Самые смешные истории за день!

Как общаться с риэлторами

Продаю квартиру, свою. Первый раз. Выставил объявы на популярных сайтах. Звонки от риэлторов, это постоянно. Начал встречаться с этими братанами и сестрами. У них заход один - давай договор подписывать на 3% от стоимости квартиры (у меня это 100 тыс).

На мой вопрос - а Вы чё делать будете? ответственность сторон? невыполнение обязательств? Они на полном серъёзе несут дичь про продвижение на 60 сайтах, федеральную базу клиентов, успешные сделки, и т.д. И вот я теперь (стараясь не ржать) слушаю их внимательно, уточняю детали (это в дальнейшем важно, см ниже). И заявляю, неспеша так, обстоятельно - а я готов всё подписать! Мои собеседники аж в лице меняются (типа попался лошара).

"Но моё маленькое условие - если продаёте квартиру, то получаете свою комиссию 100 тыс., А ЕСЛИ В ТЕЧЕНИЕ 1 МЕСЯЦА НЕТ, ТО С ВАС 30 ТЫС."

И тут начинается цирк - мы так не работаем, у нас в договоре такого нет, и ваще вы мошенник. И тут я уже им проговариваю все их аргументы (см.выше) про федеральные базы и успешный опыт.

Уговариваю их, б$&ть, их же словами! Никто не согласился!!!
Бежит вся эта х@ета вниз по лестнице вприпрыжку!

Гость из будущего

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!...
— Д-да...
— Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нeт. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Скажите нам, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм… Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. Гeография?
— Не очень…
— Maтематика?
— Эмм, ну Е = мц квадрат.
— Что?
— Не важно… B общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны…аааа…
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну… Земля круглая…
— Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
— Ну, в наше время есть электричество…
— Уже интереснее, что это?
— В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет…
— Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня нахрен...

Юрий Стоянов рассказывал. Ну, который "Городок".
- Со мной на одном курсе в театральном училась одна Вика. Ну, Вика и Вика, и фиг бы с ней. И тут приглашает она нас, полудурков-недоактёров, к себе домой. Ну, мы чё? Вина взяли, закуски какой-то и припёрлись на Тверскую. В нехилую такую квартиру. Мне бы сообразить что "обычные" студенты в таких не живут, но молодость! как говорится. Мы там скетчи всякие, шутки, прибаутки, анекдоты. Как положено студиозам. И тут... Открывается дверь... В дверях стоит Генеральный Секретарь Центрального Комитета Коммунистической Партии СССР Леонид Ильич Брежнев! И эта, которая Вика:
- Ой, дедушка! А это Юра! Он так смешно тебя изображает!
Сказать что я окаменел или ноги там отнялись - это промолчать просто... Перед глазами пронеслась вся недолгая жизнь и мысль, что Магадан от Москвы не так уж и далеко и люди там тоже ведь как-то живут.
И Ильич такой, прищюрившись:
- Ну что, Юрик. Выдай нам что-нибудь.
Я, деревянным языком, какой-то, не вспомню, приличный и не смешной анекдот "выдал". Он помолчал и сказал:
- Не надо тебе Леонида Ильича пародировать. У меня смешнее получается.

Вышел я тут в обед погулять в наш скверик перед офисом...
Сел на скамеечку, наслаждаюсь весной. Солнышко, тишина, птички поют...
Рядом парень на соседней скамейке откинулся назад и спит.
Мимо проходит стайка школьников - один подросток и много девочек.
Пацан школьник перед девчонками хвост распушил, матами постреливает, крутизна зашкаливает.
Девчонки в ответ прыскают. Тут школотец как заорет:
- Как заебала меня эта школа!!!
Аж девчонки притихли...
Парень с соседней скамейки вздрагивет и гаркает:
- Это ты падла еще на работе не был!!! Заткнулся и съебал махом!!!
Школьники включая шестую передачу испаряются.
Парк, тишина, солнышко светит, птички поют, благолепие...

В Питере +28. В моём возрасте и с моей комплекцией чревато последствиями. Ну да не обо мне речь.
Зашёл в булочную. Народа ноль. Одна продавщица колдует у электропечки, другая хлопает ресницами от скуки.
Вместо приветствия кивнул (как-никак постоянный клиент) и решил пошутить.
— Тепло ль тебе, девица, тепло ль тебе красная?
Девчонка мельком глянула в пустой зал.
— Да пиздец уже как заебались, дедушка...
И покраснела.

Kогда мы приехали в Германию, нас всех направили на курсы изучения языка.
Нас учили языку - и исподволь тестировали на наличие придури, как я понимаю.
И вот как-то раз училка предложила нам игру "Я собираю чемодан в путешествие, и кладу в него..."
Далее - классика: каждый последующий участник игры должен перечислить всё, что положили в чемодан предыдущие, и добавить что-то своё. Человек пять-шесть нас было, игравших.
И вот пошло: Я укладываю в чемодан зубную щётку. Я укладываю в чемодан зубную щётку и мыло. Я укладываю в чемодан
зубную щётку, мыло и пижаму. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму и бутылку водки. Я укладываю в чемодан
зубную щётку, мыло, пижаму, бытылку водки и солёный огурец. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму, бутылку водки, солёный огурец и шампанское для женщин. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму, бутылку водки, солёный огурец, шампанское для женщин и бутылку коньяка. Я укладываю...

Тут училка не выдержала, рассмеялась, и прекратила соревнование.
"Слушайте, - говорит, - вы прямо как по формуле чешите... Это какой-то шифр?"
А Эдик, омский один, совершенно серьёзно ей отвечает: " Что Вы, госпожа *******, это просто стандартный набор советского командировочного. Там ещё и дальше есть. Хотите послушать?"

А она толъко махнула рукой и отправила нас на десять минут раньше на перемену...

Группа ученых отбирала крыс по способности учиться. Оказалось, что в результате этого отбора крысы действительно смогли обучаться быстрее, чем более «глупые» животные, но они были несчастными по ряду других показателей. Во-первых, они проигрывали в драках более «глупым» самцам. Во-вторых, у них невыгодно отличалась метаболическая система, использование глюкозы и другие составляющие. В-третьих, у них появилась предрасположенность к алкоголизму, которая была выше, чем у крыс, специально отобранных на предрасположенность к алкоголю.

Случилось это несколько лет назад, когда был популярен "Гербалайф" (кто не знает - это такая дрянь для быстрого похудения). Тогда по городу ходили люди со значками "Хочешь похудеть — спроси меня как". Так вот, стоит мой батя с женой (весом этак центнера полтора) на остановке, вдруг появляется какой то мужичок, с таким вот значком, и начинает кругами ходить вокруг них, выпячивая грудь, на которой висит этот самый значок. После пятого круга жена обращается к бате:
- Убери его отсюда, а то я его сейчас убью!
Батя, недолго думая, поворачивается к мужичку и говорит:
- Слушай, я её два года откармливал, а теперь ты хочешь, чтобы она за месяц похудела?

Осенью ожидается очередное шоу под названием "выборы". В госдуму, вроде. Соответственно, началась полускрытая подготовка организаций, планирующих туда пристроиться. Почему организаций? Да потому что называть их "партиями", как и само название "выборы" - некорректно. Выборы - это когда выбирают. Партии - равноправные участники выборов. То же, что регулярно происходит у нас, больше напоминает телешоу типа "Суд идёт". В то, что это не постановка, верят только совсем контуженные "патриоты".
Подготовка эта проявляется по разному, в зависимости от ресурсов. Круче всего, конечно, ресурс административный. Прежде всего, это подачка от президента, в виде 10 тыров, причем - только на школьников. Видимо, ребенок, после 9-го класса поступивший в ПТУ с благозвучным названием - колледж, в матпомощи не нуждается, так как питается святым духом и прикрывается, за неимением фигового листа, скрепно-православным берёзовым веником. Затем, достойно перехвативший кубок косноязычия у Виктора Степановича, Дмитрий Анатольевич, заявил об обязательной поголовной вакцинации населения. Сразу, как-то, потянуло смрадом тоталитаризма, включающего неповторимые оттенки сталинского ГУЛАГа и гитлеровских крематориев. Однако, тут же, вмешалась усатая говорящая голова Кремля, опровергающая тезис о тотальной вакцинации. Впрочем, цену кремлёвских обещаний и заявлений мы уже знаем: привет от пенсионной реформы и, перепрошитой под обнуление, конституции.
А вот ЛДПР, как всегда, необычайно креативна: В междугородных автобусах началась "раздача слонов". Точнее - пакетов с аббревиатурой этой "партии" и содержимым в виде пачки чая (довольно позорного, кстати), бейсболки и футболки с профилем бессменного "вождя" в неизменном картузе (честное слово - ермолка ему более к лицу). Несменяемость, кстати, свойственна всем Владимирам, начиная с Вождя мирового пролетариата. Стоит отдать должное Вольфовичу - он трезво оценивает свои шансы. Вероятно по этой причине и портрет и буквы на предвыборных подарках - голубого цвета.
Чтож, сограждане - шоу продолжается. Впереди ещё несколько месяцев кастинга в "думу 2"

Люблю перекуривать в местах, где всё красиво: цветы, фонтаны, девушки и собаки с веселыми и осмысленными лицами. Сейчас нашел такое, остановился недалеко от девушки с ногами длинными, стройными и голыми, как макароны. Девушка держала в руках два смартфона странным штабелем - один слегка высовывался из-под другого. На экране заднего в режиме видеоконференции жарко распинался по-английски какой-то кучерявый чувак с залысинами, от него были видны только эти детали и глаза. Девушка глядела в камеру влюбленным заинтересованным взглядом и изредка пойесивала (поддакивала), энергично листая пальчиком на переднем смарте ленту с многочисленными мужскими физиономиями, вероятно сайт знакомств.

Однажды предприятие, на котором я работал, не подумав, направило меня с коллегами в командировку, в Египет. При вылете мы, не скоординировав свои действия, синхронно купили в дьютике по две литровых бутылки Nemiroff каждый, не считая коньячку-съ и чего-то там ещё. На презенты, в мусульманскую страну. Уже один этот факт свидетельствует о нашем некотором коллективном легкомыслии.
К счастью, общих знаний об исламе и некоторых его наиболее радикальных течениях нам хватило для того, чтобы, увидев шишки от намаза на лбу наших визави на переговорах, отказаться от идеи предложить нашим уважаемым ослоёбам хлопнуть по рюмашке за знакомство. Поэтому стратегический запас косорыловки пришлось уничтожать в гостинице, благо, у нас был роскошный трёхкоечный нумэр с терассой и видом на пирамиды. Ежедневные завтрак, обед и ужин с парой литров вододуленьки довёли нас до лёгкого алкогольного умопомешательства.
Покатавшись вокруг пирамид на верблюдах, я стесал себе копчик до крови. Арабу-погонщику, который требовал по $20 с рыла за то, чтобы заставить кэмэлов опуститься, я предложил получить по ебалу, сразу после того, как по ебалу получит верблюд. Впрочем, учитывая тот факт, что нас было трое и мы были изрядно измучены нарзаном, процесс выписки пиздюлей на коллектив можно было бы легко синхронизировать.
На обратном пути вылет из Каира на Франкфурт немного задержали, часов на шесть, поэтому последний литр мы допивали в аэропорту, прямо на скамейке, играя в карты. Подсел какой-то немец с сыном, они хотели попробовать русской водки, а нас, взамен угостить виски, у них тоже с собой было. Гансы укачались быстро, мы научили их играть в подвижного, хорошо, не на личные вещи или на раздевание. В общем, ночь пролетела незаметно и весело, в шесть утра вылетели, наконец-то.
Трио Маренич, бля, я, Вакула и Саша Андреев. 2000г, тогда в экономе Люфтганзы наливали сколько хошь. Правда, я тогда сидел не рядом с ними, к сожалению или к счастью.
Они остановили возле себя стюардессу с бутылкой-магнумом Мартеля, наебенились до состояния "антилюди", укачали в муку задрота-програмиста, который имел себе счастье лететь с ними в одном ряду и ляпнул сдуру, что он не пьёт, ну вот совершенно. Минут через 15 коллеги практическим образом доказали ему, как он жестоко ошибается насчёт своего отношения к алкоголю.
Всё бы ничего, но, при заходе на посадку, отказали шасси. Самолёт начал кружить над Борисполем, вырабатывая топливо, пассажиры начали потихоньку включать индивидуальное отопление кресел, за счёт внутренних запасов организма. Тут бухой в глину Вакула начинает громко объявлять по салону, насчёт вырвать две лицевые страницы паспорта и затасовать себе поглубже в очко, чтобы не было неразберихи, как прошлый раз. А Саша вторил ему, бэквокалист хуев: "Щя ка-ак ёбнемся, в кровавые брызги, блять! Хуй потом соберёшь по пакетам!"
Общее амбрэ в самолёте показало, что индивидуальное отопление включили практически все и почти одновременно.
Этих двух дебилов просили прекратить всем салоном и экипажем, их это только еще более стимулировало и два пьяных подонка резвились вовсю.
Слава Богу, всё обошлось, шасси выпустили, приземлились в штатном режиме, увидели вдоль взлётки с полсотни скорых и пожарных, начало доходить, что это были не шутки, коллеги начали стремительно трезветь.
Пассажиры уже начали было кучковаться по весовым категориям, чтобы выписать, чего уж там, абсолютно заслуженный гонорар этим комендиантам хуевым, но я, как самый трезвый, подхватил их обоих, оставив толпе на растерзание пьяного задрота-программера, подумав, что биллом гейтсом больше, биллом гейтсом меньше - мир этого не заметит, а мне мои кенты дороги, как память и живой укор в том, каким я сам иногда бываю. Разумеется, крайне рэдко.
Поехали в украинский кабак, возле Бессарабки, снимать стресс. Поездка обратно, на паровозе, была отдельной историей.
Весело мы тогда жили...

Сидим на кухне я, жена и её отец. Жена читает анекдот из интернета:
- ЖКХ – это яркий пример того, что если что-то начинается с Ж, то наверняка кончится Х.
Тесть с легкой улыбкой замечает:
- Скоро ваша дочь и её жених придут. Так ты им этот анекдот не рассказывай.

Так случилось, что СССР первый запустил спутник на орбиту Земли. И, возможно, первый человек в космосе – советский космонавт Юрий Гагарин.

На этом фоне мы, как победители и первые покорители космоса, почему-то безоговорочно поверили в то, что американцы побывали на Луне.
И давно муссируется вопрос: а были ли американцы там?

Спасибо Илону Маску. Он доказал, что американцы никогда не были на Луне

Главный аргумент за это, огромные денежные средства, которые американское правительство выделило на лунную программу.
Лунная программа стартовала в 1961 году, итогом стала первая высадка на Луну двух американских астронавтов, а затем американцы еще 5 раз успешно высаживались на луну, последняя высадка была 1972 году.

На всю лунную программу было потрачено около более 25 миллиардов долларов, что в пересчете на сегодняшние деньги составляет порядка 152 миллиардов долларов.
Сегодня освоение Луны стало актуальным, на этой планете есть запас редкоземельных металлов, которые в свою очередь используются в промышленности высоких технологий.

Американцы уже делят поверхность Луны, продают, деляги. Возможно, на правах первопроходцев, кто первый высадился, того и тапки. Или по принципу – главное, застолбить.

Почему бы не возобновить лунную программу Аполлон? Тем более, все разработки есть, о каком-то грандиозном пожаре в НАСА не объявляли. Вкладывать огромные деньги в разработку проекта не надо.
Я не экономист, но даже мне понятно, что главные средства расходуются на разработку проекта, на запуск пробных проектов, короче, на то, чтобы сделать и проверить, что сделал.

А конечный вариант он летит до Луны, высаживает там модуль с астронавтами, потом взлетает с поверхности Луны, состыковывается с космическим кораблем и возвращается обратно на Землю.
И так 6 раз подряд.

В НАСА пожара не было, но чертежи этой дорогостоящей программы утрачены.
К этому проекту было привлечено 28000 частных подрядчиков.
Спутниковая система передачи данных: Motorola Inc, цена: $15,5 млн.
Подсистема посадки на Землю: Northrop Grumman (тогда Northrop Corp .), Цена: $58,9 млн.
Электростанция на топливных элементах: Pratt and Whitney (тогда United Aircraft ), цена: $95,1 млн.
Криогенный резервуар: Beechcraft (тогда Beech Aircraft ), цена: $38,8 млн.
Маршевая двигательная установка: Aerojet Rocketdyne (тогда Aerojet Liquid Rocket Co .), цена: $117,6 млн.
Баки горючего и окислителя в двигательной установке: General Motors, цена: $15,9 млн.

Механические таймеры и часы: Hammond Organ Co, цена: $3,2 млн.
Подсистема стабилизации и управления: Honeywell, цена: $141,3 млн.
Неужели, подрядчики, которые заработали на этом немалые деньги тоже все утратили.

Вот когда разработали наши ракету, так она до сих пор взлетает и доставляет космонавтов и астронавтов в космос, ракетные двигатели, которые придумали мы, до сих пор работают, еще и американцам их продаем.

А когда осваивают деньги, я не исключаю, что многое за такие деньги нового было придумано, что позже получило свое применение, но самым главным стало кино, которое снимали американские кинематографисты в студии, большой многосерийный фильм из 6 серий, на каждую высадку на Луну.
И если говорить о больших затратах на лунную программу, сегодня бюджет США позволяет выделить на поддержку своих граждан 2 трлн.долларов, а собирается еще выделить 3 трлн.долларов, что для них какие-то 152 миллиарда на новый проект Аполлон.

©

И последнее, Илон Маск бьется над тем, чтобы посадить ракету обратно, учитывая всю систему навигации, которая на сегодняшний день имеется в распоряжении американского ученого, у него это получается не совсем удачно.
А американской лунной программе в 1969 году удалось посадить модуль на совсем не гладкую поверхность Луны, а потом еще 5 раз подряд, и все удачно. Что мешает обратиться Маску к компании, которая уже этим занималась в лунную программу и так успешно.
Или там тоже все утрачено, или был пожар, или все настолько засекречено, или Америка не заинтересована в разработках Илона?

Так много «или» наводит на мысль, не были они ни на какой Луне.
Все потуги Америки придумать сверхзвуковую ракету, несмотря на большие денежные вливания в эту область, не увенчались успехом, значит, деньги не все решают.

А еще по мере изучения лунной поверхности, оказалось, что там есть радиация, облучение приводит к различным заболеваниям: рак, катаракта, заболевание центральной нервной системы. Но радиация не оказала никакого воздействия на американских астронавтов, которые практически все дожили до 90-летнего возраста.

Один негодяй когда-то сказал, чем чудовищней ложь, тем охотней в нее поверит толпа. А если в эту ложь вложены миллиарды, то поверит весь мир и даже СССР. Не поверил бы только Сергей Павлович Королев, но, к сожалению, он умер в 1966 году, за три года до первой «чудесной» высадки на Луну первых «звездных» актеров.

Но для многих людей сомнения в полётах американцев на Луну - это сомнения в боге. Американцы написали, что они были на Луне, точно также как в любом средневековом трактате было написано что солнце вращается вокруг земли. А кто не согласен - тот еретик, в бан его, в крайнем случае во "всякую всячину". Хорошо хоть, что не "еретика на костер" - но мы все же не в средневековье живем. Но всерьез рассматривать гипотезу этих "еретиков" почему-то почти никто не хочет. В лучшем случае - ссылаются на "опровержения данной теории". Но дело в том, что у "официальной версии", по которой американцы были на Луне и хотят посетить ее еще, нестыковок и опровержений не меньше, а то и намного больше.

О разнице в менталитете ...
Новый 1994-й я встречал в Мюнхене. Мы с товарищем шарились по городу, осматривая местные достопримечательности, параллельно посещая, с ознакомительной (и не только) целью, попадающиеся по дороге магазинчики. У каждого из нас к тому времени было по большой сумке с какими-то свежекупленными вещами. Зайдя в очередной, достаточно крупный магазин, мы попытались сдать вещи в камеру хранения, но то ли ее там не было, то ли все каморки уже были заняты, не помню, в общем, я попросил присмотреть за нашими вещами какую-то женщину, работницу магазина, которая стояла, видимо, с контролирующими функциями, недалеко от входа.
Надо было видеть ее реакцию – это были не глаза, это были два блюдца ... Сам шокированный, я сказал: - Понял ! , после чего мы вышли на улицу. Слегка подумав, решили заходить в магазин по очереди - пока один стоит стережет вещи второй совершает шопинг. Не помню уж купили мы там чего-то или нет, но разницу в менталитете я осознал.
P.S. В наших магазинах в то время, в частности в Юбилейном, который находился неподалеку от меня, в случае полного заполнения камеры хранения, у женщины, присматривавшей за ней, такая просьба не вызывала никакого удивления, тем более шока и была вполне обычной ...

История про доктора который умеет в логику.

14 этаж. Лифт не работает. Попытка суицида (вскрытие вен).
Врач обрабатывая раны:
- Кто же на 14 этаже вены себя режет?

Недавно нашел в комментариях три истории про Канаду, одна - про торжество правосудия, еще две - про торжество жуликов. Сами решайте, чему верить, а чему нет.

1. - https://www.anekdot.ru/id/1213778/#c1885968
- Мало того, что дорогое, так еще и постоянно пытались с ценниками жульничать - на кассе пробивать одну цену, на полке другую, а товар вообще третий.
- В Онтарио (не знаю, как там в остальной Канаде) с этим покончили довольно быстро. Приняв закон, по которому если тебе на кассе стоимость пробили выше, чем указано на ценнике, то этот товар, если его стоимость не превышает $10, отдается покупателю бесплатно. Если стоимость выше - по цене, указанной на ценнике минус $10. Сам неоднократно получал покупку в подарок.

2. - https://www.anekdot.ru/id/1213778/#c1886385
У нас в Канадщине на заправках висела картинка (не знаю, как сейчас, не обращал внимания последнее время), на ней секторами круга было показано, что входит в стоимость бензина. Сам бензин стоит 14% от полной цены, а остальное - всякие наценки, накрутки и налоги. Поэтому сейчас литр самого дешёвого стоит 1 амер. доллар, хотя Канада сама добывает нефть.
К слову, сейчас много пишут о том, как дёшево ездить на электрических машинах. Предположим, ВСЕ пересядут на электромобили. Я уж не говорю о том, что суммарная мощность автомобильных моторов превосходит общую мощность электростанций на данный момент. Но неужели вы думаете, что все эти кровососы согласятся отказаться от халявы? А так как бытовое электричество никак не отделишь от того, которое используется для зарядки машины, просто введут дополнительный ежегодный налог на электромобили. Якобы, они вредят ионосфере или ещё какая лабуда.

3. - https://www.anekdot.ru/id/1213698/#c1886047
Фирма Боинг провела расследование, почему канадские авиакомпани закупили Эйрбасы вместо их продукции. Выяснили, что произошло это не без помощи прежнего премьер-Премьер-министра, который за взятку в $300 тыс. от Эйрбас помог протолкнуть этот проект. Расследованием занялись канадские службы. Выявили, что этот доход небыл задекларирован при заполнении ежегодной декларации о доходах. На все-про все это расследование из госказны (читай из налогов канадцев) было потрачено несколько миллионов долларов. В конечном итоге дело закончилось пшиком и и даже Canada Revenue Agency не стало предъявлять ему каких-либо претензий по поводу утайки дохода.

К сожалению, в последнее время стало много насилия среди детей. Казань, Керчь - и это только из свежего. Что предложено сделать? Правильно, запретить, оградить, ужесточить, за забор не выпускать и так далее. Но возможно, стоит поискать бревно в своем глазу.

Итак, 2й класс обычной российской школы. Домашнее задание по чтению - "пионеры-герои" (был такой советский цикл рассказов) и "Кот в сапогах" Шарля Перро. Куда уж безобидней то, особенно кот... Однако, по пунктам:
Пионеры-герои (ясен перец, "Павлик Морозов" во главе угла + подвиги пионеров 41-45 годов) - ложь и предательство в семье, убийство, расчлененка. Военные пионеры - массовые расстрелы, гетто, поджог домов, подрывы поездов, гауляйтеры, полицаи и прочее, прочее...
Кот в сапогах (адаптированный советский текст, прям из учебника, не оригинал Перро!) - жестокое обращение с животным (кота изначально хотели съесть, а из шкуры сделать муфту), далее - незаконная охота в королевских лесах, мошенничество и введение в заблуждение самого короля относительно титула "маркиза Карабаса" и принадлежащего ему имущества, людоедство (ну хозяина замка же звали Людоед, да?!), рейдерский захват собственности (того самого замка), убийство Людоеда (как минимум самосуд, как максимум - убийство с использованием заведомо беспомощного состояния в образе мыши). Причем все это преподносится так, как будто отрицательный герой тут исключительно Людоед (возможно, это просто кличка из-за сварливого характера, а не гастрономические предпочтения) и на этом основании можно делать с ним все, что угодно, а кот - вообще герой! Это вот то, что просто на поверхности, даже не копая вглубь.
Вот ребенок это все читает, спрашивает - а это что, а это почему, а как это называется. А у меня в голове выстраивается криминальный сериал в общем-то, на которых пишут 16+
А вы все тут - насилие в играх и кино, тик-токеры, неправильная молодежь растет... В жизни всегда было насилие, хотите вы этого или нет

В замечательном советском фильме было сказано: "История - это наука, которая делает человека гражданином". Красиво. Но глупость.
Или история - это наука. Тогда она беспристрастно, объективно и без оглядки на идеологические установки изучает и преподает то, что было на самом деле.
Или история делает человека гражданином. Допускаю, что дело нужное, но это уже не наука, а пропаганда и манипуляция.

"Власть же во все времена рассматривала историю не как собрание объективных фактов, а как инструмент пропаганды. Обычно правители начинали проявлять сугубую заботу о Клио, когда требовалось произвести над ней какую-нибудь косметическую операцию."
(c) Б.Акунин, "Часть Европы. От истоков до монгольского нашествия"