Самые смешные истории за день!

История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и
нам их никогда не понять.
В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил,
с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и
вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким
отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также
начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы
были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я
рассказал Оле что некоторое время жил с другой.
Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.
Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере,
в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть
ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил
я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры
разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин
прости господи - Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти
шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?
Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не
распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:
- Ира 9600
- Оля 7800
- Оля 7560
- Оля 7420
- Оля 7200
- Оля 7150
- Оля 7120

В продолжение истории про алмазное сверло и непросверливаемую железку.
Была и у нас в школе механическая мастерская, где мы, юные оболтусы
осваивали трудовые профессии. И вот однажды получили мы задание
насверлить дырок в стальных листах - типа крышки для динамиков. Ничего
сложного сделать это на сверлильном станке естественно не было. Но был
среди нас один новенький - папа инструктор обкома партии, мама
домохозяйка, в общем ничего никогда сами делать не умели как и их
сыночка. Мы закончили, сидим болтаем, а этот новенький пыхтит и пыхтит.
Ну пусть трудится, нам не жалко. Урок уже закончился, а у него всего-то
дырок пять и насверлено. Трудовик удивленно берет плоскогубцами
раскаленную заготовку и странно хрюкая опускается на табурет. Следующий
кто берет эту железку - точно также корчась оседает на пол. Оказывается
все пять дырок просверлены были со странным валиком по периметру. Это
наш Вася включил станок в обратную сторону и сверлил сверлом вращающимся
в обратную сторону. Вы пробовали просверлить когда нибудь так. Вряд ли у
вас что-то бы получилось. А у Васи получилось - он просто плавил металл
вращением сверла и выдавливал его наружу. Честно скажу - мы пытались
повторить его подвиг - но не смогли - терпения не хватило. Вот такие вот
они были эти дети КПСС. Мозги бы им еще и глядишь история сейчас шла по
иному пути.

Общаемся с друзьями. Жалуюсь: номер домашнего телефона когда-то
принадлежал магазину строительных материалов. И вот уже несколько лет
практически каждый день кто-нибудь звонит и пытается получить информацию
то о сантехнике, то о плитке.
На это друг, печально: с тобой хоть разговаривают. А у меня номер
телефона на единичку отличается от номера автоответчика кинотеатра.
Звонят и молчат в трубку. Ждут, когда я им репертуар рассказывать начну.

На днях домой пришли переписчики. Вернее – переписчица. По словам жены
(я был на службе) – прелестное юно-воздушное созданье. Все шло гладко,
пока не добрались до меня. «Национальность мужа — русский? » — спросило
созданье. «Нет, — ответила жена, — еврей». Девушка потупилась и смущенно
спросила: «Что, прямо так и писать?.. »

Happy Halloween
Торонто, Канада
сын сдавал сегодня кровь в детской больнице,
все, кто работает в лаборатории, были одеты как вампиры

Меня всегда интересовало, как возникают и распространяются слухи. И один
раз я это узнал.
Было это в начале девяностых. Сотрудники на работе стали рассказывать о
появлении в Московском метро гигантских крыс-мутантов. Причем с самыми
реалистическими подробностями.
Завод у нас маленький. Вскоре крысиную историю знали уже все. А так как
сомневающийся был я один, то рассказывали мне ее по нескольку раз на
день.
Меня разобрало любопытство, и я провел небольшое расследование, пройдя
по цепочке.
В начале цепочки обнаружился источник информации. Источник клятвенно
заверял, вернее, заверяла, что лично читала про крыс-мутантов в газете.
На следующий день мне, Фоме неверующему, была торжественно принесена
газета со статьей. Статья называлась, если мне не изменяет память,
“Крысы-мутанты в московском метро”.
Спрашиваю сотрудницу: а ты видела, что написано под названием статьи?
Видела, говорит. Написано: “Фантастический рассказ”. Ну и что?

У жены в группе есть студенты Рябоконь и Рябокобыла.
Но прикол в том, что Рябоконь это деффачка, а Рябокобыла мужик.

Из армейской жизни

Продходит солдат к старшине с желанием откосить от службы на пару дней и
заявляет, мол, спина болит. Старшина берет журнал записи больных листает
и заявляет:
- Тебя нет в списке больных. Бери журнал иди к фельдшеру. Он осмотрит,
сделает запись в журнале - получишь освобождение.
Ну солдат приходит к фельдшеру, со своей спиной, тот осматривает, и
говорит:
- Ничего страшного, счас сделаю сетку зеленкой на спине и все пройдет, -
мажет солдату спину и говорит - свободен.
Солдат протягивает журнал, на предмет записи, а фельшер:
- Не надо ничего писать, покажешь старшине спину, он поймет.
Солдат возвращается в часть. Старшина смотрит журнал и спрашивает:
- А где запись?
- Фельдшер сказал, показать спину, вы поймете.
- Ну показывай.
Солдат задирает гимнастерку, поворачивается спиной к старшине и...
получает под зад мощного пинка. Потом до самой бани солдат ходил с
зеленой надписью на спине "САЧОК"

Попробую побороться с кризисом жанра на ан.ру.
Сегодня утром по телеку показывают сюжет про пожар. Горит квартира на
верхнем этаже, на лоджии мечется тётка. Мужик с улицы кричит ей, чтобы
прыгала. Та почти соглашается, смотрит вниз. В кадре появляется
пожарный, осаживает мужика: "Не надо прыгать!" Поднимают лестницу, тётку
благополучно спасают.
Моя жена комментирует: "Мужик дурак, что ли, тётка в стрессе запросто
выпрыгнула бы!" Я: "Всё логично, если предположить, что мужик - зять, а
тётка - тёща." В ответ получил укоризненный взгляд...

Преамбула.
http://www.anekdot.ru/id/38935/
(Преподавателям англ. языка посвящается) Встречаются двое в Лондоне.
Один другого спрашивает:
- Вич воч?
2-ой: Оклок сикс!
1-ый: Сач мач?
2-ой: Фор хум хау.
1-ый: Ооо! МГИМО финишД?
2-ой(гордо): Аскс!!!!

Амбула
Лето прошлого, 2009го года. Мы с супругой, изрядно утомленные
трехнедельным путешествием по России по маршруту Питер- куда глаза
глядят- юга, на своем авто прибыли наконец в Адлер. Август, жара,
никаких впечатлений уже даром не надо, эмоций уже никаких, радостей в
жизни- холодное пиво да рыбка к нему, местный колорит воспринимается уже
ничего не значащими фотообоями- на душу не ложится. Уже и не
осмысливаешь- опять новый город, опять новое место, ну юг, ну и что.
Самый центр Адлера, жара, я - изрядно помятый после вчерашнего,
припарковался и вышел.
И тут над ухом
- Добрый день, скажите пожалуйста, как тут проехать в сторону Сочи?
Кто не очень разбирается в тонкостях построений фраз- построение оной
питерское, самое что ни на есть. Сначала вежливое приветствие, потом
просьба, а потом ее суть.
Оборачиваюсь- машина. Опускаю глаза- наш, Питерский, 98й регион. То ли
после трех недель вояжа по стране мы с супругой уже не очень то
напоминали восторженно- беззаботных отдыхающих, то ли вид у меня был
слишком уверенный в себе (природа таким наградила), но спросить решили у
нас, не глядя на регион на номерах.
Ну я и ответил, так же вежливо, но медленно и степенно.
- Добрый день, подскажу с удовольствием через полторы минуты- только
настрою навигатор. А пока скажите пожалуйста, не обратили ли вы внимание
на номер региона на наших номерах?
Вообще Питерцев - Москвичей на Черном море летом довольно много, но
чтобы вот так, посереди города, один другого дорогу спрашивал- такое
встречаю впервые.
Вообщем, выпито в тот вечер было изрядно, никуда земляки в тот день не
уехали...

папе посвящается
много лун назад, когда все люди были друг другу братья
мы держали домашнюю птицу.
Откуда её взять, спросите Вы? И таки Вам я отвечу: варианта два- купить
или самим произвести. Мы использовали второй вариант. А именно-
инкубатор.
Принцип работы прибора прост. Закладываются оплодотворенные яйцеклетки,
переварачиваются с боку на бок, и т. д.
Есть один нюанс, если не выдержать условия- перегреть или переохладить-
яйца гибнут, процесс необратимый. И тут в инкубаторе ломается прибор,
который температуру регулирует. Короче, яйца перегрелись уже на
последней стадии, все живое умерло, но пять птенцов из 30 все-таки
вылупились-эволюция и крепкие гены. Если проходит пара недель и цыпленок
не умер - то он уже почти стопроцентно достигнет взрослости.
В нашем случае несколько цыплов захирело и померло. В принципе такое
бывает. И особо никто не переживает. Вообще чудо, шо кто-то выжил после
такого перегрева. Но Вы таки не знаете моего ПАПУ. Зовут его Анатолий
Васильевич, по специальности он моряк, по жизни естествоиспытатель и
Очень любознательный человек. В Общем Папа прощупал зоб у одного из
свежепреставившихся пацанов (один из способов диагностики пернатых) и
выявил странное уплотнение. Принимается решение осуществить
патологоанатомическое исследование. Цыпленок препарируется в области
зоба и на свет извлекается это самое уплотнение, которое оказывается
сваренным желтком. Для тех, кто пропустил урок биологии о строении
птичьей яйцеклетки поясняю - желток содержит в себе набор питательных
веществ, которые частично трансформируются во внутренние органы, белок,
наоборот, превращается в внешний кожный покров птицы и оперение.
Из-за перегрева часть желтка "сварилась" и послужила причиной гибели
птицы. Представьте, что у Вас вместо желудка будет
полукамень-полуопухоль, которая изменит весь метаболизм и не позволит не
то что расти но толком питаться.
Папа констатирует смерть от последствий перегрева и идет заниматься
своими делами. Частный дом - это ни минуты покоя хозяину- всегда
найдется что нужно во дворе доделать, подремонтировать и т. д.
В какой-то момент времени Папа осознает, что его преследует непонятный
писк. В поисках источника звука он находит что бы думали?
Правильно, птенца, который 30 минут назад помер, а сейчас стоит с
разрезанной грудью на "операционном столе" и страшно вопит (читай пищит)
от ужаса происходящего.
Не знаю, что именно поставило его на ноги - болевой шок или удаление
опухоли. Но, видимо, до операции он находился в состоянии клинической
смерти, а операция его спасла. Отец, не веря своим глазам оперативно и
аккуратно штопает уже пырхающегося пациента и насильно кормит его
цветком каланхоэ(это растение обладает сильно выраженным антисептически
свойством).
Самое интересное, что этот чудо-цыпленок не просто выжил, он превратился
в здорового красивого петуха и пережил многих своих более удачных
сверстников.
Если б своими глазами не видел -не поверил. Хотя, живучесть куриц - это
факт. Кому приходилось держать их дома подтвердит, что даже
обезглавленное для супа тело может достаточно долго бегать и летать по
двору. Папа, не болей.

Куда катимся.
Действующие лица: я, жена, старшая дочь 14 лет(не блондинка), младшая
7(блондинка).
Сидим, ужинаем. Старшая(сейчас изучают историю ВОВ)- "пап, давай
разберем ситуацию, представь, что ты партизан и вы с товарищами
ЗАЛАМИНИРОВАЛИ мост через реку, а по реке плывет БИРЖА с
красноармейцами....". Мы с женой поперхнувшись,"что сделали с мостом? и
что плывет по реке?" Старшая ничуть не смутившись-"да ну блин, эти слова
ОДИНАКОВЫЕ вечно путаю". Младшая ухохатывается-"где ты такой огромный
плоттер возьмешь, мост заламинировать"
Занавес. С женой на двоих 3 высших. Грустно.

В 98 году мои родители и их дурзья, поехали на отдых в Египет. Друг отца
Лёня, прогуливался по пляжу, когда к нему подошел араб с верблюдом и
спросил фразу на русском (тогда они еще не так хорошо владели великим и
могучим)- как диля? На что Лёня ответил - херово! На следующий день тот
же араб подходит к Лёне и кокетливо, с улыбкой спрашивает - как диля,
хирова?

кароче было года 2 назад, в парке! меня с собой вытащил знакомый(именно
знакомый) погулять там, по ивку в честь отправки его в армию..... причем
в 11 ночи! холодно, темно, но ему же адреналин нужен)) кароче мы с этим
балбесом идем по главной аллее, сзади нас на приличном еще расстоянии
едут лешии(менты которые в парках работают), причем свет выключили на
машине и крадутся, я то их знаю и уже увидел, а знакомый порядком подпив
не заметил! ему приспичило! отходит в кусты( кусты причем без листьев и
такие колючие(не знаю как называются)). Все это происходит на берегу
пруда, ну ребята подъехали меня узнали поздоровались(разочаровались что
не те кто им нужен), А товарищь нужду справляет.... Я им говорю, дай
прикольнуться, в громкоговоритель скажу кое что! Беру СГУ и громко
рявкнул: ССЫТЕСЬ ТОВАРИЩЬ ПРИЗЫВНИК! НУжно было видеть как знакомый со
сех ног пробежал эти кусты со спущенными джинсами, ободрал об них
задницу себе и упал в пруд.... это при 0 градусов ночью..... Еще больше
испугались сами коллеги-менты которые не видили что знакомый ушел в
кусты..... Со знакомым здороваемся до сих пор, хотя он и злится, а вот
ребята из парка СГУ больше в руки мне не дают))))

Ща жена отожгла! Сидя на кухне смотрит очередную мыльную оперу.
Глядя на часы с философским видом изрекает:
- Да, уже 11, так не успеешь оглянуться - уже 60!...

Сегодня наблюдала совершенно казуистическую картину. Рассказываю: идут
вдоль оживленной магистрали по тротуару две старушки, вооруженные
тросточками. Причем одна из них совершенно слепая, а другая только
наполовину, то есть кое-чего она еще видит. Та, которая совсем слепая,
крепко держит за специальный поводок собаку-поводыря. Собака же эта -
сущий черт, гормонально неуравновешенный песий подросток: уши торчком,
глаза горят, хвост виляет и ее всю трясет от желания куда-нибудь
ринуться, понюхать, облизать, облаять. Можно себе представить, в каком
темпе и какими зигзагами волочилась за псиной несчастная женщина. В один
момент, собачина, мирно нюхавшая крыльцо какого-то магазина, вдруг
кардинально сменила пассивность на активность и что есть мочи ринулась
метров на 200 вперед, пропуская мимо ушей призывы несчастных женщин.
Грешно смеяться, но остановила эту дурынду лишь рекламная стойка, в
которую со всей дури врезалась старушка...

Прочитал историю про Аптеку-Таймер в г. Перми, хочу добавить свои пять
копеек. В городе есть сеть блинных, называется "Блин-Сити". Это видимо
когда в ней поешь и на выходе с сувством скажешь - Бл.... Сити. Также в
городе продается газировка местного разлива под названием "Хорошо!". И
придумали рекламщики слоган - газировка "Хорошо!" это вкусно и смешно!
Видимо слоган родился, когда они обпились этой газировкой.