Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09.06.2021

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Очень полная тётя Оля, которая всегда обо всём знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе:
- Ну и как, очень вкусный твой большой палец?
Маша достает палец изо рта и отвечает:
- Зато он не полнит!
Почему русские парни переходят на азиаток?

Я сижу в уличном кафе, завтракаю. В это время ко мне подсаживается вьетнамка, совсем юная, но с любопытством в глазах. Как оказалось, она из Хошимина и старательно изучает иностранные языки.

Её основной посыл – попрактиковать со мной разговорный английский. Но и рослый иностранец тоже явно привлёк её внимание.

Это я понял подсознательно, но безошибочно. Что хорошо с вьетнамками, не нужно быть мастером соблазнения, учить психологию или овладевать пикапом, чтобы почувствовать: я ей симпатичен.

Девушка из Хошимина возрастом 21 год, но выглядит моложе. Очень обаятельная и привлекательная.

Простота в отношениях экономит силы и придаёт уверенности.

Все понятно без слов, считывается на уровне обычного общения.

Она слегка касается тебя как бы невзначай, постоянно треплет волосы и даже не думает, что в этот момент раскрывает свои небольшие секреты.

Если пронаблюдать общение молодых пар со стороны, все становится очевидным сразу. Вьетнамцы не пытаются что-то показывать иное, кроме того, что испытывают именно в этот момент.

Они просто не понимают, что что-то можно скрывать, что влечение к парню – это нечто постыдное. Да, они стесняются, что только добавляет шарма. ⠀

В этом их большая природная сила: нет сопротивления своим изначальным ролям.

Девочка ведёт себя как девочка, а не старается показать свою самостоятельность и самодостаточность. Согласитесь, если парню показывать, что ей хорошо и без парня, ни один парень не будет чувствовать, что ему здесь рады.

Вот и наши парни, вдоволь наигравшись в отношения с соотечественницами, вдруг встречают азиатку, которая на всех уровнях сигнализирует: ты мне интересен.

Встречаются азиатки с красивой внешностью, при этом стройные и миниатюрные, как девочки.

Конечно, потом нюансы возникнут: менталитет, культурные отличия. Но это потом, а сейчас наконец парень почувствовал свою нужность и важность, он может защищать и быть рыцарем.

В нём рядом с этой девчонкой просыпается природная мужественность. Он и сам не понимает, что происходит, но одна из азиаток, на которых и не смотрел ранее, вдруг нравится.

Вот за такие ощущения, однажды связав себя отношениями с вьетнамкой, многие наши ребята прекращают даже смотреть в сторону русских девчонок.

Которым с экранов ТВ и другими способами смогли доказать, что женщину угнетают, а потому нужно сразу показать: я сама по себе, вроде и не против, но не факт.

Это так сложно для парней, когда постоянно разгадываешь ребусы. Лучше бы просто: да или нет.

А наших девушек уже научили, что они могут быть не хуже мужчин, стахановками и тоже управлять трактором. Только не пояснили, а зачем ей быть трактористкой.

Но наши уверены, что быть за рулём трактора – это почётное право, отобранное у них мужчинами. И вообще мы грубые, не умеем ценить и вся прочая.

А вот вьетнамки не хотят быть трактористками. Могут, но не хотят. Они готовы рожать детей и сидеть дома, ждать добытчика с деньгами и называть его "Ань", что даже на таком бытовом уровне говорит о признании девушкой старшинства мужчины в семье.

Обращение "Ань" в семье к мужчине грубо можно перевести как «старший, господин». И если в обыденной жизни это обращение необходимо к мужчине старше тебя по возрасту, то в семейных отношениях даже более старшая женщина называет мужа "Ань".

Вроде мелочь, а работает.

А в итоге приходит осознание, что вьетнамки обладают миловидной внешностью. Да, фигура у них может и не такая красивая, как у наших, но зато их кожа наделена природным бежевым оттенком, который при лёгком загаре становится роскошным.

А ещё они худощавы, их не разносит, а молодость лицо и тело хранит в среднем дольше, чем у россиянок.

И с учётом тенденции у молодых девушек копировать стиль европейский, одеваться по моде, красить волосы и носить модные гаджеты, учить английский и посещать культурные заведения, то ещё совсем немного, и они будут пользоваться вниманием даже больше наших соотечественниц.
Работаю охранником в ночном клубе. Прихожу с работы поздно и жутко усталый. Сплю до обеда. Когда кто-то звонит мне на мобильный телефон ДО обеда, всегда на звонок отвечает моя четырёхлетняя дочь фразой: "Ты кто, чудовище?! Папа спит!". Я научил :)
"Как говорит наш дорогой шеф..."
Стрельбище, Коста-Рика. Рауль шеф вспоминает молодость:
-- В школе полиции у нас была полевая практика - ориентирование на местности, тактика, экстренная медпомощь. Жили в палатках. По соседству стояли лагерем пожарные, их тренировали на тушение лесов и опять же экстренную помощь. На занятии по полевой медицине пожарные служили нам "манекенами". Мы их таскали туда-сюда, шины накладывали на все места, бинтовали, йодом мазали...
Ну, они на что-то озлóбились. Часов в девять, когда мы уже спали, нас вместе с палатками смыло водой из шлангов, под крики: "Возгорание в лагере полиции !"
Всю ночь мы наводили порядок, изобретали месть. Но утром в Каньяс произошло землетрясение, всех туда перебросили...
Обгонял сегодня вечером колоритную пару на электроскутере - за рулем богатырь-бородач, сзади к нему прилипла высокая девушка в мини, похожая на принцессу из Бременских музыкантов. Тротуар был широк, но они выписывали по нему веселую такую синусоиду. Вписываться эдаким косинусом при обгоне я не собирался, и не люблю звонить - некоторые реагируют нервно. Одна тетка чуть ли не на метр подпрыгнула при звонке сзади в тихом переулке и орала вслед: "Ты что, из меня дуру хочешь сделать?!" Как обычно, я обратился к этой паре спокойным таким, вежливым, но громовым голосом, начав метров с тридцати - это полезно для легких и гортани:
- Добрый вечер! Осторожно, я (маленькая пауза) СПРАВА!
Пауза тут важна, чтобы успеть понять, а слышат ли меня вообще - у многих уши заткнуты наушниками. Ну то есть, насколько громко надо заорать последнее предупреждение. Тут все было хорошо - уже на "осторожно" пара прекратила синусоиду и приняла влево, так что про справа я сказал негромко и почти не тормозил, проносясь мимо. Обернулся, широко улыбнулся, показал большой палец, пожелал хорошего вечера, втопил максимальную скорость, чтобы не мешать романтической синусоиде. Пара расхохоталась хором, бородач прогудел вслед:
- Вот все бы так! А то сталкиваются, потом ругаются...
У меня есть друг, который в свободное время поет в хоре. Он любит не только музыку, но и природу. Поэтому он скачал на телефон программу, которая по записи птичьего пения определяет птицу.
Отправился в лес с друзьями из хора. Все разговаривали, особенно одна дама все время о чем-то щебетала. Вокруг пели птицы. Какая-то особенно выделялась удивительными трелями. Он очень обрадовался, что скачал эту программу, записал пение и попробовал узнать птицу. Программа выдала: "С вероятностью 80% - человеческое существо". Дама так и не прекратила свои дозволенные речи...
Стою жду электричку. На платформе полно дачников. Две женщины-дачницы обсуждают садово-огородные дела и всяких вредителей. Несколько раз у них в разговоре мелькнуло слово "долбоносик". Я думала, что они прикалываются и специально так долгоносика называют. Ан, нет, прислушалась, без тени юмора ведут беседу.
-= Занимательная арифметика =-
В ГД предлагают ввести безусловный доход в размере 10 тысяч. Для этого необходимо 18 трлн рублей в год.
Вопрос - сколько реально получит каждый россиянин после осенних выборов 2021 года, если Доходы бюджета в 2021 году предусмотрены в размере 18,8 трлн рублей, а расходы — 21,52 трлн рублей?
заранее прошу прощения и за орфографию и за пунктуацию. )
когда я медитирую — у меня тест складывается в слова без этих правил..
ну а что? - так лучше виден мир.. мир в котором правила НАВЯЗЫВАЮТ СИЛКОМ.. ВСЕМ.

это скорее размышление о мире и людях в нем — чем история..
я тут впервые — так что не обессудьте.. если не войдет.. или еще что выйдет…

сидел я тут себе — тихо матерился на политиков и свою жисть.. и прочел в ведомостях вчера.

Самая высокооплачиваемая теннисистка мира Наоми Осака снялась с «Ролан Гаррос» из-за нежелания общаться с журналистами и подвергать опасности свое психическое здоровье. 

Неоднозначный согласитесь случай.. - чтобы так вот..
достали видимо представители второй древнейшей её в конец.. ей и штраф назначили в 15 тысяч вечнозеленых — а она ни в какую не согласна терпеть журна Ш? Люх.. )))
Вот чего спрашвается прикопались к человеку то? НЕ ХОЧЕТ — ЕЁ ПРАВО!
Но большой шелом встал раком и сказал — НАДО. Все мы знаем что такое надо я думаю…
но не тогда когда у тебя в год 34 миллиона контрактов и .. ДЕПРЕСНЯК от журналистов и прочих желающих погреть уши.. как старые бабки прям..
я думаю таблоиды вообще надо запретить — это витрина.. витрина самого грязного белья.. )
Вот и девушке надоело видимо. - к томже она пизналась что интровертка и ей это «общение» по настоящему тяжело обходится и дается.. зачем загонять человека в депрессию???
А никто не задавался вопросом — почему?
А потому что любая данная информация мало того что высасывается из человека так еще и приобретает разные оттенки в сми.. Девушку понять можно. Журналисты могут довасти не только до депрессии а и до самоубийства.. тому много примеров… да.
И вместо выданного на пресконфе -
,,первая ракетка большого тенниса отказалась дать интервью группе журналистов турнира большого шлема,,
в таблоиде будет чтото типа -
,,первая кокетка большого пенниса отказалась дать группе журналистов большого члена,,
а что.. оч жаркий заголовок. Вполне в духе второй древнейшей..
а что? Там всего то пару слов пропало — а то что четыре буквы — так это окаянный Т9 виноват.
Может они привыкли что звеззды и зведдюки на букву П — с удовольствием бы и доплатили
им за все мослы что перемыли им. И даже закажут добавки..
но не обычные — нормальные люди!

есть люди которые вообще не публичны
не хотят пускать никого в свою жизнь и чтобы им задавали неудобные вопросы представители второй древнейшей..
2

Самый смешной анекдот за 15.05:
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.
Рейтинг@Mail.ru