Самые смешные истории за день!

С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А
там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться
могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и
как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из
нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою
страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ,
и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А
ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония?
"Конечно знаю!" Так вот ВСЕ что между ними- это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!

История про знакомых:

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в
садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в
8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За
руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,
спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..

НУ ЧТО, БЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!

Только что. Смотрю трансляцию "Алых Парусов"(это городской праздник для
выпускников школ в Санкт-Петербурге). Со сцены на Дворцовой площади
выпускников поздравляет Вадим Тюльпанов, Председатель городского
Законодательного собрания. Происходит примерно следующий диалог:

- Устроим-ка мы перекличку, как у нас, в госдуме, принято. Петербург
здесь?
- Дааааааааааа!
- Вы сдали ЕГЭ?
- Дааааааааааа!
- Вы рады, ребята?
- Дааааааааааааааааааа!
- Вы любите Фурсенко?
- НееееееееееТ!

Легкое замешательство...

- Как так?! Знайте, что Петербург любит Андрея Александровича Фурсенко!
- НеееееееееееееееееТ!

Пауза...

- Ну, что ж, удачи вам и хорошего праздника!

В СССР часто проводились дни дружбы различных республик страны между
собой. В гости приезжали делегации, в состав которых кроме
партноменклатуры входили и деятели искусства.
На одном из подобных мероприятий группа представителей Союза
Композиторов Москвы была приглашена на ереванский завод коньячных
напитков. Москвичей провели и в подземелье, в котором в громадных бочках
хранился коньяк различных сроков выдержки.
Проводил экскурсию один из сотрудников завода. Он подробно рассказывал о
сортах коньяка и наливал небольшие дозы каждому на пробу. Бочек было
много. Когда экскурсия приблизилась к последней бочке, все уже были
изрядно навеселе.
Налив на пробу последний сорт гид объявил об окончании экскурсии,
поблагодарил за внимание и пригласил снова приезжать в гости.
С ответным словом выступил известный композитор Марк Фрадкин. Он говорил
недолго, благодарил за гостеприимство. В конце своей речи он особенно
восхитился последним продегустированным сортом коньяка, подчеркнул, что
это был лучший сорт из всех, что они пили на экскурсии.
Лицо гида помрачнело и он тут же удалился не говоря ни слова.
- В чем дело? - недоумевали гости.
- Понимаете, это был главный технолог завода. Он разрабатывал все
хранящиеся здесь сорты коньяка, кроме последнего. В последней бочке -
шустовский коньяк дореволюционного производства!

Вспомнилось вот что-то. Сентябрьский вечер в Перми. На небе тучи, на
асфальте лужи. По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет наш караул
с гарнизонной гауптвахты в родное училище. В открытом кузове под струями
дождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют: «А я сяду в
кабриолет, и уеду куда-нибудь»...

Мой дом ещё в сталинские времена построен – стены метровые, потолки
высоченные. Сосед мой вырос в хрущёвках. Когда купил здесь квартиру, не
выдержали у него нервы от этой высоты, упрятал натяжным потолком верхний
метр по всей квартире. Уцелевшие старожилы не припомнят, чтобы этот дом
хоть раз когда-нибудь ремонтировался, равно как и подъездной путь к
нему. Оно может и к лучшему – все дороги нашего города, залитые
асфальтом с 90-го года, требуют нового ремонта уже на следующий год, и
далеко не всегда ему потом подвергаются. А у нас асфальт совсем
невзрачный, поседевший от времени, но сносу ему нет. Да и не асфальт это
похоже – асфальтобетон какой-то с густой гранитной крошкой. А бетон со
временем только крепче делается. Это если цемент уметь делать и не
тырить мешками. Но фасад самого дома ремонта всё-таки требует – того и
гляди свалится сталинская лепнина кому-нибудь на голову. Год назад мы
выиграли суд с мэрией, потому что несколько наиболее умных жильцов свои
квартиры приватизировать не стали. Стали ждать затянувшегося на полвека
ремонта.

Начался он сегодня, почему-то в субботу, ровно в 8:00 утра. Даже
метровые стены не смогли сдержать адского грохота. Выйдя наружу, я
обнаружил под окнами полноразмерный Камаз, работающий на полном ходу
компрессор и десяток рабочих среднеазиатской национальности,
вгрызающихся отбойными молотками в наш вечный асфальтогранитобетон.
Остальные тридцать просто оживлённо бегали вокруг. Попытки объясниться с
рабочими на русском языке ни к чему не привели – никто из них не
понимал, что делается тут. Отбойники отскакивали от гранитной щетины
нашей скромной подъездной дорожки, но им на смену приходили новые. К
обеду стали вырисовываться контуры замысла ремонтников – дорожку
разрушили строго вдоль линии бордюров и стали их выковыривать. Камаз
оказался гружён новыми бордюрами. Старые действительно имели вид
неказистый, после 60-то лет эксплуатации. Но зачем их было менять, да
ещё ценою испорченных выходных, я честно говоря до сих пор не понял.
Стояли себе ровной прочной линией, возвышались над дорожкой - а на хрена
ещё зачем бордюры, я не знаю. При их выковыривании выяснилась
удивительная штука – они были целы, огромны, выглядели несокрушимо и
внушительно. Рабочие гнулись под их тяжестью. Просто ушли бордюры под
землю за эти годы, ну или были занесены помаленьку осадочными породами.
Пусть в этом археологи разбираются, почему старые города приходится
из-под земли выкапывать. Новенькие бордюры, испуганно торчащие из
Камаза, выглядели просто пародией на этих гигантов.

Ситуацию усугубила моя мама, специалист по бетону. Прибыв под вечер ко
мне в гости, она бросила беглый взгляд на поверхность новых бордюров,
вздохнула, а потом долго с восхищением рассматривала старые. Наконец она
нашла прораба и посоветовала ему – «вы старые-то бордюры далеко не
убирайте, вон на том пустыре сложите. Ничего им не сделается и за сто
лет – проверено временем. А через пару годков, когда снова ремонтировать
начнёте, лучше их обратно вкопайте …»

Копался по авто-форумам - искал чегой-то, в миг забыл чаго! Тело пишет,
мол порвал боковину колеса на "жиге", юзал поиск и втоптал, что надо
латку поставить. Вот тока сырой резины в магазине не нашел, зато у деда
(прапорщика Sic!) отрыл в гараже маленький рулон "военной" резины серого
цвета. Отрезал кусок, снял бумажки с обеих сторон намазал клеем и
посадил на боковину. Проблема: сей девайс не хочет сохнуть. Каментов
множество: резина уже старая, вот и серая; клей не тот, etc. Но все
советовали погреть латку, кто паяльной лампой, кто тепловым пистолетом.
Тело поблагодарило всех и сказало, что отпишется... Я по военной
специальности сапер, а "сырая резина" сильно смахивает на рулон
эластита. Последнее сообщение на форуме датировано 16 сентября 2009
года... чет ссыкотно мне

Однажды вечером в Харькове на перекрёстке рядом с автобусом местного
"Металлиста", только что крупно проигравшего очередной матч на
первенство СССР, остановилась ассенизаторская машина. Главный тренер
Евгений Лемешко через открытое окно обращается к водителю:
- Привет, коллега!
Тот удивлённо:
- В каком смысле?
- Да как же: и ты, и я говно везём...

У нас в городе есть «Макдональдс» с летней верандой. Сидел недавно на
веранде и наблюдал такую картину.
Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут
бывают. Взяли по бигмаку с колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним
на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и
как гаркнет на него: « Пошел на х.. ». Все на веранде аж вздрогнули.
Больше всего поразила реакция мамаши: «Сыночек! Ешь, не отвлекайся».

Опыт в торговле на руководящих позициях он... какбэ... короче вот...
Сегодня прохожу собеседование на должность категорийного менеджера
(закупки, если кто не знает, и крепкие нервы) Милый, дружелюбный
начальник отдела, на собеседовании порицает употребление ненормативной
лексики и прочих вредных привычек, все ок. И тут какая-то хрень в офисе,
все на ушах. Оказалось - один долбоеб поехал по логистическому
несогласованному марщруту, увезя ключи от склада, зная, что приедет
экспедитор от фирмы-поставщика, которого ждут уже два дня как бога. То
есть разгружаться негде. Мой потенциальный босс рвет и мечет... Я (по
старой привычке, видимо) говорю - "А можно трубочку у экспедитора
взять?"
В растерянности дает. Я в трубу "Какого... и на... сгружай рядом со
складом покамест, ща будет тебе куда грузить"
Потом прошу потенциального работодателя дать телефон тому долбаебу, тот
говорит что будет в течении пяти минут. Я принимаю товар, попутно в пять
шуб до седьмого колена загибая эпитеты.
Итог. Товар отгружен, все наказаны, вопросов нет. Я принята на работу.
Только уже руководителем отдела.....
А так-то да.... ненормативной лексики у них нет.... угу....
Эх, мать-перемать)))))

199x год. Мы работаем на Сахалине (город Южно-Сахалинск). Лететь из
Москвы 9 часов... отдельная песня. Живем в доме геолога в старом Южнике.
Южно-Сахалинск разрезан железной дорогой на две части - старый и новый.
Сейчас не знаю, но в 199х было так. Адрес - улица Тихая, это важно.
Тихая... запомните. Первый наш приезд на Сахалин ознаменовался 9-ти
часовом перелетом через Хабаровск и удивительным состоянием - типа мы
выспались, а тут опять ночь... Ну поселились и пошли на жд вокзал за
водкой. Зимой дело было. Сугробы на Сахалине 3 метра. Теперь вспоминаем,
что улица называется Тихая

Так вот, идем мы за бухлом по дороге где снег вокруг как стена и вдруг в
каждом дворе начинают ВЫТЬ собаки... жутко и страшно ВЫТЬ. один двор,
второй, третий и потом вся улица наполняется собачьим ВОЕМ истерическим.
Мы, естественно, обосрались... представляете - идешь по улице, и адовый
собачий Вой! И через 20 сек над нашими головами тихо так проехал ИЛ-86
на посадку, шасси выпущены, оперение все наружу... посадка, млин...
оказалось улица Тихая перпендикулярна полосе аэродрома Южно-Сахалинска.
И за 200 метров от этой улицы начинается полоса... Как мне потом
сказали, собаки реагируют страхом на определенные звуковые частоты...
наверно ИЛ-86 при посадке их генерит :) мы потом по собачьему вою
сверяли время :)

Любопытно, что в разгар гражданской войны, когда многие мечтали
укокошить вождя мировой революции, Ленин почти ежедневно, а и иногда и
по нескольку раз на день встречался с большими толпами народа при
минимальной охране. Сейчас конечно времена не те – даже на собственную
инаугурацию нынешний российский президент пробирался по Москве в
полуподпольном режиме. Поэтому когда в прошлом году он собрался с
визитом в наш город, вопрос об организации радостных приветственных толп
по гостевому маршруту перед мэром даже не стоял – народ ведь совсем
испортился. Кто местные власти недолюбливает, кто федеральные. Устроят
чего доброго какую-нибудь манифестацию и разнесут потом по всему ютьюбу.
Поэтому точное время, дата и сам факт ожидаемого приезда президента до
последнего момента оставались страшной тайной. Жители догадались по
внешним признакам – на единственной приличной улице города вдруг
развернулись лихорадочные фасадно-восстановительные работы. Особенно
запомнилась живопись, которая появилась тогда на длинной унылой бетонной
стенке, особенно портящей впечатление от маршрута. Смелая кисть
художника, а точнее малярные кисточки десятка заспанных студентов,
согнанных в ночь перед приездом высокого гостя, изобразили на этой
стенке орду папарацци с фотокамерами, а также счастливые скопища
встречающих граждан, весело машущих руками, цветами и детьми.

В момент въезда президента в город, совершенно случайно пришедшегося на
раннее субботнее утро, даже редких прохожих на улицах не оказалось
напрочь. Моросил мелкий противный дождик. Если бы кто-то и попался
президенту на глаза в то утро, кроме милицейских бушлатов, то вряд ли бы
обратил внимание на его кортеж – у нас эта хренотень с цветомузыкой
каждый день по городу разъезжает, своих начальников достаточно. В общем,
нарисованные приветственные толпы очень даже пригодились. Возможно, лет
через десять, чтобы сбить террористов с толку, среди нарисованных
граждан будет разъезжать манекен президента...

Последние новости из интернета:
- Американка утопила внедорожник в озере, поскольку GPS навигатор
направил её прямиком туда.
Пятьдесят процентов коментов начинаются словами:
- Задорнов был прав

Случилось это с Коленькой в бытность его таксистом. Для тех, кто еще не
знает, Коленька – это я. И вот довелось мне побыть таксистом некоторое
время. Причем время немалое, шесть лет в такси оттарабанил. Случаев
много всяких было, о них позже расскажу. А пока – про попа.

Получил я заказ от городской церкви. Подъехал к ней, стою, курю, за
жизнью церковной наблюдаю. А жизнь за оградой бурлит!

Пользовался нашим такси постоянно один попенок. Молодой, но алкаш
конченый. Сколько я его возил, ни разу нормальным не видел. Либо пьяный,
либо с похмелья. Приход его был в дальнем районе города, среди цементных
заводов, в квартале, зовущимся татарской деревней. Под стать попу и
приходу была и церковь. Половина первого этажа сталинского двухэтажного
барака. Причем до церкви там располагался зоомагазин. Что до него было,
уже не помню.

Так вот, стою, курю. А во дворе, за решетчатой оградой, поповский
бригадир этого попенка ругает. Строго ругает, матом. А бугром у наших
попов, по ихнему – благочинным, был бывший бандит. Репа широкая, кулаки
здоровые, звать Серега. Я уж приготовился посмотреть, как моему
пассажиру по шляпе настучат, но Серега мое такси увидел, попенка
повернул к себе задом, к такси передом и пинком его на посадку отправил.
Я бедолагу принял, поехал.

Еду по городу, спрашиваю:
- Домой, на работу, куда везти?
- В храм
В храм, так в храм, мне же лучше, ходка дороже.
- Только, сын мой, в магазин заедем.
- Ну, насчет сына ты погорячился. Папа мой на кладбище давно, а ты рожей
не вышел мне в папы набиваться. Да и молод еще. В магазин-то зачем,
выжрать хочешь?
- Да, надо опохмелиться и нервы успокоить.
- Что, Серега наругал?
- Да, очень сердитый сегодня! А вы нашего благочинного знаете? Отец
Сергий – страшный человек!
- Все у вас отцы! Ладно, этот магазин подойдет?
- Да, да, остановите, пожалуйста.

Торможу ему около магазина, попенок выскочил и так шустро в ларек
побежал, что ряса раздулась. Да еще ветерок ее приподнял, гляжу, а
штанов у него под рясой нет. Удивило меня это. Ну да ладно, стою, жду.

Очень быстро мой поп отоварился, выходит – в одной руке пузырь водки, в
другой – пластмассовый стакан. Морда еще недовольная, но глазки уже
радостно блестят. А у крыльца магазина овощной лоток стоял. Помидоры –
абрикосы. И бабища за ним необъятной комплектации.

Смотрю, поп на лотке располагается, тетку крестит, бутылку открывает.
Бабища ему руку целует и помидор дает. Этот стаканище в себя вливает,
помидор в пасть и давай проповедь там читать.
Ну, думаю, надо его тормозить, а то до завтра ехать буду. А в работе
таксиста время – деньги. В прямом смысле этого слова.
Бибикнул раз, бибикнул два. Тот не реагирует, начал проходящих людей
благословлять, какую-то песенку свою запел, и, между делом, еще пол
стакана принял.

Понял я, что это может растянуться надолго, а денег за ожидание с этого
божьего отморозка не взять. Пассажир постоянный, его финансовые
возможности и нелюбовь к оплате всем таксистам известна. Выхожу с
машины, попенка за шкирку цепляю и волоку на посадку. Тот водку двумя
руками хватать, упирается. И бабища голос подала, мол, как я с божьим
человеком обращаюсь. Пришлось рыкнуть на них, чтобы массовых беспорядков
не наводили.

Посадил попа в машину, тетка заткнулась тоже. Поехал. А ехать было
километров 15, из них ровно 10 – чистым полем. Дорога хорошая, асфальт
сухой, ну, я и вжал педаль в пол. Машиненка ревет, но 140 идет. А мне ее
чего жалеть, машина хозяйская. Еду. И дернул меня кто у попа
поинтересоваться, почему под рясой штанов нет. Или это форма одежды
такая?

Попенок икнул и на меня уставился. И взгляд его мне сразу не понравился.
Так тридцатипятилетняя разведенка с двумя детьми смотрит, если ей рукой
по попе провести.
- Ах, какой мужчина! Сразу все заметил! Ах какой! – запричитал этот
служитель культа и как давай меня ручонками по штанам тереть, да так,
что сомнений никаких в его намерениях и быть не могло.
- А давайте в рощу съедем и постоим немножко!
Я бы сразу отпор дал, несмотря на удивление. Но на жигулях-семерке на
ста сорока километрах особо не побрыкаешься. Пока я вспоминал, где тут
тормоз, пока тормозил эту колымагу, он мне замок на джинсах уже
расстегнул и сам под руль нырнуть готов был. Не успел. Остановил я
машину на обочине, попенка за гриву прямо посадил, спрашиваю:
- Что, башкой совсем гикнулся?
- Ах, какой мужчина! Сразу заметил, какой я ориентации! – и опять ко
мне.
Хорошо, что за время работы в такси у меня уже на рефлекторном уровне
выработалось наплевательски-спокойное отношение к любым идиотам. Слишком
много я их перевозил, чтобы нервную систему из-за них портить. Вот и
этого бить не стал, влил в него оставшийся стакан водки и потребовал
поездку оплатить, пока водка до головы не дошла.
- Ах, какой мужчина, ах, какая у вас волосатая грудь! – снова запричитал
попенок и опять ко мне.

- Твою мать, деньги плати, да дальше поедем! Там уж люди тебя заждались,
молиться хотят.
- Нет, мне сегодня покойницу отпевать, а она уже не торопится. Ну
давайте в рощу заедем.
И сто рублей мне сует.
- Слышь, болезненный, за сотку дальше пешком пойдешь, ты уже три раза по
сто наездил.
Смотрю, поп сразу потрезвее стал, с лица спал малость и по карманам
полез. Достает кучу десяток, считает. 190 насчитал.
- Нет у меня больше.
- Ладно, потом отдашь, поехали.
Взял я деньги, тронулся. Только поехал, попа опять переклинило.
- Ах, какой мужчина! Ах, какой темперамент.
И опять по штанам меня гладит.
Ну, думаю, под руль не лезет, штаны мне не расстегивает, ехать можно. Но
еду уже поскромнее, чтобы, если что, остановиться сразу.

А на попа выпитое подействовало, на слезу пробило и давай он мне
плакаться о тяжелой доле гомосексуалиста в этом мире. И так он жалобно
об этом рассказывал, так красочно описывал душевные муки, что и я
проникся. В том смысле, что согласился, что если ты – пидор да еще и
рясу носишь, то жить тебе не легко. И что Содом и Гоморра из ихних
сказок – это все мелочи по сравнению с тем, как ему мужской ласки
хочется.

Одно хорошо, пока он о тяжелой пидорской доле мне плакался, я к его
молельне подъехал. Смотрю, толпа народа стоит, в автобусе гроб с
покойником. Попа ждут. Меня увидели, к машине подбежали, попенку дверь
открыли. А он, гондурас, сидит, весь в соплях, и встать не может.
Полкило в одну харю выпить – это серьезно.

Тут и я нервничать начал. Народ на меня нехорошо косится, попа с машины
выдернуть не решаются. Что суеверие с людьми делает! Ведь сразу видно,
что он пьяный, как скотина, так ведь нет. Он для них священнослужитель,
а тот таким быть не может. Значит таксист во всем виноват.

Чую я, сейчас какое-то нехорошо случится. И уехать не могу, придурка в
рясе куда потом девать. Машину обхожу, попа выдергиваю и в толпу народа
выпускаю. И, чтоб они не опомнились, спрашиваю, кто платить будет. Попа
в толпе подхватили, понесли, ко мне тетка подбежала. Я и с нее три сотни
снял, за моральный ущерб. Ей, конечно, говорить об этом не стал. В
машину прыгнул, уехал.

Такой вот случай случился в моей таксистской практике. Зато потом я
почти целый год на все заказы этого попа выезжал. Специально диспетчеров
попросил все его вызовы мне давать. Еще бы, он мне всегда двойной тариф
платил. Я ему, когда он в сознании был, этот случай рассказал. И
пообещал Сереге рассказать, когда его повезу. И вот целый год попенок за
свою нетрадиционную ориентацию наличными расплачивался.

Но через год меня рядом не оказалось и повез его другой таксист. Тот
работал недавно, таксистских рефлексов еще не приобрел. И когда этот на
попу слабый поп стал к нему приставать, тот просто накатил ему в пятак.
Дошло до милиции, до благочинного. После всех этих разборок скрывать
попенку стало нечего и по двойным тарифам он со мной больше не ездил.

Унитаз – альфа и омега российской политики 14.06.2011 15:30

В Москве зафиксировано еще одно проявление мистической тяги властей
России и поддерживающих их «патриотов» к такому обыденному
приспособлению, как унитаз. Впервые неприкрытый интерес к изобретению
Томаса Крэппера был отмечен в августе 2008 года в Грузии, когда
российские солдаты демонтировали унитазы в отхожих местах на
оккупированной территории, грузили и отправляли в Россию. Угадав вкус и
спрос российского потребителя, активисты грузинских общественных
организаций даже собрали и принесли унитазы к тогда еще работавшему
посольству РФ в Тбилиси, чтобы откупиться от российской армии и
предотвратить разграбление страны в поисках этого очень важного в
обиходе предмета.

Теперь загадка разгадана – и не в Грузии, а в Москве. Тяга российской
армии к унитазам объясняется тем, что они могут использоваться не только
для отправления нужд, но и в качестве оружия. В том числе –
политического. Как рассказал член политсовета российского движения
«Солидарность» Борис Немцов, минувшей ночью неизвестные злоумышленники
прицельным бомбометанием сбросили унитаз на его автомобиль. Обнаружилось
это около двух часов ночи, когда Немцов вернулся в свой дом на Большой
Ордынке.

«Двор там закрыт и охраняем, - сказал журналистам оппозиционный политик.
- Но уже буквально через час неизвестные через забор на мою машину Range
Rover кинули унитаз. Хоть полиция и приехала, но, описав случившееся,
уголовное дело возбуждать не стала». Между тем правоохранительные органы
России пока не подтвердили и не опровергли информацию о происшествии.
Также неизвестно, был ли этот унитаз из числа тех, что российские
военные смародерствовали в Грузии. Однако установлено, что урон,
понесенный из-за применения унитаза против автомобиля Бориса Немцова,
соответствует среднегабаритным характеристикам оружия нападения - у
машины вогнута крыша, разбито лобовое стекло и повреждена панель
управления.

Только что в какой-то программе новостей прошло сообщение: "Полиция
арестовало главу Гринпис Куми Найду". Рекомендую прочитать это вслух,
причем в манере изложения теленовостей - быстро и слитно:)