Самые смешные истории за день!

Эффект Рингельмана

В 1927 году была проведена серия очень любопытных экспериментов, результат которых сейчас не часто вспоминают. А зря. Результаты этих опытов остались в психологии под названием «эффект Рингельмана».

Эксперименты заключались в следующем. Брали самых обычных людей и предлагали им поднимать тяжести. Для каждого – фиксировали максимальный вес, который он «потянул». После чего людей объединяли в группы, сначала – по двое, потом – четыре человека, восемь.

Ожидания были понятны: если один человек может поднять – условно – 100 кг, то двое должны вместе поднять либо 200, либо – еще больше. Ведь мифическое представление о том, что групповая работа позволяет достичь большего, что ее результат превосходит сумму отдельных результатов членов группы, уже существовало. И до сих пор существует и активно поддерживается.

Но – увы! Двое людей поднимали лишь 93% от суммы их индивидуальных показателей. А восемь уже лишь 49%.

Проверили результаты на других заданиях. Например – на перетягивании каната. И опять – тот же результат. Увеличивали численность групп – процент только падал.

Причина – ясна. Когда я рассчитываю сам на себя, я прилагаю максимум усилий. А в группе можно и сэкономить силы: никто ж не заметит, как в истории о жителях деревни, которые решили на праздник налить себе бочку водки. С каждого двора – по ведру. При разливе обнаружилось, что бочка полна чистейшей водой: каждый принес ведро воды, рассчитывая, что в общей массе водки его хитрость не будет замечена.

При чем тут пассивность? А при том, что, когда я действую, я волей-неволей свои усилия запоминаю и фиксирую для себя. В дальнейшем прикладываю именно столько или еще меньше. Формируя пассивное отношение к делу, в которое вовлечен вместе с другими сам.

Соответственно – в случае социальной пассивности мы можем сказать, что мы отлично понимаем ее происхождение и то, что она приводит в итоге к падению результатов до нуля. Не сразу – инерция великая вещь. Но – все же.

Нужно сразу сказать: никакие социальные технологии пока не позволили преодолеть эффект Рингельмана. Можно обчитаться заклинаниями от «гуру командной работы», но чем больше группа, тем большую пассивность свойственно проявлять человеку.

Идём по двору. Я с двумя детьми и соседка с дочуркой. Мой Мишка доверительно сообщает:
- А у мамы в животе лялечка сидит. Маааленькая...
Соседская Соня, повернувшись к маме:
- Мама! Ты слышала? Ужас какой!!!
Соседка, смутившись:
- Ну почему ужас? Будет малыш, у тебя появится друг или подруга...
Соня, всхлипывая:
- Мамаааа!!! Ты вообще ничего не понимаешь?! У них ещё один ребёночек родится!!! А МЫ ПРОИГРЫВАЕМ! МЫ ОТСТАЁМ!

Сегодня отправлял от лица фирмы в транспортной компании несколько посылок с заказами клиентов в разные города.
Одна из них - бесплатные образцы продукции, заказанные кафедрой одного Сибирского университета.
Обычно, образцы мы отправляем за наш счет простой почтой России, но поскольку нужны они срочно, зав.кафедрой попросил в письме отправить экспресс-доставкой за его счет.
А поскольку образцы бесплатные, отправить попросил на него как на частное лицо, чтобы не заморачиваться с доверенностями на получение.
Процедура отправки состоит из двух частей:
- на складе сдаешь приемщику коробки,называешь город доставки, он взвешивает коробки, измеряет габариты, наклеивает штрих код и выдает на руки приемную накладную.
- проходишь в соседнее помещение - там девушка оператор сканирует штрих-код на накладной и забивает в компьютер остальные данные: отправитель, получатель, адрес доставки, за чей счет оплата.
В общем все стандартно и рутинно.
Так было и сегодня, пока не дошло дело до этой посылки...
Далее диалог c оператором (О):
(О)- Оплата за чей счет?
(Я)- При получении.

(О)- Отправитель?
(Я)- Компания "А", ИНН 123456789.

(О)- Получатель?
(Я)- Иванов Иван Иванович, частное лицо. Контактный телефон 8-976543210.

(О)- Паспортные данные?
(Я)- Мои?
(О)- Получателя!
(Я)- Понятия не имею !!! Зачем???
(О)- Так положено! Без них не примем. Если отправка на частное лицо - нужны данные паспорта, если на компанию - ИНН. Такие правила.
Судорожно соображаю что делать. Звоню по контактному телефону - никто трубку не берет.
(Я) - Отправляйте на университет, а его как контактное лицо поставьте. (Оплата наличными при доставке, адрес доставки он дал рабочий - значит, думаю, выкрутится.
Или доверенность сделает, или просто курьеру заплатит и забудет).
(О- ИНН Получателя?
(Я) ....
Звоню по контактному телефону - никто трубку не берет.
(Я)- Я могу заехать завтра - уточню в течении дня и дооформим отправление?
(О)- Можете. Стоимость хранения - 200 руб в сутки.
(Я)- Ладно, я заберу посылку и завтра заеду еще раз.
(О)- У вас есть доверенность на получение?
(Я)- ...?
(О)- Груз сдан на склад, его получение возможно только по доверенности. У вас есть доверенность от Компании "А" на получение груза?
(Я)- Естественно, нет! Я приехал отправлять груз, а не получать.
(О)- В таком случае, мы не можем выдать вам груз.
......
(Я)- Мы же еще не оформили перевозку! Давайте отправителем буду я - частное лицо, Вася Пупкин, вот паспорт. Так можно?
(о)- Да - это возможно. Оформляем доставку по городу. Получатель тоже вы! Сейчас уточню, сколько с вас к оплате.
(Я)- За что!!
(О)- За погрузочно-разгрузочные работы. Возможно ее уже погрузили в машину.
(Я)- Моя посылка весит 1 Кг! Я сдал ее три минуты назад на склад! Перевозка еще не оформлена! Куда ее могли погрузить?!!

Далее еще пара минут звонков на склад и оформление бумаг на выдачу - в результате груз выдали обратно и денег не взяли, но я себя почувствовал Остапом Бендером:
"Только через сорок пять минут Остап вложил голову в почтовое окошко и азартно потребовал обратно свою посылку. Служащий равнодушно возвратил квитанцию Остапу.
— Товарищ, мы посылок обратно не выдаем.
— Как! Уже отправили? — спросил великий комбинатор колеблющимся голосом. — Я только час тому назад сдал!
— Товарищ, мы посылок обратно не выдаем, — повторил почтовый работник.
— Но ведь это моя посылка, — сказал Остап ласково, — понимаете, моя. Я ее отправил, я ее хочу взять назад. Понимаете, забыл вложить банку варенья. Из райских яблочек. Очень вас прошу. Дядя страшно обидится. Понимаете...
— Товарищ, мы обратно посылок не выдаем."

Про монтаж кабелей и сетевого оборудования.
В одном жарком городе оставили на дороге тяжеленный снятый трансформатор до утра, утром надо было его убрать и перемонтировать. Утром приходим — нет его. Зато дорога новая, асфальт положен, где он лежал. А унести было нереально без спецтехники. Начали расспрашивать. Выяснилось следующее: по этой дороге должен был проехать чиновник по плану. Поэтому около часа ночи пришли рабочие и выкопали яму под трансформатор, «уровняли» его в дорогу и положили сверху асфальт.

Довелось пообщаться с Почтой России, понял, анекдоты про сию организацию сочиняются не просто так. Стараюсь не «кричать» большими буквами, но 2 ключевых слова выделил shift’ом.
Задача: отправить заказное письмо. Считаем: по расценкам почты: стандартный конверт – 2 рубля, стоимость пересылки заказным письмом массой до 20 грамм – 35 рублей, Несложно посчитать, итого – 37 руб. В отделении подхожу к окошку, прошу конверт и марок на заказное письмо. Получаю конверт с уже НАПЕЧАТАННОЙ в на самом конверте маркой на те самые 35 рублей за доставку плюс 2 рубля за сам конверт. Мол, для заказных есть готовые конверты, в стоимость которых уже входит стоимость отправления. Оплачиваю упомянутые 37, за столиком заполняю адрес, индекс и т.п., запечатываю своё послание, возвращаюсь к окошку. Тётка берёт письмо, взвешивает (я не просто так упомянул про 20 грамм, моё письмо 11, так что дополнительная плата за лишний вес не взимается). Почтальонша: «с вас 5 рублей». Оказалось, НАКЛЕИВАНИЕ марок – отдельная услуга, мне же конверт уже с маркой выдали. Ещё больше удивился бы только, если с меня дополнительно попросили бы за услугу печати кассового чека об оплате этих пяти рублей.

Шииты, суниты и иже с ними...

Резко обострившийся конфликт на Ближнем Востоке резко обострил мое чувство неполноценности.
Дрожащими руками я открыл пыльные страницы Википедии и решил, в конце концов, разобраться в том, чем суниты нагадили шиитам и наоборот.
Переваренный материал поверг меня в шок и своими открытиями я решил поделиться с любимой женой - немногословной, но мудрой женщиной.

По мере того, как я восторженно рассказывал ей о течениях:

суниты, шииты, маликиты, шафииты, ханафиты, ханбалиты, тарикаты, хаджи-мюриты,салафиты,ваххабиты,карматы,зейдиты,алавиты,кайсаниты,алевиты,гурабиты,дамийты, базигиты, йафуриты, кайсантиты, рафидиты, хариджты, мухаккимиты, азракиты, надждатиты, байхаситы, аджрадиты, саалабиты, ибадиты, суфриты, ашариты, матуридиты,мутазилиты,асариты,джабариты,кадариты и уфф...

..глаза ее печалились и наливались слезой. Я спросил: - Дорогая, что тебя так тронуло?
Она сказала: - Дорогой, твоя футболка - она такая оранжевая, и почему-то меня это печалит. И еще, если тебя спросят, какая у нас религия, скажи: МЫ - СТАЛАКТИТЫ!

Тут я видел прилично одетого человека даже с портфелем, который рылся в помойке...
Сначала удивился, а потом вспомнил собственный случай.

Праздновали у нас Новый Год дети с внучкой. Потом пошли домой, захватив новогодние подарки. Заодно мы попросили их по дороге выкинуть мусор. Дети подошли к помойке и выкинули в контейнер... пакет с подарками, а мусор благополучно принесли к себе домой... Пришлось мне в новогоднюю ночь прилично одетым, правда, без портфеля рыться в помойке и спасать новогодние подарки...

Однажды президент США Джимми Картер забыл коды, необходимые для начала ядерной атаки, в кармане пиджака, отправленного в химчистку.

Сосед по даче 70+ купил ноут и вошел в инет
Рассказывает. Сидит, читает себе компромат на ввп - яхты дети миллиарды. Звонок на городской - и некто в трубку задает вопрос - и чем это вы занимаетесь, что делаете, молодой человек? Тут, говорит сосед, я и обосрался. Замели. Вскочил, побежал на кухню - ничо ничо не делаю, кашку варю... Оказалось коллега позвонил с работы и так не вовремя. Пошутил блин... Полдня сосед выпытывал - как тут все устроено с контролем и что ему будет за просмотр порнушки и компроматов. Не удержался - напужал ветерана.

(С)авто ру

Сижу смотрю киношки на YouTube. Название видео - что-то вроде "подборка самых ужасных аварий". Рядом - реклама автомобилей BMW. Порадовал слоган: "Скорость. Драйв. Адреналин. Всё как в кино" :)

Навеяло историей про академика Михаила Бронштейна который воевал в ПВО в годы войны.
Волгоград, 2000е годы. Купил я дом в поселке Гумрак, не подумал... Гумрак это теперь уже район Волгограда, был создан как поселок для железнодорожников, обслуживающих станцию Гумрак. Мимо нее кстати проезжают все московские поезда дважды в день. Помню в 97 году иду по путям в семь вечера уже темнело, стоит поезд, и такая гнетущая атмосфера накатила, думаю с чего это. Прохожу мимо, а там весь поезд солдатов срочников на Чечню, и вот чувствовали они что на бойню везут, и ведь реально так и оказалось. Мало кто из них походу вернулся домой.
Так вот, Гумрак на самом деле гиблое место, вот весь поселок это просто одна большая черная дыра. Пару лет я не мог понять почему пока не стал рыть ямы под столбы и траншеи под фундамент. И тут все стало ясно. На глубине полметра колючая проволока окопной линии обороны, а ниже все что хочешь, от пистолетных патронов и снарядов от авиационного пулемета до истлевших орденов с золотой вставкой, которая кстати сохранилась до немецких медалей, про осколки, гильзы всех калибров и искореженные детали молчу.
Больше всего боялся задеть лопатой целый патрон, на самом деле повезло в сырой земле они относительно безопасны. А вот порох в них, как потом проверил вполне себе боеспособный.
Нашел даже верхнюю кладку блиндажа, но рыть не стал. Потому что все эти раскопки сопровождались неслабыми ночными кошмарами и сильной болью в области сердца. Вот просто дикое недомогание.
Короче, стал я спрашивать чего там произошло и тут мне рассказали.
В время наступления в поселке Гумрак стояла женская часть ПВО и на них поперли танки.
У девушек только зенитные орудия, грозное оружие для самолетов, но никто девушкам не рассказал, что зенитки можно развернуть прямым углом и бить прямой наводкой по танкам. Так их там без единого выстрела и разровняли с землей. И горе это так сильно пропитало землю, что до сих пор жизнь там так и не наладилась.
Все кто живет тихо загибаются. Продал я этот дом, сделал все что мог и уехал оттуда.
Так что в ПВО по разному воевали, видимо Бронштейну крупно повезло и не нахлебался он по самое небалуй, раз бравировал своими подвигами.
Да.. война дело очень тяжелое и вспоминать его всуе дело неблагодарное. Мир им и земля пухом девчонкам тем.

У меня сестра Марина, она замужем за Сашкой, у него брат-близнец Диман.
Купили эти два брата в строищемся доме две квартиры в одном подъезде. Один на седьмом, другой на восьмом этажах.
Ломается у Марины машинка стиральная. Заливает, а сливать перестала. Прошло несколько дней, до мастера руки так и не дошли дозвониться. Пришла домой с работы пораньше и решила состирнуть на руках. А у Димки машинка с ценрефугой. Договорилась с ним по телефону заранее, прийти крутонуть настиронное. Пришла, естественно сели чай пить, да про жизнь разговор вести. Последней закладкой были плавки в большом объёме. Она без задней мысли забирает вещи, уже прокрученные и уходит, забыв вытащить последнюю закладку. Попрощалась, поблагодарила и ушла домой.
Утром, сходив в душ, пошла в спальню, открывает камод и, видя, что плавок совсем маленько, вспоминает, про последний прокрут в машинке. Поворачивается к мужу и говорит:"Блин, я вчера плавки у Димки забыла!" У мужа брови взлетели и вообще он весь поменялся в лице. Дар речи потерял и оглох одновременно.
Маринка, поняв, что сказала двусмысленно начала ржать, как лошадь и в этом процессе не могла даже выговорить, что произошло. Наконец сказав Сане, как и что, сквозь слёзы, успокоилась.
Когда они уже вдвоём рассказывали нам с Дикой и мамой эту историю ржали уже оба.
Саня говорит, что первая мысль, которая пришла после шока, была - вмазать ей прямо в питак. Слава Богу, что не успел.
Мама тоже смеялась от души.
Тиана.