голову на подушку. Закемарил. А тут опять! Крыса!
Белая! На голове у меня! Это чо, горячка белая что ли?"

Отец рассказал уж все. Посмеялись. Ай, еще по 100 грамм налили.

Только что звонит жена, говорить практически не может.
Но кое-что мне удалось понять! :)

За обедом мой сынок 11 лет спросил маму:
- Мама, а что такое оргазм?

Моя любимая начала что-то мямлить о удовольствии, но вспомнив известный
анекдот, спросила:
- Сына, а где ты встретил это слово?

Ответ родил новый анекдот:
- Мне сказали, что я говорил соргазмом!

Грустная история нашей жизни.
Только что сходил на рынок и в голове всплыла шутка 80-х.
В России, после революции, осталось всего три настоящих еврея:
Аврора Крейсер, Мишка Талисман и Дора Говизна.

О нездоровом разуме креативщиков и советских предрассудках

Стою в задумчивости в водочном отделе нашего супермаркета перед горой
ящиков с водкой «Абсолют – Rock». Прикольная такая, в кожаном черном
футляре, с шипастыми заклёпками и веревкой на горлышке. Взять-не взять.
С одной стороны – прикольная вещь, а с другой – сегодня-то оно хорошо, а
завтра чем кормить семью и котейку – будет ли при такой-то цене?
Слышу "дун-дун-дун-дун", рядом тормозит дама лет пятидесяти крупных
достоинств и удивленно таращится на ящики с кожаным «Абсолютом»:
- А вы не подскажете, это что за напиток?
Я, задумчиво:
- Это, мадам, видимо водка.
Она недоуменно:
- Водка!? А как же она называется?
Я, недоуменно-задумчиво:
- Вы разве по упаковке не видите: «Готичная садо-мазо»!
Безумный взгляд, стук упавшей челюсти, потом быстрое "дун-дун-дун-дун" в
сторону ближайшего выхода.

КАК НАДО БЫТЬ ОСТОРОЖНЫМ С АНЕКДОТАМИ!

«Марксизм – оружие, огнестрельный метод.
Применяемый умеючи метод этот!»
В. Маяковский

Эти строки, которым уже 80, вспомнились прошлым летом на Днепре, когда
мы в старой лодочно-рыболовной компании 80-х выехали на Остров
Нетерпения, что под киевским мостом Патона.

Как положено, стали накрывать поляну, быстро распределили обязанности –
кто костерок налаивает, кто угли раздувает, кто шампуры пристраивает.
Кто салатик нарубает, кто и разливает по рюмкам. А один мужичок в
процессе приготовлений отлынивал, зато для отех самых напитков вместо
обычной рюмки выставил насупротив себя здоровенную эмалированную кружку.

Все слегка офигели. Типа, ну, Витек, ты даёшь – как готовиться, так тя и
видно не было, а как эт самое, дык намылился большой кружкой хлебать. А
Витек, эдакий синячок неопределённого возраста, где-то от 50 до 70,
смутился и грит, нальёте мне как всем, боле не надо, просто мне из
кружки сподобней.

Ладно, пропустили по первой, по второй и т. д. Раззговоры, то да сё, и
кто-то чего-то выдал, пошёл вспоминательный поцесс у других, другие к
слову – как обычно. Слово за слово, байки, анекдоты. И мне прискакал на
ум анек, безотносительно к присутствующим, как алкалоиды готовили
поляну, а один вроде как сачковал. Ему дружбаны:
- Ты б колбаску нарезал!
А он:
– Не могу, руки дрожат.
- Дык хотя б по стаканам разлей!
- Рад бы – да руки дрожат!
- А чёж ты вообще-то могёшь?
- Ну, как – могу посолить!

В нашей честной лодочно-рыболовной компании все заржали. Кроме Витька:
- Чё смешного? Допьётесь до мого – тоже будут руки дрожать!

И тут все заметили, что у него уже был порядочный тремор и кружку в
дрожащей правой руке придерживал тоже дрожащей, но в другие стороны
левой – колебания взаимно гасились, хотя полного гашения не достигали.
Вот и пил из неё, чтобы не расплескать ни одной драгоценной капли.

... А до меня дошло, что применять умеючи надо не только марксизм, но и
осторожно рассказывать анекдоты. Ну, чтоб случайно не задеть ранимые
души уже далеко продвинутых алкалоидов.

© Алик, рассказчик

Первый курс богат различными событиями.
На днях у двух соседей по комнате был семинар по английскому.
Один из них (1) спрашивает у преподши (П) слово корзина.
(П) - Bin
Очнулся (2) сосед:
(2) - а разве не basket?
(П) - basket - плетёная корзина, а bin - корзина для мусора.
(2)(после секунды раздумий) - а в плетёную корзину мусор разве
нельзя выбрасывать?
Хохотали ребята весь день.

Часто общаюсь по работе с одной приятной во всех отношениях девушкой.
Дело близится к каким-то отношениям. У меня номер мегафоновский, у нее
МТС-овской. Она из-за меня завела себе вторую, мегафонскую трубу,
позвонила с нее и попросила записать номер. Я весь в умилении начинаю
записывать, сам весь в мыслях "Закрутить, не закрутить, даст, не даст.."
В поле "Имя" - пишу ее имя, в поле фамилия начинаю набирать "Мегафон".
Телефон у меня очень умный (SE P1i), начинает подсказывать, что я могу
набрать: "М" (Можно), я задумался... Вот он! Знак судьбы! набираю
дальше: "Ме" (МЕня). ВСЕ!! Сомнения отпали :) Спасибо технике! Не
обманула ;)

Прочитал историю за 18-го ноября, про сантехника в Австралии, на
которого друзья в налоговую накапали. Вспомнил случай, который произошел
с мужем моей коллеги Людмилы Александровны. Он наполовину азербайджанец,
наполовину русский, приехал из Баку к маме в Белоруссию на лето в
середине 80-ых. Мужик золотые руки, сперва отремонтировал все в доме
матери, потом начал соседям помогать, то это починит, то другое, тоже за
бутылку водку, тоже выпивали сразу же, в хорошей компании. И тоже через
месяц навалились на него налоговики, вернее тогда они назывались
ОБХСС-ом, тоже добрые соседи, кому он кран чинил накапали, что кавказец
приехал на шабаш, зарабатывать, но накапали не из благородных целей как
в Австралии, такое в СССР просто было невозможно, а от зависти.
Штрафанули его на крупную сумму по тем меркам, 50 рублей и сказали, что
в следующий раз посадят. Алику было до смерти обидно, что его предали
те, кому он бескорыстно хорошее сделал, в Баку такое просто невозможно.
Сейчас живёт с женой в Саратове, не знаю чинит ли он все еще соседям
что-то?

Первый вопрос, который вам задают в Соединённом Королевстве незнакомые
люди, это "Ваше имя, пожалуйста?". Второй - "Где вы работатете?". Третий
- "И давно?".

Даже не задумываясь, на последние два я отвечаю: "В Сити. Слишком
долго". И задумалась - как долго слишком долго? Представляю результат
мозгового штурма на тему:

Вы слишком долго проработали в Лондонском Сити если:

- Когда вы упоминаете Сити, вы подразумеваете, что все имеют ввиду
Лондон и ни что иное

- Вы зарабатывате больше, чем среднестатистический Британец, но всё
равно еле-еле сводите концы с концами

- концы, которые вы пытаетесь свести - это конец разлива пива в
ближайшем баре (обычно 11 вечера в Англии) и конечная станция метро,
где вы живёте

- Самый главный месяц в году - месяц, когда вам платят (или, как теперь
правильнее сказать "платили") бонус, а не Декабрь

- Декабрь - это месяц, потерянный с точки зрения продуктивного труда,
потому что весь месяц вы появляетесь в офисе для того, чтобы обсудить
подробности очередного рождественского корпоратива, посидеть на сайтах
бульварных газет, послать студента-интерна за бутербродом с беконом и
подышать перегаром на товарищей

- Вы можете вспомнить не один вечер, когда глядя на часы в баре вы
всерьёз задумывались о том, есть ли смысл вообще ехать сегодня домой,
потому что вам надо быть на рабочем месте уже через пару часов....

- Вы свято верите, что способны на "один быстрый дринк" после работы,
несмотря на то, что вы ещё ни разу не ушли из бара выпив только один
"дринк"

- Быстренько выпить один стаканчик после работы ("один дринк") - обычно
заканчивается соревнованиями по поглощению текилы, братанием с барменом,
обещанием помочь официантке с оптимизацией налогов, нервным сном в
вагоне метро до конечной станции и 40 фунтами стерлингов заплаченнными
за такси из Мухосранск-таун до вашего дома в час ночи...

- Вы умеете передать всю неповторимую силу своей индивидуальности в
безликом, одетом в однотипные тёмные костюмы Сити, при помощи 3х вещей:
галстука, носков и запонок

- Когда при вас ругают Английских политиков, вы радуетесь, потому что
приятно хоть один раз не быть в центре негативного внимания

- Вы устали объяснять всем и каждому, что вы, лично, не организовали
финансовый кризис.

- Вы не организовывали кризис в сговоре с остальными банкирами, потому
что по опыту знаете, что организовть банкиров сложнее, чем пытаться
пасти с собакой кошек в стаде

- Вас не удивляет тот факт, что ваши клиенты приезжают к вам в офис на
Роллс-Ройсах, чтобы посоветоваться с вами о деньгах, зная что вы ездите
в офис на метро

Плюрализм и свободная любовь

Дело было поздней осенью. Стояла дождливая слякотная погода. Я ехал в
холодном трамвае. Озяб и, чтоб согреться, поднял воротник плаща, а
руки засунул глубоко в карманы. На одной из остановок, в вагон зашел
мужчина в красивом белом пальто. Огляделся и стал рядом со мной
настолько близко, что чуть не наступает на ноги. В вагоне было
довольно просторно, и я немного отступил и оперся спиной о стойку
поручней, чтоб не вынимать рук из карманов. Мужчина снова подвинулся
ко мне вплотную. Я думаю: «Что за тип, места ему мало, что ли?». И
только собрался его подвинуть, чувствую – этот тип начинает трогать
меня в области причинного места. Тут только до меня дошло, что
мужчина вовсе и не мужчина, а, деликатно говоря, представитель
сексуальных меньшинств. Первая реакция была – оттолкнуть и сказать
что-то резкое. Но человек я воспитанный. Кроме того – вокруг демократия,
плюрализм и свобода любви. А потому сдержал эмоции и решил проучить
наглеца по-другому. Напоминаю – руки у меня глубоко в карманах и ладони
защищают член, как у футболиста, выстроившегося в «стенку» перед
пенальти. Тут я спокоен. Начинаю медленно поднимать большой палец одной
из рук вверх. Смотрю, у моего соседа заблестели глаза, он смотрит на
меня в упор, улыбается и нежно гладит мой палец через плащ, не понимая
что это подстава. Я едва сдерживаю смех и тоже улыбаюсь, а палец поднял
на 12 часов. Сосед уже откровенно схватил мой палец и делает
возвратно-поступательные движения. Тут я нахмурился, резко согнул палец
и крепко ухватил им пальцы приставалы. Он никак не ожидал от моего
«достоинства» такого необычного поведения. Так растерялся, что около
минуты стоял обомлевший. Потом стал выдергивать свою руку. Я держу.
Наконец, он отчаянно дернулся и, освободившись, быстро покинул вагон на
ближайшей остановке. Сдержать смех я был не в силах – хохотал от души.
Пассажиры недоуменно переглядывались. А некоторые, глядя на меня,
крутили пальцем у виска, что меня еще больше веселило.

Посвящается Михаилу вдохновившему на этот рассказ.

1988 год. События происходили в пионерском лагере Советского Союза.
Я как и все пионеры жил в барачно-казарменных сооружениях, а туалет в
виде таинственной деревянной избушки находился на дальнем краю лагерной
зоны. Однажды проснувшись глубокой ночью от боли в животе, я решил
откликнуться на требовательный зов природы и посетить уборную. Уже выйдя
на ступеньки казармы давление в животе резко возросло и достигло
угрожающего предела, я понял что до туалета мне добраться не суждено. В
голове послышалось:
"Не думай о секундах с высока
Наступит время сам поймешь наверное..."
Надо было срочно что-то предпринимать. Схватив газету, я нырнул в
темноту ночи в сторону ближайшей ёлки,
"Свистят они как пули у виска
Мгновения, мгновения, мгновения..."
И там уже резко сдёрнув штаны и присев, я познавал азы работы
реактивного двигателя.
"А в общем, надо просто помнить долг
От первого мгновенья до последнего"
На смену мучившему давлению пришло блаженное чувство выполненного долга,
и "прочитав" газету я вернулся в свою койку и погрузился в беззаботные
сны. На утро директор лагеря срочно собрал всех на утреннюю линейку и
сообщил о вопиющем беспределе произошедшем этой ночью. Выяснилось что я
был далеко не единственный ночной герой. Благодаря вкусному вчерашнему
ужину половина лагеря была ночью "заминирована" хулиганами. Отходы
жизнедеятельности можно было увидеть на простынке в углу коридора, в
ящике для песка и на лопате в противопожарном уголке. Многие деревья,
ёлки и кусты были тщательно удобрены, на аллее были видны следы
вступившего, а кое кто навалил в раковину умывальника. Я шёл вперёд с
наслаждением вдыхая свежий горный воздух, а мимо проходили пионеры
стыдливо пряча обосранные простынки, и мне слышалось:
"Не думай о секундах с высока
Наступит время сам поймешь наверное..."

Болел ОРВИ недавно. Столкнулся с медициной. Больничные, то се.

За день до очередного визита растянул ногу. Пошел в травмпункт.
Растяжение. На одной ноге прыгал туда-сюда, в итоге на полчаса опоздал
на прием. Доктор на месте, но принимать отказывается, у нее сроки
официальные вышли, ее ничего не волнует, так и говорит "Это не мои
проблемы, что вы опоздали". Немного покричали все, дали талончик на
другой день.

Следующий прием. Доктор принимает до 10, мне дали талончик с 0 временем,
т. е. когда свободная будет.

в 9-30 сел в лифт, начал спускаться. Свет гаснет, лифт застревает.
Первый раз в жизни....

Что делать.

Решаю позвонить в регистратуру. Звоню - я такой-то такой-то, застрял
в лифте, предупредите доктора. Мне говорят вечно с вами что-то
случается, то нога, то в лифте. Сказали передадут.

Затем начинается вызволение из лифта. В итоге минут через 30 вытащили
меня из лифта, иду в больницу. Решаю позвонить, что уже иду. Звоню.
Говорю, я такой-то такой-то, вылез из лифта, иду к вам, скоро буду.
Женщина на том конце трубки не сказала ничего, просто ошеломленно
помолчала, а потом молча положила трубку.

Пришел.

Картина такая - у регистратуры дикая давка, очередь человек 15, потеряли
какие-то карточки, обстановка нервозная, без конца звонит телефон.
Регистраторша (женщина лет 45) расплакалась как девочка.

Я представляю как это все выглядело - творится настоящий дурдом и хаос,
и тут звонит пациент и предупреждает что он уже вышел из лифта и идет к
ним в больницу.

Вот такая грустно-смешная история...

навеяно историей от 18.11.2009 про яму и трактор.
Дело было во времена СССР, когда все было дёшево.
Мимо нашей деревни проходит дорога, именуемая Варшавское шоссе, или
трасса Москва - Рославль. Так вот при её строительстве очень давно были
срыты некоторые, или многие холмы с целью выравнивания. Так вот на одном
из таких разрезанных напополам холмов мы и обустроили наше шоу. На
месте разреза края холма получились крутыми и очень близко к дороге, мы
прятались в деревьях по обе стороны и забрасывали проезжающие машины с
одной стороны сырыми яйцами, а с другой перезревшими камышами,
получалось очень весело. Так вот однажды мы обкидали ничем не приметный
УАЗ-ик и продолжили развлекуху, когда через некоторое время наш знакомый
УАЗ вернулся обратно и из него высыпало много дяденек в милицейской
форме, развлекуха началась очень весёлая, дяденьки как сайгаки бегали за
нами по лесу и пытались ударить дубинкой, или в лучшем случае поймать. Я
запомнил очень хорошо тот момент, когда речку в том месте где глубина по
пояс нам была мы перебежали как святые, даже не залив сапоги, а дяденьки
милиционеры изрядно вымокнув прекратили погоню. Больше мы так не шутили,
мы другие забавы предумывали.