Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.04.2021

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Это не смешная история, но захотелось поделиться.

В своё время, я был близко знаком с дамой, которая являлась хозяйкой очень большого пса, возможно помеси волка и домашней немецкой овчарки.

Со временем, нас с этой дамой разнесла река событий.
Но вот пёс меня не забыл. В то время я любил гулять пешком, да и сейчас в удовольствие. Но тогда я заметил, когда я шёл в своём направлении, этот пёс меня сопровождал.
Сначала я просто думал, что он охраняет от меня хозяйку и дом, но потом он стал бежать рядом со мной, и мы стали с ним разговаривать. Я говорил, а он просто либо молчал, либо забегал передо мной, и будто что-то хотел мне сказать.

Это стало привычным. Он провожал меня на полдороги туда, и оттуда же встречал. Я стал покупать ему какие-то вкусняшки, как это сейчас называют.

И вот как-то раз, мне пришлось возвращаться уже ближе к ночи. С собой я нёс дорогую мат.плату для ПК.
И я буквально не дошёл и нескольких метров до перекрестка, когда меня окружили цыгане.

Мои мысли можно представить на тот момент. И в тот момент из ниоткуда возник Пёс. И спокойно шагал рядом, пока я, обливаясь холодным потом, почти полз домой.

Светлая память ему (его уже нет).
Что ни говорите, а Фейсбук - это помойка. И только одно мешает мне окончательно покинуть это вечно восторженное стадо - это дюжина действительно творческих людей, которые зачем-то постят там свои работы.

И вот что случилось на днях. Просматриваю одну околовоенную группу (где в основном - американцы, и чуток канадцев с англичанами). И там вижу фото транспортного самолета, вокруг которого из облака ракет (тепловых ловушек) сделаны как бы крылья, как их рисуют на иконах.

А подпись гласит, что на фото мы видим красивую американскую традицию. Каждый раз, когда C-130 "Геркулес" возвращается в Штаты с останками павших, он перед посадкой выбрасывает вот такие "крылья ангела", салютуя героям.
И бесконечные лайки. Патриотические девизы. Восхищения доблестью, стандартные ангелочки, незабудемнепростим...

Вроде ничего особенного.
Но я помню, что уже видел это фото. И зачем-то трачу полчаса на поиски первоисточника. Нахожу это фото. Снято на российском авиашоу.

После чего пишу им: ребята, здесь изображен российский самолет Ил-76. Я уважаю традицию, вашу армию с авиацией и флотом, скорблю и печалюсь, но все же истины ради надо сменить фото на настоящее. Ведь ерунда получается: если эта традиция реально существует, то следует признать, что американские гробы свозят на воздушный парад в подмосковный Тушино...

На меня моментально обрушивается минометный залп возмущенного англоязычного говна.
Неожиданно приходит помощь. Кто-то пишет, что, как бывший пилот, он видит, что это хвост именно русского самолета (горизонтальный стабилизатор наверху).

Пауза. Затем бан мне. Потом - тому, кто поддержал.
А лента продолжается: ой, слава-слава-слава.....
Сегодня на улице мимо меня пролетел голубь, и я не знаю, как это произошло, но он врезался в дорожный знак, причем довольно сильно. Он упал на землю, перевернулся и просто пошел дальше пешком. И тут я понял, что у меня с ним много общего — я тоже, когда попадаю в неловкую ситуацию, делаю вид, что так и было задумано.
История эта произошла в одной станице на Кубани в начале 70х.

Некто по имени, пусть, Петя, отправился ночью воровать лук на колхозное поле. Что было довольно распространенной практикой, судя по тому, как обыденно он об этом рассказывал.
Далее от его лица:

- Ползу я. В правой руке мешок. Левой нахожу лук, дергаю - и туда. Тут чувствую - кто-то неподалеку тоже ползает. Ну, думаю, гад - непременно сторож. Затаился. И он тоже. Темень! Он меня не видит, я - его. Я пополз вправо. Чувствую - он тоже вправо. Я - влево. И он - тоже! И, похоже, сближаемся.
Так я несколько раз туда-сюда, туда-сюда...и тут мы с ним и столкнулись. Нос к носу. Смотрю - Толя!

Так на колхозном поле, ночью, собирая колхозный лук, столкнулись два приятеля, работавшие в одной и той же организации - председатель профкома Петя и председатель парткома Толя.
Знакомая рассказала.
Они школьницами ходили в школу через парк. И вот повадился туда "антенщик", детей смущать, и поймать долго не могли.
Идут они, болтают, вдруг из кустов дядька в плаще и плащ перед ними нараспашку.
Моя знакомая сразу отвернулась и подругу за рукав дернула, мол, валить надо.
Та, будучи сильно близорукой, поняла по-своему и громко обращаясь к извращенцу, произнесла:
- Подождите, дяденька, я очки надену.
3
К истории о «homo начальникус» https://www.anekdot.ru/id/1199992/
Вспомнил свою. Лет 15-16 назад в очередной раз приехал в Германию за машиной. В аэропорту,как обычно меня встретил родственник, заехали к его родителям на чай, и за одно он попросил меня посмотреть машину его родителей- Чего-то там гудит и шуршит. Прокатились, посмотрел, всё говорю ясно и понятно-сделаю без проблем! Тут не много- подшипники задние, колодки, ремень и ролики. Родственник говорит-А ты сам сможешь в магазин заехать купить? Мы утром рано все уедем в другой город, и будем только послезавтра. Ключи от дома и машины тебе оставим, в подвале есть весь инструмент. Да не вопрос!- говорю. Проснулся я, и поехал до магазина ATU по близости- это сеть магазинов такая ( масла , детальки всякие, инструмент и т.д) по дороге я, как Винни Пух легенду к пчёлам, повторял про себя фразы по-немецки, что мне нужно и зачем я пришёл. И вот есть такое понятие, как географический критинизм, а у меня всё тоже самое, только с языками. И надо признать - стыжусь и краснею, как девица на выданье! Захожу в магазин, молодой человек за стойкой радуется моему приходу длинной фразой, чем полностью вышибает мой боевой настрой купить запчасти без лишних разговоров. Собираю волю в кулак- бледнею, кладу перед ним "фаргцойгшайн" - свидетельство о регистрации транспортного средства по - нашему, он что-то спрашивает, я опять собираю волю в кулак, но уже краснею, пот на лбу, в слух говорю- Да как же это там?! И выпаливаю- рад лаге хинтэн, брэмс белаге хинтэн,цан римен унд шпанролле! Немец посмотрел на меня, как х..на бритву, взял свидетельство на машину , пощёлкал кнопками на компьютере и через пару минут вынес мне запчасти. Проходит пару дней, едем с родственником за машиной для меня, он говорит- Давай в ATU заскочим, я масло обменяю( у них можно отработку сдавать прямо в магазине и новое взять) . Заходим, а там тот же молодой человек, и мой родственник ему по-русски - Привет Сань! Ну как дела? - Да нормально! Я молча кивнул Сане. Сане, по его виду было на меня насрать, он принял канистру отработки, выдал новую в обмен с доплатой. Мы сели в машину, и я спросил родственника- А ты его знаешь? - Конечно! Он же русак! А что?
Утро рабочего дня, ни хрена не выспался. Мрачно иду за кофе. Бармен у нас веселый, молодой парень, но сейчас стоит хмурый, страдальчески морщится, поставил сбоку от себя на прилавок трехлитровую стеклянную банку с надписью: "Подайте бармену Саше на квартиру в Москве", уже изрядно заполненную мелочью. Судя по ее количеству, всё наше офисное здание сегодня пц как не выспалось и успело выпить кофе. Пропускаю вперед спешащую симпатичную девицу, чтобы полюбоваться на ее прекрасные груди, сильно торчащие из кофточки с вырезом.
- Как свежие кокосы! - восхищенно думаю я, потому что она на ходу кричит бармену:
- Мне капучино с кокосом!
Девушка тоже сердита и заспанна. Даже не думает жертвовать бармену на квартиру.
Саша сурово и грубо отрезал:
- С кокосом сегодня нет!
- Как нет?! - ошеломленно переспрашивает девушка - всегда же был!
- А вот сегодня нет!
- Ну, тогда мне и не надо никакого кофе! - отвечает обиженно. Совсем погрустнела.
- Капучино без кокоса как урюк без абрикоса! - замечаю я меланхолически. Девушка:
- Урюка без абрикоса не бывает!
Вздыхаю:
- Так и я о том же.

Саша вдруг ослепительно улыбается:
- С первым апреля, Наташа! Я пошутил, будет тебе сейчас капучино с кокосом! Бесплатно, сегодня тебя угощаю! Приз за лучшую кофточку этого утра!

Собственные кокосы Наташи радостно заколыхались от смеха, Саша на них откровенно таращился. Настроение у меня поднялось и без кофе, всем желаю того же.
Весна. Пермь. Город-миллионник, который некоторые считают культурной столицей Урала. Тот самый город, который «подарил» скрепному государству Трутнева и Решетникова. Подземный переход у километрового Коммунального моста через Каму неплохо вписался в культурный образ, представив из себя маленькую Венецию. Из-за таяния снега, в переходе образовалась неплохая лужа порядочной глубины. Проблемы утопающих в «культурной столице Урала» - это их личное дело. Коммунальные службы не удосужились даже сделать временный настил. Несколько дней, причем, думаю, не только в этом году, пешеходы штурмуют пермский Сиваш как могут. Детей переносят на руках. Некоторые молодые люди – своих девушек. Романтика. Администрации города, как и ЖКХ это неведомо. Они не пользуются пешеходными переходами, да и навряд-ли, помнят о них, пролетая над ними в дорогих служебных иномарках с личными водителями.
Краткое изложение истории современной цивилизации, рассказанное на днях в библиотеке конгресса США одним полоумным лауреатом нобелевской премии по экономике. Выводы на ваше усмотрение.

1-я промышленная революция. Появились станки и машины. Миллионы плохообразованных и непрофессиональных крестьян и ремесленников стали не нужны и вместо них появился промышленный пролетариат. Напомаженную и бессмысленную аристократию стали менять деловые и озабоченные заводчики. В головах Маркса и Энгельса возник призрак коммунизма. Народ стали рассовывать по разным классам. Появились партии рабочего класса и капитала. А за ними первая мировая война и социальные революции и перевороты. Возникло первое государство рабочих и крестьян. Идеологи этого государства обьявили "Пролетарии всех стран соединяйтесь". В чем не сказали, поэтому ряд пролетариев единулся на фоне своей национальной и расовой исключительности. Вторая мировая война с расово- и национально-особенными болванами, во главе с художниками и поэтами, потребовала кардинальной всеобщей технической перестройки в обществе.

Определилась 2-я научно-промышленная революция. Технологическая. Развитие производств потребовало развития новых промышленных технологий, промышленные технологии толкнули вверх науку и образование. На месте рабочего класса и пролетариев возникла образованная и наемная научно-техническая интеллигенция. Как грибы в мире плодились университеты, ученые окучили атом и космос. В первом государстве рабочих и крестьян идеологи продолжали верещать про единение пролетариата и выдвигали идеи о создании колхозов и класса пролетарита в Афганистане, Африке и в Боливии. Инженеры и ученые обиделись на свою советскую неполноценность и разогнали партию пролетариата к херам. Да и сами пролетарии уже требовали новых квартир, машин и теплых туалетов. Появились первые автоматизированные производства, агропромышленные комплексы и компьютеры.

Наметилась 3-я научно-техническая и промышленная революция. Цифровая. Компьютеры ХР и АТ переродились в ПЭВМ и ноутбуки. Роботы и автоматы повысили производительность в разы. Количество работников на фабриках, полях и заводах уменьшилось на порядки. Промышленности не стали нужны не только работяги, но и простые инженеры и мэнээсы. Потребовались операторы, аналитики, программисты и прочие белоручки. Миллионы стали не нужны производствам и для них запустили Тик-Токи, инстаграммы, блоги и прочую лабуду для дураков. Опять возникли миллионы плохообразованных и неквалифицированных поедателей чипсов и покупателей айфонов. Из телевизионных и партийных болтунов и певцов ртом возникла некая новая напомаженная и глупая аристократия.

Намечается следующая научно-культурная революция - квантовая. С формированием нового класса управляющих и регулирующих хозяев квантовых технологий и производств. Вытеснения массового человеческого актива в нишу вакцинированных биороботов-исполнителей-потребителей. Численность реального человечества стремительно уменьшается и делится на управляющую элиту-атлантов и обслуживающих их биороботов. При наличии форс-мажора и стремительной гибели этого ограниченного контингента атлантов цикл развития этой серии общества и цивилизации заканчивается. Из остатков биоресурсов, выживших в результате форс-мажора возникают племена новго каменного века. Цикл - повторяется.
Детство я отчасти провёл в Беларуси. Точнее только там меня одного отпускали в магазин. (В Питере такой риск был непозволителен). Ассортимент был по-постсоветски прост: максимум пару сортов варёной колбасы: докторская и молочная; один вид молока жирности вроде 3.3 процента; из хлеба: нарезной батон и чёрный кирпичик; и яиц один вариант, видимо смешанного размера.

И навестили нас там однажды уехавшие в Калифорнию дальние родственники. Запомнился мне один рассказ из их новой жизни в забугорьи, проблематика которого открылась мне намного позже.

Так вот, только-только они переехали из СССР в США. Жена его была чем-то занята, да решила отправить мужа за покупками. И чтобы он ничего не забыл, написала список покупок на бумажке.

Этот список, дословно: купить колбасы варёной, литр молока, десяток яиц, белого хлеба и туалетной бумаги. Всё.

Не ожидая никакой подставы, взяв немного налички, муж благоговейно отправился в ближайший супермаркет.

Шок и прострация! Он не смог вообще ничего выбрать, и вернулся домой ни с чем. Телефонов сотовых тогда еще не было. А иначе решить проблему удалённо он не мог.

Намного позже, в походах по польским супермаркетам, вспоминал ту историю. И тот ужас советского гражданина, не понимающего, какой из 40 сортов и размеров варёной свиной колбасы взять; какой жирности из десятков брендов молока выбрать; какого же размера яйца имела в виду жена и что за хлеб из этих пятидесяти наименований наиболее похож на наш?

Вот до сих пор иногда найду в магазине что-то такое, принесу домой и внезапно по вкусу понимаю, что этот кисломолочный продукт точь-в-точь - белорусская вкусная маложирная сметана. А этот ланчеон - вылитая докторская колбаса! А вот эти сардельки - истинная начинка для питерских магазинных пельменей. Или странно названная китайская выпечка - сырник из школьной столовой.

Большинство русских эмигрантов не зная этого, переплачивают в 2-3 раза в русских магазинах за вполне обычные продукты из лоукост-супермаркета.

А ведь достаточно попросить для какой-то благотворительной цели в магазине ящики продуктов с истекающим сроком годности. И всё-всё перепробовать
Москва, Кремль, 01.04.2021.
Указ Президента Российской Федерации "О введении в России звания "Отец Герой Российской Федерации".

В ознаменование демографического кризиса в Российской Федерации, на основании поручения Правительства Российской Федерации, в России с 01.04.2022 вводится звание "Отец Герой Российской Федерации".

Звание вводится на пожизненной основе, для лиц старше 60 лет, сумевших родить, воспитать, дать иностранное гражданство 5 и более собственным детям. Перед вручением звания проводится генетическая экспертиза всех заявленных на награждение детей. Особенные заслуги, позволяющие ускорить получение звания: нахождение в длительных зарубежных командировках, работа на всесоюзных и всероссийских стройках не менее 40 лет, трудовой стаж не менее 60 лет, работа на должностях с оплатой в два-три прожиточных минимума субъекта РФ.

В рекомендательные комиссии по вручению данного звания обязательно входит главный внештатный врач-психиатр субъекта Российской Федерации, федеральный инспектор демографической политики РФ, правящий архиерей (по согласованию), главный врач-венеролог, терапевт, начальник департамента народного образования (по согласованию), начальник полиции субъекта РФ.

Звание дает льготу ветерана труда РФ. Присваивается однократно, отзыву при совершении правонарушений не подлежит. Вручается сотрудникам Администрации Президента при выходе на заслуженный отдых как страховка от отмены пенсии государственного служащего.

Из истории вопроса.

В Российской Федерации всегда недооценивали роли отца в создании крепкого и устойчивого потомства. Существующий бланк удостоверения многодетной семьи из всех параметров отца несет на себе только фамилию и отчество (по согласованию граждан, либо решению суда). Очень хорошо, что в некоторых субъектах РФ требуется совместное проживание детей с отцом, качественное и своевременное образование детей, проверка на наличие судимости и задолженности по алиментам перед вручением удостоверения многодетной семьи.

Наделение земельными наделами семей, которые и так живут на два-три прожиточных минимума - отличный способ обустроить земли около свалок, помоек, химических и оборонных предприятий, восстановить колхозы и совхозы. Материнский капитал - отличный способ отказа от практики выдачи квартир членам многодетных семей, ведь вложив материнский капитал в общую недвижимость, автоматически дается согласие на обеспечение всех детей граждан, состоящих в многодетном браке, квартирами самостоятельно, по достижению каждым из детей совершеннолетия. Ускоренный выход на пенсию многодетного отца не предусмотрен полностью, даже для многодетной матери он переносится на три года вперед, в связи увеличением пенсионного возраста.

Администрация президента строго отслеживает все инновации в области уменьшения человеческого капитала Российской Федерации, поэтому, без получения детьми гражданства страны из пятерки развитых стран мира, звание отец-герой вручаться не будет.
4
Навеяло вчерашней историей: https://www.anekdot.ru/id/1199992/

Это типично для "ватиков" (репатриантов из бывшего СССР, приехавших в 70-е), делать вид, что они не говорят по-русски.

В мой первый год в Израиле я работал в "теплице", типа НИИ для вновь прибывших. Наш босс, Гриша, был ватик, но отличался очень слабым уровнем Иврита. Как-то к нам приехал просфессор, Бени, тоже ватик, обсуждать течнические вопросы сотрудничества. Сначала мы все втроём поболтали о жизни, на русском естесственно.
И тут Бени подмигнул Грише и решил меня поставить на место: "Я забыл технические термины на русском, поэтому давайте обсуждать вопросы на Иврите."
Гриша понял, что он попал и пытался выйти из положения: "Ну, АК достаточно неплохо понимает Иврит, так что..."
"А, ну тогда ладно, тогда можно и на русском!" - согласился Бени.
Я сказал: "Извините, но на русском я разговаривать с вами больше не буду."
И несмотря на Гришины слабые протесты мы перешли на Иврит.
Как оказалось, Антонио Бандерас (настоящее имя Антон Бандера) внук Степана Бандеры. Его отец незаконорожденный сын Степана Бандеры Андрей в детском возрасте был вывезен матерью в Аргентину чтобы избежать преследования советских спецслужб. Потом он переехал в Испанию где и родился Антонио (Антон).
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШь

Несколько раз хотел написать ранее, но останавливало то, что примут как придуманное, и это, полагаю, было бы обидно. Но 1-го апреля всему сообщаемому склонны не верить, поэтому не так обидно будет.

Было это примерно 20(!) лет назад на одном из уроков в среднем классе (может, 5-ый) современной средней школы крупного российского города. Учительница диктует фразу: "Иностранный пароход вошел в нашу гавань". Потом подходит к одному из мальчиков и прочитывает то, что он записал: "Иносраный проход вошел в нашу гавонь". Учительница тут же берет имеющуюся у нее тетрадь перлов и вносит туда новый шедевр.
Больше всего поражает, что это было, когда Интернет был еще далеко не массовым.

Самый смешной анекдот за 30.03:
- Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
- А потому, что первое слово съела корова.
Рейтинг@Mail.ru