Самые смешные истории за день!

Товарищ работает в психушке.
Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Роман Розенгурт

Моя младшая дочь - манипулятор! До недавних пор я на её провокации не покупалась. До определённого случая... Стою на кассе в магазине, расплачиваюсь. Ребенок стоит возле кулинарного отдела. Громко-громко вздыхает и говорит: "Наверно, я когда-нибудь накоплю двадцать три рубля и куплю себе пирожок с яблоками..." Как меня люди в очереди не прибили - сама не пойму.. А вымогательница получила два пирожка. И ведь не просила вроде бы!

Историю рассказал друг, причин не верить ему у меня нет, далее от его лица.
Опаздываю на концерт Игоря Саруханова в драмтеатр г.Кирова. Лихорадочно ищу место для парковки на прилегающих к драмтеатру улочках, все заставлено. Вдруг из-за припаркованных авто на дорогу внезапно выбегает мужик. Я по тормозам, но все-таки принимаю придурка на капот. И вот он лежит на капоте, смотрит на меня испугано, и тут я понимаю, что это Игорь Саруханов. Сказать что я ахренел – ничего не сказать. Концерт таки благополучно состоялся.

Рассказали ребята, которые учились в Анкаре, в Турции, (сам я учился в городе Конья). Студент один из Баку, отличник, сдавал финальные перед выпуском экзамены, учился на отлично, все преподы его любили. Кто-то посоветовал ему провалить один из предметов и продлить учебу на год, чтобы порвботать и заработать денег, типа вот окончишь универ, поедешь к себе в Баку, работы нет, денег нет, что будешь делать, а здесь хоть заработаешь.
Советы друзей он понял правильно и на последнем финальном экзамене сдал пустой лист.
Профессор, принимавший экзамен, когда проверял экзаминационные листы, увидел пустой лист от отличника группы, подумал, это отличник, знает предмет на отлично, может приболел немного, дай я ему помогу. И поставил зачет с оценкой отлично! Вы когда нибудь видели студента, недовольного что сдал экзамен и окончил универ? Этот азербейджанец по моему в единственном экземпляре.....

История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. Идем с ним мимо метро, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам, чем бы эту дрянь стереть. Тут друг, не долго думая, достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю. В тот момент, когда я бросал бумажку в урну, заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять, что было написано на их лицах...

Приснилась мне сегодня пила. Хотя сонниками не увлекаюсь, вдруг стало интересно, что это значит. Полезла трясти интернет.
В одном соннике: "Видеть во сне пилу - это очень хороший знак".
В другом: "Видеть во сне пилу - к разделу и ссоре".
В третьем, вообще: "Знак успеха в делах, неудача и крах".
И, наконец, из Сонника Фрейда: "Пила, как и большинство инструментов — является символом пениса".
На этой позитивной ноте изыскания решила прекратить.

Молодой журналист газеты «Файненшл таймс» вернулся в Лондон из командировки в Киев.
Статью подготовил в соответствии с принципами редакционной политики.
А свои глубокие впечатления изливает в ресторане начальнику отдела.
- Когда брал интервью у местных политиков, я был поражен глубиной их невежества и моральной деградации. Сплошные дауны! И как только избиратели их терпят?
Старший коллега пододвигает ему вторую стопку виски:
- Удивлен, говоришь? Страна даунов, говоришь? А ты, когда туда прилетел, их флаг видел?

Лучшую фразу на тему погоды выдала сегодня девушка в красном на каком-то из центральных каналов: "Всю Москву заметает, и даже на Красной площади идет снег!" То, что он идет даже на Красной площади, вероятно должно вселить в души граждан какой-то особый пафос и ужас.
Игорь Чер-ский

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во Дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи.
После последнего спектакля репортёр местной газеты позвонил дирижёру:
- Маэстро, довольны ли вы результатом ваших выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

Забавные вещи выкидывает иногда История. Сейчас вычитал в Википедии.
9 октября 1760 года в ходе Семилетней войны (1756—1763 годы) Берлин капитулировал перед русским корпусом под началом генерала графа З. Г. Чернышева.
Потом прошло 50 лет...
В феврале 1813 года русские войска во главе с А. И. Чернышевым вторично заняли Берлин, преследуя остатки армии Наполеона.
Потом прошло еще 140 лет...
Ивану Даниловичу Черняховскому, погибшему в феврале 1945 года в ходе Восточно-Прусской операции, не довелось войти в Берлин, к сожалению. Но он был очень близок к этому.

Выхожу вчера из электрички на Каланчёвской. Первое, что вижу - ярко красный плакат "КПРФ! Новый год - Новый курс!". Это они прикалываются или грозятся?

Я уже как то рассказывал про свое увлечение фотошопом и слесаря Витальку так полюбившегося работницами столовой! Дак вот, фотография с его лицом и обнаженным телом какого -то немецкого актера подредактированная мной в шаржевом ключе ,имела успех среди наших работников гаража. Однажды , когда Виталька находился в яме и откручивал кардан а я ковырялся в карбюраторе , неожиданно в бокс заглянул главный механик. Не помню по какому поводу ,но разговор зашел о том что пора бы прекратить околачивать груши (видимо это касалось работы)пытаясь сбить напряженную обстановку я достал телефон и ,прикрыв верхнюю часть экрана показал ему фото этого "актера".........Огоооо..... этож .....надож.... выдавил он. Я бы имея такое хозяйство не работал!!!!!!! Я сдвинул руку открывая экран полностью!!Глаза механика округлились, дыхание замерло!! Он узнал Витальку!!! Виталька !!!!! вылазь , крикнул я в яму - начальство разрешило тебе не работать!!"!В том месяце Виталька получил премию!Хотя многократно бывал на "ковре " у начальника !!!!!Меня в списках почему то не значилось!!!!

Коля, парень - ходячая история - говорит раз между первой и шестой, затягиваясь "Астрой": "Вот был Огинский канал... Протянешь невод - полный рыбы... а счас - презервативы, и те рванные, да бутылки, и те битые..."

Мало кто знает, что в конце вьетнамской версии известной сказки Золушка (Там-Кам) расчленяет свою злую сводную сестру, складывает куски тела в горшок, варит и отправляет это кушанье мачехе. Та ест это блюдо с большим аппетитом, пока не находит на дне горшка голову собственной дочери, после чего умирает от шока.

ИНТЕРНЕТ
Выехали мы кое-как, доехали до магазина, и набрали там продуктов разных и прочей мануфактуры, и поехали в интернет. Доезжаем. Паркуемся. Выходим. Видим, дверь стоит, «открыто» написано, а перед дверью лестница. Лестница вся снегом занесена, только посередине проход протоптан. И до того скользкий, что упасть и расшибить башку – минутное дело. И за перила тоже не подержишься: лестница широкая, метра три будет, перила - справа и слева, а проход – посередине. Ну, поднимаемся кое-как, заходим внутрь.
Зашли, значит, смотрим, привыкаем. А внутри человек пятнадцать сидит, вся школота, от тринадцати и младше. Двое, на первом столе, фотографии голых знаменитостей изучают. Так увлеклись этим делом, что их восторженные слова на весь клуб раздаются. С их слов, понимаю, что оба состоят в интимных связах с мамой Дженнифер Лопес и даже с самой Анджелиной Джоли. Другие в «Контр-Страйк» рубятся. Все помещение трясется от их криков и всевозможных выражений. Вдруг наблюдаю такую картину: один игрок, видно, учит играть своего малого приятеля. Он у него за спиной стоит и советы даёт. Временами его голос перекрывает всех, только и слышится:
- Бери автомат! Гранату не забудь. Патроны, патроны покупай. Ты чего с автоматом бежишь? С ножом беги! Теперь стреляй. Да куда по своим стреляешь, дурак? Стреляй вот в эту сторону.
Такая вот современная картина современного общества. Вдруг смотрим, админ к нам выходит, интеллигентный такой, в очках и в зеленом свитере. Волосы так аккуратно назад зачесаны. Подходит к нам.
- Здравствуйте, – говорит.
- Здравствуйте, - говорю, - Что ж это вы такую пошлую лестницу допускаете? Как в каком-нибудь Тироле. Вы бы её расчистили, что ли, ну, или хотя бы песочком посыпали. А то к вам поднимаешься прям как Суворов через Альпы.
- Я, - отвечает, - за лестницей смотреть не приставлен, нас, админов, это не касается. У меня в интернете, может, миллионы вирусов сидят, и за каждым в отдельности присматривать надо. Что вам надо? Только дело говорите или освобождайте помещение.
- Нам бы, - говорю, - немецкие законы посмотреть. Есть у вас такой компьютер? Только чтобы с законами.
- Это, - говорит, - можно. У меня в каждом компьютере немецкие законы есть. Сколько вам компьютеров надо? Пять?
- Нет, - говорю, - одного вполне хватит.
- Ну вот, тогда сюда садитесь, сейчас я вам его включу, и смотрите сколько влезет, плата по таксе, в час столько-то.
- Против цены не спорю, вот получите сразу за час.
- Пожалуйста, - говорит.
Сели мы интернет смотреть, а он не смотрится ни черта. Открываешь окно, пишешь «rambler» или «yandex» и ждешь, пока загрузится. А загружается медленно, точнее сказать, очень медленно. Минута проходит, пока новую рамку увидишь. А дальше только на неё смотришь. А законов не видать, даже не только немецких законов, вообще ничего не видать. И вот проходит, может, так минут пятнадцать или двадцать пять, у нас нервы не выдерживают. Кричу:
- Эй ты! Который тут за вирусами приставлен? Иди, дурья твоя голова, сюда!
Является админ, я и говорю ему:
- Вот как плохо работаете! Лестница со льдом у вас, как Эверест в Гималаях, а в компьютерах вирусы одни, наверно. Отвечай, дурья твоя голова, почему ничего не грузится?
Админ весь позеленел от этих слов. Прямо лицом со свой свитер стал. Интеллигентность потерял, слюной забрызгал. И слова говорит громкие, не стесняясь присутствия школьников.
- Да вы, - кричит, - хоть знаете, какой у нас трафик? Я вас счас в него закатаю, будете знать!
На шум хозяин клуба бежит.
- Что у вас тут случилось? – спрашивает.
А админ ещё больше зеленеет и руками перед мордой крутит:
- Пускай, - орёт, - эти паразиты в следующий раз со своим компьютером приходят! Пускай сами его к вирусам подключают и в интернет на нём ездят.
Ничего я на это не сказал, только ответил:
- Я, - говорю, - пришёл немецкие законы сюда смотреть, час сижу на заставку «виндоуз» смотрю, и, кроме неё, ничего не вижу. А если тут ещё ваш админ трафиком пугать меня будет, то я, - говорю, - за себя не отвечаю! Да и админ у вас неважный, если он лестницу песком посыпать не может, где же ему за вирусами уследить? Напустил, наверное, в каждый компьютер штук по двести, скоро не только немецких законов – монитора не видать будет.
- Спокойно, - говорит хозяин, - Мне кажется, я знаю, в чём тут дело. Я, - говорит, - на своём компьютере музыку для друга качаю и она весь трафик жрёт. Но вы не беспокойтесь, я счас загрузку выключу – и все снова заработает. Сидите, - говорит, - сколько хотите, хоть наизусть немецкие законы учите, я с вас даже денег не возьму.
Действительно, смотрим, через пару минут заработал интернет. Стали сайты открываться и интересные картины нам показывать. Забыли мы о мелких неприятностях, стали законы немецкие учить.

Нефть ( 31$ за барель) - заканчивается
Масло водсолнечное (130-200$ за барель) - бесконечно

Домашняя кошка бегает быстрее, чем Усэйн Болт.
© Малый Кыс