Самые смешные истории за день!

У московской знакомой два сына. Близнецы, три с половиной года. Один –
смышленый хорошо развитый парнишка. Другой... тоже не дурачок, но не
говорит. Совсем. Родовая травма. Врачи уверяют, что интеллект сохранен и
речь тоже постепенно наладится, еще брата переговорит, надо только не
опускать руки и продолжать заниматься. Но пока, пытаясь что-то сказать,
мычит, кривит мордаху, тычет пальцами, на посторонний взгляд выглядит
дебил дебилом.

Родители знакомой переехали на новую квартиру и взяли внуков погостить.
Дедушка пошел во двор погулять с тем, который не говорит. На площадке,
как водится, толпа мамаш с отпрысками. И одна тетка, увидев, как мальчик
мычит и кривится, начала громогласно возмущаться: мол, понарожают уродов
по пьяни неизвестно от кого, а нам их потом содержать на наши налоги,
надо таких ублюдков усыплять маленькими, и дальше по нарастающей в том
же духе. Остальные мамаши – кто поддакивает, кто молчит в тряпочку.
Известное дело, как у нас к таким деткам относятся. Дедушка пытался
что-то объяснить, но человек пожилой, интеллигентный, от базарных свар
отвык, он ей слово – она в ответ двадцать, из них десять матом. Малыш,
наслушавшись этих воплей, от страха описался. Дед повел его переодевать.
Тетка, увидев, что поле битвы осталось за ней, торжествующе закричала в
спину:
- Вот-вот, убирайся! И ублюдка своего забирай и не приводи больше, пока
говорить не научится!

Дома дед оставил внука бабушке – ему как раз пора было заниматься – и
вышел во двор со вторым близнецом. Тетка, видя, что дед с внуком
возвращаются, стала орать еще громче, что она такого безобразия рядом со
своим ребенком не потерпит и двор для нормальных детей, а не для немых
дебилов. Пацан, конечно, офигел от такого ласкового приема и на весь
двор звонким детским голосом:
- Деда, а чего тетя на нас плохими словами ругается? Она дура, да? Дай
ей по голове палкой!

Тетка поперхнулась на полуслове. Остальной двор тоже замер в обалдении:
немой заговорил! И в наступившей тишине дедушка подытожил:
- Мы, как видите, в вашем культурном обществе сразу научились
разговаривать. Теперь ваша очередь. Ступайте домой и не возвращайтесь,
пока не отучитесь от хамства.

Знакомый работает в мебельном. Рассказывает: Прибегает работница зала и
докладывает, что на диване в отделе мягкой спит какой-то пьяный мужик.
Ну он туда, - реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит,
что мол, спишь, да?
Тот очунял, невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 касарей
и выдает: - Охуе...ый диван... беру! И взял...

Не судите о людях по "одёжке"...

Однажды Брежнев ехал по Кутузовскому проспекту. Как положено, кортежем:
сначала машина ГАИ, дальше «Волга» с охраной, дальше две главные машины:
«ЗИЛ» сопровождения - левее и на полкорпуса впереди, а за ним уже
брежневский «ЗИЛ». Дальше вторая «Волга» с охраной, ну и сзади еще одна
машина ГАИ.
Всего ничего, по нынешним-то временам.
Вот. Едут они, мчатся. В вдруг его «ЗИЛ» - ррраз! – и резко к тротуару.
Все остальные пронеслись мимо и потом задним ходом – вжжжых – обратно.
А Брежнев вышел из «ЗИЛа», зашел в гастроном, подошел к прилавку и
спрашивает:
- Орехи у вас есть?
Продавец честно отвечает:
- Нет орехов, дорогой Леонид Ильич.
- Очень жаль, - сказал Брежнев.
Вышел из магазина, сел в машину и уехал.
С тех пор в этом магазине всегда были орехи. Грецкие, фундук и арахис.
Вся Москва туда за орехами ездила.

Сначала преамбула (наверное для молодежи).
"Сталинка" - дом построенный во времена Сталина (умер 1953), кирпичный
(теплый и сухой), отличающийся высокими (3 метра и больше) потолками,
хорошими комнатами, нормальной кухней и коридорами. Да, еще большими
подъездами. Естественно квартиры в них ценятся. Позже тоже такие дома
строили, но подъезды как в "хрущевке", кухни поменьше и пр.
Теперь сама история.
Знакомая продает "сталинку". Звонит маклер и говорит что есть клиент,
который просто мечтает о "сталинке". Договариваются о встрече, приходят.
Клиенту все нравится, все супер. После просмотра документов однако
появляется претензия. "Посмотрите"- говорит клиент - "дом 1950 года
постройки, это же ему 60 лет!" Поворачивается к маклеру и спрашивает:
"А поновее "сталинки" есть, чтобы были построены в году этак 2000?"
Маклер насупившись: "К сожалению, товарищ Сталин до 2000 года не
дожил..."

От сессии до сессии живут студенты весело! А уж на сессии повеселиться
никогда не мешает. Девочкам оценки иногда перепадали просто так за
длинные ноги, за длинные ресницы, а вот нам пацанам-мальчишкам за просто
длинный ничего не полагалось, надо было иметь хорошо подвешенный.
Сдавали очередной по зоологии. Принимал убеленный сединами и очень нами
уважаемый доцент Федотыч. Девочки в коридоре перед смертью не надышатся,
в конспекты да в учебники уткнулись, а приятель Славка от скуки сказал
умную вещь: Ведь не выучите вы то, что вам там попадется, да и не
сможете рассказать ему так, как должно это звучать, и слышал он все это
уже столько раз и не интересен ему ваш бред. А бухтеть надо в тему,
причем в тему яму самаму интересну. И еще чего-то сказал, типа наше
незнание - наш талисман, ушел во двор, а вернувшись объявил: шоу гоу
маст, показательные выступления - экзамен без подготовки. И вот заходит
Вячеслав Палыч, берет билет, садится и демонстративно ни хрена не пишет,
ждет своей очереди отвечать. Настало время, садится, открывает портфель
и оттуда, как бы невзначай роняет на пол моток грязной проволоки,
найденный в институтском дворе. Ой, говорит, извините Анатолий Федотыч,
все некогда колесо у машины починить, вот таскаю с собой железо нужное.
Надо сказать, что машины у Славки не было, да и прав на вождение тоже,
зато машина была у доцента, старюсенький Москвичок, и он его сам
разбирал-собирал с огромным удовольствием и любовью. Дальше минут
двадцать они беседовали на тему авторемонта, автозапчастей и вообще про
все, что касается авто и ни слова про зоологию, а в конце беседы Федотыч
молча взял зачетку и поставил в нее заслуженную оценку. Палыч еще с
полчаса потом носил зачетку, как знамя Победы, четыре балла, не
хухры-мухры, и прав таки оказался, бухтеть надо в т е м у.

Байка ориентирована на мужской контингент. Года 3-4 назад было. Компания
- автодилер популярнейшей марки машин. Приезжает клиент на джипе, пробег
около 20000 км. Ругается. "Вы чо мне подсунули? За такие деньги - и
печка не греет? Замерз в машине"...
Начинаем разбираться. Гарантия - вещь сурьёзная. Через некоторое время
механик, который искал причину, приносит с полведра... собачьего корма
Педигри-пал. Оказывается, хозяин машины занимается торговлей этим ценным
продуктом, и несколько мешков стоят в гараже, а крысы, эти вездесущие
твари, прогрызли мешок, и каким-то образом натаскали себе на зиму
запасов (в любом автомобиле есть щели, через которые такая живность
может попасть внутрь отопителя салона).
Ладно, хозяин платит деньги (и немалые - чтобы вычистить отопитель,
нужно снять полностью и поставить на место всю переднюю панель, два дня
работы, но человек понимает - вины производителя нет). Печка греет,
клиент доволен, уезжает.
Проходит две недели. Приезжает снова. "Парни, я ничего плохого сказать
не хочу. Но теперь машина НЕ ЕДЕТ! Я даю полный газ, а она - еле-еле...
Вы чего там наколдовали?"
Не буду томить читателя. Еще треть ведра Педигри-пала мы вытащили из
корпуса воздушного фильтра...

Ребенку - не очень маленькому но и не сильно большому - дали задание:
составить маленький рассказ со словами "стук", "жук", "гроза" и " коза".
Ребенок, ну очень креативный, выдал:

Был стук - упал жук.
Была гроза - упала коза.

Все! Домашнее задание сделано, предки веселятся, можно идти смотреть
мультики.

Вы наверное знаете, что у нас в Грузии люди иногда живут очень долго.
Есть такой долгожитель и в нашей семье. Она родственница моей жены, ей 98
лет и она время от времени заходит к моей жене поговорить. Приходит в
последний раз совсем печальная, жалуется на сына. Сыну тоже уже за 70, а
он пить стал, от жены ушел, играет в карты и приходит просить деньги у
матери. – Понимаешь, - говорит родственница перед уходом, - абидно,
здоровье есть, а счастья нет.

Еще про сосульки (надоели-то как, скорей бы уж весна настоящая).
Сосульки - очень хрупкие создания: то злой человечище их с крыши сбросит,
то сами от жизни такой суицидальные наклонности приобретают. Некоторые
самоубийцы при этом руководствуются правилом "на миру и смерть красна" и
о своих намерениях сообщают.
Стандартные железные ворота в стене дома с такой же стандартной надписью
"действующий проезд, машины не ставить". Естественно, перед воротами
стоит машинка, не самая дорогая, но и отнюдь не самая дешевая. Сверху,
где-то на высоте третьего этажа зачем-то приделан козырек, с которого
свисает даже не сосулька, а СОСУЛИЩА: в основании около метра и длиной
метра 4. Свисает сей монстр, понятно, аккурат над машинкой. И не лень
ведь кому-то было лезть черт знает куда и вешать на сосульку здоровенную
надпись:"Предупреждаю: машины не ставить, я скоро упаду."
Хотелось бы на это посмотреть.

ДОМАШНИЙ ПОКАЗ
Лев Дуров и Леонид Куравлев как-то пришли проведать заболевшего Бориса
Беленького, продюсера и режиссёра, "отца-учредителя" московской
театральной премии "Хрустальная Турандот". Выпили водки за его здоровье,
и Дуров между прочих разговоров стал рассказывать, как он студентом
замечательно "показывал" животных.
- Ни в жисть не поверю, - подзуживал его Куравлев, - такой серьёзный
артист, худрук театра!..
Дуров тут же плюхнулся на ковёр и стал показывать тигра. Катается,
выгибается, рычит, скребёт по ковру ногтями...
В это время тёща Беленького внесла очередную закусочку. Внесла и быстро
молча ушла, поджав губы. А уже после ухода гостей высказала зятю Боре:
- Не люблю я твоих... артистов этих! Нормальный человек напьётся и
лежит. А этот - с вы-ы-вер-том!..

Субботний рабочий день в турагентстве. Я с клиентом и его билетами. Семья
с детьми выкупает Турцию за соседним столом. Тут мой клиент говорит на
весь офис: вчера был у проститутки, так она билет купила задёшево совсем.
Я говорю: не при детях, пожалуйста. Он посмотрел по сторонам и сообщил: Я
не в том смысле, я к ней просто за коноплёй приезжал! Успокоил, блин.
Смеялись даже тараканы в офисе.

Было еще в советские времена. Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а
тем надо было купить крышку для унитаза. Пока друг отлучился, как
приколист со стажем, решил разыграть его жену.
- А ты знаешь какой размер крышки вам нужен?
- А разве там есть размер?-удивилась наивная приятельница.
- Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри-у твоего мужа
50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее.
Убедил таки... муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при
всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз...48 размера!

Случилась эта история в году 2003-2004 точно не помню. Устроился
работать я официантом на лето в летний бар под названием "Армянская
кухня" что находится в поселке Заозерное под Евпаторией в Крыму. Судя по
названию заведения можно догадаться что хозяином сего заведения был
армянин и звали его Ашот Джаникович Чобанян. По руски он говорил очень
плохо и с очень большим акцентом. Так вот. Шеф наш очень любил вкусно
покушать и хорошенечко выпить, занимая столик где нибудь в углу летней
площадки.
В один прекрасный вечер к нам ввалилась весёлая и шумная компания.
Заказали поесть и выпить. Я выполнил заказ и присел отдохнуть. В это же
самое время в углу за столиком сидит наш шеф кушает и пьёт холодную
водку. Ребята шумят и люди отдыхающие в баре начинают делать компании
замечания. Но ребятам до одного места. Тогда в ситуацию решил вмешаться
наш Ашот. Встав из-за стола шатающейся походкой он подошел к шумной
компании и попросил не шуметь объясняя это тем что отдыхают они не одни
и рядом за столиками такие же люди. Сначала шеф был ласковым. Потом в
его словах стали пролетать грубые слова и в конце пятиминутной перепалки
с активистом компании наш Ашот не выдержал и матом сказал обо всём чём
думал.
Активисту компании это не понравилось и он сказал: "НУ ВЫ ДЯДЕНЬКА И
ГРУБИЯН". На что в ответ получил: "Я не грубиян я ЧОБАНЯН".

Сейчас часто рассказывают про хапуг - таксистов, что после теракта в
аэропорту просят по 1000 евро, до центра города. Не знаю, я таких лично
не видел, но звучит реально...
Но расскажу другую историю. Я, скажем так, специалист-физик. Несколько
лет назад, (как время летит!), сразу после аварии на "Курске", меня
вызвали из Москвы в Мурманск. Причем, срочно. Успел приехать в
Шереметьево-1, за 5 минут до вылета. Бросил машину, и не на долгой
парковке, а просто, за шлагбаумом, у зала прилета, где почасовая оплата.
В Мурманске, по прилету, оказалось что мне уже там делать нечего, не
нужен, и через 2 дня я вернулся. Думал, в аэропорту меня оберут за
парковку как липку, а там было что то типа 100 р. в час. Так вот, уже
когда почти расчитывался, я случайно, вскользь как-то упомянуд охраннику
парковки, что я был в командировке, в Мурманске, денег в кармане - в
обрез...
Он только спросил:
" - это по поводу подлодки?"
" -да..."-
" -езжайте, вы нам ничего не должны"
Так что, не судите о всех, только по домодедовским таксистам...

СЕМЕЙНОЕ ДЕЛО
Есть у меня старый приятель адвокат, он при встрече дарит мне
головокружительные случаи из своей практики, вот только жаль, что все
они не для третьих лиц...
И вот я выпросил совсем старую историю, по которой все сроки давности
прошли, остались только ее красота и жизненный урок.
Впрочем, судите сами:
Адвокат:
- Фактура такова: Зима. На краю вымирающей деревеньки под Саранском
стояла деревянная избенка, в которой доживала свой век тихая, в меру
пьющая бабушка лет семидесяти.
Под вечер в дверь постучали, старушка открыла, на пороге стояли: мужчина
и женщина обоим в районе пятидесяти.
Они сходу втолкнули хозяйку внутрь дома, мужик прихватил в сенях ржавый
топор, наклонился над бабкой и сказал:
- Сегодня ты умрешь, старая сука, молись, если умеешь.
Старушка в крик:
- Ой, не губите люди добрые! Забирайте все, что есть и уходите с Богом,
не троньте меня несчастную!
Мужик:
- Нечего с тебя взять, мы пришли за твоей жизнью... У тебя есть кому
позвонить попрощаться перед смертью?
Старушка:
- Дайте сыну позвонить!
Мужик:
- Быстро бери его номер телефона и одевайся.
С этими словами незваные гости свалили на середину комнаты старые
газеты, табуретку, тряпки, плеснули бензина и подожгли. Костер весело
разгорелся.
Бабка накинула пальто поверх ночнушки, влезла в валенки и с криками
выскочила на улицу, зажав в кулачке бумажку с номером телефона сына.
Мужик с теткой отволокли старуху от избы метров на триста. В это время
дом уже полыхал в открытую...
Тетка набрала номер бабушкиного сына и дала ей трубку.
Старушка:
- Ой, сыночек, горе у нас! Меня сейчас душегубы топором зарубают, а дом
наш весь горит, полыхает!!! Прощай сыночек. Не увижу я тебя больше!
Она еще долго рыдала в телефон, слушая сына... потом протянула трубку
душегубу с топором. Тот взял и, перебивая собеседника, сказал:
- Твоего родного дома больше нет, а жизнь твоей матери находится в руках
человека по фамилии Синицын.
Душегуб повесил трубку и сказал:
- Иди бабка, погрейся на пожаре, живи пока.
Старушка повернулась и, шатаясь, поплелась обратно к своему зареву.
Мужик с теткой прихватили топор и быстро пошли прочь.

Их поймали примерно через месяц, по фамилии Синицын, к тому же многие
односельчане погорелицы вспомнили и подробно описали приметы людей
вынюхивающих: «В какой хате живет Гаврилова? Мы ее родственники».

Вот эту парочку я и защищал и надо сказать, что осуществил это с
блеском.
Долго думал, как перебить показания свидетелей и потерпевшей.
Бог не фраер, нам повезло, я нашел дома у Синицыных письма отца с
фронта, и в них промелькнула фамилия его друга – Гаврилов. Вот на этом я
и построил защиту: Супруги якобы просто искали сестру фронтового друга
их без вести пропавшего отца... Вот и выспрашивали соседей, а то что
номер на их «шестерке» грязью заляпан, так ведь путь из Москвы
неблизкий...
Синицыны дали показания, что, мол, подъехали к дому, а он уже полыхал,
они еле успели вытащить бабку из огня, потом познакомились, так что все
ее показания – бред несчастной погорелицы. Ее слово против их, не более
того... если бы они, правда хотели сжечь старуху, то не спасали бы, и
фамилию свою не называли. Сын кстати не подтвердил, что мама звонила с
пожара...
Да и характеризуются супруги Синицыны в высшей степени положительно:
ранее не судимы, он школьный учитель, она – бухгалтер на заводе.
Со старушкой ранее знакомы не были, общих дел не имели.
Все обвинения против супругов рассыпались в пыль...

Я почесал репу и сказал:
- Да ты какой-то адвокат дьявола. Ты же раньше говорил, что тебе не все
равно кого защищать... или уже стал браться за любых маньяков, лишь бы
отмазать?
Адвокат:
- А вот ты не перебивай меня и сложи ручки на парте, дослушай историю до
конца, а уж потом решай: полное я говно или есть еще проблески
надежды...?
Так вот, на первой же встрече, я сказал им: «пока не узнаю, что там
происходило на самом деле и какие мотивы вами двигали, я не смогу, да и
не захочу вас защищать».
И Синицыны раскололись: В один прекрасный день, их единственного сына
забрали из дома якобы за имевшую место драку с работником ГИБДД,
(притом, что у сына не было ни прав, ни машины) а уже в СИЗО тупо стали
«грузить» на парня сущие мелочи – двойное убийство и сокрытие тел. Но
для того, чтоб паренек, был посговорчивей, написал явку с повинной,
прилежно изучил материалы дела с фотографиями и вообще хорошенько
подготовился к следственному эксперименту, его кинули в «пресхату»...
Держался он неделю. После чего угодил на больничку с кровотечением
внутренних органов, трещиной в руке, ожогами и разрывами прямой кишки -
«Фантастически неудачное падение с нар».
Никто ничего не видел.
После больнички, полуживого пацана опять бросили в родную «пресхату»
Но во время лечения, Синицын улучил момент, смог у кого-то выпросить
телефон и позвонить маме, он успел только сообщить о случившемся, и что
заправляет в камере палач по фамилии Гаврилов, родом из Мордовской
деревни.
Терять «пресовщику» нечего, его и так «братва» заочно приговорила,
только который уж год достать не могут. Свобода для него – моментальная
смерть.
- «Мамочка, только умоляю: никуда не жалуйся, иначе прокуратура случайно
уронит меня виском на заточку...
А я больше не могу, возьму уже все на себя, видно такая моя судьба... »
-----------------------------------------------------------------------
К удивлению и сожалению следователя, парень так и не сознался в
«содеянном», поэтому вышел из СИЗО еще до того, как следствие по поводу
пожара, вышло на его родителей...

О снах...

Действующие лица: жена (Ж), муж (М), подруга жены проживающая в
Нью-Йорке (П). Вчера утром...

М: Такая хрень приснилась! Будто я обезьяну посылал за кокосом, а потом
ее на руках держал... Бред какой-то...
Ж: Ха, я давеча с П. говорила по телефону, ей снилось что обезьяны
предложили выносить мусор за $1500 в неделю...
М: Ну что ты хочешь, это же Нью-Йорк! У них все дорого!

Сижу смотрю фильм "Звездный путь" по СТС. Там Кирк и Спок
телепортировались на корабль ромуланцев и мужественно дерутся со всем
что движется. И меня замучил вопрос. Если Скотти(механик) придумал
способ телепортировать Кирка и Спока на чужой корабль, почему бы вместо
двух человек не телепортировать что нибудь поменьше, например стакан
воды, прямо во внутрь головы капитана ромуланского корабля. И он
мгновенно умрет от кровоизлияния в мозг. Просто, тихо и буднично.

Четыре месяца назад было 50.
Просыпаюсь от того что кто-то рядом говорит по-русски. Чувствую, рядом
лежит женщина, ее волосы на моем лице, пахнет вкусно. Открываю глаза: у
себя в доме, потолок в гостинной на первом этаже а не на втором в
спальне. Диван, плед, свитер, джинсы. Работает телевизор, включенный на
русском канале. К щеке, лежит прижавшись спиной, любимая собачка Лола,
породы шорки (50 шитсу, 50 йорки), вчера помытая собачьим шампунем. 7:45
утра. Плохо. Тяжесть в задней части головы. Выключил телевизор. За
дверью закричал кот - просит чтоб пустили. Пытаюсь восстановить что
было. Да. Вчера ездил к друзьям, 50 миль на юг - у них в доме новая
сауна: пиво, раки, рыба, шашлык, сигары + коньяк. Последнее было лишним.
Было много народу. Как уезжал, как доехал - не помню, надо будет
спросить. Стыдно.
Четыре месяца назад было 50. Господи, когда ж я поумнею.