Самые смешные истории за день!

Пришёл коллега. И плакал и смеялся одновременно. Отправлял он пачку документов на таможню. В подробности не вдавался, но суть в том, что таможня должна была поставить печать и выслать их обратно.
И вот пришло письмо, с таможни. Конверт, со всеми документами, но без печатей. И записка, что запрос не был выполнен, потому что не было в письме конверта, чтобы выслать обратно отштампованные документы.

Они написали, что нет конверта, чтобы выслать документы обратно.

Написали письмом, в конверте.

Со всеми документами.

Но неотштампованными, потому что не смогут выслать обратно.

Рыдаю вместе с коллегой.

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб - как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

Перевооружение литовской армии по стандартам НАТО началось с пищеблоков.
На тендерах на сумму 173,8 тыс. евро закуплены кухонные приборы и оборудование.

Теперь вместо советского ножа ценой 30 копеек, верой и правдой служившего 50 лет, у литовского хлебореза будет европейский нож фирмы Karcher-Futuretech GmbH ценой 142 евро.
Доска для разделки продуктов у него будет за за 180 евро.

Повара будут кулинарить с вилочкой за 184 евро и ножом для мяса за 250 евро. Дуршлаг у них теперь за 70 евро, точилка для ножей — за 103 евро, черпаки разного объема — за 243 евро и 258 евро.

Вишенкой на торте НАТОвских вооружений является чайное ситечко за 161 евро. За такое ситечко Остапас Бендерас мог бы, наверное, выменять и два гамбсовских стула, но до ушлого литовского командования великому комбинатору все же не дотянуться – ведь весь вышеуказанный ассортимент можно без тендера купить в хозмаге, но в ВОСЕМЬ раз дешевле.

Это только мне показалось, что на "Новой волне" Киркорова говном обозвали?
"А сейчас на сцену выйдет непотопляемый Филипп Киркоров!"

Eсли муж приxoдит пьяным - этo плoxo! Я этo знaю тoчнo, и кoгдa мoй нa рогах вполз домой, ессно поздней ночью, я потребовала объяснений, но он просто упал и уснул. Поняв, что истерика срывается, решила как-то дать выход своим эмоциям - взяла косметичку и отвела душу на физиономии своего благоверного, настолько бесчувственного, что даже когда вставив в рот карандаш я его сфоткала никакой реакции не последовало..
Я успокоилась и легла спать...
Утром мой милый несколько пришел в себя, и сразу понял, что очччень опаздывает на работу! Через секунду его уже не было! Он убежал даже не взглянув в зеркало, унеся весь свой макияж!!! Блиинн!!!
Дальше события развивались просто убойно! На работе (он у меня зав. складом в соседнем колхозе) появившись перед мужиками и на их вопрос что с ним??? моё чудо сказало, что вчера с друганом пива перебрал!!!

Как мне однажды рассказывали, ребенка назвали в честь кота. Я помнится, не поверил, сказал что так не бывает. А оказалось - кот Васька поиграл с презервативами. А у папаши было хорошее чувство юмора. Так на свет появился сын Василий.

Звали её-Хопи,была она чистопородный шнауцер,королевских кровей собака,чемпион и потомок чемпионов Европы.
А потом её хозяйка,моя будущая жена,прилетела покорять Америку.
Живописная должна была быть картина-Татьяна держала в одной руке сумку с Хопой,за другую держалась её маленькая дочка со своим котом,Эрихом,в клетке.
Вот их всех я и получил в придано,позднее.
История,однако,про Хопочку.Собака она была необыкновенная,с множеством талантов и очень умная и чувствительная.
Была у неё и слабость-любила пожрать,особенно она клянчила человеческую еду,нервно гавкая при каждом проглоченном мною куске-типа,а мне?!?!
Таня гоняла её от стола немилосердно,однако семья большая,не без добрых людей-кто-то не выдерживал психологического давления и давал ей почавкать человеческого.
Это была присказка -а вот и история.
Гуляем по хорошему городку,выходные с солнышком,ухоженная Хопа вызывает обычные восторги.
Время обедать,однако.Мы заранее зарезервировали столик,оговорив с менеджером местоположение стола-на патио,на открытом воздухе.
Только там мы могли есть,не расставаясь с Хопулей-правила не разрешали ей заходить в закрытые рестораны.
Сели,постелили Хопе одеялко,официант принёс ей плошку с водой,я незаметно от Тани кинул ей кусок хлеба-тишина да благодать.
Заказали и получили еду,едим,пьём,время десерта-Хопа под строгим глазом хозяйки ведёт себя исключительно благопристойно.
Боится огрести от хозяйки,любимой безумно и взаимно.
За соседний столик садится пожилая пара,местные и благополучные ,ухоженная жена,аккуратно и небедно одетый муж.
Муж заказывает себе стейк,с большой костью,увесистый кусок говядины с гриля.
Они начинают есть и Хопа тут же начинает своё представление в стиле ОлливераТвиста,без единого звука,не привлекая внимание Тани.
Её большие вызительные глаза-главное в этой пантомиме немого попрошайки.
"Милостивые господа,я голодаю всю свою жизнь,мои жестокие хозяева никогда меня не кормят,я живу исключительно божьей росой и подаянием великодушных людей! Таких ,как вы-Вы ведь не дадите мне умереть от истощения на ваших глазах,вы ведь добрые и жалостливые люди!
Я не ошибаюсь-ведь вы щедры и милосердны,не так ли?"
Всё это вижу только я и пара за соседним столиком-Таня занята десертом,Хопа только слегка высунула морду из-под скатёрки,с другой стороны стола.
Результат предсказуем-собак здесь любят,мужик перестаёт есть свой громадный стейк и засматривается на Хопусю.
Его жена присоединяется в этом немом кино взаимного обожания.
Сердце мужика тает,он просит разрешения у Тани-могу ли я,мол,поделиться с вашей восхитительной собакой косточкой?
Тане это не очень нравится,но отказать такой вежливой просьбе тяжело,он получает добро на косточку.
Очевидно,он был не голоден-косточка преподносится с хорошим фунтом мяса,причём немедленно после получения разрешения.
Религиозный экстаз собаки был очевиден-её глаза вылезли из орбит и возведены к небу,Аллилуйя и благодарность всем собачьим ангелам!
Нежно обняв кость передними лапами,она принимается за дело-пожирание даров с соседнего столика.Его обитатели с умилением наблюдают за пожиранием мяса и разгрызанием кости.Все это занимает минут 15,Хопа облизывает морду,мы благодарим незнакомцев за щедрость,расплачиваемся и уходим.
До парковки -где-то километр идти,почти непосильная задача для обожравшейся принцессы.
Брюхо волочится по земле,морда маслянистая,глаза сонные-ложится и косит под парализованную,возьмите на руки и несите,ну что вам стоит.
Я бы согласился-но для Тани это уже чересчур,перебор баловства.
Она грозит Хопе сдачей на местную живодёрню,прибавляя пару нецензурных слов,не понятых местными-но очень знакомыми Хопе.
Матюки прибавляют ей энергии,она собирается с силами и добредает до машины,где дрыхнет без задних ног,переваривая обильную трапезу.
Хопа дожила до глубокой старости,пережила и хозяйку и кота Эриха..
Царствие тебе небесное,Хопуля,присматривай там за всеми,жди меня,лучезарная маленькая собака с немерянным аппетитом!

Разговор туриста с грузинским гидом:
Т: Скажите, а что за место мы проезжаем?
Г: Что, красиво, да?
Т: Да, очень красиво.
Г: Ну так смотри!

Расписались недавно, сидим вечером дома:
Я: Жена, борщ!
Ж: Ты хочешь есть?
Я: Нет, тестирую новый функционал.

Стою на светофоре на пути в общагу.
Рядом стоит толпа таких же студентов.
Светофоры - с кнопками, ну, которые надо нажать, чтобы загорелся зелёный.
Но с нашей стороны кнопка не работает.
Стоим, ждём.
Машины потоком едут.
Тут девушка какая-то громко так и радостно, будто совершив открытие, выдаёт: "Надо нажать на кнопку с той стороны!"
Ей ответ из толпы: "Нажмите".
Тишина.
Стоим дальше.

В 90-х дело было. Подрабатывал я тогда "челноком". Ну и затарился сапогами женскими.
Немного не в тренде, у всех свитера китайские, а у меня вот сапоги.
Торговля уныло идёт.
Захватил с собой одногрупника из Бауманки. Он стоял, смотрел, смотрел.

Потом говорит: "Не так ты делаешь". И зарядил кричалку:
Становитесь дефки в кучу!
сапоги вам тут же всучу!
торопитесь девки к нам
сапоги вам щас продам

Успех феерический.

Зашли с мужем в кафе, перекусить. Сделали заказ. Так как не могу есть без хлеба, заказала несколько ломтиков. Когда принесли заказ, не заметила, что хлеба нет. Позже подзываю официанта:
- Извините, вы мне не принесли хлеб.
- Гриша уже пошел в магазин.

Вспомнил случай из своих школьных лет.
На одном из уроков литературы учительница решила вызвать к доске Харину Ольгу, но ... произошла оговока по Фрейду ... из уст её вырвалось:
- А сейчас к доске пойдёт Олина Харя ... ой, извините, Харина Ольга!
Но было уже поздно - весь класс дико ржал и последние её слова на "камчатке" уже были не слышны.

В те далёкие годы, когда автоматические камеры с радарами ещё не висели над дорогами, контроль за соблюдением скоростного режима осуществляли живые гаишники. С такими ручными радарами вроде куска толстой трубы с пистолетной рукояткой. А я ездил на иномарке довольно потрёпанного вида, но вполне хорошего состояния. Во всяком случае, она просто-таки просилась бежать быстрее, чем разрешено правилами дорожного движения. Да и я был молодой, потакал ей в этом желании.
Это сейчас по знакомой дороге наизусть знаешь, где камеры висят, а наряд ДПС с радаром встречается всё реже. А тогда ХЗ где они станут, и каждый раз в другом месте. Старался высмотреть их издали, ещё вне зоны действия радара, смотрел на встречных - не моргнут ли фарами, но не всегда удавалось.
Однако, хотя и был я молодой, но, надеюсь, не очень глупый. Заранее обдумал план действий. И вот еду я по дороге, как всегда, быстрее положенного, и вдруг за поворотом - они! И уже целятся в меня из радара. И он уже достаёт. Резко включаем правый поворотник, тормозим, направляясь к гаишникам, пока они даже ещё не успели жезл поднять. Не дожидаясь, пока ко мне подойдут, выскакиваю из машины и к ним с вопросом: "Ребята, а у вас радар есть?" Ну, они, конечно, не отрицают, есть радар, говорят. Сразу, без паузы - парни, у меня проблема, мне кажется, что у меня спидометр брешет. Давайте, я сейчас мимо вас проеду, а вы мою скорость замерите, а потом я вернусь и вы мне скажете? Они, чуток обалдев, соглашаются.
Думаете, я прыгаю в тачку и по газам? Нифига подобного. Плавненько стартую, демонстративно разворачиваюсь и уезжаю назад. Там снова разворот и проезжаю мимо радара с постоянной, но уже допустимой скоростью. Останавливаюсь, сдаю назад, выхожу и спрашиваю - ну как, сколько радар намерил? 85, говорят. Я - вот сука, а у меня спидометр только 70 показывал. Значит, точно врёт! Ну, буду теперь знать. Спасибо вам!
И с благодарностями уезжаю, потеряв три минуты, а не полчаса на протокол. И вообще без штрафа. Трижды это проделывал и трижды получалось. Тут главное назавтра тому же патрулю не попасться с новым превышением скорости.
Гаишники - тоже люди и ничто человеческое им не чуждо. Чуть-чуть обдумать психологию общения с ними, и они довольны, что человеку помогли, и прежние показания радара стёрты, изменены на допустимые. Да и не поднимали гаишники в этих случаях вопроса о превышении ни разу.

Пришло мне как-то смс с текстом: "Ты почему не пришла на свидание? Я тебя 2 часа ждал."
Мной был послан ответ: "Не пришла потому, что не смог." (парень, 25 лет)

В этом году как никогда народ ударился в бизнес. Если раньше пара бабок вылазила одна с ведром картошки, другая с кастрюлей тёртого хрена, то нынче калашный ряд протянулся метров на двадцать возле входа в магазин. Весной сидели с рассадой. Кто с цветочной, кто с огуречно-помидарной, кто с куриными яйцами. Короче опомнился народ и кинулся зарабатывать на том что у соседа подсмотрел. Не обошла страсть и наш околоток. Иные кинулись завалить народ кроликами, другие куриным мясом и яйцами. Ну и занесли на территорию какую-то заразу.
Начался падёжь птицы. Было у меня с пару десятков кур детишкам для омлетика, так половина ушли в долину предков. А петух и вообще за полдня сгорел. Утром ещё прокукарекал, а в обед уже околел. Ну погоревали и решили с курями погодить. Пока новые безнесмены не натешаться. Осталось с дюжину курушек и ладно. Они и без петуха нестись умеют. Но тут случилась накладка. У одной из кур проснулся материнский инстинкт. Стала она себе гнездо искать чтобы цыплят высиживать. Сама не несётся и другим мешает. Погонял я её, не успокаивается. Пошел в соседнюю деревню и у знакомой купить с дюжину яиц. Купил, выделил ей гнездо, посадил.
Через положеный срок вылупились кто смог. Общим числом в шесть голов.
Сдела им загон загородочку. Месяц они там резвились. Потом выпустили в общий курятник. И вот как-то приезжаю, а одного цыплака нет. Туда, сюда, нет и всё. В кустах перышки нашли. Решили что какая кошка заиграла.
Прошло пять дней. Опять дело вечером. Работаю и слышу вроде цыплёнок пищит. Стал искать где. И так пять штук осталось, не хватало ещё одного лишиться. А он пискнет и замолчит. Уже все кусты перебрал. Нет ни где.
Стою озираюсь. И тут взгяд падает на ковшик. Перевёрнутый. В нём цыплятам толкушку выносили. Переворачиваю его.. А под ним.. Тот, пропавший. Шестой. Пять дней просидел. Как в танке. Без еды, без питья. Лёгенький как пушинка. На ногах стоять не может. Пять дней в заточении и выжил.
Отнёс его к курице и выводку. Оклемался, отъелся. Сейчас шустрый как все.

Оказывается у каждого живого своя судьба есть

Снова про банки. Не смешно, но история. Уже история, или наша история. В 1994 году Чувашсоцбанк выдавал наличные на зарплату с комиссией 7%. На зарплату, Карл. Семь процентов, Карл. Нужны были деньги на производство. Нарисовали бизнес-план, понесли в банк, взяли под 160% годовых. Производство наладили, продать продукцию не успели, расплатиться с банком не смогли. Хорошие люди сидели в банке, добрые, реструктуризировали под 240%. Расплатились, получили прибыль. Привет Ельцину, чтобы он на том свете ещё раз сдох.

Как всегда, реальность смешней выдумок.
Новости: "Бывший командир таджикского ОМОНа стал военным руководителем ИГИЛ"
Не зря в СССР никого с стажем работы в МВД не брали в КГБ. Как были они бандюками по своей сути, так и до сих пор и остались. А редкие исключения скорее подтверждают правило.

Гуляли как-то с отцом по парку, кормили голубей.
-Хм, а ведь голуби - они съедобные, и наверное вкусные, - заметил я.
-Да вкусные - сказал отец.
-А ты что-ли их пробовал? :0
-Да, пробовал.
-Когда и где?
-Да дед твой их ловил и нам готовил. У него в детстве голубятня была, так что он разбирался, какие больные, а каких есть можно. Голодновато тогда было, вот и ели мы их.

А отец между прочим в начеле 60х родился, послевоенного голода не застал. Т.е. голубей они ели на рубеже 60х-70х годов, почитай при развитом социализме. И это не глухая деревня, областной центр с населением около 400 тысяч.
Вот после этого хочется спросить скучающих по совку, а что такого хорошего из советсвкого времени вы бы хотели вернуть окромя прошедшей молодости, увядшей эрекции, ушедшего здоровья и утраченного вами социального статуса?

Наткнулся на статью "Лечебные свойства марихуаны". Если кто не знает, ганджюбас оказывается охуенное лекарство: помогает для снятия болей при онкозаболеваниях, используется для лечения дистрофии, для отказа от антидепрессантов, снятие абстинентного синдрома и т.д. Повеселило примечание: "Риски и противопоказания при употреблении препарата": Распространение марихуаны на территории РФ карается уголовным законодательством.

Кажется, специалисты по рекламе издеваются над своими клиентами. Еду по Саратову. Иногда смотрю на плакаты. Рекламка "Единой России". Фото Путинв и слоган:
-Для нас главное-это люди"

Вообще-то, это сказала героиня И.Савиной в рязановском "Гараже". Дословно. Как-то сразу нехорошо становится.

Навеяло историей политкорректности про "10 негритят".

В детстве читал Сетон-Томпсона. Рассказ "Королевская аналостанка".
Это сейчас любой из нас сразу поймёт намёк в названии, а в самой книге Аналостан - это родина негра, раба хозяина кошки.

Хороший был человек этот Сетон-Томпсон, да. Животных любил...

Купил в молодости книгу:
"Программирование на языке АДА".
К счастью, не пригодилась.