Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.10.2020

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Одно время в парикмахерских, ресторанах, банях СССР висели объявления: "Чаевые оскорбляют достоинство советского человека". Замечательный актёр Ростислав Янович Плятт, расплачиваясь с парикмахером, неизменно приговаривал, косясь на плакат: "Обожаю оскорблять достоинство советского человека". Расплатившись и дав при этом щедрые чаевые, спрашивал: "Я достаточно оскорбил ваше достоинство?".
Ночью Ираклий Квирикадзе вёл Марчелло Мастроянни с переводчицей к дому Параджанова. Окна были абсолютно тёмными. С остановившимся сердцем Ираклий толкнул дверь — она со скрипом открылась. Троица шагнула в чёрный проём, во мрак неизвестности. И тут в комнате вспыхнул яркий свет!

Сергей ждал дорогих гостей, накрыв роскошный стол и созвав своих друзей — человек тридцать. Здесь были художник, тёрщик тбилисской бани, архитектор, суфлёр оперы, парторг киностудии «Грузия-фильм», скупщик бриллиантов, врач, парикмахер...

Параджанов в эту ночь превзошел сам себя: стены дома могли обрушиться от хохота. Скоро переводчица была уже не нужна — ведь талант понятен на любом языке. В четыре часа утра Параджанов пошёл провожать Мастроянни по улице Котэ Месхи. Около старого тбилисского дома Сергей остановился под низеньким балконом. Шоу продолжалось. В очерке «Параджаниада» Ираклий Квирикадзе воспроизводит уморительный диалог, состоявшийся между двумя киногениями:

— Марчелло, здесь живёт твоя любовь. Она всю жизнь ждёт только тебя, Марчелло Мастроянни.
— Моя любовь? — переспросил Марчелло.
— Её звать Шушанна. Она девственница... Ей семьдесят четыре года!

Марчелло с ужасом посмотрел на Параджанова:

— Семьдесят четыре?
— Она хранила себя для тебя! Всю жизнь! И ты приехал!

Параджанов подставил к балкону бамбуковую лестницу, найденную во дворе, и поднялся по ней. Марчелло как загипнотизированный последовал за новым другом. Они оказались в спальне.

Лунный свет освещал кровать, на которой спала пышнотелая Шушанна. Мастроянни вспомнил огромную Сарагину из фильма Феллини «Восемь с половиной»: за несколько монеток, которые ей дают мальчишки из католического колледжа, великанша танцует перед ними румбу на морском берегу, потрясает могучими бедрами, показывает необъятный зад.

Они подошли к кровати. Наклонившись, Сергей зашептал:

— Шушанна, ты всё спишь? Так и мечту проспишь! Открой глаза, детка!

Старая двухсоткилограммовая женщина открыла глаза, узнала Сергея и спросила:

— Что на этот раз тебе надо, осёл?
— О чем, Шушанна, ты мечтаешь? Ты любишь Мастроянни?
— Мастроянни? Да...
— Вот он! Бери его!

С этими словами Сергей без всякого почтения наклонил Марчелло и утопил его в огромных Шушанниных грудях.

Шушанна усомнилась:

— Настоящий?

Марчелло улыбался ей. Игра ему нравилась, но он чувствовал себя немного неловко. Однако сумел сказать по-русски:

— Шушанна, я лублу тебе!

Вглядевшись в лицо мужчины, Шушанна вдруг поняла, что это настоящий Мастроянни. Она завопила и прижала его голову к пылающей груди.

Параджанов закрыл дверь спальни и, оказавшись на балконе, закричал, как средневековый глашатай:

— Шушанна Казарян теряет свою девственность! Я вынесу её простыню.

В общем смехе он не закончил фразу. Восторженные крики разбуженных соседей подняли весь Сололакский квартал. На узкую улочку стали стекаться люди с бутылками вина, сыром и зеленью. Соорудили длинный стол и снова затеяли пиршество.

При свете тающей луны Марчелло слушал грузинское многоголосье, обнимал двух дородных пожилых соседок — своих беззаветных фанаток, купался в волнах народной любви и чувствовал себя счастливым. Он кричал: «В задницу все „Оскары“! Требую политического убежища! Остаюсь жить в Тбилиси!»
6
АНТОН vs ВОДА
"Самое тёмное место - под свечкой"
(Народная поговорка)

Есть у меня приятель, молодой парень, двадцать три года, высокий, спортивный, зовут Антон.
Как-то я случайно в разговоре с ним обнаружил, что он не любит воду.
Это ещё, конечно, не аквафобия, ведь воду он пьёт, да и плавать умеет. Но воду, как стихию, терпеть не может, просто не переваривает:

- ...Антон, но ты ведь к морю ездишь отдыхать?
- Ну, конечно, валяюсь на пляже, загораю. Как и все.
- То есть, как станет жарко, ты вполне, как и все входишь в воду, плаваешь, хоть не до буйков, а просто - пару метров и сразу на берег. Так ведь?
- Нет, не так. Когда мне становится жарко, я влезаю в воду по пояс, приседаю и сразу на берег.
- Просто как столетний старичок?
- Что-то вроде того.
- А если ты увидишь, что кто-то тонет, как ты его будешь спасать?
- Никак, гляну по сторонам, поищу спасателей, они профессионалы, они спасут. Ну, только, если спасателей нигде не будет, то уже попрусь в воду. Куда деваться? Я вообще не понимаю людей, которые лезут в море, плавают там, бесятся, ныряют и получают от этого какое-то удовольствие.
- Ну, неужели тебе в детстве или юности, где-нибудь в деревне у бабушки, никогда не хотелось переплыть маленькую речушку, или озерцо?
- Нет, никогда не хотелось. Я тебе больше скажу, дома, я даже в душе не моюсь. Разве что в выходные.
А в будни нет. И так чистый.

Вот такой он непростой — этот Антон. Хотя я его вполне понимаю, ведь он, бедняга, с самого раннего детства видит эту опостылевшую воду, по пять часов каждый день, да и душ принимает дважды в день.
Так получилось, что Антон чемпион мира по плаванию...
Новый фильм про Джеймса Бонда отложен до апреля 2021 в связи с пандемией коронавируса.
Его название «Не время умирать».
Про бемоль.
Когда то в добрые советские времена работал в оркестре Большого театра кларнетист Багдасарян. Как говорилось в "Кавказской пленнице" - не желая обидеть других прекрасных жителей тогда союзных кавказких республик, - то мог быть Мамедов или Гоглидзе если хотите.
Ставили какой нибудь балет или оперу, и в процессе работы возник вопрос. Ну попалась совершенно нечитамая,буквально кляксой напианная в партии кларнета нота - то ли соль, то ли соль бемоль, то ли еще что.
Ну и со свим неповтомым акцентом Багдасарян, обращаясь к дирижеру,спрашивает -
Маэстро, а что тут за нота
Сол или сол бэмол?
Ну тот покопавшись в партитуре отвечает- тут соль!
- А, спасибо дарагой, отвечает Багдасарян и пишет сверху в партии печатными буквами "СОЛ" чтоб уж потом точно не ошибиться.
Через некоторое время то ли Багдасярян приболел, то ли был в отпуске, но заменял Багдасаряна другой кларнетист. Без акцента.
И дойдя до ноты "сол" он естественно дописал как и полагается мягкий знак.
Хорошо.
Но Багдасарян вернулся на работу.
И играя эту оперу, дойдя дойдя до того самого места, вдруг остановился и со страданием промычал :
- Ну вот, был сол а тэпэрь опять сол бэмоль!!!
11
Как-то попалось мне на глаза слово "руккола". Оказалось, это популярное в Европе растение, используют как салат. Понравилось звучание этого слова, тем более, что означает полезное растение. Решил попробовать вырастить на даче.
Купил несколько пакетиков семян в бутике на рынке, весной посеял, поливал, удобрял, пропалывал грядку от посторонней травы, с нетерпение ждал, когда можно будет попробовать салат из этой рукколы.
Когда грядка покрылась цветочками рукколы, я с удивлением увидел, что растение очень похоже на сорняк, который постоянно обитает на дачном участке и с которым я веду периодическую борьбу. Пришлось подключить на помощь информацию из интернета. После тщательного просмотра многих фото с рукколой, окончательно убедился, что выращенная руккола, на которую тратил свою заботу, своё время, а также сорняки, растущие без моей помощи, это одно и то же.
В следующем дачном сезоне рукколу уже не сеял. Просто оставлял то, что растет само на участке как сорняк и использовал для салатов. Какая благодать, что руккола не требует ухода! Жаль, что так, как растут сорняки, не растут томаты и перцы...
В Шарм-эль-Шейхе мужчина, предварительно выпив с друзьями, решил прыгнуть с самого высокого трамплина. Приземление было жестким: сложно поверить, но он упал прямо на акулу-молот, при этом убив хищника. Туриста с травмой лодыжки и тяжелым алкогольным отравлением отправили в больницу, в качестве благодарности власти Египта поселили его и друзей в лучший отель и оплатили отпуск.
Знакомый по инвестклубу рассказал:

Женат на девушке из провинции. Красивая, работящая, никаких сор и скандалов- все чудесно. Ребенка в сад и на работу. Я - дома или на мероприятиях, встречи редко и только по делу. Вечером жена говорит, что планирует на пару дней приехать мама, но когда именно - пока не понятно, предупредит. А утром - бинго, ребенок приболел ( инфекционное, сами в масках и домработницу не пригласить), на работе завал, и у меня пошли сделки в городе- домой только к ночи возвращаюсь. В общем - обоим не до чего. Прихожу домой - жена в ужасе показывает смс - мама взяла билеты и уже выехала. На часах 23-30, ребенок спит. 8 утра, жена едет встречать маму, впустила, извинилась и сразу на работу. Я напоил чаем, накормил завтраком и на свое "рабочее место" - диван+телефон. Теща внимательно осмотрела квартиру и начала прибираться. Я погрузился в трейдинг, ничего не замечаю.
- Сережа, поможешь? Я ж не знаю где это , где то лежит...
- Конечно, Мария Васильевна!
Помог, прилег, через 5 минут снова:
-Сережа, поможешь?
Мои попытки объяснить что мы просто не успели убраться из за стечения обстоятельств ( ребенок только перестал быть заразным) пропускались мимо ушей, как и попытки объяснить высокую загрузку. Попытка бросить все и поехать по музеям была отвергнута как вражеские помыслы.
К приходу жены квартира сияла, и мы сидели пили чай.
Оставшаяся вдвоем с мамой жена получила выговор о муже, который мало того, что не на работе, так ещё и убраться дома не может, лежит понимаешь с телефоном на диване, едва согнала. Жена молча встала, пригласила меня и спрашивает:
- Сергей, скажи пожалуйста сейчас ЧЕСТНО моей маме, сколько ты не заработал за сегодня, помогая ей в уборке.
- Маша..
- Сергей! Она взрослый человек, служила в армии, выдержит.
- Ну, где то около 40 000 рублей.
- СКОЛЬКО? - провопила оседавшая на стуле теща.
- Около сорока тысяч рублей.
- Мама, ты теперь понимаешь сколько стоит наша уборка? Так что пей чай и НАСЛАЖДАЙСЯ ЧИСТОТОЙ! Ни в каком Ритце такого ценника нет.
- И почему ты мне не сказал, Сережа, почему???
- Я пытался...

P.S Отпоенную чаем с коньяком тещу отвезли в театр, на на следующий день отправили домой с горой гостинцев.
У меня есть приятель, обожающий советские песни и их историю.
Как-то я у него спросил: "Как ты думаешь, где служил возлюбленный Катюши?"
Он ответил: "Эта песня написана в 1938 году, тогда же когда и "Три Танкиста", то есть времён Хасана и Халкин Гола, и естественно он служил на Дальнем Востоке!"
Я предложил ему поспорить на упаковку пива, что он не прав, и он согласился.
В качестве доказательства я привёл третий куплет:

Ой, ты песня, песенка девичья
Ты лети за ясным солнцем вслед
И бойцу на дальнем пограничье
От Катюши передай привет.

"И что?" - не понял приятель, "Прямо и сказано "на дальнем пограничье", то есть Дальний Восток"

Я пояснил: "Раз песня лет летит вслед за солнцем, то она летит с востока на запад. То есть на Дальнен Востоке находится, как раз девушка, а боец служит на Дальнем, от неё Западе, например где-нибудь в районе Смоленска".

Но он перестал со мной обсуждать подобные темы после моего вопроса о песне "Смуглянка".
Я спросил: "В каком году написана песня?"
Он ответл сразу: "В 1940."

Я опять привёл слова из песни:

Партизанский, молдаванский
Собираем мы отряд.

И спросил: "И против кого они в 1940 партизанили?"
В советские времена в школе чаще всего учили одному иностранному языку, который большинство потом успешно забывало из-за отсутствия практики. Но кое-кто "читал и переводил со словарем" или даже "свободно владел". Однажды мамина сотрудница попросила ее помочь перевести статью с английского - не могла понять какой-то кусок.
Ее просьбу услышал коллега, охотно любезничавший с женщинами и стремившийся обаять эту сотрудницу.
- Ни о чем не беспокойся, пойдем в вашу комнату, я тебе в момент все переведу! - решительно заявил он.
- Подожди, ты же вроде немецкий учил, а не английский...
- Ну и что! - гордо возразил тот. - Буквы-то те же!
Рассказано моим другом, работавшим начальником ОВД. Поступило сообщение о взломе дверей и проникновении в квартиру гр-на Н. Семья проживавшая там, на выходные выехала на дачу. Распорядок этот был известен многим и секрета не представлял. Тем более хозяин квартиры был пенсионер МВД, недавно перешедший в этот статус из органов госавтоинспекции. Однако, уже через десять минут после прибытия опергруппы на место преступления, уже была составлена полная картина произошедшего. Не стану приписывать сыщикам уголовного розыска сверхъестественных способностей. В гостиной, на столе лежала форменная фуражка хозяина, в которую насрали. Когда ему позвонили и сообщили о результатах осмотра, он возвращаясь с семьей на машине с дачи, только попросил выбросить фуражку до его приезда. А вернувшись, сразу же написал письменный отказ об отсутствии каких-либо претензий по факту взлома дверей.
5
Снова о полиции и не только
Переехав в США, столкнулся с обычными эмигрантскими проблемами, которые благодаря помощи друзей и знакомых мало-помалу решались. Первая из них – практическое отсутствие общественного траспорта и потому необходимость обзавестись машиной. Отдали мне друзья друзей старую машину, которая в общем-то ездила. Но это полдела. Водительские права. Я привез российские, допотопные, еще картонные, кои в России-то уже были недействительны. Получение прав оказалось делом небыстрым. Некторое время можно ездить по национальным правам, как долго никто толком не знает. Езжу. Сдал экзамен по правилам движения, получил документ, разрешающий обучение вождению, фактически водить, если в машине есть обладатель американских прав. Он меня как бы учит. Вкупе с российскими правами это уже что-то, даже если еду один. Ну, думаю, пока поезжу. Как известно, пока - наиболее долгий период жизни. Сказал мне один соотечественник: «случись что даже не по твоей вине, а ты без прав. Будешь виноват. Получай скорее права» Ну, надо, да. Записался на экзамен через что-то месяца полтора. В Америке не торопятся. Эту старую машину зарегистрировал на себя, получил новые номера. Езжу на интервью, ищу работу. Наконец ее получаю. Пока по контракту, с испытательным сроком, но уже жить можно. В ближайший понедельник выхожу.
А в четверг еду я в магазин забрать сына. Ехать минут пять по тихой улочке. Впереди меня машина, сзади – грузовичок. Скорость никакая. Вдруг передняя машина довольно резко тормозит. Я тоже давлю тормоз. И чувствую удар сзади. Дождем осыпаются стекла. Жена на заднем сиденье мечется. А грузовичок передом сидит в моей машине, большом таком форде Taurus. Выхожу. Выходит и водитель грузовичка. На меня ноль внимания. Достает мобильный (тогда еще не очень распространен среди простых людей), вызывает полицию. Приезжают полицейская машина, мотоцикл, «скорая» и т. д, в общем полный набор. Мой форд сразу увозят на свалку, жену в больницу (мало ли чего), а нас, трех водил подзывает полицейский, восседающий на мотоцикле. Дает какие-то бланки и просит описать, что было. Я говорю, что писатель из меня не большой, но постараюсь. Описал, показываю. Он поднимает большой палец, ОК. А теперь, говорит, все давайте права.
Далее Маяковский. «Сдают паспорта, и я сдаю мою пурпурную книжицу»(с), не пурпурную, а серую картонку. Подаю полицейскому. «Берет — как бомбу, берет — как ежа» (с) «Что это?» - спрашивает он. «Права», - гордо отвечаю я. Он призадумался. «Индийские?». «Русские». Для нормального американца здоровый мужик в расцвете лет, на которого я был тогда сильно похож, живущий в пригороде и не имеющий водительских прав выглядит, видимо, экстравагантно. Поэтому он снова задумался. «На тебя зарегистрирована машина, ты живешь здесь не один месяц. Ездить по этим правам не можешь. Я тебя предупредил». Выписывает мне предупреждение, сопроводив замечанием, что это не штраф, дословно он сказал, что это не деньги, и отпускает. Полицейский, который на машине, предлагает отвезти в больницу, в которую увезли жену. Я, набравшись наглости, прошу заехать за сыном в магазин, который метрах в двухстах от нас. Соглашается, подбираем сына, приезжаем в больницу, оттуда – домой. А в голове фраза из райкинского монолога, «мне завтра на работу». Так и стучит. Без машины туда не попасть.
Недалеко от дома прокат машин. Прихожу. Нужна машина. Пожалуйста. Давайте права. Говорю, что только русские.
«А мы даем только жителям нашего штата»
«А я и есть такой житель», - отвечаю, не зная еще, что именно местные права и есть тому подтверждение. Говорю, что могу привезти бумаги. Ладно, не надо. В США, надо отдать должное, обычно верят на слово и как-то неловко улыбаются, если изображаешь готовность предъвить какой-нибудь документ. Раз попадешься на вранье - жизнь осложнишь себе существенно. Далее нужна кредитная карта. Нет у меня, недавно же здесь. Хорошо, $400 залог. Нет $400, есть только $200. Ну, давай $200. Так я без прав, без денег, почти без языка и с запретом на вождение взял напрокат машину. И в понедельник поехал, слегка побаиваясь, на работу. Потом, конечно получил права, компенсацию всех расходов на прокат машины. Годом позже и за аварию, целых $10,000. А квартиру в России тогда мы продали за $12,000. Чтоб получить эти деньги пришлось немало бумаг заполнить и подписать. Был еще такой казус. Звонят мне, просят приехать подписать разрешение на доступ к нашим с женой медицинским документам. Врачебная тайна там и прочие мерихлюндии. Приезжаю один. Смотрит с недоумением. Жена где? Она ведь тоже должна подписать. «Не проблема,-говорю, - я за нее подпишу.» Забылся немного. Тетенька слегка прибалдела от такого святотатства. Молчит. Я очухался, вспомнил, что не дома. «Приедем,- говорю,- вместе еще раз». Жена тогда еще не водила машину.
Передача "Видели видео".

Один из приглашенных гостей, нахваливая свою собаку, золотистого ретривера, говорит о ней: "Милейший души человек".
9
Уроки английского в языковой школе. Есть три группы: младшая, первый год обучения (6 лет), средняя, с определенным знанием английского (10 лет) и старшая (12 лет).

Через две недели обучения ученики из младшей группы подошли к учительнице и сказали:
- Мы уже выучили все буквы. Теперь мы пойдем в среднюю группу?
3
В Telegram-канале Girl Power Belarus сообщается, что оппозиционеры предлагают гражданам Белоруссии поучаствовать в «квесте», в рамках которого они должны будут наклеивать или рисовать протестные символы в публичных местах, а также переставлять продукты на полках магазинов в бело-красно-белой гамме.

Лукашенко точно испугается и убежит, увидев в молочном отделе кетчуп между сметаной и творогом.
Стараюсь не приближаться к зомби-ящику, но как пройду мимо - охреневаю. Вечернее воскресное время, официальный канал, прайм-тайм:
- Виною тому, что наш мир катится в мировую катастрофу, и вот моя мама тоже так считает... - вглядываюсь, на экране бодрая старушенция крепко за 70. Гляжу на титры - преподавательница МГИМО. Значит, и мама не лыком шита, доброго ей здоровья.
15
В пивнушке на большом экране идёт трансляция боксёрского поединка.
Реплики посетителей:
-...Глянь, какую харю он себе наел!
- Ну так не зря же он Лопес.
- В три рыла...
Аэропорт имени...
В нашей стране к Пушкину особое отношение. Он не только национальная гордость и «наше всё», но и ответ на разные вопросы. Особенно у старшего поколения.
Наша бабуля почему-то всегда интересуется, не Пушкину ли свет выключит или форточку закроет. А у деда любимый персонаж - дядя Петя Анашкин. С самого детства только про него и слышу. Видимо, тоже был мастер на все руки, вроде Александр Сергеича. Даже когда ко мне маленькой под Новый Год дедушка Мороз явился в домашних тапках, и я ему, такая - Деда, неужели это ты? - Нет, блин, дядя Петя Анашкин!!!
Я его представляла в виде бога Шивы: многорукий такой чел, одной рукой посуду моет, другой кактусы поливает, гвозди забивает и еще успевает следить, чтобы молоко не убежало.
А ровно год назад этот загадочный фольклорный персонаж материализовался в моей жизни самым неожиданным образом. Каникулы, проведенные в родном городе, закончились, я собиралась возвращаться в Питер. Среди попутчиков некстати нарисовались двое моих одноклассников. Уже и так практически отравили мне весь отдых своими тупыми подкатами. Предвкушала, что не увижу их до следующего лета.
Каково же было моё удивление, когда они зарегистрировались на мой рейс! Прошли паспортный контроль и порадовали, что ждут меня на борту. Я девушка решительная – выкинула паспорт в сортир, сказала, что потеряла документы и никуда не лечу! Когда из колонны провожающих выдвинулся дед со словами: «Звонок другу! Звоню Пете Анашкину», я подумала, что брежу.
Буквально через десять минут прибежал радостный небритый полицейский с тремя звездочками на погонах и чем-то булькающим в кармане. После серии обнимашек и уточнений, насколько я выросла за последние двадцать лет, ситуация нормализовалась. До такой степени, что для моих кандидатов, как они думали, в бойфренды – это была пересадка на другой рейс и вообще, как после выяснилось, в Новосибирск. Мой паспорт феном посушили и я обещала в дальнейшем «гулять с присмотром».
Нередко в жизни мы полагаемся на авторитеты. Они помогают нам в меру своих сил. Их именами называют города, улицы, корабли, самолеты. Согласитесь, красиво: «Аэропорт имени дяди Пети»?
16

Самый смешной анекдот за 24.11:
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
Рейтинг@Mail.ru