Самые смешные истории за день!

Приехал ко мне однажды родственник, как снег на голову-без
предупреждения, на ночь глядя.
Ну что ж, так как давно не виделись-ознакомил его со своим бытом,
показал фотки и среди прочего представил своего кота-полуперса
Тимофея(сволочь еще та).

Как и положено, дальнейшая культпрограмма включала в себя распитие
спиртных напитков, а с интересным собеседником и пьется приятно, ясное
дело. Всей водки мы не одолели, хвастать не буду, но как завершали
мероприятие-помню с трудом..

Ранним утром слышу сквозь плотный туман в голове шум на кухне.
- ну, думаю, опять мерзкое животное шарится по неубранной посуде..
Собрав волю в кулак и поборов лень и неприятное чувство слабости после
вчерашнего, кричу как можно громче на кота: -Тима, п..дор плоскомордый,
уйди с кухни, скотина!!-, и после затраченных аццких усилий валюсь
дальше спать.

За завтраком обратил внимание, что родственничек какой-то тихий,
молчаливый. Приставать с расспросами не стал-видно, нелегко человеку
после потребления. Но приговорив пару пива, он выдает мне -старик, ты
извини конечно, что Я утром разбудил тебя рано, сушняк совсем одолел..
я, говорит, все понимаю и не обижаюсь.. но я вроде ни японец, ни казах-
почему же ПЛОСКОМОРДЫЙ??

Моск мой после пива просветлел, и я живо вспомнил, что животинка спала
рядом, в ногах... стало все понятно.
И надо ли говорить, что парня зовут ДИМА..
Что поделать, пришлось еще выпить, за прояснение неловкой ситуации.

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь
ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу
принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим
прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по
паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную
машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит
душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки,
херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо
через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет
перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это
вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, -
спрашиваю, - плачешь?" -"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать,
так кот через стекло из окна выбросился!" Пойду теперь кота искать
снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

= Орлиный Взгляд Министра =

Когда автор сих строк в новеньком необмятом лейтенантском звании по
примеру ряда поэтов уехал служить на Кавказ - а точнее, на самый юг
Азербайджана - минуло уже полгода с так называемых событий. Я прибыл в
августе 1990 г., а события происходили осенью-зимой 1989 г. и
завершились к весне. Заключались они в том, что отчаянные воители
Народного Фронта попробовали в нескольких небольших городках взять
власть в свои руки, разломали несколько километров госграницы с Ираном
(про что будет отдельная история), потом несколько недель бегали по
Талышским горам, прячась от десантников генерала Лебедя, которые весьма
оперативно и методично прижали их к ногтю. Резня в Сумгаите уже
произошла, и миндальничать с повстанцами никто не хотел. Наша дивизия с
нарфронтовцами не воевала, поскольку по солдатскому наполовину, а по
прапорщицкому составу чуть ли не на 90% состояла из азербайджанцев. Но
на казарменном положении в повышенной боевой прожила всё это время.

Худо-бедно, но это время прошло, и настала пора разбора полётов. Которая
и ознаменовалась парой по-военному смешных ситуаций. Я, поскольку там
ещё не был, узнал о них от "комсомольца" дивизии Олега в звании старлея,
прибывшего на год или два раньше и заставшего многое своими глазами. От
его лица и пересказываю.

Когда успокоилось уже практически всё, по дивизии пошли упорные слухи о
предстоящем разборе полётов на довольно высоком уровне. Ожидали штабных
с округа, ожидали, возможно, министерских с Москвы. Готовились.
Драили-чистились. Организовать процесс было несложно, поскольку все
офицеры и прапорщики ещё были "на казарме". С другой стороны, у семи
нянек дитя нередко остаётся без глазу, как известно.

В один из таких дней пришла команда встречать высокое начальство,
прибывающее вертолётами. Командование дивизии, рассевшись по уазикам,
рвануло в танковый полк, располагавшийся прямо на берегу Каспийского
моря (плац, с трёх сторон окружённый обычными атрибутами армейского
пейзажа - штабом, казармами, столовой, складами, парком, а с четвёртой
уходящий прямо в морские волны - незабываемое зрелище). Рядом с полком
была вертолётная площадка.

Первая вертушка села бодро, движков не выключая, из неё выскочило,
наверное, не меньше полувзвода десантников, моментально взявших площадку
в кольцо. Вертушка поднялась и скрылась за пальмами.

Окружные-то в наших краях уже днюют и ночуют, привыкли уже, охраной
такой запасаться не будут, подумал я.

- Москвичи, точно, - в унисон моим мыслям сплюнул под ноги подполковник
Саня, один из офицеров политотдела.

И тут села вторая вертушка, посолиднее, да ещё и отстрелив перед
посадкой в стороны ракеты-ловушки. Села не в пример плавнее десантной.
Винты замедлили свой бег, открылась дверца, к вертушке потянулся
руководящий дивизионный люд.

Оттуда вышло десятка с полтора человек, все в камуфляже - званий и
регалий не разберёшь, только по старым лицам и седине было видно, что
визитёры в годах и чинах. Пригляделся я - и одно лицо показалось странно
знакомым. Остальных нигде не видел, а этого - точно встречал! Вот только
где?

Тут вижу - придерживая кепку и планшетку к знакомому на лицо седому
бежит комдив, за ним нш и начпо. Отдают честь, представляются. Седой
повернулся к ним - и тут я припомнил: точно! знаю, где его видел. Да ещё
и не по разу. В Ленинской комнате. В составе Политбюро. Маршал Язов это,
министр обороны. Сам решил почтить визитом места былых событий.

Тут мне и самому стало интересно, что же тут потребовало министерского
внимания. Бочком, потихоньку, стараясь не мешаться, но подобрался я к
командной группе поближе, на расстояние слышимости зычных, пропитых и
прокуренных генеральских голосов. О чём же, думаю, скажет прилетевший
министр собравшимся офицерам, пережившим не самые радостные полгода,
зато без потерь в людях и технике?

Министр обвёл орлиным взором собравшихся, затем оглядел окружающий
пейзаж, типичный для любой затерянной в глуши пехотной дивизии, чью
провинциальность никогда невозможно скрыть никаким передпроверочным
наведением лоска.

Сфокусировал взгляд, наконец, найдя что-то, достойное маршальского
внимания.

Протянул указующий палец.

И пробасил, задав первый после долгой дороги из Москвы вопрос:

- Комдив! Почему мусор возле туалета?

Частенько смотрю тендеры, аукционы и закупки... вот наткнулся сегодня:
Раздел: Строительство зданий и сооружений
Регион проведения: Республика Дагестан
Предмет тендера: «На строительство уборной на 2 очка
в ФАП в. С Нижний-Чирюрт Кизилюртовского района.

Живу в одноподъездной девятиэтажке на девятом этаже. Надо мной
технический этаж типа чердак. На этом чердаке стоит железный шкаф,
из которого почти в каждую квартиру идет кабель местного
интернет-провайдера.
Вход на чердак закрыт железной решеткой с замком. Ключ у соседки.
7-00 утра. Просыпаюсь, кто-то звонит в дверь. Сонный иду к двери,
открываю. Стоит два молодца в сине-оранжевых спецовках, бодрые, веселые.
Спрашивают у меня: - У вас ключ от чердака есть?
Отвечаю: - Неа, у соседки должен быть. А вам зачем?
- Мы из интернета...
ЗЫ. Целый день перед глазами два веселых бравых молодца из интернета...

Лиманчик – спортивно-оздоровительный лагерь РГУ, расположенный на берегу
Черного моря в 2-х км от поселка Дюрсо. Котеджи, столовая, спортплощадка,
эстрада, - это только видивая часть айсберга. Поскольку путевок
хронически не хватает, то все соседние горные склоны усеяны палатками с
дикарями.
День в Лиманчике очень насыщен. В первой половине дня прогулки по берегу
моря в соседние поселки Дюрсо или Южозереевку, или по горной тропке в
Абрау. Здесь в каждом доме рады гостям: пригласят в беседку во дворе,
угостят домашним вином, и с собой дадут. За деньги конечно. По дороге
назад приятно погрузиться в ласкающую морскую воду и выпить несколько
глотков холодного сухого вина.
После обеда и тихого часа нужно спешить на спортплощадку, где начинаются
волейбольные и теннисные турниры на вылет. Вечером нужно успеть на
студенческий концерт, фестиваль песен или просто дискотеку. После
полуночи, когда в лагере объявляется отбой и гаснут огни, публика
перемещается на пляж, где под свет костра или свечей звучит музыка под
гитару или плеер и веселье продолжается.
Ближе к утру начинают разносить дрова. Как-то среди ночи, лежа в
палатке, слышу топот ног и хруст веток – как будто стадо мамонтов идет
на водопой. Слышу: «Место в палатке есть?» Отвечаю: «Да. Имеется».
Неожиданный вопрос: «Дрова возьмете?» Отвечаю: «Нет, спасибо, у нас
примус». Мне с упреком: «Дрова – это маленькая девочка. Она очень
устала, а нам тяжело ее нести».
Да, студенты веселый и бесшабашный народ.

Еду в метро. На дверях вагона - реклама телефонной справочной службы,
которая "009". Оформлено в новогодних таких цветах, с еловыми лапками.
Текст (не дословно, но очень близко):
"С помощью нашей службы вы можете:
- Выбрать подарки
- Пригласить снегурочку
- Заказать лекарства

Есть среди моих знакомых один старичок, таких ещё поискать надо. В
компьютерах не разбирается абсолютно. То есть, даже как включать, не
знает. Зато знаниями по химии положит на лопатки любого профессора. И
вот решили мы с приятелем однажды над ним прикольнуться.
Приятель у меня, надо сказать, тоже в химии отлично подкован. Во всяком
случае, написать "из головы" достаточно длинную статью в википедию о
почти любом соединении способен. Этим мы и воспользовались.
Приятеля посадили в соседнюю комнату за другой комп, на обоих компах
запустили скайп и "позвонили" с одной машины на другую.
Подводим, значит, к компу старика, и говорим: это очень умный комп, он
очень хорошо разбирается в химии. Вот о каком химическом соединении ты
хочешь, чтобы он тебе рассказал?
Он называет какое-то соединение с очень длинным названием. Я открываю
википедию и набираю это название в поиск. Появляется короткая
статья-"stub".
- Да, говорит старик, негусто.
А я отвечаю:
- А ты его попроси вспомнить. Возьми микрофон и скажи.
Старик берёт микрофон и произносит:
- Компьютер, компьютер, ты очень мало, оказывается, знаешь о <название
соединения>.
А приятель за стенкой механическим голосом отвечает:
- Дай мне несколько минут, я вспомню. Засекай время!
И начинает быстро превращать статью из "stub"а в полноценную.
Ровно через пять минут "компьютер спрашивает":
- Старик! Сколько минут прошло?
Старик смотрит на часы и отвечает:
- Пять.
- Тогда нажми клавишу F5. Она находится на моей клавиатуре сверху
посередине.
Старик жмёт, и видит, сколько всего "компьютер вспомнил".
- Ну ты, компьютер, молодец!
- А то!
С тех пор тот старичок всерьёз верит, что компьютеры умеют думать.

Дулврак про "нерастворимые яйца" напомнил реальную историю, произошедшую
в советское время.
Обычная "классическая" деревенская девушка вышла за городского парня
замуж. Вскоре тот попросил молодую жену сварить куриный суп. Не вопрос!
Она купила в магазине разделанную, ощипанную и вымытую тушку курицы
(цывилизация, ёпть!), в большую кастрюлю её, сварила вермишелевый суп
по-деревенски.
За ужином некоторое время удивлялись: "Откуда в супе появилось пшено?"
Оказывается в потрошёную курицу на фабрике обратно закладывали печёнку,
сердце, желудок. Желудок на фабрике, почему-то, не очищался...

Подруга меня насмешила на днях-звонит и спрашивает: Что это за овощ я ей
давала? А это было в сентябре-я ж не помню уже. Привозили овощи из
деревни, экологически чистые. "Он-, говорит-, зеленый и длинный". "-Ну
наверно кабачок." "-А почему он розовый внутри?" На это уж я не
ответила-потому что стала сомневаться, что это был кабачок.
"Мы,-говорит-, его пожарили с чесноком-вкусно, только он сладкий". Я
стала переживать, что они сейчас отравятся на фиг, поскольку съели
что-то не поддающееся идентификации и с непонятными признаками. Ну,
обошлось вроде. Я решила, что раз уж они такие дикие, покупают все в
Спаре и не знают как нормальные овощи с грядки выглядят-надо подписывать
в следующий раз. Это про них сочинили: А что картошка с очистками
бывает? :)

История про Энтерпрайз из основных от 02,12,09. Не знаю, правда это, или
нет, но эта история уже встречалась на этом сайте. И, дабы читатель
озакомился с ней во всей красе, прилагаю ссылку:
http://search.anekdot.ru/?query=%DD%ED%F2%E5%F0%EF%F0%E0%E9%E7&rubrika=o
Очень она мне понравилась. Как художественно, так и идеологически.
А теперь моя история: Тесть у меня в прошлом настоящий боевой
офицер-подводник. На северах служил. На дизелях ходил. Каперанг.
Автономки, команды "продуть все!!!"... много интересного рассказывал.
При просмотре соответствующих, еще советских фильмов, рассказывает про
устройство лодок, вобщем, фанат лодок, пример для подражания и ОЧЕНЬ
уважаемый мной человек. Вот. Был тогда детеныш мой еще совсем маленький.
Соответственно, постоянный недосып и т. д. Мою посуду вечером на кухне.
Подходит жена, ставит на огонь кастрюльку с детскими
поилками-кормушками, присела на стул, вижу, начинает вырубаться.
Говорит, мол, не могу, иду спать, а ты, как только закипит вода, сразу
выключи. ОК, грю, иди, почивай спокойно. Только она вышла, забыл я про
эту кастрюлю напрочь. Домыл посуду, побрел спать, заснул до того, как
голова в подушку уткнулась... Врата в царствие Морфея... Вдруг такой
отчетливый и громкий шепот: "Дым, подъем всем!!! Что у вас там!!!?" И
тут я про кастрюлю вспомнил... Ну, само собой, вода выкипела занялся
пластик, дымина такой, что свет из глазка на входной двери, как лазер в
кино... Соответственно, все на утилизацию, суета... как открыли окна и
двери, так соседи высыпали, что, мол случилось, горим ли, или как???
Бегаю всех успокаиваю... Вроде все проветрили, соседей успокоили, опять
дом в тишину погружается, я смотрю на тестя краем глаза... а он так сам
себе ухмыльнулся, головой покачал, а потом говорит: "Могу еще"... Дело в
том, что дым на лодке, это все, полнейший пздц. Это значит, пожар в
отсеке. А при таком раскладе люди в соседних отсеках ОБЯЗАНЫ
заблокировать отсек в котором пожар и не в коем случае не открывать,
пока либо запертые там не потушат пожар, либо, пока не выгорит весь
кислород. Короче, очень страшно. Вот, рефлекс и сработал... Спасибо ему.

Ytro.Ru:"На прямую линию премьера поступило почти полтора миллиона
обращений, которые он просматривает лично" Допустим, на каждое обращение
тратится 1 минута. Тогда: 1500000/60=25000 часов или 25000/24~1041
сутки, без перерывов на сон, еду, и пардон, сортир. В году кстати 365
дней...
Даже если тратится 1 секунда, то 25000/60=416,6 часа. Получается, что
при восьмичасовом рабочем дне, наш уважаемый премьер 52 дня занимался
только и исключительно разбором этих самых обращений, забросив все
остальные дела. Что-то очень сомнительно.
http://www.utro.ru/articles/2009/12/03/856898.shtml

Ни для кого не секрет, што существуют люди с плохой пожизненной кармой.
Когда я работал в одной довольно серъёзной фирме, к нам тож прибился
такой паренёк. Зарабатывал он прилично, жадным не был, давал людям в
долг, но те, как правило, щитали своим долгом долг ему не вернуть. Все
те фирмы, к которым он имел отношение до нас, имели обыкновение иметь
большие проблемы. Поэтому, когда он появился у нас, он сразу сказал, што
в штате числица не будет. Но ф конверте под столом он, разумееца,
получал. С этого момента фирма медленно, но верно, начала тонуть. Осенью
98-го фирма попала под паровоз правоохраны, им интересовались в первую
очередь, но он исчез. В обчем, мы отбились, но получили ощутимые
пробоины, и продолжали погружаца. А в середине февраля следующего года
сидим мы в курилке, у нас гость, ну мы понятно спрашиваем чай или кофе.
При этом я говорю: -Ну типа ты как, не суеверный, а то эта кружка пацана
с плохой кармой. Гость отвечает: -Нет, я не суеверный, на што наш зам.
директора сквозь зубы цедит: - Его карма ебёт даже несуеверных. А это
было в тот самый день, когда в столице уже звучали взрывы, мы знали, што
в центре города стрельба, горящие машины, жертвы. В общем, попили чайку,
покурили, и у каждого свои дела. Гость вышел ис здания, и тут прогремел
последний взрыв, совсем рядом с нашим офисом. Толстеные витринные стёкла
обрушились вниз… на гостя. Нет, его не убило, што, конечно, портит весь
рассказ. Но паренёк c плохой кармой сейчас в Росии, может, поэтому там
наступила такая жоп@?

Про пирамиды...
Да, оказалось что это древний бетон. Но я не об этом. Я подозревала, что
особо не буду впечатлена, но разочарование оказалось больше. Высота
пирамиды 146 м, высота Главного здания МГУ на Воробьёвых горах - 236 м,
только пирамиды ещё и облезлые. А я всю жизнь и жила рядом, и работаю у
подножья "пирамиды", и в "пирамиде" бываю регулярно. Фиг ли зажравшиеся
москвичи, не чем их не удивишь. Кстати "пирамиды" фараона Сталина
построены по тем же принципам - в "местах силы", особых геофизических
зонах. На своем опыте могу сказать, что наши сотрудники, часто, уходя с
работы (по старости) быстро и внезапно умирают, хотя были относительно
здоровые. Жаль фараон не успел построить восьмую "пирамиду". А в Гизу
своим приятелям на работе советую не ездить, лучше с рыбами лишний день
поплавать.

Наверно с каждым случались смешные случаи, связанные с днем рождения.
Со мной, такой случай произошел на день рождения Славика! Закодычного
моего дружбана!
Наутро очнулись мы где-то в деревенской глуши, у какого - то грязного и
зеленого водоема. Вдвоем, не со Славиком. Зачем и отчего мы сдесь, мозг
категорически отказывался вспоминать. Как и у моего коллеги по
несчастью. Который пытался встать и натянуть сползшие штаны.
"Kiss mу s. Fack. I am pissed"! - Услышал я от своего собутыльника и
волосы на мошенке зашевелились.
Иностранец! Мы за кардоном?
Да нет, успакаивал мозг, вот деревня наша, вот березки, вон бабка
смешная с казой какой-то, к нам подходит.
- Что касатики, отдыхаете?
- Да Бабуля, дай молочка попить!
- А казу-то ебать надо! - И пошла дальше.
Ну думаю все, дапился, глюки начались. Трясу иностранца:
- Ты иностранец или нет?
- Yеs, yes. I am зат Славик!
Мозг укололо, как иголкой. Помню, все помню. Как два литра мартини
выжрал помню, как мордой в салате лежал помню, как подрался со всеми,
кагда иностранного почетного гостя (тестя Славика) забирал, чтобы
природу Русскую показать, помню.
- Уууууууу, какой же я раздолбай!
В такую жопу залез.
- Эээээ френдз. Мы в..... э..... жопа?!
- Да, дэк это хорошо что в жопе! Тут до пизды, рукой подать!
Звнок на мобилу. Славик.
- Вы где? Выезжаю!
Я же говорил рукой подать, щас Славик зберет!
:-)

Вчера билеты в кино покупал:
Я - мне на "Луну 2112"
К - вам на "Новолуние"?
Я - мне на "Луну 2112"
К - ааа, вам на "2012"
Я -... бля...
Я - мне на "Луну 2112"

Произошло это на рубеже веков в одном из среднеазиацких городов, где мы
с пацанами участвовали в строительстве насосной станции под ключ. Тендер
выиграли арабы ис Египта и не потому што они это делали лучше или
дешевле, чем америкосы или немцы. Ну, вы понимаете… Фирма, на которую я
тогда работал, занималась поставкой и установкой оборудования для
хлорирования воды. В обчем, для этого нас арабы и подрядили, но вместо
того, штобы закупать проверенное оборудование у наших партнёров из-за
речки, они решили закупать всякий хлам подешёвле по всему миру. Иногда у
меня складывалось впечатление, што кое-што они просто покупали на месном
блошином рынке. Ну, а наше дело маленькое, што генподрядчик нам даёт, то
мы и устанавливаем. А хлор, как извесно, хрень довольно ядовитая и
едкая. А в нашей хлораторной мы установили пару манометров для контроля
и регулировки подачи хлора в воду. Видимо, арабы эти манометры тож
прикупили на блошке. На носу большой национальный празник, стало
извесно, што приедут с ТВ снимать объект для показа в празничных
государственных новостях. А в аккурат накануне съёмки манометры таки
взорвались на х@й… Короче, арабы попросили нас запереть хлораторную и в
день съёмки на работу не выходить. Так и не удалось нам с пацанами в тот
день стать героями теленовостей. Разумееца, как и все лузеры, мы утешали
себя тем, што не больно-то и хотелось.