Самые смешные истории за день!

Однокурсник рассказал.
Пришлось ему перед Новым годом заниматься скорбным делом – устраивать деда с обострением маразма в псих. больницу.
На вопрос врача: - Ну-с, на что жалуемся? – Дедушка с горечью заявил: - По телевизору один бред показывают!
- Так-с. А что ещё беспокоит?
- Воруют!
Тут психиатр подозрительно посмотрел на сопровождающего: - И вы считаете, что он нуждается в госпитализации?
- Доктор, а вы спросите, кто ворует?
- Ну и кто? – повернулся эскулап к потенциальному клиенту.
- Все! – отрезал дед.
Санитар хмыкнул в кулак.
- Дед, ты же говорил, что у тебя вещи пропадают, но в доме ты один! – возмутился внучек.
- И что у вас пропадает? – вмешалась мед.сестра.
- Что, что… Носки!
Доктор задумчиво повертел шариковой ручкой.

Не, ну потом положили. Дед прокололся, на вопрос: - Какой сегодня день? – выдал, что это не важно, а важно, чтобы царя правильного переизбрали.
- И кто у нас царь? – поинтересовался врач.
- Кто, кто… Бориска!
- А вот тут вы, любезный, ошибаетесь, Вова у нас сейчас – заметил психиатр, заполняя карту.
- А не один ли фуй. – тихо отозвался дед.

Прочитал в "Огоньке", как воевали летчики воздушного флота:

Знаете, что за отчаянные люди были пилоты ГВФ?
Летит, скажем, один, мне рассказывали, на «Дугласе» на бреющем. Высота 15 метров, скорость под 300 км в час, чуть пережал штурвал - покойник. Видит - внизу танки, по башням лазят фрицы. Наш герой одной рукой крутит штурвал, а другой садит из пулемета. Долго ли коротко летал по кругу - тут кончились патроны. Смотрит - один из фрицев с башни в него из автомата целит. Почти в упор. «Ах ты, гад... Ну ничего, я тебя сейчас колесом убью».

И убил - колесом по башке, продолжая славные традиции авиаторов Первой мировой, которые в кабину перед вылетом набирали битых кирпичей - на тот случай, если кончатся бомбы...

Случайно наткнулся на интервью бывшего следователя в Японии в котором тот сокрушался о том, что они (полицейские) плохо обращаются с подозреваемыми. В качестве основной идеи плохого обращения выступил факт о том, что они КРИЧАТ на них, а один его начальник хвастался что ПНУЛ подозреваемого ПОД СТОЛОМ НОГОЙ.

Я бы очень хотел чтобы следаки в России тоже так покаялись. И самым жестоким фактом был бы пинок под столом.

Идем мы со Стасом и видим на заборе такое объявление:
"Равшан и Джумшуд с рузким насяльникама кефилцирвано кладут плиткама, унитазмэ ставят, копать яма, траншей. С радостю порушим хазяствена постройкама. Вровень или выступать немнога делаим поколодник.
Плати нам так мало, как совести у тебе есть."

Секретная диссертация по экономике

Когда я готовил собственную кандидатскую, то как-то наткнулся на такие материалы, в уровне секретности которых засомневался (защищать засекреченную кандидатскую диссертацию целая морока и никто себе таких проблем не хочет, а последствия - вообще ужас: на пять и более лет становишься невыездным из страны). Своими сомнениями поделился я с профессором, доктором экон. наук П. Тот долго читал мои распечатки, потом посмеялся над моими сомнениями и сказал, что лично он знает всего два вопроса в экономике, которые в бывшем СССР (в том смысле, что в современной России гос. тайн уже не осталось - всё публикуют в открытую) однозначно составляли государственную тайну:

- экономические параметры разработки золотонесущих (алмазных) жил (о причинах я уже писал ранее, см. «Великая тайна российской геологии»);
- и о пользе табака для государства.

После этого он рассказал не то байку, не то быль.

----

В позднем СССР защищался некий докторант. Всю жизнь занимался он проблемами научной организации труда и решил он вычленить соответствующую тему: «Польза табакокурения для государства».

Если коротенько, то идей у него было три:

- Если рабочий занимается физическим трудом, то ему всё-равно каждый час нужно прерываться, чтобы передохнуть. Как при этом назвать и использовать его кратковременный отдых — не важно: будь то перекур или посиделки.

- Если служащий (инженер, например) занимается интеллектуальным трудом, то время, когда он думает над проблемой не возможно нормировать по его нахождению на рабочем месте или в курилке. Тут важен результат за приемлемый срок.

- Ну а то, что табакокурение сокращает жизнь мужчины до примерно 60 лет — тем большая выгода: вышел на пенсию — 'и брык'. И платить 'зазря' пенсию не надо.


Все того докторанта на смех поднимали: и статистика вроде солидная, и выводы вроде правильные, а какая-то диссертация 'не такая'. Как потом выяснилось — правы были. Когда он, несчастный, до ВАК'а добрёл, то большой ВАК'овский начальник долго на подчинённых ногами топал и по столу кулаком стучал: «Кто позволил СЕКРЕТНУЮ диссертацию в не секретном порядке защищать?!»


P.S. Продолжение темы сигареты и власти см. «Благодарность зависимости ИЛИ кратчайший путь к деньгам и власти».

Настоящий хэппи энд.

Тракторист-бригадир был отчаяный бабник и хотя был женат и имел 4 детей ни одной юбки не пропускал. Пока не пал жертвой заговора. Женщина (по все видимости хирург) напоила его до чертиков, а очнулся он под забором с отрезанным членом и прекрасно обработанной раной. Поместили в больницу, там я его и видел. Вид у него был мрачный, врачи были довольны, что лечение шло нормально, а счастлив был только один человек - его жена. Вы посмотрели бы на ее уже немолодое лицо - оно сияло тихим счастьем. Детей много, бегать не будет, хозяин он хороший, зарабатывал хорошо, семья сохранилась. И ему куда деваться. Одним словом - настоящий хэппи энд.
(с)Подождем nl

Есть у меня одна знакомая. Весит... много. Захотела она поджарить свою тушу в солярии. Не поместилась. Я долго хохотала.

Во время каникул поехали с дочкой на экскурсию на Красную площадь, возле музея революции встретили Ленина. В свойской манере Владимир Ильич предложил сфотографироваться, после чего с таджикским акцентом говорит: "за фото сто рюблей, пазалуста"
© konde13

ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ
Сегодня случилось нечто необычное, я понял что для счастья по большому счету много не надо. Сразу скажу, я не любитель рыбы, я не могу на нее смотреть, я могу ее есть, но не испытываю никаких эмоций, в общем этот продукт мне не интересен. Но сегодня у меня в кармане оказалось 3 евро. (уже смешно) Но рассказ не об этом. Прийдя в ближайший супермаркет за кусочками антрекота к празднику, случайно проходил мимо рыбного отдела, до этого всю свою сознательную жизнь считал, что грустно тратить свои силы на покупку море продуктов. Ну нет в них ничего особенного. А теперь перед глазами рыбный отдел обычного испанского супермаркета и простой вопрос: почему свежая треска стоит в полтора раза дешевле, чем свинина и в 3-4 раза дешевле своих именитых сородичей семга, угорь, осетр карп сом и еще десяток разнообразной братии, которых объединяет среда обитания и разделяет классовый прейскурант в килограммах. Для меня все виды рыбы? что были на витрине никак не разделялись. И тут мне захотелось пожалеть бедненьких, несчастных рыбок, почему их никто не ценит? Пришло время великих свершений, и я прошу чтобы мне взвесили эти две рыбешки. Весы сурово насчитали, что за 800 грамм живого веса мне придется отвалить кругленькую сумму в 2 евро. С трудом восстанавливаюсь от полученных моральных потрясений, стойко двигаюсь к кассе. Все 5 минут что мне остались до дома были посвящены размышлениям, к чему такое расточительство в наше времена. Собрав в кулак всю силу воли? я положил на противень предварительно подсоленную треску. И в нагретую духовку входит два инородных тела... После 40 минут размышлений о смысле жизни, настал черед взглянуть на чудо перевоплощения. На вид это была обычная рыба, которая еще недавно лежала на прилавке. Но когда я ее попробовал, вот тут и произошло Великое Нечто, взрыв вкуса эквивалентный 2 евро. Почему наше счастливое состояние зависит от нас самих? Где справедливость? Почему система координат рухнула? Что важнее найти в себе силы, что нибудь изменить или жить как раньше ничего не меняя? Как можно описать эмоции человека, который за всю свою предидущую жизнь не сьел и килограмма рыбы, за пол часа окунулся в счастье. Почему простое желание, что то изменить приводит к таким результатам? Я вдруг понял что такое счастье, это когда у тебя есть хоть немного денег и ты хочешь, что то поменять.

Ну люблю я рамблер. И нашу страну. И Вернера. Только у него можжно опубликовать такое. Остальные ведь забанят. Проверено.
Только что на рамблере. "Медведев поручил соблюдать график подготовки олимпийских объектов. Ну, если сам премьер опускает себя до уровня прораба... Ну братцы, как вся страна-то должна к нему относиться? ...Хотя вся страна у нас, пожалуй, только на прорабах и держится. Не на президентах же с премьерами.