Самые смешные истории за день!

Летом 1981 года в квартире молодого, но уже супер-успешного советского композитора Александра Журбина раздался телефонный звонок.
В СССР в составе делегации приехала какая-то депутатша конгресса Мексики. Советский Союз имел виды на Мексику, поэтому заигрывал и старался по возможности обаять разных деятелей из этой развивающейся страны.
Мексиканку спросили — что ей интересно было бы посмотреть в Советском Союзе, с кем познакомиться?
Депутатша ответила, что в молодости занималась музыкой и ей было бы интересно узнать, как в Советском Союзе обстоят дела в этой отрасли народного хозяйства.
Решено было показать так сказать товар лицом. Самым подходящим для обаяния депутатши признали Журбина — 36 лет, член КПСС, на тот момент автор 6 мюзиклов, 3 опер (в том числе первой советской рок-оперы "Орфей и Эвридика"), 2 симфоний и нескольких концертов для фортепиано с оркестром. Это не считая многочисленных песен и мелодий к фильмам.
В назначенное время в квартиру к Журбину приехала депутатша в сопровождении переводчика и сопровождающего.
Познакомились, сели пить чай. Журбин, что называется распустил хвост и рассказал обо всех своих достижениях.
Потрясенная депутатша слушала с открытым ртом про рок-оперы и симфонии, вынуждена была признать, что в Мексике нет и близко ничего подобного. Журбин сыграл несколько своих мелодий на рояле.
Депутатша, что называется "була у захваті".
Наконец, Журбин вспомнил, что его гостья тоже имеет какое-то отношение к музыке и предложил ей сыграть что-нибудь.
Депутатша отказывалась, говорила, что она никоим образом не может даже и подумать, сесть за инструмент после великого Журбина, ведь его рок-оперу сыграли (подумать только!) уже около 2 тысяч раз.
После таких лестных слов гостьи, Журбин удалился к тумбочке, достал одну из своих пластинок, надписал и одарил ею депутатшу.
Но Журбин снисходительно настаивал.
— Ну, хорошо, — наконец-то сдалась депутатша. — В молодости, я сочинила одну песню. Сейчас я вам её исполню.
Мексиканка села за инструмент и сыграла. И даже спела.
Повисла звенящая тишина. У всех трёх советских товарищей отвалилась челюсть.
Журбин что-то лепетал про то, что он считал эту песню народной. Но нет. Автор мелодии и слов сидела за его роялем собственной персоной.
Это была Консуэло Веласкес.
И её "Bésame mucho".

Случилось так, что однажды Карузо, уже прославленный певец, явился в банк, чтобы получить по чеку значительную сумму, оказалось, что у него нет при себе никаких документов, удостоверяющих его личность.
- А я откуда знаю, кто вы! Этак каждый придет и скажет, что он - великий Карузо! - заявил кассир и наотрез отказался выплатить деньги.
Певец лишь мгновенье думал, как ему доказать, кто он такой, и вдруг служащие банка услышали арию из оперы "Тоска"... Исполнение было столь великолепным,что этого оказалось совершенно достаточно: никто больше не сомневался, что перед ними Карузо, и кассир выплатил деньги!
Выходя из банка, Карузо заметил: - Никогда в жизни я так не старался петь, как сейчас.

Обычно я прихожу домой с работы в 20 часов, или около того. А сегодня на полчаса задержался. Из-за чего? Разумеется, из-за голой бабы.

Как это было? А вот: захожу я в свой подъезд и подхожу к лифту. А лифт уже едет, и ждёт его девушка... Ну как "девушка" - примерно тех сортов, что в этих ваших интернетах зовутся "amazing fuckable teen": годиков примерно восемнадцати, туго натянутый сиськами шифоновенький топик и шикарные длинные ноги, прикрытые длинной же, но совершенно невесомой и прозрачной юбкой.

Леди не нашего подъезда - к кому-то в гости ехала.

Оглядела она меня - а я после смены.

Представьте: стоит мужик. Телосложение - котлетическое. Рыло - небритое, злое. И на неё, цацу, пялится. Так, будто она не цаца, а пёс насрал.

Лифт открывает двери, и тут девушка делает первую ошибку - говорит: "мужчина, я с вами не поеду..."

Как я мог отреагировать? правильно, единственно возможным образом: говорю "да и хуй с тобой", и прямо впираюсь в лифт. Потому что мне прямо сейчас хочется домой, в прохладный душ, к тарелке ризотто и стакану Scottish Collie. А на душевные страдания этой леди я срал.

Тут девушка делает вторую ошибку: решив, что снова ждать лифта ей неохота, она таки впирается за мной в кабину. Но так как она ссыт, держится от меня подальше. А к двери лифта поближе...

Я жму кнопку своего этажа.

Двери закрываются, прихватив воздушную юбку девушки - пониже того места, где хвост растёт.

Лифт едет, и в две секунды срывает юбочку с бедной девочки.

И тут девушка совершает третью и последнюю ошибку: она бьёт по кнопке "СТОП".

Почему последнюю? потому что дальнейшее я ошибкой назвать не могу.

Осознав, что она стоит перед грязным мужиком с голой пиздой (а трусов на ней не было!), девушка рефлекторно хватается за топик и сильным рывком обрывает бретельки, прикрывая промежность и демонстрируя мне свои шикарные сисечки.

Ну и какая же это ошибка? это просто подарок судьбы какой-то!..

А ошибку совершил я. Единственную. Когда девушка, поскуливая, елозила жопкой по полу лифта, пытаясь прикрыться остатками юбки, мне следовало достать мобило и снимать. А я как дурак долбил по кнопке "ВЫЗОВ" и звал лифтёра, а потом, как сраный джентльмен, отвернувшись к стенке, полчаса пялился на нацарапанный там мужской половой хуй.

А теперь-то, конечно, мне никто не поверит...

Как-то на улице симпатичная девушка начинает играть с моей собакой. У нас завязывается диалог, мы сидим смеёмся, я говорю комплименты и т.д.
В какой-то момент она становится серьёзной, смотрит на меня и говорит: "ты очень классный и смешной", и в тот момент, когда мой разум накрывает самовосхищение, добавляет: "жалко, что мой папа не такой".

Пичалька
Неделю назад муж пожаловался — в теплице муравьи завелись. Хлоркой полил, немного подавил — ну, сгоряча. Не помогло, само собой.
Штудируем гугл.
А там, по сайтам и форумам — сиропы (соблазнить?), дрожжи с сахаром (опоить?), десятки ядов (затравить!), ловушки, пугалки, гремелки-грохоталки — чего только не придумали люди для борьбы, чаще всего безрезультатной, с этими упорными трудягами!
Один совет насмешил — пшеном посыпать и муравьи уйдут. Почему?! Да хрен знает! Одни говорят — уходят! Другие доказывают, что нифига.
Само собой, над советчиком прикалываются — так ты карту им дай, и GPS купи, и каждого поцелуй на прощание, и платочком помахай вслед, и много чего ещё... Он даже обиделся, мол, я вам, как людям, помочь...
Но на другом сайте нашлось вполне здравое и рациональное обьяснение. Муравьи якобы должны принять пшено за свои погибшие по таинственной причине яйца, сильно расстроиться и уйти из опасного для них места.
Ну что ж, совет странен, коварен, но неядовит и даже в магазин ехать не надо.
Понасыпáли мы пшена на муравьиные дорожки, ждём чуда.
Забегали мелкие, таскают зёрнышки туда-сюда, не поймут, что с ними делать.
На следующий день вроде поменьше беготни стало.
Стоп! Вспомнила, как дитё рис с муравьиными яйцами спутала. А чем муравьи лучше? Подкинула ещё и риса в теплицу — чтоб подраматичнее выглядело...
Ну, что, несколько дней прошло, пока не видно наших мурашек.
Ушли куда-то. Скорбеть.

Сегодня вспомнил, когда в Сети смотрел праздники.

26 апреля ровно 35 лет назад, когда я служил в СА, я дежурил помдежем по части. В 2-3 часа ночи я записал телефонограмму "длиной в километр". Все офицеры в/ч переводились на казарменный режим. Всему лич.составу ходить с противогазами. Проверить все ОЗК... Нашему зампохиму было велено "жить на своем химскладе". Больше никаких разъяснений в ту ночь не было.

Командир утром приказ почитал, и пожал плечами - типа очередная штабная дурь с весенней проверкой... Позже мы узнали про Чернобыль...

JE SUIS CHARLIE по-канадски

Как известно, слоган Je suis Charlie (Я - Шарли) возник во Франции в 2015 году и выражает солидарность со свободной прессой вообще и за свободу слова в частности. Его подхватили по всему миру. А в 2020 году, в первый год эпохи ковида, он появился и во франкозычной Канаде. Расскажу как.

Тут лесов полно, а в них - всякой живности немеряно. И вот как-то летом выбежал из лесу на трассу маленький лисенок. Да и застыл неподвижно. Машины притормаживали, звереныша cнимали на видео, и по соцсетям тот лисенок очень быстро популярность набрал. Кто-то назвал его Шарли... и понеслось! Шарли убегает из леса, который власти планируют уничтожить! Шарли, бедненький! Спасем лес! Спасем зверей! Спасем Шарли!

Через два дня на ту самую трассу с плакатами Je suis Charlie! вышло все население близлежащей деревеньки. Вызванная жителями срочная ветеринарная служба отловила таки лисенка и отвезла его в ветлечебницу. Лисенок оказался слепым. Может, его мать потому и бросила? - резонно задавались вопросом ветеринары.

Но толпа с плакатами росла и продолжала пикетировать трассу. А-а-а! У нас и лисы уже слепые! - орали граждане. Je suis Charlie!

- Господа! - пытался вразумить их очередной приглашенный прессой зоолог. Вы чего с ума сходите? У нас этих лис как собак нерезаных! Лисы, чтоб вы знали, - ночные хищники! И по ночам они в Монреале уже всех кошек сожрали! Чем орать бестолку про Шарли, лучше кошек на ночь не выпускайте на улицу!

У нас в офисе, в женском коллективе 6 лет работал мужчина. Так он все эти годы водил коллег за нос.

Все были уверены, что он женат: на обед у него всегда была ссобойка свежесваренного домашнего супа.

Оказалось, это он с вечера каждый день ставил вариться медленно косточку, утром добавлял в неё пачку замороженных овощей, макарон. Наливал все это в стеклянный контейнер и брал с собой на работу.

И внезапно уволился, как выяснилась правда. Вот и как найти женщине принца?

Беседую с приятелем. Он говорит про общего знакомого, что тот отлично разбирается в людях, чуть ли не насквозь их видит. Спрашиваю:
- Поэтому он был женат 5 раз?
- Нет. Поэтому он разводился 5 раз.

Решила я утилизировать яичные белки и испечь очередную «Павлову».
Да не простую, а экспериментальную.
Высокую, как Майя Плисецкая.
И с творожным кремом.
Но что-то пошло не так...
Меренга треснула, обвалившись ещё в духовке.
Два дня она стояла в холодильнике и ждала, когда я сподоблюсь сделать крем. Но не было в супермаркете клубники. Тогда я сварила замороженную вишню в алкогольном бальзаме, взблендернула.
Потом дети подвезли клубнику.
Пришлось делать крем, который запихивать в трещины можно было лишь кондитерским мешком.
Крема не хватило, творог кончился.
Взбила сливки, намазала, сверху. Нализалась пьяной вишни, сливок и крЭма.
Короче, получилась «Волочкова».
Лучше бы я села на шпагат, чем так затрахаться.

Из жизни Д.И. Менделеева.

Как известно, когда профессор Бекетов не без проблем уговорил первую жену великого русского ученого Д.И. Менделеева дать ему развод, то церковные власти назначили автору величайшего открытия в химии 7-летнюю епитимью, чтобы он не мог венчаться повторно.

Когда же, через год после развода, нашелся батюшка, который обвенчал Дмитрия Ивановича с его второй женой, он лишился сана православного священника буквально на следующий день.

Сопоставив эти два факта, можно сказать, что семь оставшихся дней поста прожить можно гораздо легче, если принять во внимание, что сейчас за гораздо более крупные проступки анафему не накладывают.

77% россиян все-таки уверенно выступают за регистрацию брака в ЗАГСе, но, увы, 60% браков распадется. И да, брак скрепляют дети, разрывает нищета и плохой быт, а "кризисный возраст" для брака - от пяти до девяти лет.

Между прочим, Дмитрий Иванович вывел основной закон демографического роста двадцатого века (1,8% роста численности населения в любой мирной стране мира), но о нем, как и о неврученной Нобелевской премии, научный мир постарался просто забыть. Даже таблицу и периодический закон уже столько раз переименовывали.

Вот такая интересная информация про жизнь нашего великого гражданина мне недавно встретилась.

Есть такая общечеловеческая идея - объявить кого-то существами второго сорта и поиздеваться над ними.

Это можно было бы объявить национальной идеей какой-то страны (русских, хохлов и т.д.) - но нет, у остальных мы находим проявления той же идеи. Немцы устраивали концлагеря для людей второго сорта. Русские уничтожали дворянство и буржуазию как класс - с унижениями, а не с уважением. Английские колонизаторы вешали дымовуху на набедренную повязку аборигенам (а те в панике не догадывались ее снять). Те же англосаксы запрещали правосудие на валлийском (Уэльс) языке. Американские Черные не прочь сейчас записать себя в люди первого сорта. Но некоторые американские белые похоже действительно считают черных людьми 2 сорта. Но и черные, и белые американцы явно сочли людьми второго сорта арабов в Ираке. Не знаю, кого арабы считают людьми второго сорта, законы у нас запрещают распространение такой информации. Феминистки хотят записать во второй сорт мужчин. И борются за право ходить с голой грудью, и чтобы мужикам ещё нельзя было на неё смотреть. Дети в школе дразнят толстых, очкариков и косоглазых. И издеваются над кошками. Банкиры могут заблокировать твою карту (например, из-за того, что они выпустили новую, отпрашивайся с работы и ехай ее выцеплять, а если тебе исполнилось 45 и твой паспорт недействителен, тут будет вообще весело, привет Сберу). Кафка писал на немецком (Австро-Венгрия, Австрия), Catch-22 придумана американцем Хеллером. Неясно, кем придумана "ювенальная юстиция" с ее внесудебными процедурами лишения существенных прав, возможно, гомосексуалистами, которые тоже не прочь записать в люди первого сорта себя любимых, а всех гетеро объявить узколобыми. Но примерно тот же принцип внесудебного издевательства сработает в случае подозрения в отмывании денег или экстремизме (и основанием для блокировки счета по подозрению может стать вопрос о возможности такой блокировки).

Причиной этого общечеловеческого стремления (объявить кого-то людьми второго сорта и поиздеваться) скорее всего является какой-то ещё дочеловеческий инстинкт, возможно, инстинкт борьбы племен за территорию. Возможно, что именно из-за этого инстинкта на планете остался только один вид рода Homo.

Что делать? Не знаю. По крайней мере осознать проблему.

Кто виноват? Тут бесполезно искать виноватых, искать виноватых - значит искать людей второго сорта, я же говорю, что проблема общечеловеческая.

Люди неправильно понимают слово "стабильность", когда оно относится к экономике. Обычно слово "стабильность" означает "одинаковый результат".
Но в экономике "одинаковый результат" называеться "стагнация". А под "стабильностью" в экономике понимают "стабильный рост". Но учитывая конечность в глобальном плане ресурсов/рынков сбыта - рост рано или поздно упирается в потолок. А если для продления этого потолка использовались кредиты - то наступает кризис, что тоже не разу не стабильность. Т.е. стабильный рост ведёт к нестабильности.
Такова современная экономика. Управляемые кризисы. Раньше был золотой стандарт но он привел к великой депресии и войнам. В СССР пробовали другую систему но продержались недолго и рухнуло все как только нефть упала в цене.
Любая система имеет плюсы и минусы. В плановой изначально не закладывалась цель получение прибыли и даже собственника не было. Но на одном энтузиазме далеко не уедешь. Человек должен хотеть работать и работать производительно. А рабство неэффективно.
А причём тут рабство? А есть такая штука, как личная корысть, желание жить лучше других, пусть и обманным путём. Вот именно тут начинает появляться рабство - если кто то хочет с ничего жить хорошо, при условии что все живут одинаково - надо отнять у других. В самом низу это всякие перекупы и "удержатели" товаров. Банально, но такой перекуп вырастит сыночка, который уже привык жить "бохато" и он будет пытаться жить также. Только наверняка захочет большего. И тут может помешать либо ловля за руку ещё честным охранником правопорядка, либо факт того, что более тёплое местечко уже занято. Короче натуральная мафия вырастает. И то, при общей декларации равенства и коммунистических идей такие богатеи вынуждены скрывать свои доходы. Ну а когда их стало достаточно - произошёл 91 год.

Сегодня Вербное Воскресенье или Вход Господень в Иерусалим. Так что всех с двунадесятым праздником.
Меня всегда мучил такой вопрос. Как так может быть, что люди, которые встречали Христа в Иерусалиме с пальмовыми ветвями, расстилали одежды свои на его пути, вдруг через несколько дней стали кричать: "Распни его, распни". Тем более скольких людей Христос исцелил, столько чудес было явлено: и тысячи людей накормил пятью хлебами и умершего Лазаря воскресил и не только его одного.
Сегодня смотрела трансляцию праздничной литургии по каналу "Спас" и вдруг мне пришло в голову, что "Распни, распни Его" кричали совсем не те, кто расстилал одежды на пути Христа в Иерусалиме. Ведь об этом в Евангелие чётко сказано, что кричали те, кого на это подговорили первосвященники и книжники, скорее всего их подчинённые. А остальные люди, уверившись в Божьей силе Христа, надеялись, что он сумеет себя спасти и ждали этого.
И воины, которые Его избивали, говорили Ему: "Спаси себя" и сотник у креста и разбойники на кресте, все ждали, когда же будет чудо спасения. А чудо произошло уже сразу после смерти Спасителя. Завеса в храме разодралась надвое, земля затряслась, покойники вышли из могил. И тогда сотник уверился, что это был сын Божий.
Теперь как-то стало понятнее, что к чему и почему. Может кому-то будет это интересно.

Незнакомая семья покинула наш Приморский городок и переселилась на противоположную сторону Руси.
Позже они нашли наше агентство в Сети и выставили пару жилых объектов на продажу.
Дистанционно заключили договоры, продали, рассчитались, все довольны и забыли.

Через пару лет звонят, продают еще одну квартиру. Все оговариваем, подписываем – работаем. Спустя какое-то время, снова звонят и рассказывают про то, что их через соседку нашла какая то тетка, и хочет приобрести этот объект за сумму выше уже оговоренной нами в договоре.
ОК, отвечаю. Объявляйте новые условия, и давайте мой контакт этой тетке, мол я все подготовлю. Херим предыдущий договор, делаем и подписываем новый, и потом начала мне звонить эта тетка.

Поначалу я вел с ней диалог как с обычным клиентом, но скоро устал и понял, что тетка реально «подгоняет». За пол месяца наши переговоры с ней ни к чему не привели, и я сообщил клиентам, что если хотят продолжить с ней общение, то уже без меня.
Звонков много и чтобы не тупить, Контакт переназвал в «НЕ БРАТЬ»

Вот несколько ее последних сообщений изложенных подряд:
« -Добрый вечер.
-Собиралась прибыть к понедельнику а меня положили в больницу(тысячекоечная) с переломом позвоночника.
-Сколько можете продержать квартиру??
-Я согласна только деньги в Восточном и без меня никто не выдаст.
-Карточку Кати вышлите
-Подготовьте бумаги по залогу
-Вышлю деньги подруге
-Деньги у дочки в Сбер
-Очень поздно
-Подруга Ирина соседка ваших продавцов с утра телефон не доступен
-Очень переживаю
-Последний раз утром на сайте
-В четверг у нее похороны
-Я переживаю может с ней самой что то случилось
-Даже некому позвонить узнать..»

Спустя год (вчера поздно вечером) сообщение от контакта «НЕ БРАТЬ»:
-Добрый вечер
-С новым телефоном все номера и Фио исчезли.. И кто есть кто?

Думаю, что ей ответить.
Вариант от меня - "Ну и ладушки!"
От моего коллеги - "С обнулением! "
А от Вас?)