Самые смешные истории за день!

Однажды майским утром над Москвой прошёл короткий проливной дождь.
О нём я вспомнил часа через четыре, когда всё давно уже высохло – над
бульварной толпой колыхался одинокой синий зонтик.
Под ним шли, крепко обнявшись, парень и девушка, оба лет 17, и о чём-то
увлечённо разговаривали…

Случилась эта история в далеких и жарких песках Сахары. Экспедиция - ети
ее по-разному. Просто однажды трое русских мужиков оказались посреди
пустыни, правда в месте, называемом аборигенами оазисом. Оазис этот
стоял возле насоса и трубы, качавшей воду из-под земли, корыт для поения
скотины, небольшого поселочка с медицинским пунктом совмещенным с
аптекой, какого-то офиса с телефоном и пары домишек для иностранного
персонала. Чем занимался персонал непонятно - приборы для георазведки
как правило никогда не работали.
Поэтому естественная селекция привела к тому, что в качестве персонала
остались только русские, которые почему-то с удовольствием ездили в
столь дальнюю командировку. Но первыми русскими были именно те трое,
назовем их Вася, Петя и Гриша. На третий день командировки Вася начал
серьезно возмущаться. Почему например всю цивилизацию создали люди,
потребляющие алкоголь, все технические изобретения придумали люди,
слегка и умеренно выпивающие вино, пиво, водку, коньяк, виски, ром и тп.
А вот именно им, передовым и технически образованным представителям
мировой цивилизации, находящимся в окружении неработающей и сломанной
аппаратуры, как раз выпивать запрещено. Причем категорически под угрозой
самых жестких законов мусульманского оазиса. Кто же тогда сможет
починить всю эту технику да насухую? На попытку Пети заквасить в бочке
финики с последующей возгонкой на сахарском солнышке - переводчик просто
показал фотографии предыдущего украинского экипажа, воспитываемого
аборигенами по законам пустынного шариата. Желание стать пивоварами
улетучилось. Кончилось все тем, что Гриша, имеющий на родине в женах
врача-ветеринара, был отправлен на разведку в местную больницу в поисках
местного варианта нервоуспокаивающих капель, типа пустырника или
боярышника, или хотя бы корвалола. К сожалению ни боярышника ни
пустырника в местной больничке не нашлось. Почему то в Сахаре они не
растут. Валидол с корвалолом может и был, но проверенные сердечным
недомоганием настойки, все оказались водного содержания. Ничего, нуль, к
тому же языковый барьер с местным фельдшером оказался непреодолимым. В
тяжелом стрессе, Гриша выходя из больнички, обратил внимание на большой
бак с краником и с кружкой на цепочке, рядом с которым на земле стоял
тазик. На баке было что-то написано по арабски, зато надпись Poison и
череп с костями указывали на неординарность содержимого. На полунемой
вопрос к фельдшеру типа пурква па тот жестами показал мытье ног и
протирание рук, причем делать это надо было строго отвернувшись.
Ядовитость процедуры была подчеркнута постукиванием по картинке с
черепом. Цена вопроса также жестами была показана, что бесплатно. Что-то
Грише подсказало, что и его экспедиция тоже должна протирать ноги и
руки, причем неоднократно. Налив в пластиковую 5 литровую бутылку
ядовитого содержимого и показав фельдшеру что все понял насчет яда,
Гриша отбыл в свой дощатый офис.
Наверное можно было бы не продолжать далее рассказ. Но именно с тех пор
сложная геофизическая аппаратура стала успешно работать, местные
аборигены наконец-то узнали рецепты соленых огурчиков и фиников на
местных травах с перчиком, несложная конструкция из бака, трубы с гирей
в роли поршня + генератором и аккумулятором от старой тойоты
превратилась в источник бесплатной паровой электроэнергии для местных
хижин и тд. А все почему, да потому что никто нигде не запрещал русским
пить страшный яд с непонятной формулой С2Н5ОН.

Вчера было. Сын (6 лет) играется на полу в комнате, где я сижу,
переключаю каналы на ящике. Задерживаюсь на камеди тв, резиденты
показывают миниатюру где звучит диалог:
- Это кокаин,
- нет, это алебастр.
- Да нет же, это кокаин,
- что вы, что вы, это алебастр.
Сын отвлекается от игры и спрашивает "Пап, а что такое алебастр?".

Рассказывают, однажды госсекретарь США Александр Хейг в присутствии
Рональда Рейгана закурил гаванскую сигару, и президент спросил:
- Разве это не поддержка торговли с врагом?
На что Хейг ответил:
- Я предпочитаю называть это сжиганием вражеского урожая на корню.

У всех в детстве были какие-нибудь считалочки, у разных поколений
разные. У нас были типа:
"Шла машина темным лесом,
За каким-то интересом"... и т. д.
Сегодня выхожу во двор, стоят вкруг четыре шпингалета лет по 5-6, один
водит:
"Ехал БЭТМЭН на тележке,
Продавал он всем орешки"...
21 век, блин...

Возила сегодня собаку на вязку. Чтобы она не заляпала весь салон, решили
одеть ей памперс. И где-то за мкадом нас тормозит гаишник, подходит к
машине, начинает представляться, и тут его взгляд падает на
рядом-сидячую Зойку. Он даже фразу не закончил, начал практически
истерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько ли
страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать) в общем, так
он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на
прощание и отпустил.)))

В Антальи уже тепло, спеют апельсины и скоро появится черешня. Народ
прибывает. Загрузка полная. Люди оттягиваются по полной. В один из
майских вечеров стал свидетелем разборки между французскими мужиками. В
Отель прибыла делегация отдыхающих из 30-35 человек, скорее всего какого
нибудь пенсионного фонда свободолюбивой французской республики, так как
возраст самого молодого из путешественников был (на глаз) ну минимум как
годков так 72-74. Дедульки с бабульками сидели на огромной террасе у
моря и попивали мирно сухое винишко. Ближе к полуночи, затянули хором
марсельезу. Закончилось всё тем, что пару "пацанов" не поделили видимо
"девчёнку" и один из них, закатал другому бутылкой в лоб. Дед крякнул,
но не отключился и ответил хорошо поставленным в молодости оперкотом в
челюсть обидчика. Далее последовал не переводимый французский певучий
сленг и в ход пошли плетёные стулья. Турецкие секьюрити выпучили глаза и
остолбенели от увиденного. Драка продолжалась. Горячие наследники
Бонапарта махались от души и с огоньком. Разнять дедков не
представлялось никакой возможности, так как было не совсем понятно, кто
с кем, на чьей стороне и за что. Бабушки визжали и впадали в истерику.
Фотографировать я не стал, посчитав это дело не этичным, но впечатления
остались на всю жизнь!

В прошлые выходные общаюсь с приятелями. Они живут на югах, один Сочи,
второй Крым. Зашел разговор о погоде. Один: "я уже две недели хожу в
шортах", второй: "да я уже даже в море искупался" и т. д.
Я:
- А у меня дома 17 градусов...
- Во, молодец, наконец то кондиционер поставил!
- Да не, это у нас отопление отключили...

Батя мой вырос на Колыме. Его мать, моя бабушка, плюнула на московскую
квартиру, детсады и школы и поехала со всеми детьми на поселение за
ссыльным мужем, "врагом народа". Но, увы, дед не дотянул до кончины
Сталина, поэтому квартира помножилась на ноль и, похоронив мужа, бабушка
с младшими уехала жить в деревню, а батя - прямиком в армию, благо
возраст подошел.

К чему такое предисловие - к тому, откуда у отца столько историй
криминального характера. Сам он, будучи пожизненно влюбленным в дорогу,
оттопил дальнобойщиком не один миллион верст по всему Союзу и ни в чём
более уголовном, чем левый провоз в Москву сезонных адыгейских арбузов,
замечен не был за всю жизнь.

История первая. Как подломили Госбанк РСФСР. Банк находится на Неглинке,
через пару кварталов от самой Петровки-38, поэтому о налёте речи идти не
могло. Уголовники придумали вопиющее для времен коммунизма решение -
набрали по периферийным киностудиям списанной техники, подделали
нехитрое разрешение на съемку - и абсолютно открыто вперлись на
территорию банка на съемочном автомобиле. Охране пришел звонок "из
Мосфильма", что известный режиссер будет снимать сцену налета на
хранилища наличности, были расставлены камеры и софиты, предъявлены
бутафорские мешки с "деньгами" - и ограбление прошло изумительно
натуралистично! Актеры сердечно поблагодарили сотрудников банка за
помощь в съемках - и были таковы. Грузовичок с аппаратурой бросили в
соседнем переулке, а съемочный "ЗиМ" с мешками настоящих денег исчез
бесследно.

История вторая, преподнесенная изначально как загадка. Дано - броневичок
с золотом-сырцом, идущий под охраной с прииска. (В Союзе не было
современных желтых "сейфомобилей", ценности перевозились в обычном
неказистом газике, под тентом которого скрывался сварной железный ящик с
охранником и собственно грузом.) Два отсидевших рецидивиста желают
вернуться домой с денежками. Вопрос - как? Оружия, понятно, им никто не
дал бы, да и если дал - все равно охранник им ящик не откроет изнутри...
На этом месте батя усмехнулся и спросил, знаю ли я, как лисы едят ежей.
Я признался, что, конечно, не знаю. Оказалось, очень просто - закати
ежика в ручей, тут-то бедняга и развернется, куда деваться.
Остальное уже понятно, да? Угоняется лесовоз и ждет у мостика в засаде.
Как только приближается кортеж, лесовоз, пропустив первого мотоциклиста,
вылезает на дорогу под углом и - без шума и пыли броневичок и второй
мотоцикл уходят от столкновения прямо в воду. Дальше - дело техники, по
воде можно пешком уйти от любой собаки.
Эти, правда, не ушли: их главной ошибкой было махать заточками перед
водилой угнанного лесовоза...

(c).sb.

Устами младенца...

А вот собственно история. Сидим вечером перед телевизором, ждем
"Спокойной ночи, малыши" для младшего. Старшая и средняя (Ане - 14, Лизе
- 11) тоже рядом пристраиваются - вполне законный повод не делать уроки
(передача-то детская!).

А по всем программам второй день крутят сюжет про убийство Бен-Ладена.
Тут Лиза не выдерживает: "Достал уже всех этот Бенладин!".
Аня: "А кто такой Бенладин?"
Лиза с гордостью от распирающих ее знаний: "АМЕРИКАНСКИЙ террорист!"

Не нужны никакие ЦРУ, ФСБ, спросите у детей - они ВСЕ и так знают )))

Живу я в небольшом городке и каждый август у нас случается "День города"
с народными гуляниями на площади возле Дворца Культуры, включающими
концерт и танцы. Пару лет назад состоялся у меня примерно такой диалог
(почти дословно, насколько позволяет хмельная память):

- Привет, красотка! Потанцуем? (приглашаю довольно симпатичную девицу
лет 26-ти)
- Меня Са***на зовут (это она сама, я пока не спрашивал)
- Редкое имя, удивлён.
- Я тоже долго удивлялась, а потом привыкла.
- Когда?
- В детстве.
- А меня зовут (представляюсь, рассказываю немного о себе)
- Я замуж хочу!
- Вполне естественное желание, нисколько тебя не осуждаю. А кем ты
работаешь?
- С металлом работаю (позже выяснилось что бухгалтер на металлобазе)
- У тебя рука холодная и дрожит, расслабься, я не кусаюсь.
- Я не умею расслабляться.
- Как же ты сексом занимаешься?
- А я не занимаюсь сексом!
- Как, даже мастурбацией? (искренне удивлён я)
- Даже мастурбацией!
- Как же ты живёшь?
- У меня другие ценности!
- Это какие же?
- Я замуж хочу!
(При этом всё было довольно естественно, со смехом и без обид.)

Сегодня в московских новостях сообщается, что для оказания
государственных услуг в электронной форме создадут Базовый регистр
информации.
"Сергей Собянин подписал соответствующее распоряжение, сообщает источник
в городской администрации. Базовый регистр информации будет представлять
собой информационный ресурс... В регистре будут содержаться фамилия,
имя, отчество жителя, место и дата рождения, страховой номер
индивидуального лицевого счета застрахованного лица, ИНН, номер полиса
обязательного медицинского страхования, сведения о родственниках, дата,
место и основание смерти гражданина...", - сообщил источник."
Хорошо хоть при рождении сразу дату смерти не приписывают...
"Как умер, почему умер, я не давала такого распоряжения!" (с)
к/ф"Служебный роман"

Работал в фирме по продаже компьютеров и офисной техники. Заходит мужик,
приехал с деревни. Подходит к кассе и просит нашего кассира: "Девушка,
тут мне сын заказал, как его... принтер! Струями который пишет. Продайте
один". Наша кассир спрашивает: "А какой принтер нужен? Какой фирмы ваш сын
заказывал?" Мужик мучительно начинает вспоминать название, потом махнув
рукой, вспомнив наверное, громко говорит: "Ну этот... Хуля как его -
Пакард!" В зале тишина, наша кассир тихонько плавится и у нее от смеха по
щекам текут слезы. Но принтер мужику продала. А тот, недоумевая, что он
такого смешного сказал, ушел с принтером под мышкой.

Недавно попалось на глаза...
Это было первое наше путешествие на другой конец света и ожидания нас не
разочаровали. Летели из Домодедово компанией «Трансаэро». По самолету
шлялся красномордый охранник и принюхивался к пассажирам, задавал
провокационные вопросы на счет алкоголя и водил носом как маргинальный
Гаишник. Под конец полета он, нанюхавшись ответов, переместился в хвост
самолета, свернулся калачиком и пуская слюни счастливый уснул. Мы ходили
как на экскурсию, типа за водой, посмотреть на это храпящее пьяное
туловище. Так же по слухам в первом салоне подрались две тетки, бились
насмерть, повыдергивали волосы и пытались снять скальпы у друг другу,
наверно думали кубинских мачо можно заманить лысым черепом.
В аэропорту Варадеро мы проходили мимо отдохнувших улетавших
соотечественников. Из-за стекла смотрели на нас грустные, уставшие,
загоревшие мордахи, с синими носами и красными глазами. Показав им язык
мы отправились на таможню. С таможней особых проблем не было и за
какой-то час мы вторглись на землю Кубы. Пока ехали до отеля какой-то
опытный «Конюх Федоров», типа бывавший на Кубе и по его словам чуть ли
не главный кореш Фиделя, а то и самого Че, пугал нас страшными историями
о крабах мутантах, которые прокалывают шины у машин туристов. В отеле на
ресепшене нам быстро всучили карточку от номера 5309 и запечатанную
фольгой тарелку с харчами. На наш вопрос «барбармия?», типа «Куда нам
идти?», тетя ответила «Кергуду» и показала в загадочную даль.
Негритенка Максимку, который бы нам показал номер и отнес чемоданы мы к
сожалению так и не нашли и поэтому еще полчаса носились по отелю,
сталкиваясь и в 45-й раз здороваясь с такими же русскими бедолагами. Их
легко было опознать по чемоданам с надписью «Домодедово» и тарелкой
подмышкой. Номер оказался в соседнем здании. По виду и наполнению он был
вполне стандартный, стандартные комары, холодильник, телевизор и т. п. В
тарелке обнаружился бутерброд и банан, а в холодильнике вода, пиво и
какая-то газировка. Поужинав и приняв душ, мы легли спать, но манящая
Куба, не дав уснуть, позвала нас на поиски приключений. Но на этом
путешествие так и закончилось в отеле, так как был вычислен
круглосуточный бар недалеко от ресепшена. Мы легко приручили
аборигенского бармена, накидав ему в карман монеток по одному евро, так
как куки мы еще не наменяли. И свершилось чудо, он стал нас любить и
понимать! И хотя он был совершенно диким и неграмотным, то есть
совершенно не понимал по-русски и даже по-английски, мы как-то поняли,
что он теперь любит Россию и если у него родится сын он назовет его
Володяпутин, а если дочка то Димамедведевной. Все-таки Куба страна чудес
и несколько монеток с зажигалкой в подарок начинают творить чудеса.
Бармен признался, что зовут его Лазуро и почему-то покраснел, но в виду
особенностей его волосатости мы звали его Мохнатый. И еще он, озираясь,
сказал, что готов продать нам 11 летний ром за смешную цену в 25 куков и
местный кофе тоже «ГУД ПРАЙС». Кстати скажу о курсе валют, за 100 евро
давали 137 куков, а за 100 долларов США куков 85.
Утро у Атлантики – это что-то. Необычайно красивые песчаные пляжи,
величественный и добрый океан. Правда в песке можно было найти мусор -
пластиковые бутылки и стаканы, но думается, виноват в этом не отель, а
грязнульки-туристы. Если кто будет сравнивать Египет и Турцию, и не дай
Бог Черноморские курорты, тех поразит пустынность кубинских пляжей.
Завтрак нас просто очаровал, как из каких-то детских книг, мы сидели за
столами со вкусностями, нам прислуживали негры и называли нас Синьоры.
Стоит отметить, что еда всегда была на 5 с плюсом. Понравились
натуральные соки, вкуснейшее мороженное, свинина во всевозможных видах,
морепродукты. Хотя и выбор блюд был не так велик, как в Турции и Египте,
но все было очень неожиданно вкусно. Но даже среди россиян были
товарищи, крутящие носами и фыркающие на убогость стола. Такие товарищи
нам не синьоры, а я просто высказываю свое мнение. Чтобы закончить тему
владений Бахуса сообщу особо любопытным, записываться на ужин в
рестораны при отеле (итальянский, международный и кубинский) можно лишь
тем, кому не хватает понтов, и лучше поужинать сначала в обычном
ресторане, а лишь затем, обвешавшись фотоаппаратами и видеокамерами идти
за впечатлениями в блатные рестораны. Тех, кого не устраивает качество
коктейлей в баре при ресепшене стоит посетить вечерний бар около пляжа.
Лысый амиго устраивает в нем веселые шоу, жонглирует бутылками и кидает
через плечо лед в стаканы. Правда природа не наградила его точностью, и
поэтому так и остался для нас загадкой жанр этого циркового выступления,
то ли клоунада то ли жанглировка. Дневной Снек-бар выдавал голодающим
пайки по выбору, либо хрень с пресными чипсами, либо пресные чипсы с
хренью. Но с пивом, ромом или виски все улетало за милую душу. Кстати
всем рекомендую брать термокружки, во-первых кружка твоя априори, а во
вторых напитки в ней всегда прохладные, все иностранные иностранцы,
ходили по пляжу с такими, очень удобно.
На счет уборки номеров проблем не возникало ни разу, кук на подушку,
тюбик лака для ногтей в подарок и все всегда чисто. Раз нас подкараулила
горничная, черная женщина с розовыми ладошками и долго эмоционально била
земные поклоны, благодаря за презенты. Советую взять с собой в поездку
переходник для розеток с адаптером на 220. Сейф в номере– полезная и
нужная вещь, особенно приятно, что он бесплатный. Кондиционер пахал как
Папа Карло в периоды поленного вдохновения. Из минусов номера стоит
отметить облупленную ванну, комаров, кусавших ноги и отсутствие воды в
холодильнике. Наверно кубинцы думают, что мы как верблюды можем 2 недели
обходиться бутылкой воды.
Теперь о транспорте и экскурсиях. Ездить на кубе можно и нужно на всем,
что имеет колеса. Для начала мы взяли дрындулет-шывролет-кабриолет 55
года до н. э., и раздувшись от гордости прокатились на нем по Варадеро
за 20 куков. Если Вы хотите исследовать весь город и ни от кого не
зависеть берите в холле гостиницы мотороллеры в аренду на день. Если
мужик в холле, главный по мопедам, что-то спросит у вас, говорите на все
«СИ-СИ» и будет вам счастье, потому как он спрашивает наверняка, умеете
ли вы водить. С мопедом дается литр бензина и поэтому заправить его
необходимо сразу, газолин-заправка направо 4 квартал и затем налево. Нам
достался один мопед, который не заводился с ключа. Походив вокруг него с
бубном и заклинаниями мы уже было отчаялись, но потом решили просто
завести пепелац ножным рычагом и о чудо, он завелся. Совет всем,
одевайте рубашку с длинными рукавами или сразу мажьте руки и лицо кремом
от загара, а иначе вернетесь в отель с солнечными ожогами 10 степени.
По поводу экскурсий. Сопоставив цены, мы поняли и затем эмперически
убедились, что экскурсии лучше всего совершать не на автобусе, а на
такси. Если ехать даже втроем, то получается дешевле и плюс таксист
может повести по очень интересным злачным местам, в которых автобусные
официальные туристы не бывают. Так мы съездили в Гавану и в
дайвинг-центр на Карибах, с посещением крокодиловой фермы. Каждая
поездка стоит 180 куков. Одна проблема, русскоговорящих таксистов на всю
кубу всего 3. Если кому интересно один из них товарищ Османи с телефоном
+535294156.
В холе гостиницы, недалеко от бара, постоянно днем сидит пожилой синьор,
который поставил целью своей жизни впарить кому-нибудь в аренду хоть
один автомобиль. Так как кроме испанского он говорил только еще на
алфендио, лилау и наверно албанском, мы решили общаться с ним жестами и
картинками. В процессе общения выяснилось, что он еще и прекрасный Мим и
судя по его жестам, гримасам и прыжкам он может нам достать для
путешествия по Кубе даже Титаник с Дикабрио, для красоты привязанным к
носу корабля. Но когда мы ему заказали 307-го Пыжика-кабриолета, который
был у него в каждом каталоге, он после долгих обзвонов своих корешей
загрустил и сказал что на всю Кубу всего 3 таких дрындулета, и 2 из них
поломались только что, а 3-й только что кто-то арендовал. Потом у него
загорелись глазки и он стал впаривать нам какое-то чудо китайского
автопрома. Еще долго он выслеживал нас в гостинице и потрясывая
каталогами, что-то бормотал возводя руки к небу. Скажу, что, в конце
концов, для путешествия по Кубе мы в одной конторе арендовали
микроавтобус хёндэй H-1. Кстати всем рекомендую, просторно, дизельно и
удобно. Кстати для интересующихся, аренда такого агрегата стоит с 9 утра
до 8 вечера следующего дня 370 куков с полным баком + 250 кука
страховки, которую возвратят, если вы не убьете этот Пепелац.
Лирическое отступление…Помолясь, мы рванули в неизвестную КУБУ, конечной
точкой которой был Тринидад. Навигатор, с закачанной в Москве в Навителе
картой Кубы, сначала сказал нам ехать в поля, затем свернуть в море и по
пути переехать местного милиционера ковыряющегося в носу, немного
потупив он посоветовал нам утопиться в океане, и напоследок жутко поржав
хрюкнул и сдох. Но мы не унывали, нашли карту Кубы, похожую на карту с
пачки Беломора и по ней помчали в загадочную даль. Это путешествие можно
посмотреть тут http://www.youtube.com/watch?v=nSJLhPtQMeg. Между прочим,
считаю эту поездку самым лучшим приключение из всего путешествия на
Кубу. Заблудиться на Кубе практически невозможно, необходимо лишь
улыбаться аборигенам и сказать, например, Тринидад. Не рекомендую
подсаживать голосующих у дороги толпы кубинцев. Во-первых, понять, куда
они едут невозможно, во-вторых, поговорить не о чем, так как они 100% не
понимают ничего кроме родного языка, а в третьих выгнать из машины будет
целая проблема.
Проблема ночевки в Тринидаде решилась сама собой, на площади около
развалин к нам подошел веселый англоговорящий негр в шортах и армейских
ботинках и предложил ночлег. Поводив нас по городу, он показал несколько
неплохих частных гостиниц. В одной из них мы и остановились по 10 куков
с носа. Хозяйка за дополнительную плату приготовила ужин с лобстерами
(15 куков на моську) и великолепный завтрак (4 кука). Негра Рафаэля пару
раз гонял за ромом в супермаркет, причем каждый раз он с ромом
притаскивал своих разных детей, которым пришлось надарить все имеющиеся
сувениры. Самому маленькому хотели подарить даже руль от нашей машины,
но к счастью не нашли подходящего ключа. Утром Рафаэл нарисовался вновь
и провел экскурсию по городу, его услуги мы оценили в 15 куков, и видимо
растрогавшись, он прослезился и «включив дурака» обул нас еще на 20
куков. Помахав вслед ладошкой, он побежал на площадь искать следующих
лохо-туристов.
Недалеко от Тринидада мы нашли уединенный пляж и наплавались в Карибском
море до икоты. Мистическим образом на берегу вдруг образовались 2
рыбачка, и между нами завязалась дружеская многочасовая беседа, из
которой мы узнали только, что одного из них зовут Юсмани. Второй обул
наши ласты, подводное ружье, и нырнул в море. За 2 часа он настрелял 2х
небольших лобстеров, 3 рыбок и 1 большого морского краба. В конце
концов, они пригласили нас в их деревню, где мы перезнакомились со всех
семейством, угостились настрелянным уловом. Больше всего поразила
нищета, в которой они живут. Крабы и лобстеры застревали у нас в горле,
когда мы думали, что объедаем этих добрых людей. Дав им 20 куков мы
рванули домой и всю дорогу до Варадеро рыдали друг другу в жилетку.
Кстати, на одной из заправок нас честно надули, мы купили за 12 куков 10
литров солярки, нас заправил кубинец с глазами честными как у Папы
Римского. Но отъехав несколько километров, поняли, что едем на старом
запасе.
Жаль, что на Кубе мы пробыли так мало, в самом отеле было много
интересного, яхта на пляже, школа сальса, прекрасная ежедневная
анимация, фокусник, дискотеки, вечерние выступления веселой группы с
грустными песнями в холе гостиницы.

Смеялись всем офисом.
Цитирую с сайта по поиску работы на HeadHunter (hh.ru)
---------------------------------------
Специалист по сохранению абонентов от 22 000 до 30 000 руб.
АКАДО - Столица, ЗАО (Москва), 16 мая
---------------------------------------
Как же у них всё плохо, у этого интернет провайдера...
Интернет через коаксиал, ну не знаю, не знаю...
Все ржут как кони, одна девочка сидит, не понимает...
Пытаюсь объяснить... Вот смотри. С чердака на 17 эт входной разъём на
обжиме закруткой -> разветвитель -> выходной разъём на обжиме закруткой
-> потом 16 эт входной разъём на обжиме закруткой -> разветвитель ->
выходной разъём на обжиме закруткой -> потом 15 эт входной разъём на
обжиме закруткой -> разветвитель -> выходной разъём на обжиме
закруткой........ и так далее.
Поняла? Ага. Что поняла? Ну это как я купила бы печенье, а по дороге
домой, перекладывала бы его из одного пакетика в другой 17 раз.
Мы аж замолчали, а потом грохнули опять. Какая умная девочка! :))))

Яркий «авторитет»

Не смешно, но жизненно.

Зовут его, кажется, Сергей. И, кажется, он женат. И, кажется, у него
есть ребенок. Это все кажется, но в одном я уверен точно: он из мира
тех, кто сосуществует со светским обществом, повинуясь своим законам и
правилам – из мира криминальных авторитетов, тюремных «зон», этапов,
неба «в клеточку» и т. д.
Наколки выдают. Кольца… Купола… Ленин…

Довольно высокого роста (почти 2 м 10 см), он передвигается как-то
по-особенному легко. Когда наблюдаешь со стороны, кажется, что он еле
касается земли носками ботинок. Летит по грешной нашей земле…
Удивительная манера. Он всегда вежлив. Неизменная улыбка на лице. Не
голливудская, а наша, настоящая, русская. Глаза – открытые. Добрые… Так
и ждешь, что он сейчас раскинет руки в стороны, закричит «АААААА!!!
БРАТААААН!!! »
и обнимет тебя, и поломает тебе что-нибудь. Не со зла, конечно. От
неуемной, бесконтрольной энергии дружелюбия.

Мы познакомились с ним, когда он обшивал свой балкон деревом. Не так. Не
знакомились. Просто перекинулись парой слов. Он что-то там крутил
отверткой. Я стоял и курил, ни о чем не думая… Стал невольно за ним
наблюдать… Маленькая отвертка казалась зубочисткой в его руках.
Капризный шуруп то и дело выскакивал из гнезда.

…Я витал в своих мыслях, когда он вдруг обратился ко мне:
- Сосед, будь добр, кинь отвертку. В траву упала…
- А?
- На! Ха-ха-ха! – он рассмеялся незлобно. – Отвертку, уронил, в
рот-компот! Подай, а?
Он жил на втором этаже. С его комплекцией подать-то можно было. Я же
смог только подбросить. На удивление, он легко его подхватил.

- Спасибо! – И вновь взялся за шуруп… Где-то через час я снова вышел
покурить. Дело не спорилось: он продвинулся лишь на три шурупа. Отвертка
была предусмотрительно подвязана шнурком к запястью…

Сегодня он сидит. За нанесение тяжких телесных. Подробности я узнал
потом… Бабуля рассказала. Отдыхал на природе. Выпил. Нарвался на таких
же. И своим кулаком-чайником раскидал восьмерых. Кто-то после знакомства
с этим кулачищем слег в реанимацию… Хотя… это ведь бабуля рассказала.
Читай - четверых.

А глаза все равно – добрые.

В те годы, когда я жил в Татарии, двадцать лет назад, шли мы как то с
сыном по набережной.
- Папа, а пасему татаию назвали татаией?
- Нхгу, сынхгок, наверно из-за того, что татахгы много тараторят.
- Папа, а посему Молдову назвали Молдовой
- Нхгу, сынхгок, наверно из-за тохго, что они мнохго молятся.
- Папа, а посему Сербию назвали Сербией.
- Нхгу, сынхгнок, наверно из-за того, что серые как слоны.
Так мы дошли до города Москвы и он поведал мне историю.
У нас в одном из механических цехов крупного завода Набережных Челнов,
открыли учебный участок обучать новоявленных школьников токарному
фрезерному и расточному делу. Кто не знает что это такое, да и не надо
вам. Дело это шумное и масленое.
Так вот, набрали на участок с десяток учеников и одну, ну очень,
ученицу. Как такая красавица попала в столь не обычное для принцесс
место, отдельная история.
Дали ей задание взять в кладовой плашку и на болте нарезать резьбу, кто
не знает, что такое плашка объясняю, это цилиндр с отверстием
посередине. А в цеху шумно же, ну и она походу не расслышала, что взять,
а переспросить постеснялась.
Короче заходит она в кладовую и просит:
- Дайте мне чеплашку.
- Что?
- Чеплашку на 12.
- Какие чеплашки, нет у нас ни каких чеплашек. Может плашку?
И показывает.
- Да! Да! эту круглую фигнюшку! Я и сама думаю, как это чеплашкой на
болту усики нарезать?!
Так ее так и назвали в цехе - Чеплашка.
Позже "Чеплашка" конечно научилась и "Чеплашкой" пользоваться и "Усики"
нарезать и даже точить.
После таких глубоких познаний в области машиностроения, папа (директор
завода) взял ее обратно в свои секретари.
Вот такой, случай был у сына на заводе, на котором столь суровый
директор. Оно может и правильно, нужно ведь хотя бы чуть чуть знать, тот
фундамент на котором все держится.
А Чеплашка, если шо - это по татарски национальная шапка.
Вот так.

"Может быть, мы были правы, когда меньше рассуждали и больше
целовались?"

был у меня друг. Хороший, умный и добрый парень.
После того, как его жена родила - они дали мне ссылку на женский форум,
где она выложила свои впечатления. И читая, меня привлек отрывок: "Как
хорошо, что я заранее подготовилась к родам, обрыв все сайты!! Я узнала
много нового, что мне несомненно помогло. Например, девочки, оказывается
есть такое понятие, как "отхождение вод"!!!. Вот я бы испугалась, если
бы не была готова!!!"

я зависла. Перечитала еще раз.
- Хм.... а сколько твоей жене лет?

"23"

- ХМ... и в 23 года не знать что значит "отхождение вод"..?

- ----

всё. Друга у меня больше не стало.

с подачи нового мэра москвы-рядом с нашим домом снесли 10-12 ракушек на
которых по старинке были намалеваны номера стоящих там машин.
после того как афро-таджики из жека убрали территорию, накатали новый
слой асфальта-те же хозяева ракушек кинулись на тех же местах краской
рисовать границы и номера авто под стоянку своих машин))) я как раз
проходил мимо с пивком после работы и грю им-мужики, пожалуй, не стоило
б этого делать -максимум что можете написать - тут стоянка только для
жильцов такого то дома, ибо будут скандалы... жопой чую))
= ессно меня послали нах! типа мы тут по 10-15 лет ракушками место
держали.
на следующий день выглядываю на шум с балкона-внизу настоящая драка меж
теми малярами и желающими халявных народнных паркомест .(победила
молодость)
(приятно было потом при случайной встрече говорить жертвам -я вас
предупреждал а новым пользователям стоянки-я их предупреждал))

Ну, не знаю у кого как, а у меня по всем комнатам и даже на кухне
разбросаны женины носочки и подследнички. И что самое главное сами не
ползут к стиралке. Это факт. Бить жену еще не пробовал.

Сижу на диване, смотрю по телевизору пресс-конференцию председателя
правительства РФ. Он был с официальным визитом в Словакии. Ну и вот
сидят они вместе с представителем Словакии за столом, все чинно и
благородно, журналисты задают вопросы, В. В. П. отвечает. Далее следует
вопрос журналиста, типа, как вы находите время, чтобы кроме работы
заниматься спортом. Следует ответ В. В. П. да вот нахожу, я каждый день
проплываю тысячу километров. Я тихо сползаю с дивана... :) Каждый день
проплывать по тысячу километров? Это ж сколько времени нужно затрать на
такие заплывы... :)

Дордон попал в больницу и навестить его пришел сам Серж. Я лежал на
соседней койке и невольно услышал их разговор. Дордон со всей своей
свойственной ему меланхоличностью завел жалостливую песню.
- Серж, а если я лишусь руки, как тогда я смогу играть на гитаре?
- Да тебя же с отеком яичка положили, причем тут рука?
- И все же?
- Да ты одной рукой сможешь играть.
- А если обоих лишусь.
- На ногах научишься, ногами на пианино даже играют, че там гитара.
- А если ног лишусь.
- Петь сможешь и песни сочинять.
- А если голоса лишусь, что тогда?
- Слушай, если ты лишишься ног, рук и голоса, то тогда я тебя пристрелю,
что бы ни мучился.
- Ты настоящий друг.
- А как тебе Сиси Кейдж.
- Да не че поет.
- Да я про сиси.
- А... тоже не че.
О чем они еще болтали, сказать не могу, т. к. увезли на шоковую терапию.